Ох робяты.. Сложный у меня был вечер... Много думалось мне, мало спалось. И, говоря по правде, до сих пор не спится... И я даже скажу почему так.
Я сейчас выставляю на продажу московскую квартиру. За годик - даст Бог, продам. И выкуплю дом, который уже загадала. И который ждет меня здесь. И вот как-то вспомнилось мне и подумалось: как погано живется иным людям!
Вот о соседях моих московских вспомнила. Это ж на сколько жизней вперед эти мои соседушки и иже с ними Карму-то себе отравили! И, знаете, я покидаю насиженное место с такой легкостью, с таким энтузиазмом.. А главное, я, пожив здесь, в нормальной человеческой среде, где люди хотят и умеют улыбаться, договариваться и решать проблемы, понимаю теперь, насколько же омерзительные миазмы душ человеческих мне пришлось увидеть, живя там! Ведь травили меня всей местностью. Буквально загоняли! И с одной стороны можно смело сказать - да. Они победили. Я уезжаю - выжили, у них получилось! Но это только с одной стороны. Фактически, можно сказать, что я победила еще летом, подав в суд на соседку за клевету. Заставив тем самым ее испытать нехилый стресс и вообще фактически съехать из дома. После чего они все заткнулись и утихли. А и пару раз позабыв, почем раки зимуют и забежав ко мне на огонек поскандалить - были спокойно и уверенно выставлены за дверь, как зарвавшиеся собаки. Но кто осудит того, кто не хочет жить в гадюшнике? Будь я сварлива хотя бы на четверть их способностей - я бы и дальше гнула свою линию, регулярно напоминая им что на каждое действие существует противодействие. Но задача была другая - организовать свою жизнь так, чтобы попросту исключить из поля зрения этих сучек и перестать позволять шокировать своих детей разными гадостями из частных коллекций невростеничек отжившей эпохи.
Но только переехав сюда и отдышавшись месяца три по факту я вдруг так четко осознала всю глубину бездны!
Сейчас я буду говорить как них@я не пацифист.
Я росла гиперопечным ребенком. До определенного возраста. Я была ленива, слаба, совершенно не понимала нафига вот это все и самое хреновое: я не умела говорить "НЕТ"!
Меня растили ооооооочень послушной девочкой. На радость бабушкам и маме и на зависть всем соседям. И стоит ли удивляться тому, сколько дерьма мне довелось хлебнуть на этом пути липового миротворчества?
Мой первый мужчина попросту изнасиловал меня. Да да. Не удивляйтесь - так и было. Причем ему это не стоило даже чрезмерных усилий - достаточно было припугнуть, психологически надавить - и все. И ВСЕ! Да, конечно, потом был Сашка и любовь и замужества, но первый сексуальный опыт - это был опыт заламывания рук и зубовный скрежет. А стыд-то какой, ой мамочки! Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. "маньяк"-то был плюшевый и ни на какие фантазии его не хватило априоре) Ведь подумать только, чего бы не смог сотворить этот злыдень писюкатый, а хватило его только на традиционную советскую пятиминутку. После чего он сам засмущался, застращался и вообще проникся, позвал замуж и еще несколько лет ебал мне мозг на тему "ты такая хорошая - давай поженимся". Девочкой, блядь, взял)) Ага) Чувство самосохранения не позволило мне поверить во все придыхания и междометия, зато очень четко нарисовало мне картину тоскливой жизни на кухне у этого недомерка после тоскливой жизни в доме своих родителей. Но я не об этом. Я вот о чем: я не сумела сказать твердое НЕТ!. Вообще твердый знак - это самая важная буква в моем алфавите - я много лет изучала и осваивала жизнь с учетом именно этого знака. На днях я видела его на лавочке. Иду я по аллее, сидит он с приятелем. Постаревший, какой-то маленький, жалкий. Посмотрел на мои татуировки.. кажется, он меня попросту не узнал. И знаете, что я испытала? Сильнейшее чувство благодарности к этому скукоженному человечку. Я вообще в последнее время испытываю в основном чувство благодарности ко всем причастным к моей жизни людям. Но об этом позже. А вот лично Вове (так его зовут) я благодарна за первую в моей жизни веху и первый урок непослушания. Это был первый в моей жизни человек, который вербализовал для меня концепцию того, что можно быть непослушной! Иногда это даже нужно. Порой жизненно необходимо! Это то, что никогда ни под каким соусом не могли и категорически не собирались объяснять мне близкие люди - мама, папа, бабуля... Все они требовали послушания. Безоговорочного, абсолютного. Самое страшное было оказаться непослушной, неблагодарной, а когда это не прокатывало - была еще одна телега: ОБИДЕТЬ ОТКАЗОМ. Она призвана была победить остатки сомнений. Мамы и бабушки, папы и дедушки, задумайтесь на минутку, какое будущее вы готовите своим детям: тотальное послушание предполагает, что в итоге они не смогут отказать насильнику, вздорной бабе из метрошного киоска, начальнику, любому, кто сидит ближе к солнцу и выше по статусу или просто сильнее. Иногда даже не физически. Психологически.
Полжизни я училась говорить нет. Полжизни я ношу в себе эту травму. Полжизни я угробила на то, чтобы научиться твердым голосом произносить это короткое и емкое слово.
И вообще определять для себя - это мне подходит, а вот это нет.
Скажите мне, чем человек так уж отличается от животного? И те и другие разумны в пределах своей компетенции. Но дано человеку такое: свобода воли. Это дано не природой. Это от Бога. Не может он поднять этот камень - нарушить волю человеческую. И если человек решил грешить - никто не сможет упредить его, потому что этот дар непререкаем. Так почему мы столь легко сливаем этот подарок? А все просто: сломанная воля. Неумение и боязнь сопротивляться. Агрессии, людям, обстоятельствам.
Страшно подумать, что было бы не освой я этот первый в моей жизни урок. Забив на все остальные уроки. Плывя по течению в послушно-спящем режиме! Моя воля к жизни иссякла еще двадцать пять лет назад. И только сейчас я оценила ее богатство и красоту и эту немеряную радость, подаренную мне - жить, дышать воздухом, чувствовать, мечтать... Двигаться, наконец!
Я всегда позволяла мим детям говорить "нет". И еще выбирать. Я ни разу еще не пожалела об этом. Надеюсь, так будет и впредь.
Я теряла и находила. Я падала и вставала. Я сейчас такая живая и счастливая, окруженная детьми и друзьями и любовью близких благодаря тому, что я шла. Я не ношу поникшую маску вместо лица. Я не пытаюсь соперничать ни с кем - ни в остроумии ни в житейской мудрости. Я все тот же ребенок, что был раньше. Только уже повзрослевший и осознавший себя человеком. Нельзя отрекаться от себя. Нельзя предавать в себе Бога.
Я благодарна близким и родным за поддержку. Помощь. Вещи. Деньги. Возможности заработать.
Я очень благодарна своему мужу за то, что когда я показываю ему свой круглый перерастянутый живот и сетую на это досадное несовершенство - он в ответ надувает свое пузико и радостно сообщает мне, что "ура"-мол, "скоро меня догонишь!" И смеется. Он смеется, давая мне всячески понять, насколько это не важно.
Надо уметь сказать "нет!" Когда тебя втягивают в травлю кого-то кто кажется более беззащитным. Надо уметь подумать и решить, что же ты выбираешь - вечную борьбу или реальное решение проблемы. Надо уметь уйти вовремя. Надо уметь ударить первым, когда драки все равно не избежать.
Слава Шиве-разрушителю старого и отмершего. Потому что для нового и созидательного нужно расчистить место.
Иногда чтобы сохранить надо потерять. Иногда чтобы построить надо сперва разрушить. Иногда чтобы сохранить надо оставить. Бросить и уйти не оглядываясь.
В новостях: "Русский мальчик сам организовал побег из приёмной семьи в Норвегии". Круто! Молодец! Надо бороться. Надо верить. Надо двигать эту реальность. Надо дать ей напор и вектор. Такого не сломает система. И прекрасно, что он русский. Нам надо сейчас много таких русских. Чтобы не дать согнуть, сломать, изуродовать нас. Чтобы не отщелкали поодиночке.
Была на днях у знакомых. В школе вместе учились. У них сейчас живет француз. Пишет диссер, потрахивает русских девок, водовку попивает. Немножко. Для куражу. И сидит себе такой там и в ус не дует. И хорошо ему - ништяки всякие - иностранец! Король проспекта. Зацепились мы языками (с русским у него нормально все - пятый год в России) и давай он мне рассказывать про то, как у нас тут бедно да бесправно и как наши девки хоть за крокодила - лишь бы увезти пообещал, и что мужиков-де у нас не осталось тут вовсе... И несет его и несет, а гляжу - рука меж тем аккуратненько так меня за талию приобнимает. И как бы отводит в глубь коридора. Ребята посуду мыть ушли, а мы курили в предбаннике. Ну так вот и запевает мне хрен этот иностранный про то,что вот видишь, мол, вот теперь я тут одна с детьми, а тут он - весь в белом - поддержать готов и материально и физически, так сказать, ибо приглянулась ему - не уснет теперь один... И перед глазами у меня вся жизнь пронеслась - и упорная учеба и работа и как влюблялась и как детей рожала и как стояла на таких краях, где никто не бывает а если и бывает - то реееедко так об этом говорит... И какие бывают руки теплые родные свои...
И по мере происходящего, меня от этого холеного мешка с евробаксами и слащавыми духами все больше подташнивает и я отодвигаюсь от него, а он все обнять меня пытается и уже все распланировал - и как с детьми моими познакомится и как осенью в Париж меня отвезет на шоппинг... И так он меня вскипятил всем этим, что не выдержала я и вдарила по его улыбающейся морде лица своим крепеньким татуированным кулаком. А в голове такая фраза застряла: "Что ж ты, сука, совсем уважение потерял!" Бородино они, гады, не помнят, так я напомню, а то ишь распоясались!
Смешно конечно. И ребята приобиделись немного. Но вроде поняли. А я вам так скажу: надо верить себе. И еще надо себя уважать. И помнит про свободу воли. Про Бога в себе, которого нельзя вот так - мордой по матрасу.
Иначе они нас всех продадут. Притравят друг на друга и будут смотреть, как мы гордыней обуянные, глотки друг другу рвем и бесимся.
Бог и судья моим соседям. Уродов везде хватает. Куда ж без них( Я сейчас решаю проблему со множеством неизвестных. Я не знаю, как, но я ее решу. Вот похудела же до первой пары джинсов и любимого пончо) Осталось всего два-три размера до следующих штанов))