В колонках играет - Канцлер Ги–Романс Квентина Дорака
Настроение сейчас - обнять и плакать

Моменты ненависти к себе, ловить и тормозить.
Телега сценариев в наследство не радует, борьба в общем-то бесполезна. Осознать, принять и иметь в виду когда снова начнет душить.
Порою возникает дикое желание свернуться калачиком в объятиях определенного персонажа. *надеюсь что ты этого не прочитаешь. Хотя, это не так. Возможность данного события минимальна. К тому же я дико сомневаюсь в моей актуальности для тебя в прошествии времени*
Списываю это естественно на гормоны. Можно сюда же загнать тему весны ну и еще чего-нибудь до кучи. Даже сейчас ты помогаешь мне меняться, я этому рада. Но живого присутствия хочется больше.
Ворох перемен и дикий движняк, не хватает отдыха и равновесия.
Позволить расслабиться рядом, роскошь для меня. Смочь притормозить и посмотреть со стороны. Благодарю тебя за это.
Благодарю за твою открытость и прямолинейность. (ты не представляешь как мне было это страшно и дико)
Быть собой учусь все еще и мой путь в данном направлении только начинается.
Пожелание на этот год отозвалось неожиданно остро и ярко. Спасибо)
Я все еще ищу поддержки и далеко не со всем могу справится. Порою придумывая просто смешные поводы. Но я вижу что не актуально. От этого грустно и больно. Знаю, переживу.
Как говорится будет лучше. Но знаешь привычка кормить себя иллюзиями мне порядком потравила и жизнь и здоровье.
Симпатия, вдохновение и отвержение симпатии почти идеальный коктейль для творчества. Оказалось, что нет.
Попытка выжать максимум из данного состояния только загнала еще дальше в истощение. Белка в колесе, споткнувшаяся когда уже набрала скорость.

Настроение сейчас - оставьте меня под плинтусом

Ты не найдешь попутчиков пока не найдешь свой путь?
Возможно это действительно так.
Сейчас загруз полный на работе с моей абсолютной апатией ко всему. В первой половине января еще нервы, до истерик и тд. А теперь глухая апатия и безысходность.
Ради чего я живу? Пожалуй это ведущий вопрос последних лет.
Работа не радует, да и в принципе профессия никогда не вызывала во мне оптимизма. В моей специфике просто невозможно поставить точку. В формате сдал проект и все. Стоит чуть притормозить(например таки свалиться на больничный) тебя накроет волной накопленных дел, тк каждый день дофига бумаг. А учет он, блин, непрерывен. Бесит.
Просыпаюсь ночью от того что снится работа. Встаю утром с мыслью а вот это надо срочно сделать сроки горят. А сроки горят почти каждый день в течении месяца с глобальными апокалипсисами 4 раза в год.
Поделиться с кем-то своим состоянием?
"да у всех так", "бывало и хуже", "многим намного хуже чем тебе", "займись телом" в ответ.
Еще как варианты "жениха тебе надо", "семью", "детей"
Может вам и надо. У меня даже если и есть данные стремления то есть и свои но.
Я искренне поражаюсь. Как только отучившись, а то и во время учебы девушки резко и массово обзаводятся семьями. Положительных примеров единицы.
Смотрю на это и думаю что "оно мне не надо?". Нет никаких гарантий что вы с партнером останетесь вместе и уж тем более будете растить детей совместно.
Да и в нынешних условиях дети это всегда дорого для девушки. Выноси, роди - простые слова, а что за этим стоит. Куча обострений из того что есть по здоровью (из подруг много кто мамочки, есть кому рассказать). Болезненные состояния и невозможность оставить ребенка буквально ни на минуту сводят к нулю возможность самообеспечения на этот период.
Статистика грустная, но чаще всего пары распадаются именно в этот период наибольшей уязвимости женщины. И будет круто если в этот момент семья поддержит и сможет помочь. А если нет и они сами на грани выживания?
Дорогой материнства идти откровенно страшно.

Про фразы бывало и хуже и тп. Даже не хочу и говорить.

"Займись телом" в общем неплохой совет.
Но когда нет вектора к чему идти это бессмысленно. Мотивация на плоский живот, крутую бицуху и тд не работает.
Когда не видишь смысла просыпаться по утрам, а уйти за грань не дают ответственность и данные обязательства.
Кто-то как цель предлагает религию. Вне зависимости от конфессии пока не нашла того что мне наиболее близко.

Вот и наступил новый год.
Желаний моного. Планы пока еще размыты.
Продолжаю вылазить из старых шаблонов. Тяжело, порою больно и хочется вернуться, но тоже ранит.
Не хватает поддержки, от тех от кого хотелось бы. Но не судьба, они просто не могут этого дать за неумением или не имением таковой.
За минувший год было сделано очень много и в рабочем и в личностном плане. Но встречая этот год ясно видно какая это маленькая капля в том море работы которая еще предстоит.
Было высказано пожелание найти себя. Что ж, благодарю. Поиск себя это одно. еще бы осилить разрешить себе быть собой(думаю ты этого не прочитаешь)

Вроде вся такая молодец. Ремонт осилила, в кредитах, но разберусь. Друзья вроде есть, ну ладно за тысячи километров и общаемся только в сети). В отпуск пошла 1,5 неде ремонта в сухом остатке заболеваю как только возвращаюсь домой с временного жилья. Убираюсь как укушенная, порядок навожу и вот 3 дня до конца отпуска что имеем:
Вышла погулять 2 раза аж с утра. Сопли, кашель и нечем дышать. Общение с другом по сети что хоть как-то нивелирует дурное настроение. Бессилие и желание общаться при этом все нынешнее окружение сливает твою инициативу.
Реву с минувшего вечера навзрыд. Походу нервы сдали совсем. Прогулка не помогла восстановиться. Только заминусовала силы физические.
Кони сейчас не вариант, по причине моей болезни. Прошлой осенью так съездила с начинающейся постудой и свалилась с температурой пластом.
А хочется калачиком под боком свернуться и чувствовать что не один в этом поле.
Любимая чашка, плед и пачка лекарств. Вытирай сопли, слезы и ищи в себе силы двигаться дальше.
Надежды набраться сил в отпуске не оправдались.
Да и в принципе пора заканчивать с этой глупой идеей надеяться. Ну да депрессивная я.
Куча мыслей и тянусь к паре новых здесь людей. Присматривалась долго и что в итоге: мило "нам не по пути".
И второе условия не айс, но пересечься можно. Ну ок. "останемся друзьями" ну ну. Стремительное сближение и куча вопросов порой очень личных о планах на будущее и вообще. А у меня на тот момент четкий план на ремонт и без ответвлений на масштабность. Реально очень близко и для меня лично оч. страшно это нарушение границ. Наговорила много, оттолкнула со всей дури, теперь вот жалею.
Нафига жалеть хз.
Жить дальше, искать, надеяться, пробовать.
Нет сил и снова страх.
И тем не менее тянусь, хоть знаю что бессмысленно. Так и не разберусь с этим странным сценарием что так упорно идет на отигрывание в моем общении.

Год начинался со свернго состояния. Сам НГ я тогда проспала. Работа, забеги по больницам и вердикт "лечите нервы" тк на физиологическом уровне придраться не к чему а счет ваших состояний. Это было просто эпик. Полтора года таблеток, обследований, смены врачей и ничего. Решение пойти к психологу. Далось трудно как и первые пару месяцев встреч. Хотя реальне откаты начались позже. После часа общения меня вырубало почти на сутки. Органим явно говорил об отсутствии сил. День рождения на работе, сейчас даже и не помнится поздравлял ли кто помимо коллег. Дождливое лето, простуды. Первый танцевальный выезд с палатками. Чудный разговор под утро. Осознанием шибануло позже, небезразличен мне и абсолютно непонтно на счет отношения ко мне. Вопрос у костра " а не встречаетесь ли" смутил и было вообще как-то странно. Дальше снова будни, работа. Встречи, прогулки по парку после урагана, странно. Совсем другой взгляд на жизнь, и это чудесно. Осень пролетела в работе незаметно. Ярким пятном поездка в аванпост. Лошади и скачки по полям. Здесь совсем другая природа. Потом снова полный упадок сил и валяние на больничном. Разборки с домашним бытом и приезд маман. Ноябрь-декабрь на исходе сил и нервов. Но сделано многое. Порадовали слова психолога на крайней встрече об отсутствии признаков депрессии. Значит, смогла, пережила, справилась. И да, 2017 унес из жизни 2х человек. Одного родственника и учителя. Самое сташное это слышать сообщение и понимать как тебе резко плохеет. То условно нормальное состояние на которое выползали посредством терапии снова откатывается к исходной. Знаешь, это реально страшно. Осознаешь и тупо констатируешь факт. Единственное теперь есть к кому обратиться за помощью, и знаешь что обратишься. Потомучто самому очень тяжело справляться, а порой почти не возможно.
Также весь год догоняли мысли о жизни и смерти. Что есть род, семья и что они привносят в нашу жизнь.

Мне снова неймется и гложут сомнения. Говорят это черта характера. Тревожиться обо всем и много о чем задумываться, казалось, без повода.
Потом пережить почти стки нервов и расколбаса от организма из-за них. И решиться и сделать. самое противное - ожидание. А тут взяли за нить разговора и пошла. К ему выведет не знаю. Боюсь сама себя.

Во всем есть свои плюсы. В частности в очередной раз собрала букет отказов на приглашение погулять. В итоге по-дня провалялась дома в плохом настроении и попытках хоть кого-то знакомого в компаню найти. Забила и и пошла одна. Прогулка выдалась достаточно долгой, около 3х часов. Побродила по берегам прудов и ручьев. Нашла "утиный остров". Притащила домой пару коряг для жердочек птицам. Вроде прогулка на природе. хотя и черта города. Много людей это и напрягало и успокаивало. Вечерний туман и темными тропами в сторону дома. Уходилась. Несколько неожиданно получилась виртуальная компания. Позвонила знакомой с танцев с вопросом а не поехать ли потанцевать. В итоге проговорили почти час в процессе моей прогулки и попытки найти выход. В очередной раз нашла коней. Хотя это было и не удивительно. Бежала мимо ворот моей первой здесь конюшни.

Зашла я тут в днев и увидела старую запись про обязательные прогулки и занятия в проге. В общем о прогулках забыто за это время. Настрой средне-пакостный и траблы о здоровьем продолжаются. Про прогу и изучение языка вспоминаю в лучшем случае раз в неделю.
Вчера случился импровизированный шопинг. Зашла отдел и влюбилаь в сиреневую сумку. Родители решили порадовать тип подарком. В общем теперь у меня и сумка, и пальто и шарф с курткой или к осени готова почти. Смотрю на маман и понимаю что её стиль мне все так же категорически не нравится как и выбор тканей и кроя.

Серия сообщений "в поисках стиля":

Путь к своим цветам, силуэтам и стилю в общем.

Часть 1 - планы - процесс реализации
Часть 2 - Продолжаю мудрить с имиджем, отчет месяца и дальнейшие планы.
Часть 3 - Осень, покупки

как заставить мальчика бежать, что бы аж пятки сверкали.
И ничего сложного. Всего-то показать что симпатичен и проявить минимум инициативы. Скорость развивается отменная.
Толи плакать. толь смеяться. Пока выбираю смех и танцы с другими.

Птицы радостно обгрызают монстеру. Видимо она им нравится. Пророст они тоже едят, но, похоже, им нужно разнообразие. Разделила стаю на мальчиков, девочек. Сейчас выпустила мальчиков летать. Все никак не могу привыкнуть что пикируют прямо над головой. Все дергаюсь и пригибаюсь. Гульд поет и не спешит выходить из клетки, купила ему в пру самку в начале апреля. Пока еще она на карантине, но бодра и весела.

В колонках играет - rammstein - engel

Два дня с конями и что по итогам. Наигранное веселье с моей стороны. Объяснения как работать со зверем. чего ожидать от нынешнего состояния коня. Подсаживаться в седло на пару минут, ушататься в нет. С дуру пообещала по выходным приезжать помогать искать взаимодействие с конем, чтоб он на шею не садился.Поделиться мыслями на тему замыкает в негативе. Прослушать очередное "не парься". Пить таблетки. укачивает в транспорте дико и это состояние становится почти родным. Поговорить как обычно не с кем, тем более по душам.
После крайнего похода на дискотеку тормознула с танцами. Сил отыграть веселую девочку не хватило. Как итог металась за партнерами получая отказы. Не отдых, а сплошная печаль была.
Не хватает эмоций положительных явно и смены обстановки. Перемен в ближайшее время не предвидится.

Выходные прошли весьма насыщенно.. После субботы не было никакого желания выползать из дома. Но неожиданно выиграла бесплатный вход на диско. Решила не упускать этот шанс, заодно и изучить новый зал.
Партнеры порадовали. У себя заметила острую нехватку техники, но кроме как практикой ничего не изменишь.
Утро наступило как обычно пол 7го. Птицы решили что нефиг ждать будильник и запели. Впереди рабочая неделя, тренировки и очередные попытки планирования. По итогам посмотрю что выйдет.
Весы радостно сообщили 53 кг.
"Диета" продолжается, без вариантов. С нагрузкой надо что-то придумывать и выводить новые формулы. Танцы от случая к случаю фонят на суставы. Найти новую привычку и ввести в свой график. С едой практически удалось.

Живу, что-то пытаюсь делать. Днями пропадаю на работе. К вечеру сил не остается совсем. Пытаюсь хоть что-то с этим сделать. План пойти в бассейн летит к чертям. Вместо этого общение с врачами и продолжение раскопок с суставами.
Когда немного отпускает вырываюсь на танцы. Сходила на пробное занятие по вокалу. Попытка привыкнуть к новой манере ведения занятия. И судорожный расчет финансов. при нынешнем раскладе придется приостановить почти все сторонние действа тип танцев и тд. Все сливается в здоровье.
Настроение со всей этой фигней мотает по крайностям. Легко скатываюсь в негатив, а вот выбираться ой как тяжко.
за окном тепло-весенняя погода сменилась заморозками и снегом. Зато пробивается солнце.
Птички радостно начинают орать в 7 утра вне зависимости ни от чего.

Выпустила птичек "погулять". Гульд(все никак не придумаю имя) засел на монстере и начал петь. Малыши-зебрики штурмуют родительскую клетку.
Фото Гульда. Фотоохоту устраивала подруга в выходные(5-7 марта)

Лучше поздно, чем никогда. Итак перехожу к сочинению. Порядок произвольный из серии "о чем болит"

1. Отремонтировать балкон, по-возможности заменить трубы в ванной.
2. Вывести организм в состояние стабильно- здоровое.
3. Выучить немецкий, пройти хотя бы начальный уровень.
4. Восстановить английский до уровня свободный разговорный.
5. Получить разряд по конкуру (на данный момент заминка из 2го пункта).
6. Найти наконец-то свой стиль в одежде и вообще образ.
7. Больше творчества (рисование, музыка).
8. Больше бывать на культурных мероприятиях (выставки, семинары, концерты и тд.)

Есть так же вещи не особо поддающиеся рациональному подходу. Пока их в списке указывать не буду. Возможно буду его пополнять по мере надобности.

Из нового на 8е взяла таки блузку нежно сиреневого цвета. Мило, но тем не менее ближе к классике.
С остальным полный отпад, все практически на прежних позициях.
Цель апреля - найти "свою" модель юбки, платья и начать таки их носить!!!
Огорчение месяца - не влезла в юбку, а были такие надежды.
За зиму набрала почти 6 кг За период февраль-март -1 кг. Не плохо, но вот как в прежний вес откочевать?
Из того что делала:
пресс начала качать в марте(пока по 1 подходу 20раз потолок), 1-2 раза в неделю полторы на 20-30 мин провисание в седле. Боюсь грузить ноги, тк бег прыжки и др резкие движения запрещены врачами, думаю как согнать объемы с ног.
Уроки Джиллиан не подходят(это оказалось большой печалью). Йога не мое, хотя стоит попробовать у кого-нить в группе позаниматься.
Танцы в пролете по все той же причине.
Из физ-ры ничего умнее ЛФК не нашла, буду делать.

Диета, точнее её полное отсутствие.
Составить меню на неделю с учетом перекусов на работе и следовать ему.
15 мин ежедневно на наведение порядка в 1 углу.
Составить базовые ежедневные комплекты из того что есть.
Ну и палитры к чему хотелось бы приблизится. и да, хочу платье носибельное

Серия сообщений "в поисках стиля":

Путь к своим цветам, силуэтам и стилю в общем.

Часть 1 - планы - процесс реализации
Часть 2 - Продолжаю мудрить с имиджем, отчет месяца и дальнейшие планы.
Часть 3 - Осень, покупки

Вторая весна здесь. Удивительно солнечно, уже даже непривычно.
Разбираюсь с режимом дня. В фаворе ранний подъем.(Семь пол восьмого без будильника) Пробую вывести хлеб из рациона или по максимуму хлебобулочные. Срываюсь, 2-3 дня и обнаруживаю себя фигачащей дрожжевое тесто.
На счет работы руки опускаются. Почти год на том месте не принес особо радости. в очередной раз убедилась что пахать могу, но не с той мотивацией.
Здоровье. Походы по врачам пока отложены до того как найду хирурга, после обнаружения буду решать.
Голос глух и не поется. Горло перехватывает или приветствуют загоны на тему соседей. Одно дело когда поешь кому-то конкретно (или работаем с учителем), совсем другое случайные слушатели. Особенно в контексте вечерних их ругачек и тд.
Почти постоянно слушаю музыку. Сегодня пробую "вкурить" мантры.

Пересматривая текст, понимаю что хотела написать о другом, но что уж вышло.

Прикипела к 6 пунктику или Имидж и все с ним связанное.
Методом проб и ошибок в течении достаточно длительного периода выяснилось что таки цветотип "Лето".

Для тех кто не в теме счас приложу кусочек статьи.
"Оттенки лета всегда приглушенные, как бы в дымке, ненавязчивые, милые и скромные. Одним словом, деликатные."(с)
Что до реальности, то это все сероватое и тд. Типично по-мышиному. Коробило от этого долго, перекос и полное осознание цветотипа случилось после "волшебного" окрашивания. Когда вместо обещанного производителем цвета "лесной орех" (темно русый золотой) получилось практически крыло ворона. Посмотрела в зеркало, и с офигеванием на подругу, что подбила на цвет потемнее. "А что тебе идет". После курсы парикмахерского искусства. Где цвет был признан моим "родным".
В фаворе как был так и остался черный, вторым по популярности стал синий. Все это в борьбе с налетами на гардероб со стороны родственников "что все такое мрачное" и " а давай тебе воон ту розовую кофточку купим". Розово-белая куртка и дикая ненависть к этому цвету совпали и плевать что идет.
Сейчас преобладание серого + разноцветный микс который брали измором во время походов за одеждой предки.
Итого куча всего несочетаемо-неносибельного и как итог "одеть нечего".
Примеры цветов на картинке

Серия сообщений "в поисках стиля":

Путь к своим цветам, силуэтам и стилю в общем.

Часть 1 - планы - процесс реализации
Часть 2 - Продолжаю мудрить с имиджем, отчет месяца и дальнейшие планы.
Часть 3 - Осень, покупки

В колонках играет - Sugizo - Kanon
Доброго времени суток всем кто заглянул в мою забытую обитель.
Очередной конец года и подведение итогов.
Из друзей здесь, похоже, уже совсем никто и не пишет (я про тех с кем знакомы в реале).
Собираюсь привнести больше реальности в эти записи. Стоит ли не знаю. Возможно буду разбавлять посты фотографиями. Иногда так хочется ими поделиться.

В колонках играет - Garmarna -Vulture
Настроение сейчас - light

Мечты сбываются, теперь я знаю.
Не всегда так как хочется, но сбываются.
Хотела соревнования- пожалуйста, участвуй. И участвовала.
Как-то просматривая запись мюзикла сожалела что ни разу не была. И год спустя я сижу в зале на одном из лучших.
Попасть на интересную лекцию, да без проблем.
Мечты сбываются, только не опускай рук. Иди вперед и незаметно окажется что вот они, рядом.