прикольные фразы |
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Читать далее
Метки: приколы |
Смех |
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Идет игра - Слабое звено:
- Иван Сидоров - Москвич;
- Виктор Кличко - Запорожец;
- Насрулла Абдурахманович - Такой серебристый Нексия!
Метки: улыбнись |
Пёрлы |
1. Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!,
2. Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Метки: улыбнись |
Анекдоты |
Формула "Вырубил дерево – посади другое" очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: "Вырубил чиновника – посади другого!"
-------------------------Читать далее
Метки: анекдоты |
ГЕНОЦИД УКРАИНСКОГО НАРОДА |
НАРОД, Я В ШОКЕ!!!!
Только кажется, что они, наши дети, НИЧЕГО не понимают. А ведь они не хуже нашего видят, что, действительно, МИР ПЕРЕВЕРНУЛСЯ…
ВМЕСТО качественного образования – закрытие школ.
ВМЕСТО бывших детских садов – налоговые.Читать далее
Метки: геноцид |
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться. |
-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Метки: анекдоты |
Скажите, у Вас в роду беременные были? |
|
|
Анекдоты. |
Объявление:Продаю траву стаканами. Не
гербалайф.
Когда Аист принес меня,
родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Читать далее
Метки: анекдоты |
Анекдоты |
Есть люди с трудной биографией(ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.
_____________________________________________________________________________________________________
Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?
|
Позитивные народные традиции, поверья и суеверия |
|
Метки: смешно |
улыбнитесь |
Метки: фразы |
анекдоты |
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Метки: анекдоты |
Как правильно помыть кошку |
Метки: юмор |
анекдоты |
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
Метки: анекдоты |
Афоризмы и мысли |
Баба с возу - потехе час.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Сытый конному не пеший.
Читать далее
|
улыбнитесь |
|
анекдоты |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
*****
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
*****
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
*****
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Метки: анекдоты |
анекдоты про детей |
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? |
Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем. |
Читать далее |
Метки: анекдоты |
Анекдоты про зверьё |
Метки: анекдоты |
узнаете себя? |
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
Метки: фразы |