... АФОРИЗМЫ Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. * * * * * Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. * * * * * Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. * * * * * Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. * * * * * Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. * * * * * Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. * * * * * Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола. * * * * * Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. * * * * * Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. * * * * * Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице. * * * * * В поисках приключений главную роль играет не голова. И еще немного. > > * 3наете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! > > > > > > > > * Oптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "****eц". > > > > > > > > > > * Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать. > > > > > > > > > > * Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! > > > > > > > > > > * Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. > > > > > > > > > > * Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... > > > > > > > > > > * Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится > > > > > > * Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь? > > > > > > > > > > * При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование > > > > > > > > > > * В историю можно попасть, а можно и вляпаться. > > > > > > > > > > * * У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. > > > > > > > > > > * Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. > > > > * Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". > > > > > > > > > > * Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. > > > > > > > > > > * Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную > > > > > > > > .. > > * Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. > > > > > > > > > > * В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. > > > > > > > > > > * Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. > > > > > > > > > > * Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... > > > > > > > > > > * Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. > > > > > > > > > > * Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. ... Inn_Gallery

Ответы на все вопросы, которые могут возникать при выполнении кровельных работ- кровельные материалы , тепло и гидроизоляция, устройство водосточных систем и многое другое.


Поставки химического сырья от известных производителей. Широкий ассортимент-бишофит , оксид магния, сульфат натрия купить для разных видов производств. Высококачественное сухое молоко с доставкой во все регионы России и Украины, а также Ближнего и Дальнего зарубежья.