В колонках играет - Канцлер Ги–Романс Квентина Дорака
Настроение сейчас - обнять и плакать

Моменты ненависти к себе, ловить и тормозить.
Телега сценариев в наследство не радует, борьба в общем-то бесполезна. Осознать, принять и иметь в виду когда снова начнет душить.
Порою возникает дикое желание свернуться калачиком в объятиях определенного персонажа. *надеюсь что ты этого не прочитаешь. Хотя, это не так. Возможность данного события минимальна. К тому же я дико сомневаюсь в моей актуальности для тебя в прошествии времени*
Списываю это естественно на гормоны. Можно сюда же загнать тему весны ну и еще чего-нибудь до кучи. Даже сейчас ты помогаешь мне меняться, я этому рада. Но живого присутствия хочется больше.
Ворох перемен и дикий движняк, не хватает отдыха и равновесия.
Позволить расслабиться рядом, роскошь для меня. Смочь притормозить и посмотреть со стороны. Благодарю тебя за это.
Благодарю за твою открытость и прямолинейность. (ты не представляешь как мне было это страшно и дико)
Быть собой учусь все еще и мой путь в данном направлении только начинается.
Пожелание на этот год отозвалось неожиданно остро и ярко. Спасибо)
Я все еще ищу поддержки и далеко не со всем могу справится. Порою придумывая просто смешные поводы. Но я вижу что не актуально. От этого грустно и больно. Знаю, переживу.
Как говорится будет лучше. Но знаешь привычка кормить себя иллюзиями мне порядком потравила и жизнь и здоровье.
Симпатия, вдохновение и отвержение симпатии почти идеальный коктейль для творчества. Оказалось, что нет.
Попытка выжать максимум из данного состояния только загнала еще дальше в истощение. Белка в колесе, споткнувшаяся когда уже набрала скорость.

Настроение сейчас - оставьте меня под плинтусом

Ты не найдешь попутчиков пока не найдешь свой путь?
Возможно это действительно так.
Сейчас загруз полный на работе с моей абсолютной апатией ко всему. В первой половине января еще нервы, до истерик и тд. А теперь глухая апатия и безысходность.
Ради чего я живу? Пожалуй это ведущий вопрос последних лет.
Работа не радует, да и в принципе профессия никогда не вызывала во мне оптимизма. В моей специфике просто невозможно поставить точку. В формате сдал проект и все. Стоит чуть притормозить(например таки свалиться на больничный) тебя накроет волной накопленных дел, тк каждый день дофига бумаг. А учет он, блин, непрерывен. Бесит.
Просыпаюсь ночью от того что снится работа. Встаю утром с мыслью а вот это надо срочно сделать сроки горят. А сроки горят почти каждый день в течении месяца с глобальными апокалипсисами 4 раза в год.
Поделиться с кем-то своим состоянием?
"да у всех так", "бывало и хуже", "многим намного хуже чем тебе", "займись телом" в ответ.
Еще как варианты "жениха тебе надо", "семью", "детей"
Может вам и надо. У меня даже если и есть данные стремления то есть и свои но.
Я искренне поражаюсь. Как только отучившись, а то и во время учебы девушки резко и массово обзаводятся семьями. Положительных примеров единицы.
Смотрю на это и думаю что "оно мне не надо?". Нет никаких гарантий что вы с партнером останетесь вместе и уж тем более будете растить детей совместно.
Да и в нынешних условиях дети это всегда дорого для девушки. Выноси, роди - простые слова, а что за этим стоит. Куча обострений из того что есть по здоровью (из подруг много кто мамочки, есть кому рассказать). Болезненные состояния и невозможность оставить ребенка буквально ни на минуту сводят к нулю возможность самообеспечения на этот период.
Статистика грустная, но чаще всего пары распадаются именно в этот период наибольшей уязвимости женщины. И будет круто если в этот момент семья поддержит и сможет помочь. А если нет и они сами на грани выживания?
Дорогой материнства идти откровенно страшно.

Про фразы бывало и хуже и тп. Даже не хочу и говорить.

"Займись телом" в общем неплохой совет.
Но когда нет вектора к чему идти это бессмысленно. Мотивация на плоский живот, крутую бицуху и тд не работает.
Когда не видишь смысла просыпаться по утрам, а уйти за грань не дают ответственность и данные обязательства.
Кто-то как цель предлагает религию. Вне зависимости от конфессии пока не нашла того что мне наиболее близко.

В колонках играет - Deine Lakaien - Lonely
Настроение сейчас - лирическое

Пробежалась по списку и новостям в ленте. Осталась пара дневников что еще ведутся и тишина.
Лирушку покинули все с кем общалась в реале.
От компани в которой общались на связи достаточно часто по сути1 человек. И то все по разные города, порой и страны. Интересно кто и как сейчас. Но теперь проще говорить о погоде нежели общаться как тогда. О том что увлекало, что было интересным в тот момент.
Дико радует что с парой человек удалось сохранить тот же образ общения, когда ты можешь спокойно поделиться всем что на душе. Когда необязательно думать так же и тем более вести дипломатическую линию. При этом получить поддержку когда надо. или ободрение в случае сомнений.
Полуночные разговоры и прогулки до утра. Друзья мои как мне вас не хватает.

Вроде вся такая молодец. Ремонт осилила, в кредитах, но разберусь. Друзья вроде есть, ну ладно за тысячи километров и общаемся только в сети). В отпуск пошла 1,5 неде ремонта в сухом остатке заболеваю как только возвращаюсь домой с временного жилья. Убираюсь как укушенная, порядок навожу и вот 3 дня до конца отпуска что имеем:
Вышла погулять 2 раза аж с утра. Сопли, кашель и нечем дышать. Общение с другом по сети что хоть как-то нивелирует дурное настроение. Бессилие и желание общаться при этом все нынешнее окружение сливает твою инициативу.
Реву с минувшего вечера навзрыд. Походу нервы сдали совсем. Прогулка не помогла восстановиться. Только заминусовала силы физические.
Кони сейчас не вариант, по причине моей болезни. Прошлой осенью так съездила с начинающейся постудой и свалилась с температурой пластом.
А хочется калачиком под боком свернуться и чувствовать что не один в этом поле.
Любимая чашка, плед и пачка лекарств. Вытирай сопли, слезы и ищи в себе силы двигаться дальше.
Надежды набраться сил в отпуске не оправдались.
Да и в принципе пора заканчивать с этой глупой идеей надеяться. Ну да депрессивная я.
Куча мыслей и тянусь к паре новых здесь людей. Присматривалась долго и что в итоге: мило "нам не по пути".
И второе условия не айс, но пересечься можно. Ну ок. "останемся друзьями" ну ну. Стремительное сближение и куча вопросов порой очень личных о планах на будущее и вообще. А у меня на тот момент четкий план на ремонт и без ответвлений на масштабность. Реально очень близко и для меня лично оч. страшно это нарушение границ. Наговорила много, оттолкнула со всей дури, теперь вот жалею.
Нафига жалеть хз.
Жить дальше, искать, надеяться, пробовать.
Нет сил и снова страх.
И тем не менее тянусь, хоть знаю что бессмысленно. Так и не разберусь с этим странным сценарием что так упорно идет на отигрывание в моем общении.

Мне снова неймется и гложут сомнения. Говорят это черта характера. Тревожиться обо всем и много о чем задумываться, казалось, без повода.
Потом пережить почти стки нервов и расколбаса от организма из-за них. И решиться и сделать. самое противное - ожидание. А тут взяли за нить разговора и пошла. К ему выведет не знаю. Боюсь сама себя.

как заставить мальчика бежать, что бы аж пятки сверкали.
И ничего сложного. Всего-то показать что симпатичен и проявить минимум инициативы. Скорость развивается отменная.
Толи плакать. толь смеяться. Пока выбираю смех и танцы с другими.

В колонках играет - Garmarna -Vulture
Настроение сейчас - light

Мечты сбываются, теперь я знаю.
Не всегда так как хочется, но сбываются.
Хотела соревнования- пожалуйста, участвуй. И участвовала.
Как-то просматривая запись мюзикла сожалела что ни разу не была. И год спустя я сижу в зале на одном из лучших.
Попасть на интересную лекцию, да без проблем.
Мечты сбываются, только не опускай рук. Иди вперед и незаметно окажется что вот они, рядом.

Иди туда, делай то. Воюй за свои интересы. И вот от тебя отстали.
Что дальше? Бороться не с кем, противостоять тоже. Куда идти?
Вот вроде это нравиться или нет?
Привычка жить по шаблону "так надо" и "когда-нибудь потом"
Что теперь? Когда все зависит только от тебя? Где все твои стремления, интересы?
Ах да, осталось куча советчиков которые знают как надо. Но счастливы ли они?
Не факт.

Серая погода, серое настроение.
Кто- то забывает об обещаниях, а кто-то оказывается неожиданно предан. Странно и мутно.
Осень - время опавших листьев. Избавление от ненужного, пожалуй стоит последовать примеру природы.
Интересно, насколько живучи привязанности? Может кто знает ответ?.

В колонках играет - Gregorian - Losing my religion
Настроение сейчас - не важно

Еще одна ночь без сна. Встречать рассвет входит в привычку.
Хотя сам момент умудряюсь прозевать. или рано или уже небо светлое.
И потом вырубает почти на весь день. Режим дня убит нафиг.
Погода холодная. мерзну или эт от недосыпа.
Муза не ловится совсем, печалит это.

Интересно и страшно в чужих отражениях видеть себя.

В колонках играет - Magna Canta
Настроение сейчас - никакое

Крыша отчалила видимо куда-то на моря. скорее всего северные, не забыв прихватить мозг в придачу.
Глобальный влом и пофигизм, блин. плохо это. Но даж эти доводы не пробирают(((

В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - Настроение? а надо?

Пойти кота хоть разбудить что ли. Мдаа, а ведь с утра обещала с подругой поехать. Интересно просплю или нет.
состояние подвешенное. периодически заседаю до утра, с валерьянкой. не берет(((

Днем Ольга приезжала. Вечером встретились с Т и Л. Мило посидели в кофейне.

Весь день чувствую себя не в своей тарелке.
Счас дико злая.