Говорят: Не смотри назад!" И правильно говорят. Потому что стоить оглянуться... и под ногами бездна. Если не умеешь обобщать и из частностей выделять главное. Потому что впереди многое заново и снова. Потому что ты есть ты. И если ты сделал вид, что не заметил тарелку чтобы не мыть ее - то завтра ты перемоешь гору посуды чтобы запомнить раз и навсегда, что проще - сразу. Не проходите мимо, как говорится. Все равно догонит. И задышит в спину. А потом окажется на пути. Почему я пишу об этом? Виной всему дежавю. Сначала они мелькая, удивляют, потом пугают, потом к ним привыкаешь, а потом видишь знаки.
Благодаря дневнику на лиру я сейчас имею возможность пересматривать свою жизнь. Понемногу. По дням по картинкам и надписям. Я рада тому факту, что я сделала это. Я завела дневник, считая это одновременно и выходом и капризом запутавшейся и измученной пустотой невывсказанности меня. Перечитывая его теперь, я вижу столько отчаяния и столько надежды... Удивительно - если бы я вот так читала книгу - я бы, наверное, просто не смогла уложить в голове столь чудовищную трансформацию. А еще говорят - люди не меняются.
Я меняюсь. Жизнь моя меняется. становясь качественно другой. Меня не покидает странное ощущение, что я вот только сейчас начинаю по настоящему жить. Что я только-только закончила школу - очень не простую и трудную школу. Странный, полный ошибок и каракуль, черновик.
Больше того я не питаю иллюзий. Дальше тоже все не просто и не все прекрасно, как хотелось бы. Дальше, как всегда в этом мире, или рост или деградация. Остановка - деградация. Рост - это огромный труд и прочная вера в то, что ты делаешь. Иногда через улыбку иногда через боль идти дальше. Принимать этот непрерывно меняющийся мир, не цепляясь за иллюзию стабильности и не культивируя безумия через которое только и можно женщине принять это.
Здесь ничего нельзя присвоить. Здесь ни за что нельзя держаться. Без крепкого внутреннего стержня здесь страшно и нельзя.
Стержень этот у всех разный. Моя любимая подруга, например, обладает невероятным терпением и удивительной способностью принимать и примериваться к любым событиям в ее жизни. Меня всегда восхищали люди, которые умеют настаивать на добре. На каком-то позитивном, радостном начале, через которое в жизнь льется то, что есть основа жизни - радость и покой. Глубокий внутренний покой.
Это умение я осваиваю всю жизнь и уверена - мне еще предстоит продолжать, ибо только подошла. Только осознала. Только приступила и только собрала в единое и понимание и стремление и мотивацию. И столько еще предстоит. Я не боюсь испытаний. Я не боюсь учиться. я надеюсь управиться, иначе смысл снова ускользнет и я снова потеряюсь во тьме. Хотя...
Да. Забавную вещь я обнаружила. Вещи которые ранили меня, от которых уходила всеми доступными мне средствами - никуда не деваются. Я снова и снова проживаю их в разных состояниях. Вот, уже, казалось бы, все - позади беда. Теперь только вперед и дальше. Наслаждайся, живи. Работай ради этого и будь счастлива. Но снова муж, поводящий дни и ночи в мониторе, снова отсутствие того и этого в личной жизни заставляет испытать чудовищное дежавю.
Многое из того, что разрушало мою прежнюю жизнь и мои отношения с людьми близкими - ближе некуда - вернулось ко мне и с новой силой принимается точить мои силы.
Ситуация похожа до боли. Вся но не вся. Позиция иная. И сопутствующие качества поменялись. Муж внимателен и проявляет нежность. Он тактичен и спокоен. Я по прежнему люблю то, что он вносит в мою, теперь уже в нашу, жизнь. Дела движутся. Планы строятся. Значит это внутри меня. Значит есть вещи, с которыми я должна научиться жить и значит это во мне недостаточно движения, чтобы принять внезапно обрушивающиеся изменения.
Я, по крайней мере, научилась видеть еще немного внутрь. И я ищу новые пути внутри себя, понемногу приходя к своей собственной цельности.
Всю жизнь меня преследует проблема инерции. Заставить себя начать и сделать. Анемия добавляет сопротивления моим внутренним порывам и планам. Приходится осваивать все новые и новые средства сопротивления своей инертности и физиологии и двигать себя все настойчивее. Иногда это каждый шаг через вечность боли, к которой настолько привыкла, что встреча с ней при новых входящих - чудовищно пугающа и болезненна.
Сдаваться теперь - это перечеркнуть все, во что верила и к чему шла. Дальше - путь через эго. Путь к большой внутренней свободе. Я только начинаю его. И для этого нужна только я сама. И еще вИдение всех темных пятен на карте своей собственной внутренней сущности. Столько еще работы.
Я искренне верю в то, что мы приходим в этот мир чтобы измениться. Чтобы стать чище и научиться светить своим внутренним светом. Каждая женщина идет к своей внутренней Богине. Каждый мужчина идет к своему внутреннему Богу. Отказ от этого пути - старение и смерть. Движение по нему - оно практически, бесконечно. Но каждый раз видишь все новые пятна и понемногу отмывая их, проясняешь это зеркало Мира. Мудрость бесконечна. По крайней мере она не вместима в одну жизнь, а значит мы вечны. Душа вечна. И, когда ты не понимаешь поступков другого - ты должен помнить одно - у него свой путь к Богу. И ты не знаешь всего и никогда не узнаешь - тебе надо принять или не касаться.
Странная это штука - жизнь. И в ней человеческая душа совершенно, тотально, абсолютно одинока. Если не наполнить ее светом - там будет одна тьма...

Меня не покидает ощущение, что я прихожу в себя после долгой болезни. Отсыпаюсь. Ем разные вкусные вещи. Выдыхаю. Многие вещи, которые раньше тревожили и буквально выводили из себя, не давая покоя - проходят мимо. Меня они больше не беспокоят.
Я словно остановилась после долгого марафона. Вдохнула запах дождя и тепла.
Мои дни по прежнему проходят в заботах. Но все менее суетливых, все более осмысленных и приятных. Я вижу результаты, вижу к чему стремлюсь и мне приятно двигаться в этом направлении.
Мне сейчас приходится много обращаться внутрь себя. Многое пересматривать, искать мотивы тех или иных предпосылок к действиям и еще я перестала бояться. А это важно...
Меня словно отбросило назад. В то время, когда передвигалась на ногах, а не носилась по воздуху лепестком, оторванным от сердцевины. Словно бы и не было этих тяжелых, корежащих душу и тело лет в Москве. Я снова дитя Мира и я возвращаю себе свою цельность.
Заметила забавную вещь: когда я в разладе с собой - я перестаю обращаться к воде. Мне не хочется привести себя в порядок, я не стремлюсь в душ, мне в тягость любое полоскание( Вообще всегда любила поваляться в ванной, а сейчас в чувства меня приводит душ - ощущение обновления и, словно бы, подачи энергии.
Почти разобрались в доме - вычистили завалы вещей. Сразу стало легче дышать. Сейчас стараюсь вообще чтобы ни одной лишней вещи не оставалось. То, что для мастерской и в переработку - на коврики или еще куда - отдельно собираю. Это очень и очень удобно, когда есть место для склада и место для рукоделия, которое можно оборудовать и вообще отделить от прочего хозяйства. Машинка совсем не работает швейная, а как нужна!
Вообще столько идей и еще столько мыслей о разных преобразованиях в пространстве, что понимаю - до следующего лета все не успеть.
А вот со свадьбы нашей пара фоток еще)

Вчера был фантастически прекрасный день, богатый событиями и впечатлениями) Любимый муж осваивал мот. Получалось прекрасно! Я, конечно, не выдержала и схватила в руки его аппарат, в котором ничего не понимаю, ибо одних кнопочек на объективе мне достаточно для изучения на весь день, и назапечатлевала моментов удовольствия)
Радостно-возбужденная общей движухой собака носилась за хозяином туда и обратно всю дорогу, а под вечер... родила мелкого и смешного щена! Неожиданный поворот. Теперь валяются на подстилке под смешные попискивания. И морда у Арчи кроткая, нежная и почему-то смущенно-виноватая)
Вечером испекли яблочного пирога... ах да! Соседи у нас замечательные) один починил мою машинку, чтобы у нее не отваливались больше колеса, работал ручник и прочие важные штуки, а второй, гуляя с собачкой пригласил нас набрать яблок у него в саду - много их, говорит... Столько не надо. Пришли и... я была потрясена их садом. Он весь излучал красоту и благоденствие. Пару мешков ароматнейших яблок разных видов и сортов, Любимый легко забросил на плечи, сама же уходила груженая кистями ВИНОГРАДА! Да, да, самая настоящая Изабелла - терпкая и сладкая! И букетом цветущего и ароматнейшего базилика) Еще нам подарили репы. думала сделать пареную, но все же решила запекать.
"Что за ель что за ель, что за шишечки на ней!)))" - удаляюсь, напевая)
Всем прекрасных осенних дней!!

Дожила. Боюсь заходить в школу за ребенками. После праздника, собственно, 1 сентября, Костя был в полном восторге, Василий - напрягся. Сказал, что в школе не так, как он себе представлял, слишком много правил и они трудные (дословно). По мере того, как проходила первая учебная неделя - мальчишки втягивались в школьную жизнь и вытащить их из школы после учебного дня становилось все сложнее. В пятницу я вообще получила строгий выговор от Васи на тему" Мама! Мне все нравится в школе, вот только одно не нравится, что ты нарушаешь покой школы! Зачем ты так рано пришла ??"
В общем и целом, приезжаю сегодня, заглядываю в класс - нету. В игровую - нету. Смотрю в окно на спортивную площадку - они там всем классом хороводят - в "кошки-мышки" играют. Ну, я, трезво оценив обстановку, ретировалась, твердо решив не попадаться под разгневанные речи оторванных от играющего коллектива детей)) И зашла минут через сорок, как раз к приезду школьного автобуса, в сопровождении любимого мужчины, Арчи и козла Сени. Которого с гордостью новоиспеченного ковбоя Васька потом собственноручно на веревочке вел домой))
Не скучаем однако) Всем кто вписан в прекрасную эпопею школьной жизни детишек - успехов и многажды терпения)))

Старшие разъехались - Ася живет отдельно - учится и работает, Кит живет с нами, но работает и видимся мы очень редко и недолго - девушка, свои планы... Вэл пока еще школьник и ну и Вася с Костей собираются в первый класс, а девчонки еще - детский сад-штаны на лямках. Вот как-то все и есть...))
Майка-Майка)


Ума


Ая


Вэл и его няшные котики


Васька и Котя фоткаться не пришли - носились по соседским заборам - яблоки пошли)

Такая вот)

Однажды приходит время и ты понимаешь, что нужно для жизни именно тебе. В каком состоянии твоя Вселенная и что нужно для радости.
В доме появляется человек и твое сердце трется о него, как котенок, почуявший добрую силу и тепло. С его появлением в доме все становится по своим местам, детки начинают общаться и слушаться потому что все разумно. Животные плодятся, цветы посаженные его руками расцветают. А утра становятся такими теплыми, наполненными умиротворенной нежностью.
Где бы ты ни была - тебя постоянно тянет домой. Потому что дома хочется быть. И дом становится храмом и очагом и сил не жалко для того, чтобы содержать, украшать, утеплять и все прочее.
И вот тогда ты становишься жена. И это так много, как дышать и как работать сердцем...
Вот как-то так.
Любимый муж)

21 июля. Понедельник. Свадьба обещает быть цыганской напрочь) Лошадка с тележкой в цветах уже заказана) Все, кто приедет - приезжайте)) В ЗАГСЕ мы просто мы, а потом домой. И без тамадов. Начало в понедельник, до воскресенья планируем управиться)))

Разгребаем дом и подвал - дожигаем Московскую карму мою) Остается только то, в чем уезжала в Черноголовку когда-то и то, что появилось уже здесь. Нашла платье - у него странная судьба - когда-то я играла в нем принцессу на детском утреннике) померила - как раз) В нем и пойду замуж)
Старший сын, наконец-то вернулся домой и живет с нами - еще и девушку привез)
А вообще жизнь прекрасна)

Красивое бохо-платье на свадьбу) Мы решили стать мужем и женой.

Сейчас буду ругаться. Матерно. Я понимаю, что из тех, о ком я - вряд ли кто-то прочтет, но пар выпустить надо, да и слово, сказанное в пространство - работает. Проверяла.
Итак приступим. Товарищи водители, особенно водители одинаковообтекаемых мыльниц из пластика собранных на хрен знает каких линиях и заводах - дублерах. Мне пофиг, какой марки ваша мыльница, вам нечем меня удивить и нечем передо мной понтануться. Мой друг катается на таких раритетах таких годов и сборок, что вам никогда не сфотографироваться даже за рулем этих чудес. И ваши мыльницы для меня просто безликие ерундовины, за рулем которых часто оказываются просто павианы. Если вас не устраивают правила которые вы все как минимум номинально сдавали, получая права, блин, подойдите к любому гайцу и расскажите ему, какие тупые эти правила, и какие мудаки понаставили на дорогах идиотских знаков. Или например, если перед вами едет машина сотрудников ГИБДД - подоприте ее своими говнобамперами, не давая снижать скорость, потом сигнальте полчаса, потом обгоните через сплошную и резко тормозните прямо перед носом пару раз. Для закрепления. Что очко играет?? НЕ СМОЖЕТЕ. ОЧКУЕТЕ ВЫСКАЗАТЬСЯ? А какого аллилуйя вы все это проделываете в их отсутствие?
Вы не на треке и вы не шумахеры. Для меня качественный водитель - это человек, который играет по правилам, искренне уважает знаки и не летает по дорогам населенных пунктов, как подрезанный. Уважает других участников дорожного движения и понимает, что за рулем любой машины может оказаться кто угодно - пожилой человек, чайник или попросту добропорядочный водитель. Остальные неуравновешенные личности - это шушера, которая обзавелась мыльницами с якобы крутыми двигателями и системами и выебывается. Все и больше вы никто. Вы не уважаете других людей, вы не соблюдаете дистанцию, вы ведете себя как обезьяны и рано или поздно из принципа я въебу вам бампером и уеду. Мне пофиг, моя колымага все равно переживет, а вот вы попадете на бабло. На реально дорогой ремонт потому что ваши дутые пузыри и их запчасти у дилеров стоят прилично. И еще стикер буду вешать на борт за каждого битого долбоеба. И ведь уеду, потому что моя колымага умеет ездить вопреки всем вашим убеждениям, что жигули пятой модели не могут свалить от паркетника -долбоеба с обезьяной за рулем. Мамой клянусь.
Ах, да, еще поворотники включайте плиз, это отдельный вид хамства и как байкер со стажем я это особенно ненавижу. Езда на мотоцикле по нашим дорогам это отдельная развлекуха - я пожалуй, писать пока про это не буду, я столько матерных слов не знаю.

Сегодня подарили детскому садику нашу детскую площадку которую я покупала два года назад, когда переезжала сюда. Садик молодой. Садику всего-то второй годик. Есть верандочки и песочницы но даже захудалых качелей нету, что говорить про горку.. А у нас стоит. Но я подумала, что детки сейчас много времени проводят именно там. В доме и на земле, с развитием хозяйства, столько интересностей, что площадка стоит не тронутая всю весну, а песочница потихоньку зарастает травой... В общем, нашли машину, договорились, перевезли и смонтировали. теперь есть двое качелей и горка. Ура. Потом пока гуляли с собакой - мужчина придумал привезти песка и наполнить песочницы в садике. Возили песок мешками сами на машинке. Он с Радогором грузил и сыпал, я рулила. Удивляет меня очень отношение остальных родителей - такое ощущение, что не их дети в садике целые дни проводят.
Заведующая - Наталья Сергеевна - идет навстречу любой инициативе, понимая, что так в любом случае лучше, чем ничего. Но инициативы-то и нет.. Вокруг - село. Полно стройматериалов, есть умелые руки, построить элементарные вещи никто не додумается. И не предложит. В общем-то судить не мне. Просто становится очевидным почему так живем. Разобщенность, замкнутость, зацикленность на "своем" ограничивает и не позволяет выйти за рамки.
Зато как сияли глаза моего мужчины, когда он со мной все это делал. С каким энтузиазмом он придя домой взялся за домашние постройки и дела) В нем столько мудрости и доброты)
Я не устаю благодарить небо .
Мальчиков записала в школу с сентября) Выросли Вася и Костя. У них появилась отдельная комната. И у каждого персональная гардеробная) Уж как он радовались)
Я очень устаю, хотя сделать успеваю не много. Сейчас подписалась еще и вести программу городских новостей. Поэтому раз в неделю я присутствую как журналист от радиостанции на планерке городской администрации. Пишу новости и потом записываю их для эфира. Это помимо моей авторской программы. Ну и, конечно же, татуировка - мой основной заработок.
Дни летят как подкошенные. Зато вечера прекрасны. Прекрасны закаты, рассветы, ночное небо.
Сегодня купались) Просто между делами вышли, окунулись, поиграли с собакой и снова за дела. С того дня, как я смидела на крыльце и в мою чашку с кофе капал дождь я благословляю то время, когда решилась все изменить)
Слева направо: Любимый с Маечкой на руках, Ася моя, Ая и Таня Соболева - режиссер фильма про нас "Документы любви") Снимаем продолжение))

Добрая такая же - с днем Варенья, Петрович))

Доехали до мамы. Старшие сыновья - Кит и Вэл с нами. Посидели, поздравили Игоря Петровича - маминого мужа с днем Варенья. Удивительным образом Олег умудряется держать отношения. Налаживается общение и какая-то спокойная коммуникабельность внутри семьи. Это приятно. Милый за фотоаппаратом, поэтому конечно не в кадре) Зато рыжая я тут как тут)

Радиостанция - это сми. Радиостанция - это охват. Радиостанция - это интересно.
Это возможность встретить людей, до которых в обычной жизни не добраться, быть в курсе новостей, создавать программы, собирать плей-листы и многое другое. Это и возможность доносить информацию о наиболее общественно-значимых вещах, а так же достучаться до кого-то лично, даже не будучи знакомым.
Мне нравится собирать материал, брать интервью, подбирать треки. Мне нравится складывать и озвучивать колонку новостей. Участвовать в поздравлениях, записывать лайнеры, дурачиться на рекламе)
Мне вообще нравится разнообразие. Но вот что действительно здорово - это то, что фиры воспитывают вкус, речь и делают взгляд а мир шире.
Вот как-то так)

На этот раз запорола площадку( Ну что такое! Правда, я была на ней последний раз 2 года назад, но все же( Эх. Любимый утешает - говорит, ничего страшного, зато теорию сдала. Но так уже хочется получить эти долбаные, простите за мой французский, права!

Закупили, наконец-то, столбы для ограды и сетку и рейки и брус... Отгородим территорию для пастбища животным и птице - огород будет в сохранности. Ушли с головой в изучение земледелия по принципу пермакультуры. Решили делать террасы под грядки и сад. Поставим загон - начнем посадки. Вот только бы ветер этот противный прекратился, а то на улицу выходить не хочется.
Мужчина сменил имидж. Я порыжела) Завтра снова в гаи - права нужны как воздух. Вообще в этой стране если дают хоть какие-то права - надо брать)
Сижу, повторяю правила. Сейчас пойду кормить кроликов. Гусиков еще взяли, планируем несушек штук 10 к тем, что есть для начала...
Как здорово делать все вместе - не передать)
Обновленный мужчина)

УРА.

В понедельник должен был состояться официальный развод с Сергеем. Все с ним обсудили, пообещал приехать или отзвониться в судебный участок, что с разводом согласен. Показала ему бумаги - само заявление составила макисмально лояльно. Мол, алиментов не надо - все договорено, имущество делить не собираемся, о детках все понятно, разведите да и дело с концом.
Не приехал - проспал. Позвонил в участок, Но объяснил, что про развод не уведомлен и просит в его отсутствие дело не рассматривать. Суд перенесли на этот будущий понедельник. Завтра уже. Сегодня звонит и говорит, мол, "вдруг просплю опять - можно приеду и переночую, а с утра вместе поедем?" А мне уже так надоела вся эта тягомотина - в конце концов все равно разведут. Не хочу его видеть. Сказала НЕТ. Тебе это надо было - ты и ставь будильник, приезжай, ищи где суд - все сам. Три года уже как не живем вместе. Три года потрачено на то, чтобы нормальные отношения сохранить. И детки чтобы спокойно виделись... Так нет. Каждый приезд - нытье, проблемы, ни о чем договориться нельзя... 12 лет уже как нельзя. Ну и хрен с ним. Пусть делает что хочет, устала я бисер перед этой свиньей метать. И не стыдно за слова. Только жаль бесконечно.
Поехала в пятницу, наконец-то, сдавать на категорию "Б". Права получать. Все в порядке к экзаменам допущена, теорию вызубрила.
Вожу уже год. Площадку не помню, но в целом считаю - готова. Пригласили на теорию. Компьютер. Программа не знакомая, выглядит сильно иначе - это дезориентирует немного, но в целом - сижу, отвечаю, билет кажется легким, и вдруг - оп! Три ошибки. Удивилась я сильно, потому что на всю теорию всегда не больше двух, а то и вовсе все ровно. Попросила пересмотреть - две - реально ошибки. С управлением не разобралась - тупо нажимала не то. Но придраться не к чему - сама себе злобный баклан. А вот третья - там ответ нажат верный, а вот в самой программе забит неверный. Зову инспектора - говорю, смотрите! Смотрит.
- Да! - говорит - у нас эту программу всего неделю назад поставили - могут быть и ошибки. Но я сейчас ничего поделать не могу - я напишу, конечно, докладную и программу исправят, а вы приходите в следующую пятницу на пересдачу.
И вот сижу и думаю - сфотографировать монитор, написать заявление начальнику... А потом еще два экзамена.. Да ну нафиг их всех. Поеду в следующую пятницу. Но грустно так стало...
В общем, это я к чему - там снаружи в окружающей действительности столько всякого неприятного и хамство и несправедливость и проволочки разные - там есть, кому испытывать наше терпение и доставлять нам неприятности разные. Поэтому будьте добры и терпеливы к близким. Бесконечно добры и бесконечно терпеливы. Хотя бы дома должен сохраняться островок любви и доверия. Берегите друг друга. Мой вывод из ситуации почему-то такой сложился. Приехала домой, увидела родные глаза и потеплело)
А там и работа и гости - снова все закрутилось по своей орбите)
Доброго вам дня)

Удивительное ощущение, когда сидишь, разглядываешь разные штуки для сада, разное устройство грядок и способы ведения хозяйства, а мужчина подсаживается рядом и разглядывает вместе с тобой. Обсуждает, придумывает... А потом делает... Настолько непривычно и радостно участие и вообще вместе делание чего-то по дому, саду. А еще он готовит потрясающе. Всегда вкусно и что-то новое.
Обожаю))