У меня сложный период в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера...

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она, я и Дмитрий Анатольевич

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?

Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- Витя, а ты надолго к друзьям?

- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

-ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ,РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ  -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф

- Как это случилось? 

- Меня жена бросила! 

- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! 

- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

Мужчина это случайно выживший мальчик

В жизни мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить

- Ну что,зятёк, с праздником тебя!- С каким это ещё праздником, мама?- Да мне надо срочно уехать

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!"

Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков

Муж и жена разгадывают кроссворд:

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

- (мрачным голосом) Перфоратор...

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению ЛЮБИМОМУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!!!"

Секс - это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожно малы

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына»

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование

Абрамович ругает сына:

- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

- "Представь, что твой папа - миллионер!"

- Офигели что ли? - не сдержался олигарх.

- Я так и написал...

Проезд подорожал, бензин, квартплата и продукты тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса

Я не домосед- я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?