Ну что? На выходные???!!!

Дурацкие надписи и объявления

Моя любимая тема Очередные маразмы...жаль, что их так много в нашей жизни


Читать далее...

Анекдоты, фразы, .............

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Читать далее

Анекдоты. (после конца света ;))

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света? ;-);-);-)

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Я верю в успех десталинизации и вообще любого «де...». Вот, например,
декультуризация, дебилизация и деградация прошли вполне успешно.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Из резюме претендента на вакантную должность директора МВФ:
"с уборщицами трахаюсь только по взаимному согласию"...

Такое чувство, что единственный, кто был уверен в конце света 21 мая
2011 года, был Глава МВФ Стросс-Канн... Вот и решил расслабиться
напоследок...  

ещё читаем :)

Поднимаем понидельничное настроение






Анекдоты,музыка,сплетни и прочая женская кухняя! Кайфффф!
Обещанный конец света 21 мая так и не состоялся,зря гтовились В пятницу,субботу и еще надеялись в воскресенье,но в пондельник пришлось итти на работу.(())
А про Азиза я вообще молчу,жаль,что не мужик,симпатяшка,и песни крсивые...


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
-Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...!!!





- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

- Любимый - я беременна!
- Ты что - не выплёвывала?!!



Лежат муж и жена в постели.
Жена:-Дорогой возьми меня..
Муж:- Спи родная,мы никуда не едем


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



Идёт милиционер по мосту.По реке плывёт говно.
Вдруг говно ему говорит-привет коллега!
-Какой я тебе коллега?!?
-Ну как же,ведь мы оба из внутренних органов!.




- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

ДЕМОТИВАТОРЫ 24.05 :)

ДЕМОТИВАТОРЫ 24.05 :)

ещё

Доброе утро, страна!

"Доброе утро, страна!" (из просторов инета)

 

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

*****

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация.

*****

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

*****

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

*****

Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

*****

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!

*****

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

*****

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

*****

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

 

*****

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

*****

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

*****

А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.

... И – служило в ФСБ.

*****

 -  Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

 - Иди, доця по тропинке....

*****

На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:

-  Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

-  Да ладно, пап, не злись...

*****

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

 

Сейчас вы будете много удивляться! Сходства людей и не только!!!

Принц Великолепный похож на Николая Баскова

Принц Великолепный похож на Николая Баскова

Читать далее...

Анекдоты.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Читать далее

Анекдоты.

Ищу
подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Знаете ли Вы что...Если в
слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

Дети - цветы жизни! Продаю
семена!

Читать далее

Анекдоты.

 

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать

Читать далее

Анекдоты.

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

Читать далее

Выходные начались - посмеялись, завелись!

Афоризмы и высказывания

Афоризмы и высказывания

— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!

— Сам ты ПЕДИАТР

Читать далее

 

Пьяные люди (смешно) ^_^

Улыбнёмся!

Для настроения немного юмора. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы - Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Читать далее mimozochka

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Суслик обломался
Часть 2 - комплименты
...
Часть 61 - Смех до слёз. Видео.
Часть 62 - Улыбнёмся.
Часть 63 - Улыбнёмся!
Часть 64 - Смешно!!!!!
Часть 65 - Про письма Счастья...
...
Часть 71 - Мы стареем и богатеем.
Часть 72 - Немного позитива.
Часть 73 - Посмеемся,поднимем настроение.

Стресс

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Смешки)))