Многокрылые химеры
Прорвутся тихо к свету крова.
Без смеха сложно ощущать,
Что изначально было слово.

Вина – химерам, звон - бокалам
Все в честь святой анестезии.
Так смейся, Кай, ликуя, пей,
Тебя рождаться не просили!

На зло стальным зубам и лицам,
На зло толпе и индивидам бледным,
Ты вряд ли б смог сравняться с принцем,
Хотя уж точно не был бедным.

Не отвлекайся от веселья,
Подлей еще вина химерам.
Не бойся мерзости похмелья,
Ведь ты же знаешь свою меру.

Зови панов и их свирели.
Пусть Бахуса дары вкушая,
Они утопят твое сердце
Или пожрут, но не мешай им,

Не смей метать в них стрелы молний,
Не смей бранить за их нелепость.
Твоя душа для них игрушка,
А тело уж никак не крепость.

Пронзая пьяным взглядом стену,
Свои глаза не опуская,
Стыдись слабеющей улыбки,
Стыдись слабеющего Кая.

Очнувшись в утренней истоме,
С душой, что словно уголь тлеет,
Ликуй и смейся слабый Кай,
Ведь это вряд ли что изменит.

Химерам - мрак и панам – тень,
И в одиночку думать снова:
Без смеха сложно ощущать,
Что изначально было слово . . .

Эстетика марта в запахе! Не в том запахе, что заставляет сконфузиться человека, наступившего в его источник, а именно чистый запах свободного ветра. В свободном ветре утопают мысли, дыхание переполняется им, делаясь свежим, легким. Но больше всего ветер наполняет голову, заставляя ее кружиться: многие называют это вдохновением, поэзией, любовью.
В пустой голове много фантазий, в мышцах мало сил, но, тем не менее, тело всем этим обладающее обязано успешно функционировать, и оно кое-как справляется со своей сверхзадачей.

М'арт рисует новые, красочные полотна, на еще вчера казавшемся вечнобелым листе зимы. Видны пока только первые, но очень яркие мазки. Банальная мысль, но именно так я для себя это вижу. Картину можно назвать - УСТАЛОСТЬ ОТ ЗИМЫ...

Усталость от зимы - это состояние легкой апатии с подмешанной к ней сидвишевской меланхолией (и даже в какой-то мере лирикой). Вырваться или ворваться в (или на) простор, ощутить (целостного) себя частью чего-то глобального. В поля! Или не в поля, но непременно на свободные просторы.

Усталость от зимы - уход от желания вечного сна к желанию обретения вечного света, вечной и чистой радости, без холода и грязи, без низменных фантазий. Подобно ракете на аллее космонавтов, взлетающей с трамплина в неизмеримую высь, на высшую ступень мечты.

Усталость от зимы - отрывая мутную и невыспавшуюся голову от подушки, радуешься утру, испытываешь захватывающий дух восторг, что впереди еще много-много таких дней. Восторг, как подъем на высь к мечте и непременно на свободные просторы...

Уставшим от зимы посвящается (M'art)

"...но ты страшно растолстел..." (с) (кто-то <не помню кто> Джиму Моррисону)

Мой маленький наркотик, минирелаксация, свежие идеи, залитые в кружку (чаще всего в кружку) - чай!

В детстве я очень любил чай, хотя чаем назвать это нечто было сложно. Это была светло-коричневая жидкость, в которой были растворены с неимоверной жестокостью 2 чайных ложечки (с "горкой") сахарного песка. Жидкость заканчивалась, а на губах оставались нерастворенные влажные сладкие "песчинки". Чай был немыслим без сахара, и я искренне полагал, что сахар это основной компонент напитка, то есть без подкрашивающего элемента обойтись можно, а без сахара НЕТ! Однажды мама налила мне воды, а я, в свою очередь, положил в нее 2 ложки "сладкой смерти", собираясь попить "чайку". Сделав первый глоток, я понял, что о скалы реальности разбилась еще одна лодочка моих детских предположений. Подкраска все-таки нужна.

Читать далее...

Я сегодня утром был призраком работающего человека: из-под больших очков изредка выглядывали болезненного вида глаза с явными черными (скорее серыми) кругами под ними, чехол с гитарой за спиной и бодрая походка ... В целом, ничего страшного - солнышко светит, птички поют, воскресение... вот тут-то и весь трагизм - в воскресение на работу. Лично я особо не страдал, а вот окружающие... "Призрак бродит по Европе...", а я тут.
Процент хандрящих вокруг меня заметно увеличился, как и поток разнородных мыслей по этому поводу. Я-то откопал (ну или думал (и думаю),что откопал) источник жгучего оптимизма, лишив себя права (пусть даже и временно) на депрессивные мысли. Лишь иногда в вечернем вагоне метро, прислоняясь лбом к стеклу на длинном перегоне, я позволяю себе совсем чуть-чуть легкой грусти, но это быстро проходит.
Мысли о других (обо всех кроме меня) превратились в моей голове в винигрет. Хотя нет! Они превратились в макароны-по-флотски! Что общего между м-п-ф и р-н-р, а может даже и р-н-б? Пишите на электронную почту. Я начал получать садистское удовольствие от понимания момента вперемешку с альтруистическим желанием кому-либо помочь. Чем угодно! Я порхаю от радости и избегаю длинных перегонов в метро. Мне легко! I want sex with a punkgirl! И виртуально бью себя по распоясавшимся мыслям!
Хандрящих должно быть меньше или они должны получать от этого удовольствие!!!
Все не так? Желания не совпадают с возможностями? Чувствуете себя ненужными? А может вы действительно...? Это было бы грустно! Обидно! А если это правда? А как же воля к власти? А как же ... быть? Стать нужным! Пусть даже самому себе! Одеть маску нужного! Навязать себя кому-нибудь (авось понравится)! Вот я тоже так делаю!

Скоро можно будет создать галерею масок, поделитесь своими?

До чего же я люблю туман! И пароходы, и контейнеры, и шпиль Северного речного вокзала, и его серое здание...
Хочу пойти кататься на карусели! На карусели, что на другом берегу от Северного речного вокзала. Хочу вдыхать этот туман, пронзать его, погружаться в него, исчезать в нем. Карусель остановит мгновение, придаст ощущение свободного полета на несколько минут и радость хождения по земной поверхности.
Жаль, что когда я приду туда, тумана уже не будет, он рассеется.
...и пароходы, и контейнеры, и шпиль Северного речного вокзала! Как же я люблю .... ...

В колонках играет - радиопомехи
Настроение сейчас - хроники пикирующего бомбардировщика

Когда не можешь ничего сказать, говори, иначе все обнаружат твою немощь, а, обнаружив ее, разорвут тебя и сами не заметят этого. На обшарпанной стене я видел расползающиеся в разные стороны круги их все больше-больше...

Мне часто раньше говорили, чтоб я не красил волосы, причесывался и ходил всегда чистым и опрятным... Не ставя себе сверхзадач, я старался быть честным и верным своим принципам... Крылья оторвались, ветер разбросал по дороге перья с принципами, а честность...


Телевизор лгал, власти лгали, ложь на лжи, а за окном прели листья второго года второго тысячелетия. Мрачный юбилей...

P.S.: Отправив одно единственное, видимо бесполезное короткое текстовое сообщение, я выключил телефон и бросился в объятия города. Люблю свой город...
Хорошая штука - самовнушение!
Вспомни первую фразу. Вот я ничего и не сказал...

Последнее время ознаменовалось в моей жизни состоянием покоя: я ничего не делал (разве что гулял периодически), читал журналы "Юность" за 1991 год...
Читать далее...

В колонках играет - Р.Штраус - Also sprach Zarathustra
Настроение сейчас - в попытках придать происходящему смысл

Как странно, все, что я хочу создано не для меня, а за то, что получаю, плачу довольно высокую цену.

"Я хочу быть умен, но это уже не представляется реальным.
Я хочу быть красив, но с моим телосложением и ростом это невозможно.
Я хочу быть любим. но мой характер и внешность мешают этому.
Я хочу счастья, но ..."

Будь счастлив с тем, что имеешь. Завтра и этого может не стать.

...

В колонках играет - Doors - My Wild Love

-Скоро лето!
-Не люблю лето: пыль, жара и т.п.

Я не понимаю, что со мной происходит или понимаю, но боюсь себе признаться. Моя голова раскалывается от дикой боли, то есть чувствую я себя ужасно. В больной голове проснулась память, стоило мне лишь взглянуть на, клубящуюся в районе подошвы моих кед. Она-то вернула меня при определенном посредничестве в семнадцатилетие (слишком много я сегодня рассуждал об этом возрасте).
Было безденежно, грязно и весело. У меня были длинные рыжие волосы. С такими волосами, как мне казалось, я похож на Джима Моррисона, но кроме субъективной реальности существует объективная, а следовательно похож я был на швабру с нечесаными космами, в коих застревали пылинки тех дорог, что были пройдены. На зеленой куртке виднелось небольшое пятнышко от пролитого единожды портвейна с гордым, выигрышным названием, которое все знаючи трактовали как "3 топора". Единожды потому, что после я на эту дрянь смотреть не мог.
Он глядит на меня из того времени, вопрошая. Он хочет знать, в кого он превратится через 5-6 лет.
Бестолковая фантазия: Передо мной пустыня полная всего того, что я так не люблю: пыли, палящего солнца и т.п. ... Чтоб жить надо идти, чтоб идти надо жить. На мне снова та зеленая куртка, а плеч вновь касаются длинные, слегка вьющиеся волосы. Успокаивать себя приходится самому: "Спокойно, ковбой! Твою прерию индейцы прикрыли на ремонт."

Жду дождя, чтоб было на что смотреть.