сидя в просторах интернета, просматривая страницы, проверяя почту, натыкаюсь на свой старый дневник. с ума сойти. глаза по 5 копеек. прошло почти 3 года. и вот я даже помню пароль от этого сайта. Как много утекло воды, столько прибавилось сил, эмоций, опять же цинизма, и самое главное насыщенности жизни. Вести электронный дневник, последние лет 5 стало модно. а блогерство, вообще стало важным источником информации, причём быстрой, чёткой информативной). Написав этот очерек, я не для того чтобы вернуться в интернет пространства блогеров,даже есть что сказать, есть чем поделиться. возможно просто лень, или слишком занятость, или для себя я считаю что дневник это что-то такое юношеское максималистское)Просто не хочу делиться, стал каким то закрытым, поведал много открытых людей- хватит. Всё что я здесь писал стал находить у других в блогах, в интернете, в соц сетях, это как паразитизм. даже противно. За 3 года, если честно я не сильно изменился в плане своих эмоций, просто стал сдержаннее, рассудительнее. даже через чур серьёзным, сделал кучу ошибок, добился много успехов. вообщем идём, движемся бежим) Урезал круг друзей, знакомых. потерял дважды любовь, ах да, теперь я однолюб страшный. поставил большие цели, потихньку их преодолеваю собираюсь летом на стажировку в Бельгию, или к сестер в Штаты. Вообщем жизнь в 22 по отношению к 25 как зеркало. там мне нравилось больше, и проблемы нравились больше. Осталось жениться) нарожать детей) передавать опыт джедая) , но тусить только по выходным.
Коснись! Холодное. СОгрей!!. Так это же зеркало.. Себя согрей!

Вот бывают в жизни потери, так эта потеря потерь, как сказал бы Эдуард Кузьмин))) обычно парни если становятся друзьями то на всю жизнь, редко когда что-то сменятся канеш, а когда ты теряешь друга, от того что он просто уезжает и начинает новую жизнь. Со своим другом, а теперь я могу его так назвать, я познакомился только пол года назад, совершенно случайно. Но мы просто стали как сказать тандем, во всём, и это при том что у нас очень много друзей, знакомых. Мы просто везде стали вместе. не думайте о голубизме или ещё чем-то подобным, чисто мужская дружба, конечно с нами была наша компания, каток, прогулки, купание в снегу, пьянки, танцы, просто отвязанный смех. слёзы.. всё как бы прошло за пол года.. и вот теперь.. не нашедший место в нашем городе он уезжает в другой. пусть может это только на пол года.. когда он приедет навестить урал, но уже как третий день мне грустно, мне из-за девушек никогда так не было.. просто не хватает, как будто частичка его ехала со мной.. печально осознавать что только найдёшь настоящего душевного друга... и.. так его теряешь...

для чего нужен дневник, мне кажется многие задумывались над этим вопросом. ну на какой чёрт мы что-то сюда пишем. Мне вот всегда есть что рассказать, поделиться, порадоваться, попечалиться, но я сюда пишу мало. здесь я отражаю, то чтоя не смогу сказать в жизни никому, даже самым близким друзьям. Я по специфике всегда на веду, работа такая да и человек я такой, всегда нужно, быть позитивным дружелюбным- хмурых, дурно настроенных никто не любит. Вот иногда приходишь и просто валишся на диван, кровать, любимое кресло в пабе и с тебя как гора сходит твоей маски. Только чёрт глаза иногда выдают, в них не спрячешь грусть, не такой уж я мастер. Вот сейчас всё вроде клёво. Но здесь опять хочется написать что грущу. жду выходных как глоток воздуха. Ещё этот холод, ну гдеж вы видели глобальное потепление?!))))) только глобальное обморожение))) жду весну.. а точнее лето..) а как вы боритесь с грустью?)

Когда я начну выращивать цветы я обязательно подарю один тебе...
Если задуматься, то наверно я спешу на первую электричку, забегая в пустой вагон...
Улыбаюсь, тебе, небу, тому старику с большой трубкой забитой до предела ароматным табаком...
Я правда буду стараться говорить только правду глядя всем в глаза.....
Даже когда я одеваю очки я всё равно не вижу этот мир каким хочу...
А она бывает такая нежная... что я готов уйти к другой.....
Даже в стакане Джека, есть сладость, а в сигарах горечь....
Я люблю ванильное мороженое и смех вон той девчёнки....
Ей нравится когда ты улыбаешься....
Даже смотря на электронные значки... я вижу реальность...
Я чувствую жизнь... собираю чемоданы... привет Амстердам

я не могу ничего с себе изменить, это как винтик в моём механизме. Я оч хочу постоянство. Вроде сам себя настраиваю на это, так никак. Начинаю встречаться с девушкой, стоп для начало завоёвываю её, она представляет интерес, придумываешь романтик, строишь какие-то королевские планы, потом начинаешь встречаться, вроде всё хорошо. нет чтоб радоваться идиоту, так нет мне сразу начинает казаться( а может на самом деле всё так) что в ней что-то не хватает, она делает что-то не то, ведёт не так, и т.д. Сразу вспоминаю других девушек, ухожу в загул. Начинаю ухаживать ещё за 2ми где-то. Я по честному никогда не испытывал недостатки женского внимания, его предостаточно, иногда даже избыток. Так вот сейчас у меня опять что-то на подобии. Вроде есть девушка, я её долго добивался, оч хотел, встречается месяца 3, но мы редко видимся, потому что то у неё друзья, то она учит постоянно, а я не могу так. мне блин нужно внимание, это конечно по эгоистичному, но можно же выделись вечером мне часик пусть не каждый день( напрягает, я уже так и начинаю отдаляться. редко пишу звоню. общается уже только в асе, не занимается сексом.а для меня секс это половина отношений. но как то сказать толком не могу. хочу спокойно могут позвонить пару девушкам и у меня будет о*уенный секс! без проблем. Но я хочу постоянного и с постоянной девушкой. Сейчас у меня одна официальная, одна для секса, а третья просто клёво провожу время. ну и как это называет блядун, или ещё что-то. Это хреново честно. Я не хочу так. просто не вижу в одной девушке всё чтоб я был только её, они , или она сама не пускает в свой мир. Канеш может проблемы во мне, но никто же это не говорит, когда спрашиваешь" Что тебя не устраивает". Всё же ок по словам. не знаю что делать. Или есть девушки, в которых ты видишь. как ты им реально нравишься, что они готовы с тобой хоть в огонь , хоть в воду. но меня не устраивают(( обидно очень. Получается пость какого-то мальчишки 16 летнего. не люблю я самоанализ. но счастливым же хочется быть...

начало года прекрасно подходит для того, чтобы, предварительно вытащив оттуда себя, отнести на помойку всех бывших девушек, входящие смс, невыполненные обещания, неудачные фотки, остывший кофе, отрицательный баланс на телефоне, бессоницу, флешбеки, залечить рубцы на сердце, салаты с луком, просроченные отношения и фразу "больше не побеспокою"
и, избавившись от всего этого дерьма, начать больше читать, встречаться с друзьями, смотреть интересное кино, поменять телефон, пить зеленый чай без сахара, не размениваться на мелочи, делать правильные выводы из неправильных ситуаций, радоваться каждому дню и кататься на коньках и лыжах.
главное теперь: не сломать шею на старте.

когда заканчивается год, ты невольно начинаешь оглядываться назад. честно я это не люблю, что я там увижу сзади тысячу мгновений, миллиарды эмоций, триллионы мыслей. можно сказать чтоб.. ох бля, вот ещё один проёбаный год, но пардон, он был. и как бы я его не провёл, он в моей жизни. я люблю в конце года, смотреть вперед, на новый год. Как говориться Новый год, новые идеи и взгляды, пардон люди, они остаются старыми)) только мы их перефразируем, ставим мысленно отчёт и погнали, расставляя точно в каждом из дней, месяцев. меняться сложно. да и нет жаления в этом, и понимаю я чем старше становлюсь, тем более упираюсь в свои привычки.в свой характер. иногда хочется сказать себе остановись. ведь у тебя так всё хорошо, так нет.. вообщем Новый год начался и у меня в обнимку с Джек Дениелсом и Салютом) аве 20 10!)))

поглотила осень не думаю...
меняюсь возможно....
надо что-то переосмыслить....
устал думать
мысли съела осень....
выпить капучино.. нет я люблю лате
тёплый шарф....
её холодная рука
глухая музыка
большие планы....
чернила на полотне
смятые простыне.....
просто, красиво... удержаться бы

Осень - это горячий чай и холодные руки
Осень - это дождь и серый город. Мой город.
Осень - это разноцветные листья в твоих руках
Осень - это теплый шарф, но без шапки
Осень - это ноги, спрятанные в сапоги и голые мысли
Осень - это комок нервов и кофейни-наркотик
Осень - это романтика бульварного романа с кем-то на обложке
Осень - это нежеланное утро и мечта о теплом коте + теплом одеяле
Осень - это сухие глаза и мокрый асфальт
Осень - это отпуск у птиц. За свой счет
Осень - это "хочу лето" и "хочу Новый год"
Осень - это между
Осень - это рубеж.

наступила осень.. и вот ничего не изменилось, в плане того что, фонтана эмоций, чувств нет!просто жизнь течёт, сорвусь наверно в Болгарию к сестре на дней 5, она как раз туда на недельку поедет отдыхать. Вообщем и пишу то я мало, есть о чём писать, можно о дне города который прошёл недавно, можно о проблемах театра в нашем городе, можно о девушках, про вас милые я могу писать оч много)))
но почему то не хочется.. сплин осенний рано! просто отдых... я буду скоро

не очень хочется писать о том что : блин ещё одно мега профигаренное лето прошло на смарку! но это не так, просто это первое лето, когда я остался в России, и никуда не поехал, не работать не отдыхать! только это самое обидное из всего, так как в этмо году я не пополню список стран где я побывал! Дании- это работа! Но могу сказать что всё ок, не всё что я хотел сделать именно здесь осуществилось, например я так и не купил машину и не сел толком за руль, но это дело поправимое!))) со временем.
Скажу что я счастливый))) и почти всё лето я был счастливым. СО мной были мои любимые друзья всегда! я всегда был в окружении девушек, выпивки и каких то неоновых лучей. Я много работал, и могу позволить себе тратить жизнь!) пусть с пользой , и просто прожигать её)) но мне так нравится! и лето было для этого!)
Я понял что я не хочу жить в России, и буду всеми силами от сюда убежать))) дождись меня сестра!))))))
Я понял что я достаточно разбил сердец девушкам....
я понял, что всё таки излечился от своей любви, но не излечился от страхов.. будем двигаться в нужном направлении
Я стал твёрд, расчётлив и холоден, но при этом не потерял чувство юмора, обаяния и скромности
я знаю что я хочу от жизни и стремлюсь.. и буду стремится.... лето это только перевалочный пунк))) до свидания лето 2009... и привет лето 2010

В колонках играет - 02 - Нагано Ака Баста - Городской Блюз
Вот как я бешу себя часто, как часто корю, ненавижу! Вроде всё налаживает, всё идёт почти как по маслу, и тут на горизонте появляется офигенная девушка, про которую кстати я и писал недели 2-3 назад, то что я не смогу быть никогда вместе и так будет лучше, так вот мы уже целую неделю как бы встречаемся, но раз в неделю, но всё же ведём себя как настоящая пара! у нас постоянно безумный секс, замете самый лучше их всех которые у меня были. Я вроде и тянусь к ней, и она смотрю на одной волне! но, опять это пресловутое НО,
я могу не позвонить ей и мне хорошо, могу не написать и нормально, могу общаться с другими девушками, флиртовать. Я просто себя не много не узнаю, нет узнаю в том что до своей бывшей девушки я был такой! так вот превратился в прожигателя жизни и женского счастья!))ххх Меня всё устраивает как бы на уровне " мы хорошо проводим друг с другом время! и на больше пока нет, или пока рано, или я подумаю" И в том то и дело что потом будешь жалеть, корить себя, что проебал и сам. ВОт же штука жизнь чувства и отношения! И я впервые не знаю что делать дальше, сердце не подсказывает, ум тоже! чему слушать к чему прислушиваться....