Мы привыкли к тому, что в книгах, песнях, стихах, художественных фильмах воспевается настоящая любовь. Но, оказывается, в основном в них идет превозношение не любви, а любовной зависимости – тяжелой болезни, которая зачастую разрушает личность человека и лишает его возможности радоваться жизни…

Человек-наркотик

Психотерапевты знают немало случаев любовной зависимости. Более того, они считают, что большинство любовных отношений – это именно отношения нездоровых людей, которые понимают любовь как решение своих внутренних психологических проблем за счет другого человека.

А настоящая любовь – это партнерские отношения, где двое - не половинки одного целого, а две гармоничные личности, стремящиеся дать друг другу как можно больше. Когда один из любящих ненадолго отлучился или даже уехал на продолжительное время, то второй не впадает в депрессию, не ревнует, не размышляет мучительно о том, что сейчас делает уехавший, а продолжает полноценно трудиться и даже радоваться жизни. Он не зависит от своего партнера, а любит и его и себя.

Любовь обязательно должна быть взаимным чувством, которое доставляет каждому из партнеров множество приятных ощущений, дает окрыляющее чувство полета и радости. Именно по чувству радости и можно отличить настоящую любовь. Если она вызывает страдания, разрушает жизнь, создает проблемы – это не любовь, а тяжелое заболевание – любовная зависимость. Зависимость, от которой нужно лечиться, как от наркомании или алкоголизма. Человек, к которому испытывают болезненное чувство, становится наркотиком. Без него и жизнь не мила, и делать ничего не хочется, и руки опускаются. Начинаются ломки в прямом смысле этого слова. Хочется, чтобы объект любви был рядом, каждую минуту, каждую секунду. А если «наркотик» избегает «наркомана», то эти ломки становятся столь болезненными, что больной может покончить с собой.

Часто зависимые напрочь теряют голову, мучают свои жертвы звонками, письмами, подкарауливают у работы или дома, тем самым вызывая к себе неприязнь или отвращение.

Что интересно, большинство произведений искусства воспевают как раз любовную зависимость – именно отношения, в которых любимый является наркотиком, когда без него – ну никак. Можно взять чуть ли не любую песню или стихотворение, и окажется, что они рассказывают о любовной зависимости.

Почему принято воспевать зависимость? Потому что настоящая любовь не связана со страданиями, болью, ненавистью, и воспевать ее скучно. Совсем другое дело – слезы, расставания, истерики… Для нас давно именно они стали синонимом любви, хотя на самом деле не имеют к ней никакого отношения – все это любовная зависимость…

Слишком сильно

Как понять, любите вы или зависимы? В книге американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» дано следующее определение любовно-зависимых людей: «Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно».

Здоровый психически человек не может позволить себе отношений, в которых его унижают, обижают, не считаются с его интересами, не интересуются его проблемами. А для зависимых – это обычное дело. Они придумывают себе кумира – человека, которого они, по их мнению, любят очень сильно. В их фантазиях он несколько отличается от того, что представляет собой на самом деле. На него переносятся все чувства, образ его додумывается, на недостатки закрываются глаза, а достоинства зачастую являются вымышленными.

Зависимый придумывает себе, что он любим, находит оправдания даже тому, что его избегают и не проявляют никаких знаков внимания. Зависимому нужно растворяться в своем кумире, только так он чувствует себя счастливым. Но неизбежно натыкается на отпор, в результате чего страдает так, что с трудом находит силы жить дальше.

В то время как здоровый человек, даже пережив потерю партнера, продолжает верить в себя, в будущее, и благодарит судьбу за то, что она подарила ему такое счастье – настоящую любовь.

Без тепла

Почему появляется любовная зависимость? Кто подвержен этому странному недугу? Р. Норвуд утверждает, что зависимые в любви женщины получили в детстве мало настоящего тепла и ласки. Родители были слишком холодны к ним, и девочки не научились любить самих себя и жить в ладу с собой. Для них любовь – синоним счастья. И у своего партнера они пытаются получить то, что не хватало в детстве – с болезненной страстью…

Как правило, у зависимых очень низкая самооценка. В глубине души они не верят, что заслуживают счастья… Психолог Владимир Леви сказал: «Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе». Именно в этом весь корень зла – зависимыми становятся только не долюбленные в детстве дети, не получившие от родителей тепла и ласки, и как следствие, не научившиеся любить самих себя.  

Интересно, что стабильные и прочные отношения им кажутся слишком пресными, и здоровые полноценные люди – слишком скучными. Происходит это потому, что не получив в детстве тепла, они не знают, как строить нормальные отношения со здоровым человеком. Для них любовь – синоним страдания, и, как правило, объектом выбирается человек, у которого у самого серьезные проблемы.

Вот как пишет об этом Норвуд: «Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный - в нашем тепле. Но мы не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать».

Как избавиться?

Надо сказать, что избавление от зависимости вовсе не означает обязательное расставание с человеком, который стал вашим наркотиком. Можно построить полноценные отношения и в этом случае – если ваш партнер так же стремится к ним и вы дороги ему. Но если он постоянно причиняет вам боль, если он не хочет относиться к вам всерьез, то нужно избавляться и от зависимости и от него самого – иначе ваша жизнь превратится в ад.

Существует ряд вполне серьезных рекомендаций по избавлению от зависимости и как пережить расставание. Во-первых, нужно осознать, что у вас не настоящая любовь, как вы думали долгие месяцы или годы, а болезнь, которая требует лечения. Поэтому следует обратиться за помощью к врачу-специалисту за квалифицированной помощью. Советы подруг, при помощи которых мы в основном решаем проблемы, порой не действуют. Во-вторых, человеку нужно учиться любить самого себя. Тот, кто находит в себе самом нечто хорошее, достойное любви и уважения, гордится собой, интересуется очень многим, гораздо меньше зависит от окружающих и гораздо реже попадает в сети любой зависимости.

В-третьих, если вы чувствуете, что человек, от которого вы зависимы, не достоин вашей любви, то нужно находить в нем недостатки, пытаться трезво взглянуть на его личность и его отношение к вам, даже если правда очень неприятна.

На Западе принят один забавный метод по избавлению от зависимости, который психолог Сюзан Гиверц позаимствовала у индейцев. Около обрыва из глины лепится статуя человека, который вас приворожил, а затем зависимый отрывает от нее части и сбрасывает в пропасть…. Говорят, что очень помогает!

Можно пытаться выразить свое отрицательное отношение в рисунках, стихах, рассказах, и избавиться таким образом от лишнего груза проблем. Вот как об этом говорит психолог Владимир Леви: «Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее – работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце»…

Если вы избавитесь от зависимости, то сможете жить по принципу, некогда сформулирован Львом Толстым «Любить - благо, быть любимым – счастье».

Наталья Трубиновская