Анекдоты Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - не траханный весь день на диване пролежал! Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Читать далее автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ДЕМОТИВАТОРЫ
Часть 2 - ТОСТЫ ОТ ШУРИКА
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - УГАДАЙ,ЧТО СКАЖЕТ ПРЕЗИДЕНТ В НОВЫЙ ГОД?
Часть 33 - АНЕКДОТЫ
Часть 34 - 95 КВАРТАЛ

Невосприимчивым не читать))) В противном случае, обратите внимание на четвертое высказывание)))

Медитация смеха

Каждое утро, перед тем как вставать, до того, как вы открыли глаза, потянитесь, как кошка.

Потянитесь каждой фиброй своего тела. 

Через три или четыре минуты со все еще закрытыми глазами начинайте смеяться. В течение пять минут просто смейтесь. Сначала вы будете это делать неуверенно, но вскоре звук ваших попыток вызовет истинный смех.

Утратьте себя в смехе. На это может понадобиться несколько дней, пока это действительно произойдет, так как мы совсем отвыкли от этого явления. Но через некоторое время это станет самопроизвольным и изменит всю природу вашего дня.

Для тех, у кого возникают трудности с тотальным смехом, или тех, кто чувствует, что их смех фальшив, Ошо предлагает следующее - простую технику.

У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…

***

- Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
- Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

***

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а Брэд Питт.

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.