В колонках играет - Канцлер Ги–Романс Квентина Дорака
Настроение сейчас - обнять и плакать

Моменты ненависти к себе, ловить и тормозить.
Телега сценариев в наследство не радует, борьба в общем-то бесполезна. Осознать, принять и иметь в виду когда снова начнет душить.
Порою возникает дикое желание свернуться калачиком в объятиях определенного персонажа. *надеюсь что ты этого не прочитаешь. Хотя, это не так. Возможность данного события минимальна. К тому же я дико сомневаюсь в моей актуальности для тебя в прошествии времени*
Списываю это естественно на гормоны. Можно сюда же загнать тему весны ну и еще чего-нибудь до кучи. Даже сейчас ты помогаешь мне меняться, я этому рада. Но живого присутствия хочется больше.
Ворох перемен и дикий движняк, не хватает отдыха и равновесия.
Позволить расслабиться рядом, роскошь для меня. Смочь притормозить и посмотреть со стороны. Благодарю тебя за это.
Благодарю за твою открытость и прямолинейность. (ты не представляешь как мне было это страшно и дико)
Быть собой учусь все еще и мой путь в данном направлении только начинается.
Пожелание на этот год отозвалось неожиданно остро и ярко. Спасибо)
Я все еще ищу поддержки и далеко не со всем могу справится. Порою придумывая просто смешные поводы. Но я вижу что не актуально. От этого грустно и больно. Знаю, переживу.
Как говорится будет лучше. Но знаешь привычка кормить себя иллюзиями мне порядком потравила и жизнь и здоровье.
Симпатия, вдохновение и отвержение симпатии почти идеальный коктейль для творчества. Оказалось, что нет.
Попытка выжать максимум из данного состояния только загнала еще дальше в истощение. Белка в колесе, споткнувшаяся когда уже набрала скорость.

Настроение сейчас - оставьте меня под плинтусом

Ты не найдешь попутчиков пока не найдешь свой путь?
Возможно это действительно так.
Сейчас загруз полный на работе с моей абсолютной апатией ко всему. В первой половине января еще нервы, до истерик и тд. А теперь глухая апатия и безысходность.
Ради чего я живу? Пожалуй это ведущий вопрос последних лет.
Работа не радует, да и в принципе профессия никогда не вызывала во мне оптимизма. В моей специфике просто невозможно поставить точку. В формате сдал проект и все. Стоит чуть притормозить(например таки свалиться на больничный) тебя накроет волной накопленных дел, тк каждый день дофига бумаг. А учет он, блин, непрерывен. Бесит.
Просыпаюсь ночью от того что снится работа. Встаю утром с мыслью а вот это надо срочно сделать сроки горят. А сроки горят почти каждый день в течении месяца с глобальными апокалипсисами 4 раза в год.
Поделиться с кем-то своим состоянием?
"да у всех так", "бывало и хуже", "многим намного хуже чем тебе", "займись телом" в ответ.
Еще как варианты "жениха тебе надо", "семью", "детей"
Может вам и надо. У меня даже если и есть данные стремления то есть и свои но.
Я искренне поражаюсь. Как только отучившись, а то и во время учебы девушки резко и массово обзаводятся семьями. Положительных примеров единицы.
Смотрю на это и думаю что "оно мне не надо?". Нет никаких гарантий что вы с партнером останетесь вместе и уж тем более будете растить детей совместно.
Да и в нынешних условиях дети это всегда дорого для девушки. Выноси, роди - простые слова, а что за этим стоит. Куча обострений из того что есть по здоровью (из подруг много кто мамочки, есть кому рассказать). Болезненные состояния и невозможность оставить ребенка буквально ни на минуту сводят к нулю возможность самообеспечения на этот период.
Статистика грустная, но чаще всего пары распадаются именно в этот период наибольшей уязвимости женщины. И будет круто если в этот момент семья поддержит и сможет помочь. А если нет и они сами на грани выживания?
Дорогой материнства идти откровенно страшно.

Про фразы бывало и хуже и тп. Даже не хочу и говорить.

"Займись телом" в общем неплохой совет.
Но когда нет вектора к чему идти это бессмысленно. Мотивация на плоский живот, крутую бицуху и тд не работает.
Когда не видишь смысла просыпаться по утрам, а уйти за грань не дают ответственность и данные обязательства.
Кто-то как цель предлагает религию. Вне зависимости от конфессии пока не нашла того что мне наиболее близко.

Вот и наступил новый год.
Желаний моного. Планы пока еще размыты.
Продолжаю вылазить из старых шаблонов. Тяжело, порою больно и хочется вернуться, но тоже ранит.
Не хватает поддержки, от тех от кого хотелось бы. Но не судьба, они просто не могут этого дать за неумением или не имением таковой.
За минувший год было сделано очень много и в рабочем и в личностном плане. Но встречая этот год ясно видно какая это маленькая капля в том море работы которая еще предстоит.
Было высказано пожелание найти себя. Что ж, благодарю. Поиск себя это одно. еще бы осилить разрешить себе быть собой(думаю ты этого не прочитаешь)

Подготовка к НГ на нуле практически.
За этот год сделано много и по разным направлениям. Самая дифицитная вещь год - это наличие сил у меня.
Отмечать в компании стало ясно что не осилю. Год назад на это же мероприятие собиралось больше знакомых. На этот раз нет надежды, что удержу свое настроение в рамках праздничного.
Поэтому надо бы что-то организовать самой, но желания особого нет.

В колонках играет - Deine Lakaien - Lonely
Настроение сейчас - лирическое

Пробежалась по списку и новостям в ленте. Осталась пара дневников что еще ведутся и тишина.
Лирушку покинули все с кем общалась в реале.
От компани в которой общались на связи достаточно часто по сути1 человек. И то все по разные города, порой и страны. Интересно кто и как сейчас. Но теперь проще говорить о погоде нежели общаться как тогда. О том что увлекало, что было интересным в тот момент.
Дико радует что с парой человек удалось сохранить тот же образ общения, когда ты можешь спокойно поделиться всем что на душе. Когда необязательно думать так же и тем более вести дипломатическую линию. При этом получить поддержку когда надо. или ободрение в случае сомнений.
Полуночные разговоры и прогулки до утра. Друзья мои как мне вас не хватает.

Вроде вся такая молодец. Ремонт осилила, в кредитах, но разберусь. Друзья вроде есть, ну ладно за тысячи километров и общаемся только в сети). В отпуск пошла 1,5 неде ремонта в сухом остатке заболеваю как только возвращаюсь домой с временного жилья. Убираюсь как укушенная, порядок навожу и вот 3 дня до конца отпуска что имеем:
Вышла погулять 2 раза аж с утра. Сопли, кашель и нечем дышать. Общение с другом по сети что хоть как-то нивелирует дурное настроение. Бессилие и желание общаться при этом все нынешнее окружение сливает твою инициативу.
Реву с минувшего вечера навзрыд. Походу нервы сдали совсем. Прогулка не помогла восстановиться. Только заминусовала силы физические.
Кони сейчас не вариант, по причине моей болезни. Прошлой осенью так съездила с начинающейся постудой и свалилась с температурой пластом.
А хочется калачиком под боком свернуться и чувствовать что не один в этом поле.
Любимая чашка, плед и пачка лекарств. Вытирай сопли, слезы и ищи в себе силы двигаться дальше.
Надежды набраться сил в отпуске не оправдались.
Да и в принципе пора заканчивать с этой глупой идеей надеяться. Ну да депрессивная я.
Куча мыслей и тянусь к паре новых здесь людей. Присматривалась долго и что в итоге: мило "нам не по пути".
И второе условия не айс, но пересечься можно. Ну ок. "останемся друзьями" ну ну. Стремительное сближение и куча вопросов порой очень личных о планах на будущее и вообще. А у меня на тот момент четкий план на ремонт и без ответвлений на масштабность. Реально очень близко и для меня лично оч. страшно это нарушение границ. Наговорила много, оттолкнула со всей дури, теперь вот жалею.
Нафига жалеть хз.
Жить дальше, искать, надеяться, пробовать.
Нет сил и снова страх.
И тем не менее тянусь, хоть знаю что бессмысленно. Так и не разберусь с этим странным сценарием что так упорно идет на отигрывание в моем общении.

Год начинался со свернго состояния. Сам НГ я тогда проспала. Работа, забеги по больницам и вердикт "лечите нервы" тк на физиологическом уровне придраться не к чему а счет ваших состояний. Это было просто эпик. Полтора года таблеток, обследований, смены врачей и ничего. Решение пойти к психологу. Далось трудно как и первые пару месяцев встреч. Хотя реальне откаты начались позже. После часа общения меня вырубало почти на сутки. Органим явно говорил об отсутствии сил. День рождения на работе, сейчас даже и не помнится поздравлял ли кто помимо коллег. Дождливое лето, простуды. Первый танцевальный выезд с палатками. Чудный разговор под утро. Осознанием шибануло позже, небезразличен мне и абсолютно непонтно на счет отношения ко мне. Вопрос у костра " а не встречаетесь ли" смутил и было вообще как-то странно. Дальше снова будни, работа. Встречи, прогулки по парку после урагана, странно. Совсем другой взгляд на жизнь, и это чудесно. Осень пролетела в работе незаметно. Ярким пятном поездка в аванпост. Лошади и скачки по полям. Здесь совсем другая природа. Потом снова полный упадок сил и валяние на больничном. Разборки с домашним бытом и приезд маман. Ноябрь-декабрь на исходе сил и нервов. Но сделано многое. Порадовали слова психолога на крайней встрече об отсутствии признаков депрессии. Значит, смогла, пережила, справилась. И да, 2017 унес из жизни 2х человек. Одного родственника и учителя. Самое сташное это слышать сообщение и понимать как тебе резко плохеет. То условно нормальное состояние на которое выползали посредством терапии снова откатывается к исходной. Знаешь, это реально страшно. Осознаешь и тупо констатируешь факт. Единственное теперь есть к кому обратиться за помощью, и знаешь что обратишься. Потомучто самому очень тяжело справляться, а порой почти не возможно.
Также весь год догоняли мысли о жизни и смерти. Что есть род, семья и что они привносят в нашу жизнь.

Мне снова неймется и гложут сомнения. Говорят это черта характера. Тревожиться обо всем и много о чем задумываться, казалось, без повода.
Потом пережить почти стки нервов и расколбаса от организма из-за них. И решиться и сделать. самое противное - ожидание. А тут взяли за нить разговора и пошла. К ему выведет не знаю. Боюсь сама себя.

как заставить мальчика бежать, что бы аж пятки сверкали.
И ничего сложного. Всего-то показать что симпатичен и проявить минимум инициативы. Скорость развивается отменная.
Толи плакать. толь смеяться. Пока выбираю смех и танцы с другими.

Лучше поздно, чем никогда. Итак перехожу к сочинению. Порядок произвольный из серии "о чем болит"

1. Отремонтировать балкон, по-возможности заменить трубы в ванной.
2. Вывести организм в состояние стабильно- здоровое.
3. Выучить немецкий, пройти хотя бы начальный уровень.
4. Восстановить английский до уровня свободный разговорный.
5. Получить разряд по конкуру (на данный момент заминка из 2го пункта).
6. Найти наконец-то свой стиль в одежде и вообще образ.
7. Больше творчества (рисование, музыка).
8. Больше бывать на культурных мероприятиях (выставки, семинары, концерты и тд.)

Есть так же вещи не особо поддающиеся рациональному подходу. Пока их в списке указывать не буду. Возможно буду его пополнять по мере надобности.

В колонках играет - Garmarna -Vulture
Настроение сейчас - light

Мечты сбываются, теперь я знаю.
Не всегда так как хочется, но сбываются.
Хотела соревнования- пожалуйста, участвуй. И участвовала.
Как-то просматривая запись мюзикла сожалела что ни разу не была. И год спустя я сижу в зале на одном из лучших.
Попасть на интересную лекцию, да без проблем.
Мечты сбываются, только не опускай рук. Иди вперед и незаметно окажется что вот они, рядом.

И пусть зима похожа на весну. Я верю и надеюсь, и, люблю?

Ошибки - непонятки. Забыть о словах сказанных ранее. Закрыться снова и ронять не те слова.
Зная, что могут ранить, но надоело. 4 стены и неожиданная поддержка любых инициатив. Не верится.
Страшно ошибиться, память чтоб её.
В добром отношении чудиться подвох. Чем позитивнее тем острее предчувствие. Косяки в общении. Ах да, интроверт же.
Способности некоторых к разговорам завораживают. Часы беседы и в общем ни о чем, при том во время разговора вполне интересно. Пора бы брать мастер классы у подобных людей.

знать что скажет тебе психолог...

Скука это вредно. Начинаю тут же придумывать "чтоб такого интересного сделать". Понесло по сайтам моды и тому подобного в поисках чего бы с волосами сотворить.
В конечном счете являюсь обладательницей бровей "а ля Брежнев" изготовленных по собственному рецепту и какой-то странной челки.

В колонках играет - Seether – Careless Whisper
прошел год, как моей любимицы не стало.
Погода пасмурная. Многое изменилось за этот год. В какой-то степени изменилась я.
Кто-то уехал. ушел из моего круга общения. Но также появились новые, не менее интересные люди. Поменяла место тренировок. На днях с бывшего места занятий пришли дурные вести. 2х коней сдали. Один из них был моим любимцем. второй - Л. Ходят слухи что и вторую любимицу скоро сдадут. Ощущение гадостное и это еще мягко сказано.

Да, я стала все реже тут писать. Видимо скоро этот днев останется совсем заброшенным.

Настроение сейчас - противное

Теперь я с челкой. Непривычно. Волосы лезут в глаза и постоянно хочется их куда-нить убрать.
слушаю "тяжелячок" как выразился один знакомый. музыка не бодрит вообще. превращается в фон. Перекопала всю свою муз библиотеку не нашла ничего под настроение.
апатия полная. Забываю даже поесть. с этим что-то сделать надо. Настроение на нуле.

В колонках играет - Deine lakaien

Настроение сейчас - печаль

Открыла велосезон. Не проехав и пары остановок вертанулась. Теперь поездки не веле отменяются на время пока не заживет нога. Про поездки на конюшню тем более можно забыть.

Спаать хочу. Жду звонка от клиентов. Ожидание эт напряжно. особенно когда есть куча дел.
Удивляю тренера. это радует. Он в нас верит как ни странно. сегодня треня на выматывание нас. Чтож цель достигнута. ползком домой.
Тренер сказал кушать нуна много и вообще над вес набрать. я походу в шоке. считаю свое теловычитание нормальным.
А перспектива снова туда ехать попахивает не то обмороком не то меедленным переползанием.
Вчера вытащила братишку треню посмотреть-поснимать. так мне др зверика дали. В общем мы отжигали. в вечеру потом еще в степь мотались на карьер.