Дали мне халтурку свои же в издательстве. Обрадовалась я, денежек заработаю, работая по 2 часа вечером. И вот... я почувствовала себя в прямом смысле мусорщиком: выгребаю то, что трогать никто не хочет.

Вкратце о "халтурке", чтобы вы поняли мои ощущения: список из 120 000 названий книг всевозможной всячины вперемешку - переводные, русские авторы, классика - по алфавиту. Требуется: рассортировать все и отобрать золотую классику, которая уже в общественном достоянии и, следовательно, может воспроизводится безвозмездно-то-есть-даром. Завела эксель-таблицу, создала подпапки "русские малоизвестные", "русские известные авторы", "переводные", "общественное достояние". И работа пошла.  Точнее , вот уже месяц идет. И конца и края нет ей. Пока на букве "И". Чувствую, что начинаю сходить с ума.

Из  наиболее частых ощущений и мыслей:

- "а-а-а-а! сколько же всякой х...ни ерунды понаписали! что за.... !" и дальше сплошной "пип". никогда не собиралась издавать что-то мною написанное, а теперь точно никогда-никогда не захочу, чтобы не попасть как-нибудь в папку "русские малоизвестные".

- становлюсь жестоким циником: "когда-когда там умер этот автор? вот черт, только в 1943-м? прости Господи! о чем это я?!"

- тихо в кулак ржу (все дома спят): "захер-мазох", следующий в списке сразу за ним "заходер" и т.д. (не говоря уж о многочисленных совершенно комичных фамилиях и сочетаниях фамилий и имен, фамилий и названий книг и проч.)

Мда. Такая вот фЮгня.

ПредРождественское настроение:

Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное" (Матфей 18:3)

Новые фразочки сына:

- А Маноша с клоуна глаз не сводит.

- Остановитесь! (палец вверх) Я еще не все сказал!

Держась за живот, слезает с дивана после мультиков: - Ой, я очень много мультиков съел!

Воспитанный мой сын. Вчера вытирает нос рукавом кофты. Папа говорит: - Что ты делаешь? Дать тебе платок?

- Нет, спасибо, мне так удобнее.

Практически несмолкаемое радио Марци: включается в пол8-8 утра и выключается в 9 (перерывов на обед и ужин нет - разговариваем с набитым ртом). Записываем:
- Вы пришли, а я даже чуть не подпрыгнул!
- Сейчас папа покупается и пойдет dolgozni ("работать" по-венгерски).
- Вот какая дорога снежавая! И даже Мазда в снегЕ!
- Дам Манно (так Марк называет Маргариту) соску, чтобы не говорила
- Папа, что же ты сидишь и не помогаешь?!
- Машины все в зиме, смотри!
Продолжение непременно следует..

... покрестить свое младшее чадо. Все какие-то преграды. Может, неспроста?
Сначала оказалось невозможным покрестить Марго именно 30 июля в день ее именин. Договорились с батюшкой в местном храме на 31 июля. Но отец С. уезжал в отпуск. Сказал, что записал, но чтобы мы позвонили замещающему его батюшке - Р. - и договорились поконкретнее о времени крестин. Мол, если успеется, он покрестит пораньше - не в 14, а в 13. Звонила-звонила-звонила отцу Р. Телефон отключен. Другой телефон в роуминге и неправильный. Ездили-ездили-ездили в храм. Но все никак не могли застать отца Р. свободным от службы.
Сегодня встретили крестную Машу, отправились в храм к 14, как нас записал отец С. Приехали - а там уже крестят двух деток. Уже конец. Мы ждем, когда настанет наша очередь. Ждем полчаса. И вдруг все заканчивается и батюшка собирается уезжать. Оказалось, нас так и не записали! :( Перенеслось все на следующую неделю.
Посмотрим, что еще произойдет?

Очень медленно, постепенно я начинаю осознавать: быть одинаково хорошей мамой одновременно для двух своих детей у меня не получится. Всегда кому-то в данный момент времени надо больше внимания, чем другому. Я бесилась и металась первый месяц, пытаясь одновременно покормить и уложить Марго и погулять спокойно с Марком, я ссорилась с матерью из-за того, что та постоянно предлагала мне помощь то тут, то там. Я чувствовала себя неполноценной, отвратительной, ни на что не способной. И чем чаще мне предлагали помощь, тем хуже я себя ощущала. Я злилась на всех и на вся. Я хотела успевать все сама. Но — так не получается! И я сдалась. И — расслабилась. И стало легче.

У меня в запасе еще два месяца относительного покоя на даче. Надежда на то, что за два месяца режим у Маргариты тоже наладится. И тогда, переехав в Москву, я буду приблизительно представлять, что и когда я буду делать, кем из детей заняться и в какое время.

"Обслуживающий персонал «Арабеллы» также рассказал историю единственного на данный момент спасшегося ребенка – пятилетнего Аделя. Он сообщил, что его мама и бабушка утонули, а сам он «схватил за руку какого-то дядю и вынырнул».

Другой мужчина лишился сразу всей своей семьи. Когда прозвучало предупреждение капитана о необходимости эвакуации с «Булгарии», его беременная жена бросилась в каюту за вещами, муж не успел ее задержать, ему только оставалось схватить маленького сына и с ним броситься в воду. Однако в холодной воде он не смог долго удерживать ребенка, малыш выскользнул из одеревеневших рук отца и ушел под воду.
Самого мужчину спасли, но капитану «Арабеллы» пришлось приставить к нему матроса для постоянного надзора, так как психологическое состояние потерявшего родных человека было крайне нестабильным". ("Взгляд", "Брошенные в воде", от 11 июля 2011, 11:49)

Попробую пересказать чудесную притчу, которую недавно рассказал мне мой муж:
И взял Господь человека за руку и сказал:"Хочешь увидеть рай и ад?". "Хочу, Господи!", - ответил человек. И привел его Господь в комнату, где за круглым столом в огромном зале сидят люди - иссохшиеся, злые. Посередине стола - огромный чан с едой, а у людей к рукам привязаны большие ложки. И как ни пробуют эти люди положить еду себе в рот - ничего не получается. "Это есть Ад!" - сказал Господь. И повел его дальше. Зашли они в другую комнату. Снова зал, снова большой круглый стол, снова люди с ложками вместо рук и чан с едой посередине. Но люди довольные, улыбающиеся и счастливые. "Это есть Рай!" - сказал Господь. "Господи, в чем же дело?". "Они кормят друг друга. Подумай о ближнем своем - и обретешь Рай!" - ответил Господь.

По-моему, мило. Нет?

Какая благодать, когда у вас на руках только один новорожденный ребенок! Оказывается. Посюсюкал, переодел, покормил, погрел животик, уложил спать - и свободен на 2-3 часа! Сколько всего можно сделать за это время! Ого-го! И поспать, и приготовить еду и поесть, и постирать-погладить, и почитать-потусоваться в инете. А тем более, когда эти 2-3 часа повторяются несколько раз в течение дня. Да горы можно своротить!

Но у меня теперь двое детей. И я поняла свой прошлый кайф с Марком только сейчас. Даже при наличии скорой и незаменимой (правда, иногда весьма нервирующей замечаниями и высказываниями типа "давай я укачаю ее - у меня лучше получается: я песенки пою и разговариваю с ней"! или "ой, она плачет, ну возьми же ее или давай я пойду к ней?") помощи в виде "золото-а-не-бабушки"- времени на отдых и просто личного времени катострофически не хватает. Орден (посмертный? :))) ) мамам двойняшек-близняшек, многодетным и проч.!

А еще я ужасно - ну просто ужасно-ужасно! - хочу быть побольше со своим старшим ребенком. Хочу играть, гулять, кормить, укладывать, будить его. И так, чтобы в голове постоянно не стучало: "Ой, сейчас уже скоро проснется Марго! Ой, сейчас заплачет!. Ой, ее скоро кормить!..." . Правда, надо сказать, я все же достаточно много времени уделяю Марципану. И я умудряюсь играть, бегать, гулять, кормить и укладывать его сама. Но с двумя оговорками: если Маргарита спит крепким сном часа три или если бабушка держит ее на руках и развлекает, пока я занимаюсь Марком.

Первые две недели я буквально сходила с ума от недосыпа, постоянных расшифровок плачей Марго, адаптации и привыкания друг к другу. Я казалась себе отвратительной матерью, недостойной двоих детей (и еще кажусь иногда, по правде говоря). Сейчас режим потихоньку налаживается. Марк привыкает к раздвоеннности мамы. Скандалов и плачей стало не меньше. Но я, кажется, нашла свое "второе" дыхание. Надолго ли его хватит?... До следующего мамского срыва?.....Надо удержать это состояние уверенности, что я делаю все правильно.

Марго растет. Прибавила уже 650 гр (к весу при рождении). Педиатр говорит, это уже больше, чем надо в месяц. А ей еще три недели. Ест за троих. Стала лучше спать, немного успокоилась. Глаза привели в порядок, тонус повышается. Развитие по возрасту отличное. Начала улыбаться не только во сне, но и нам.

Марк тянет внимание на себя всеми способами. В основном, рецидивисткими. В лучшем случае - ноет, в самом худшем - приходится брать за руку и тянуть его по полу в истерике: в ванную мыть руки, с речки домой, спать днем на второй этаж и т.д. Чаще всего все обходится выяснениями причин плача, успокаиванием и обсуждением поведения в спокойном тоне. В его лексиконе появились выражения типа "я занят", "нет, не слышу", "сама подними" и проч. В остальном - в его жизни почти ничего не изменилось. Я стараюсь быть с ним как можно больше времени. Он начинает привыкать к Марго: помогает укачивать в коляске, сообщает, что "Майгося паачет, иди мама" (Маргоша плачет). Один раз показывал ей машинки, несколько раз был замечен разглядывающим ее в кроватке-коляске (но тут же делал вид, что ему все равно).

Вот такая у нас теперь веселая жизнь, ребята! И вам того же!..

 

Марго родилась. Еще одна дата в нашей семье - 16 июня (6.05 утра).

3700 г, 54 см, 8/9 по Апгар.

Небольшая проблема с глазками - коньюктивит - уже почти решена. В остальном, все хорошо со здоровьем. Легкий гипотонус, но мы будем крепнуть. :)

Кое-кто уже видел нашу красу в роддоме. Остальные приглашаются в гости на дачу (завтра утром снова отбываем), кроме пятниц (будем по полдня в Москве на осмотре педиатра).

Кому интересны подробности - спрашивайте! Отвечу подробно на все вопросы (попробуем разобраться в ближайшее время с инетом на даче).

Рожала в роддоме №1. Врачи отличные (некоторые доброжелательнее, некоторые посмурнее, как впрочем и везде - люди разные).

Чмоки!!!

 

   И вот сижу я на веранде на даче с нетбуком (в доме инет не ловит). Тихо крапает дождь по листам и траве, поют птицы, недалеко считает чьи-то секунды кукушка, зудят и кусают во все места комары, пахнет сосной, оцветающей сиренью и зацветающей липой. Где-то чуть дальше еле слышны проезжаюшие машины. Марк играет с папой на втором этаже в бесчисленные машинки Макса. Бабушка внизу (она же мама) смотрит новости по телеку. А я сижу и думаю: а все-таки хорошо, что мы сюда приехали. Несмотря на то, что не в Москве и скоро рожать, несмотря на финансовые препятствия, несмотря... ни на что. Хорошо! Всем здесь хорошо: Марку, маме, мне. Иштван в отпуске и теперь хорошо, кажется, и ему, потому что снова все вместе и целые дни напролет, и потому, что «рядом в случае чего», и потому что не работает.

Марго тренируется перед «выходом». Первый раз напугала меня. Да что там! Всех. Даже Марку было плохо, потому что не привык вообще без мамы, да еще и ночью. Но тренировка оказалась полезной всем. Теперь я так думаю, по прошествии нескольких дней. Не буду вдаваться в подробности. Просто полежала ночку в роддоме, где буду рожать. Предлагали остаться, но какой смысл лежать ТАМ, есть мой сын ЗДЕСЬ. Он плакал ночью ЗДЕСЬ, что меня нет рядом, когда он вдруг проснулся. Я тихо сглатывала слезы ТАМ, что не с ним. Тем более, что Марго рождаться передумала. И вообще все у НЕЕ отлично. Сегодня снова немного потренировалась в схватках. Ложных пока. Не хочется только одного: перенашивать, как первый раз с Марком. Ритуля и так уже 3800 г по последнему узи, сделанному в роддоме. Спать становится все тяжелее. Не ходить, не сидеть. Спать. Один поворот на другой бок в три приема — иначе болят все мышцы живота, резкие колющие боли в боках и пояснице. Марк спит последние ночи тоже беспокойно: ворочается, просыпается и снова тут же засыпает, иногда приходится по два раза вставать и перекладывать его на подушку и накрывать одеялом (иначе сну вообще крышка!)... Ну вот, и пожаловалась немного.

А как у вас? Пишите мне сюда или на телефон. Скучаю по всем вам, мои дорогие други.

Последнее время меня почему-то окружают истории с покойниками. Вроде бы знаешь, что каждый день умирает-погибает много человек. Но когда смерть приближается и проникает в жизнь через истории знакомых-друзей, появляется в непосредственной близости от тебя - начинают лезть всякие разные мысли. И не только отрицательно-негативные, как ни странно. Во всяком случае те, что касаются непосредственно смерти человека. Расстраивает до слез другое - бездушность и безразличие людей живых, оказавшихся причастными к этим историям.

У бывшей коллеги недавно погибла дочь. Девушке не было и 23 лет. Возвращалась домой поздно вечером. Была уже недалеко. На пешеходном переходе ее сбил неизвестный и скрылся. видимо, не останавливаясь. Ни свидетеля! Девочка еще лежала на переходе и была жива какое-то время. Ее нашла случайно проезжающая мимо Скорая. Но спасти уже не удалось!

Вчера в подъезде дома, где расположен офис компании мужа, у девушки пытались отобрать сумку. Она слишком крепко держала ее - пырнули ножом. Она смогла встать и доползти до дверей соседей. Никто не открыл. И девушка умерла. Но зато потом появилось много свидетелей.

Обычные истории. Да. Это ужасно, но они становятся обычными. И я ловлю себя на том, что не знаю, как бы поступила я, стань я свидетелем. Появляется какой-то звериный страх за свою жизнь. Что же может нас сделать Человеками обратно? Что-то необъяснимое еще теплится в нас. В ком-то ближе, в ком-то дальше. Надо вытянуть Это наружу в такие моменты, какими-то невероятными усилиями воли и души. Как?................................

... за окном снег. Как же хочется уже тепла! Надоело берложничать!

Еще мой любимый Бердяев писал о грядущем разобщении людей. "Борьба за противоположные интересы, конкуренция, глубокое уединение и покинутость каждого человека характеризуют тип обществ нового времени..." (не нашла свою любимую цитату про это, но суть понятна и так). Я знаю, чувствую это. И все пытаюсь на каком-то автомате, будто по заложенной в меня программе жизни, объединить чужих людей из последних сил. Еще один "эксперимент": написала поздравления с НГ и повесила на огромном листе около лифта, чтобы соседи могли поздравить друг друга. Радовалась идее как дурочка. Думала, вот как здорово! Зачем, спрашивается? На что надеялась? Опять тишина. Ни строчки. А жаль!..