Обще-нервная обстановка вылилась во вторую неделю работы на удаленке.
И продолжение "самоизоляции" аж до конца апреля.
Значит обламывается встреча с психологом, а мне это важно. особенно сейчас.
Сижу у моря жду погоды, те дома у компа с морской заставкой на рабочем столе. Перспективы неизвестны. Перед отправкой всех собрали, объявили и примерно обрисовали как дальше. С дополнением что живем при уникальном событии.
Про планы можно просто промолчать. С финансами ожидается эпик фэйл, тк работа завязана на людях.

Шел 10й месяц общения с психологом. Ощущение застоя пришло.
Вижу, понимаю и нифига не делаю примерно так. Сил для общения практически нет, при наличии такого желания.
Весь процесс снова ушел в размышления с отключкой от тела.
Опасаюсь огромного привета от соматики и при этом есть в планах операция. Вопрос тянуть ли до конца года или дождаться только снятия запрета от врача.
В мыслях бурлит куча всякой гадости. Обще-нервная обстановка не добавляет позитива.

Переписывать сложнее чем писать изначально. Впервые столкнулась с этим в процессе работы с лошадьми и учениками. Ты можешь двести раз повторить, выстроить тело, но не проходит и пару минут как ученик скатывается в изначальную композицию. Так привычно так удобно, даже несмотря на то что порой противоречит самому понятию удобства и биомеханике. Самые сильные в этом случае это реакции на испуг - зажимы - это чаще всего первичная реакция. Вывести из подобного бывает легко, но вот часто что вот оно ключ найден. И раз вроде работает, а потом неожиданно откатывается обратно стоит пропустить пару занятий.
Работа с психикой оказалась аналогичной. За исключением небольшого нюанса. В работе с телом проще отследить. С нервными же реакциями очень трудно отследить самостоятельно. Взгляд со стороны просто необходим порой. Но тут всплывают лично у меня темы допуска и близости.
Огребая часто и не про что психика обросла ядерными защитами, которые теперь откровенно подгаживают жизнь.
Опыт принятия без попыток перекраивания тебя оказался весьма скудным. Ошибок в выборе окружения тоже не мало. И тем не менее поражает тот факт что в близком кругу оказалось буквально пара человек способных к нормальному общению. Без проламывания границ с уважением и к тебе и к себе, допускающим что может быть по другому. И даже если это им не близко принимающих факт что и так бывает. Неожиданная поддержка это очень сильно и круто. Особенно после потерь которые были. Сенсей(много значащий для меня человек, много лет помогавший мне балансировать) ушел туда откуда нет возврата. Мне было очень страшно это был 3й человек потерянный в сравнительно короткий срок и значащий для меня очень многое.
Решение проживать это состояние в аналогичном нашем занятия показался лучшим выходом. Было сложно. Сначала найти что-то схожее хотя бы по методике. Многое воспринималось в штыки, боль потери была ярка....
Продолжение возможно напишу, но не сейчас.

Разборки с собой это оказалось надолго. Перекраивать по новой и упорно съезжать на проторенные дороги. Словить отсутствие сил и собственное дно. Всплывать тяжело и соблазн велик сложить лапки.
С поддержкой все очень странно.
Начала новый этап копания в себе и расстановок. Шок от первой встречи. Откат длиной в неделю и оч жёсткая реакция в следующую встречу. Что будет дальше не понятно. Но соматику зацепило, значит где то рядом суть.

Самое забавное в этом что радость нереально выдать по заказу. По крайней мере мне.
За это в общем-то и недолюбливаю праздники. Выходной - да круто, но не радостно. Тк в моей реальности на эти дни накапливается куча разных дел, которые в будни не удается вписать.

В колонках играет - Канцлер Ги–Романс Квентина Дорака
Настроение сейчас - обнять и плакать

Моменты ненависти к себе, ловить и тормозить.
Телега сценариев в наследство не радует, борьба в общем-то бесполезна. Осознать, принять и иметь в виду когда снова начнет душить.
Порою возникает дикое желание свернуться калачиком в объятиях определенного персонажа. *надеюсь что ты этого не прочитаешь. Хотя, это не так. Возможность данного события минимальна. К тому же я дико сомневаюсь в моей актуальности для тебя в прошествии времени*
Списываю это естественно на гормоны. Можно сюда же загнать тему весны ну и еще чего-нибудь до кучи. Даже сейчас ты помогаешь мне меняться, я этому рада. Но живого присутствия хочется больше.
Ворох перемен и дикий движняк, не хватает отдыха и равновесия.
Позволить расслабиться рядом, роскошь для меня. Смочь притормозить и посмотреть со стороны. Благодарю тебя за это.
Благодарю за твою открытость и прямолинейность. (ты не представляешь как мне было это страшно и дико)
Быть собой учусь все еще и мой путь в данном направлении только начинается.
Пожелание на этот год отозвалось неожиданно остро и ярко. Спасибо)
Я все еще ищу поддержки и далеко не со всем могу справится. Порою придумывая просто смешные поводы. Но я вижу что не актуально. От этого грустно и больно. Знаю, переживу.
Как говорится будет лучше. Но знаешь привычка кормить себя иллюзиями мне порядком потравила и жизнь и здоровье.
Симпатия, вдохновение и отвержение симпатии почти идеальный коктейль для творчества. Оказалось, что нет.
Попытка выжать максимум из данного состояния только загнала еще дальше в истощение. Белка в колесе, споткнувшаяся когда уже набрала скорость.

Их сложно назвать кошмарами.
Советы знакомые, лица тоже. Разборка гирлянд. Вполне милая зарисовка. За исключением картины когда тебя резко перекидывает в вид ванны. И гной, с твоего лица. Белый густой а потом фонтаном зелень. Гадко и просто отвратительно.
Дальше снова перекидывает картинку. Поселок, пастораль и дороги.

Тенденция писать раз в месяц была замечена. Состояния все те же.
Диссонанс внутри. Перекраивать себя сложно. От удобного окружающим к удобному себе путь оказывается тяжел.
Боль, много физической боли. Тело ломает, сопротивляется. Сознание не лучше. Когда старые схемы откровенно отравляют и мешают жить, но так тяжело от них уходить. А быть в них уже просто невыносимо. И это уже практически два года изменений. При наличии проф. поддержки. Про топящих молчу их много и в этом числе как ни странно я сама.

Позволить себе отдохнуть просто дико. А так вправду можно? И тебя сгрызает изнутри зверь наподобие совести. Сомневаюсь что
это она. Должна, обязана - набатом в голове, доводя практически до паники. И слабый шёпот "я же устала мне же плохо". И реально плохо: головные боли, снова желудок, тошнота до головокружения"
Как я могу этого не замечать - хз. точнее даже не не замечать, а забивать на свои состояния.

Настроение сейчас - оставьте меня под плинтусом

Ты не найдешь попутчиков пока не найдешь свой путь?
Возможно это действительно так.
Сейчас загруз полный на работе с моей абсолютной апатией ко всему. В первой половине января еще нервы, до истерик и тд. А теперь глухая апатия и безысходность.
Ради чего я живу? Пожалуй это ведущий вопрос последних лет.
Работа не радует, да и в принципе профессия никогда не вызывала во мне оптимизма. В моей специфике просто невозможно поставить точку. В формате сдал проект и все. Стоит чуть притормозить(например таки свалиться на больничный) тебя накроет волной накопленных дел, тк каждый день дофига бумаг. А учет он, блин, непрерывен. Бесит.
Просыпаюсь ночью от того что снится работа. Встаю утром с мыслью а вот это надо срочно сделать сроки горят. А сроки горят почти каждый день в течении месяца с глобальными апокалипсисами 4 раза в год.
Поделиться с кем-то своим состоянием?
"да у всех так", "бывало и хуже", "многим намного хуже чем тебе", "займись телом" в ответ.
Еще как варианты "жениха тебе надо", "семью", "детей"
Может вам и надо. У меня даже если и есть данные стремления то есть и свои но.
Я искренне поражаюсь. Как только отучившись, а то и во время учебы девушки резко и массово обзаводятся семьями. Положительных примеров единицы.
Смотрю на это и думаю что "оно мне не надо?". Нет никаких гарантий что вы с партнером останетесь вместе и уж тем более будете растить детей совместно.
Да и в нынешних условиях дети это всегда дорого для девушки. Выноси, роди - простые слова, а что за этим стоит. Куча обострений из того что есть по здоровью (из подруг много кто мамочки, есть кому рассказать). Болезненные состояния и невозможность оставить ребенка буквально ни на минуту сводят к нулю возможность самообеспечения на этот период.
Статистика грустная, но чаще всего пары распадаются именно в этот период наибольшей уязвимости женщины. И будет круто если в этот момент семья поддержит и сможет помочь. А если нет и они сами на грани выживания?
Дорогой материнства идти откровенно страшно.

Про фразы бывало и хуже и тп. Даже не хочу и говорить.

"Займись телом" в общем неплохой совет.
Но когда нет вектора к чему идти это бессмысленно. Мотивация на плоский живот, крутую бицуху и тд не работает.
Когда не видишь смысла просыпаться по утрам, а уйти за грань не дают ответственность и данные обязательства.
Кто-то как цель предлагает религию. Вне зависимости от конфессии пока не нашла того что мне наиболее близко.

Вот и наступил новый год.
Желаний моного. Планы пока еще размыты.
Продолжаю вылазить из старых шаблонов. Тяжело, порою больно и хочется вернуться, но тоже ранит.
Не хватает поддержки, от тех от кого хотелось бы. Но не судьба, они просто не могут этого дать за неумением или не имением таковой.
За минувший год было сделано очень много и в рабочем и в личностном плане. Но встречая этот год ясно видно какая это маленькая капля в том море работы которая еще предстоит.
Было высказано пожелание найти себя. Что ж, благодарю. Поиск себя это одно. еще бы осилить разрешить себе быть собой(думаю ты этого не прочитаешь)

Подготовка к НГ на нуле практически.
За этот год сделано много и по разным направлениям. Самая дифицитная вещь год - это наличие сил у меня.
Отмечать в компании стало ясно что не осилю. Год назад на это же мероприятие собиралось больше знакомых. На этот раз нет надежды, что удержу свое настроение в рамках праздничного.
Поэтому надо бы что-то организовать самой, но желания особого нет.

Продолжая тему поддержки и что это значит для меня. Корректней наверное вообще написать загоовок про общение. Будет ли это верно - не знаю.
Из недавнх событий.
Неспешный вечер воскресенья, пришивание мелкой фигни на куртку и мимо проходящий кот. А дальще звонки в ветклинику и ночь без сна.
Проходя мимо зацепил нитку и в итоге операция по извлечению нитки с иголкой из желудка кота.
Сейчас уколы и период восстановления после.
Очень повезло что дали отгул в понедельник. Забрала кота из клиники, закупила лекарства. Восстанавливаемся. Нервы мои слетели на пути домой, точнее догнала соматика снова. Пару дней на сладком чае и паре кусочков пирога, больше я ничего есть не смогла.
Кот пока пьёт поемногу воду и равнодушен к корму(все по рекомендациям ветеринара).
Часть работы делаю из дома и понимаю что меня накрывает нервами. Коллега у которой стиль общения в формате сначала наехать а потом разбираться. И тут я ловлю себя а мысли что хорошо что я на удаленке. Тут можно реветь, заливая истерику водой. Приходить в себя и более-менее спокойно возвращаться к работе. На месте я бы так не смогла. Присутствие другх итересующихся выбивает сильно.

Так вот про поддержку. За эти несколько дней стало видно кто и как реагирует. Кто-то помогает дельным советом и координатами клиник, ветаптек и тд. Кому-то просто пофиг. И это очень заметно на фоне всего. Вопросы про что случилось и как состояние только от тех у кого реально есть свои питомцы.

На фоне вечернего разговора всплыла тема поддержки. Поймала себя на моменте когда на меня обрушили вагон забот и нервов. Состояние близкое к нулю, большие нагрузки и ответственность, нервы. Хотелось что бы тормозными и переключиться на спокойный режим. Я всё ещё надеюсь, хотя и знаю что тщетно ибо нет ресурса этого у данного человека. Ты за покоем, а тебе на встречу проблемы, дофига проблем и соответствующие эмоции скопом.
Мой вход в диалог и так на нуле. Те найти нейтральную тему и вывести в плюс, срублены нафиг и при этом подчеркнут негатив др. Человека из окружения. Понять и принять это не про нас. Не так думаешь, не то делаешь. Ну и попытки перестроить. Аккуратно возвращаешься к теме не лезь с корректировками. И так что получилось. Дальше "ну хотели же как лучше". И вагон того что "а давай вот счас(тут список огромный и не возможный сейчас по объективным причинам). При вопросе и как воплощать "а ну да ресурса нет". За время разговора морально совсем в минуса.
Хотя мне попадалась пара человек кто мог поддержать в удобоваримом для меня виде. Когда я тебя слышу, понимаю и был такой случай решали так, был другой решали эдак. Вариации и пути и что бы ты не выбрал, да ты можешь в любой момент этим поделиться и да я тебя услышу и пойму. У меня тоже может не быть сил на какое-то из твоих проявлений, но я предупрежу об этом.
В существующей системе все не так. Мне плохо? Хорошо? Я голоден? Сыт? Спрятать подальше, ведь есть же волшебное "надо" которое затмевает все.

В колонках играет - Deine Lakaien - Lonely
Настроение сейчас - лирическое

Пробежалась по списку и новостям в ленте. Осталась пара дневников что еще ведутся и тишина.
Лирушку покинули все с кем общалась в реале.
От компани в которой общались на связи достаточно часто по сути1 человек. И то все по разные города, порой и страны. Интересно кто и как сейчас. Но теперь проще говорить о погоде нежели общаться как тогда. О том что увлекало, что было интересным в тот момент.
Дико радует что с парой человек удалось сохранить тот же образ общения, когда ты можешь спокойно поделиться всем что на душе. Когда необязательно думать так же и тем более вести дипломатическую линию. При этом получить поддержку когда надо. или ободрение в случае сомнений.
Полуночные разговоры и прогулки до утра. Друзья мои как мне вас не хватает.

Вроде вся такая молодец. Ремонт осилила, в кредитах, но разберусь. Друзья вроде есть, ну ладно за тысячи километров и общаемся только в сети). В отпуск пошла 1,5 неде ремонта в сухом остатке заболеваю как только возвращаюсь домой с временного жилья. Убираюсь как укушенная, порядок навожу и вот 3 дня до конца отпуска что имеем:
Вышла погулять 2 раза аж с утра. Сопли, кашель и нечем дышать. Общение с другом по сети что хоть как-то нивелирует дурное настроение. Бессилие и желание общаться при этом все нынешнее окружение сливает твою инициативу.
Реву с минувшего вечера навзрыд. Походу нервы сдали совсем. Прогулка не помогла восстановиться. Только заминусовала силы физические.
Кони сейчас не вариант, по причине моей болезни. Прошлой осенью так съездила с начинающейся постудой и свалилась с температурой пластом.
А хочется калачиком под боком свернуться и чувствовать что не один в этом поле.
Любимая чашка, плед и пачка лекарств. Вытирай сопли, слезы и ищи в себе силы двигаться дальше.
Надежды набраться сил в отпуске не оправдались.
Да и в принципе пора заканчивать с этой глупой идеей надеяться. Ну да депрессивная я.
Куча мыслей и тянусь к паре новых здесь людей. Присматривалась долго и что в итоге: мило "нам не по пути".
И второе условия не айс, но пересечься можно. Ну ок. "останемся друзьями" ну ну. Стремительное сближение и куча вопросов порой очень личных о планах на будущее и вообще. А у меня на тот момент четкий план на ремонт и без ответвлений на масштабность. Реально очень близко и для меня лично оч. страшно это нарушение границ. Наговорила много, оттолкнула со всей дури, теперь вот жалею.
Нафига жалеть хз.
Жить дальше, искать, надеяться, пробовать.
Нет сил и снова страх.
И тем не менее тянусь, хоть знаю что бессмысленно. Так и не разберусь с этим странным сценарием что так упорно идет на отигрывание в моем общении.

Год начинался со свернго состояния. Сам НГ я тогда проспала. Работа, забеги по больницам и вердикт "лечите нервы" тк на физиологическом уровне придраться не к чему а счет ваших состояний. Это было просто эпик. Полтора года таблеток, обследований, смены врачей и ничего. Решение пойти к психологу. Далось трудно как и первые пару месяцев встреч. Хотя реальне откаты начались позже. После часа общения меня вырубало почти на сутки. Органим явно говорил об отсутствии сил. День рождения на работе, сейчас даже и не помнится поздравлял ли кто помимо коллег. Дождливое лето, простуды. Первый танцевальный выезд с палатками. Чудный разговор под утро. Осознанием шибануло позже, небезразличен мне и абсолютно непонтно на счет отношения ко мне. Вопрос у костра " а не встречаетесь ли" смутил и было вообще как-то странно. Дальше снова будни, работа. Встречи, прогулки по парку после урагана, странно. Совсем другой взгляд на жизнь, и это чудесно. Осень пролетела в работе незаметно. Ярким пятном поездка в аванпост. Лошади и скачки по полям. Здесь совсем другая природа. Потом снова полный упадок сил и валяние на больничном. Разборки с домашним бытом и приезд маман. Ноябрь-декабрь на исходе сил и нервов. Но сделано многое. Порадовали слова психолога на крайней встрече об отсутствии признаков депрессии. Значит, смогла, пережила, справилась. И да, 2017 унес из жизни 2х человек. Одного родственника и учителя. Самое сташное это слышать сообщение и понимать как тебе резко плохеет. То условно нормальное состояние на которое выползали посредством терапии снова откатывается к исходной. Знаешь, это реально страшно. Осознаешь и тупо констатируешь факт. Единственное теперь есть к кому обратиться за помощью, и знаешь что обратишься. Потомучто самому очень тяжело справляться, а порой почти не возможно.
Также весь год догоняли мысли о жизни и смерти. Что есть род, семья и что они привносят в нашу жизнь.

Давно ничего тут не писала. Что же кратко по состоянию. Почти не вылажу из простуд. Умудряюсь находясь на больничном торчать на работе. Дико хочу в отпуск. В этом году еще не была. Купила себе 4ю птицу(амадина Гульда природник, кг. Самец). Зебриков еще в сентябре отдала. Летом совершенно случайно завелся кот. Так что теперь дома зоопарк.

Мне снова неймется и гложут сомнения. Говорят это черта характера. Тревожиться обо всем и много о чем задумываться, казалось, без повода.
Потом пережить почти стки нервов и расколбаса от организма из-за них. И решиться и сделать. самое противное - ожидание. А тут взяли за нить разговора и пошла. К ему выведет не знаю. Боюсь сама себя.

В колонках играет - LOUNA – С тобой
Явление братика в гости. Мой режим - ничего не успеваю, паника. К середине недели плюнуть на все сцапать брата в охапку и го танцевать. Часть вечера сидеть и ржать. Ибо партнеры по широокой дуге обходят.Сидеть созерцать танцпол с обсждаловом всего. В частноти техники танца. Сошлись с братом на мнении что "вон тот неплохо танцует". С учетом что это было новое лицо, пошла проверять. И о чудо по ведению микс 2х стилей обожаемых партнеров. Предупредительность М. и мягкость ДК. При этом музыкальность обскакала меня на 100 балллов точно. Не особо запариваясь пробежаться по мелодии и собрать все акценты. При этом закручивая кучу поддержек и почти на грани акробатики. Отигрывать на максимуме. За один трек понимаешь. что физуха у тебя ни к черту, но "дайте две".
Следующий вечер проведен в театре. Партер и полный эффект присутствия. Каждый шаг и жест как на ладони. Тихо поржали на счет запаха кабачков. После еще полночи обсуждения увиденного. Обострение внимания на том как братик похож на отца.
Конец рабочей недели в режиме дофига надо сделать, а мозг в отпуске. Приползти вечером с осознанием что чертовски плохо и фигачит температура.
Субботним утром проводить гостя и свалить в монастырь. Холодно и солнечно. Тишина и почти полное отсутствие прихожан. Лтом там наверняка еще прекрасней. домой отсыпаться и пропустить субботние танцы.
Воскресный день погряз в чтении статей и прочей фигни. И все той же нерешительности. Вроде и есть координаты консультанта, но пока не решаюсь.
К вечеру решаю что танцам быть. Привычный уже маршрут. Тот же зал что и в середине недели. На вскидку неплохой состав. Вернуть долг за танец (наконец-то пойти потанцевать, а то приглашали, а я слилась тогда). Попытки жечь, словить улыбку организатора. Передышка. разговоры ни о чем и пироги. Мысль "счас объемся и ну нафиг танцевать". Из этого состояния вытаскивае знакомый партнер. Танцуем. Боковым зрением уловить знакомый силуэт. После приглядется и идти здороваться. Чудо, найденное в среду пришло. Аццки жжем с кучей моих косяков и вопросов из серии "точно все в порядке", а так же комментами многих действий из серии "сорри что дернул, но там другая пара" Это при том что движение других часто успеваю замечать и претензий к аккуратности партнера ну никаких. Тк диско, тк толпа а не треня и весь танцпол наш. А потом был Майкл Джексон и миссия отигрываем по-полной. и взгляд?, ощущение - не знаю. Но фигура у входа в зал чертовски знакома, хотя ты и на другом конце зала. Не верить глазам и более-менее нормально закончить танец. Идти здороваться. И снова не дают дойти. Впередистоит др знакомый. который пытается перехватить меня. А того партнера уводит др девочка. И только "привет" и нас разносит по разные стороны. Релакс за столиком в наблюдениях. пойти потанцевать с преградившим путь. Уходт с танцпола и в этот момент меня приглашает другой. Иду краем глаза отслеживая что нужный партнер идет отдыхать. Помаяться одну песню и покинуть пригласившего.