3 минуты улыбки-полезно для здоровья!

Любовные отношения с мужем

Серия сообщений "юмор ч.2":

Мои личные посты

Часть 1 - Любовные отношения с мужем
Часть 2 - Шутка
Часть 3 - C медицинским приветом! Юмор.
...
Часть 32 - Улыбнитесь!!!
Часть 33 - Женские афоризмы
Часть 34 - 20 открыток с убойным юмором

Решила поюморить...Для ВЗРОСЛЫХ!!!

Нашла картинку...как понимаете, мимо пройти не смогла....

ОТНОСИСЬ К ЖИЗНИ С ЮМОРОМ

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами. Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет... Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде. В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать. Еще 10 лет таких цен и зарплат, то вместо переписи населения будет перекличка! Каждый человек - сам кузнец своего счастья! Вот и я... КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается... Не срывайте с людей маски. Вдруг это намордники. Моя жизнь – мои правила... Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь! Жизнь - говно! Но мы с лопатой! Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины... Улыбаться в старости! Улыбайся освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками! Не пугайся, в жизни всякое случается! Не сдавайся! Всё не сразу получается! У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик... Запомни: жизнь - большое море, бескрайний дивный океан, в нем счастье есть, но есть и горе, и каждому свой выбор дан! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Нет в нашей жизни минусов - есть недописанные плюсы. Жизнь такая штука, сегодня ты есть,а завтра тебя нет, береги каждую минуту своей жизни! Как показывает практика, тихий возглас «Ну ни хера себе» привлекает больше внимания, чем громкое обращение «Граждане!». Жизнь дает человеку три радости. Друга, любовь, работу. Каждая из этих радостей уже стоит многого. Но как редко они собираются вместе... Не учите меня жить, лучше помогите материально. Отсюда

talya6

код рамочки
<br /><br /> <center><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/9814/26088229.22/0_8e4be_683803c4_orig.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="179" width="710"> <tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://blogs.mail.ru/mail/box1958"><img src="//i033.radikal.ru/1005/e5/ac5d9ea9c583.gif" width="3" height="3" border="0" /></a> </td></tr></table><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/9318/26088229.22/0_8e4bf_89e79adc_orig.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="427 " width="710"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr> <td width="600"><center> <em><strong><font color="#763F34" size="5" face="Monotype Corsiva"> ВАШ ТЕКСТ <br /> </font></strong></em> </center></td></tr></table> </td></tr></table><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/4700/26088229.22/0_8e4c0_659fcfaa_orig.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="118" width="710"><tr><td><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/talya6/profile">talya6<br /><br /> </a></center> </td></tr></table><br /><br /> </center>

=У м н и к=

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Что делать ?!

 

 

 

 

 

 

 

СМЕХОТЕРАПИЯ !Деньги - это грязь, но лечебная.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.


- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

В психбольнице:
- Доктор! Он бросается стулом!
- Так бросьте вы в него!
- Я не могу, он у меня жидкий!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг
другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит.
- Так против чего это?
- Примите, где станет легче - против того и будете пить.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.