Про долгожителей всегда интересно узнавать в некоей надежде, что эти знания помогут лично каждому жить вечно! Ну, или хотя бы подольше….

Вполне возможно, НО!.... Феномен человека  в том и заключается -  для этого нужно следовать советамдолгожителей планеты и ученых, которые подтверждают правоту указанных советов. А вот это уже не каждый желает, даже если будет сам твердо убежден, что они могут принести ему желанное долголетие.

Сведений о здоровье долгожителей накоплено уже не мало. Главной особенностью считается, что большинство показателей их здоровья соответствует уровню людей младше их лет на 20-30. А некоторые системы организма действуют даже лучше, чем у 75-80-летних людей.

Обязательное значение имеют наследственность и среда обитания. Английский геронтолог Р.Пирл выявил закономерность – 86% людей, которые переживали порог в 90 лет имели одного или обоих родителей тоже из долгожителей.

Ученые установили, что  семьи долгожителей имеют определенные особенности функционального состояния сердечно-сосудистой системы, нервной, иммунологической и прочих.

Американский исследователь Д.Гринберг, изучая долгожителей, вывел, что эти семьи имеют генетическую устойчивость к раку и атеросклерозу.

Но это совсем не значит, что если в Вашей семье не было долгожителей, значит и у Вас и Ваших потомках будет короткий век.

Долголетие человека связывается не только лишь с существованием удачной наследственности, но и с особенностью образа жизни.

Академик Н.П.Бехтерев считает, что у всех долгожителей на планетесохраняется электрическая активность мозга, которая и поддерживает высокий уровень деятельности.

В большинстве случаев долгожители относятся к сангвиникам – переживания носят поверхностный характер. При этом они экстраверты – очень активно общаются  с другими людьми, подвижны, любопытны. В основном это психически здоровые люди, с интересом реагирующие на все события, происходящие вокруг них и в мире в целом.

Вот так всё – очень просто!

Кстати - за последние тридцать лет число японцев в возрасте старше 80 лет увеличилась вдвое. Это произошло из-за  снижения смертности от рака и инсультов.

Таким образом, очевиден один из путей продления жизни — это прогресс медицины и борьба с различными заболеваниями. Именно благодаря этому успешно увеличивается продолжительность жизни в развитых странах.

И еще нюансик - врачей любых специальностей удивляет, что среди долгожителей попадаются и заядлые курильщики, и любители выпить, и поклонники мясной пищи, и вегетарианцы.

В роли фактора окружающей среды уже никто не сомневается. Но опять же, это не значит, что проживание необходимо только в благоприятных климатических условиях.

Долгожители на нашей планете встречаются и в жарких климатах, и в холодных, и в средних широтах. Имеются национальные, исторические, этнические особенности долголетия.

Даже Пушкин А.С. в своих воспоминаниях рассказывал  о встрече, которая произошла в степях Оренбуржья с казаком 160 лет. Этот казак прекрасно помнил восстание Степана Разина (1667—1671 гг.), в котором сам принимал непосредственное участие.

А в начале ХХ века, когда отмечали 100-летие разгрома Наполеона под Москвой, Русская пресса писала об очевидцах и участниках событий1812 г., продолжавших жить и здравствовать в1912 г., —

139-летнем Родионе Медведеве, 111-летней Надежде Суриной, 108-летнем фельдфебеле Иване Зорине…..

В основном, долголетие – это не тянущаяся на годы дряхлость, а «затянувшаяся» активность жизни. На первое место выходить КАЧЕСТВО жизни.

Источник: http://cidorova.ru/na-zemle/pro-dolgozhiteley-na-planete

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

— Любой, — подтвердил я.

— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…

— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!

— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.

Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?

— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?

— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?

— А мы завтра сюда не придем.

Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.

— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.

— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!

Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».

Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.

По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?

Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.

Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.

— Вот!

Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.

— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.

— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».

— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.

На что Дима ободряюще подмигнул.

«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.

Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…

Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.

Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»

Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!

Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.

Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!

И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:

— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…

На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.

— Баб, вот этот дядя!

Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.

— Вот Ваш ключ, сударь.

Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.

— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!

Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.

— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…

— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.

— И я попаду туда? В детство?

Я кивнул.

— Вы хотите сказать, там все еще живы?

На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:

— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?

— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.

По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?

— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.

Она задумалась.

— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?

— Например, тогда, — еле выговорил я.

— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.

— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?

— А чем надо? — спросил Дима.

— Чем изволите, — ответил я по Уставу.

— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!

— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…

— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.

Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.

А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?

Узнаю сегодня вечером.

© Сильвия

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
Так и отвечаю ему:
- К сожалению, не знаю.
И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
- Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
- А как Вас зовут?
Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.
А я же исключительно от неожиданности фыркнула-то. Ко мне в последний раз так клеились... уже и не помню, когда. При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе. Огого. Я и забыла, как нужно реагировать на вопросы из серии "как пройти в библиотеку".
Неудобно теперь перед мальчонкой. Ведь вот так, одним фырком, поломала парню жизнь. Как-то он теперь? Плачет? Покончил с собой, утопившись в луже? Или нашёл утешение в объятьях какой-нибудь прошмандовки? (Эти прошмандовки только и делают, что снуют по Невскому туда-сюда, подбирают отвергнутых порядочными женщинами юнцов и сбивают их с правильного пути, видали мы таких).
Теперь на моей совести пятно. Не знаю, как жить дальше с таким грузом.
Приехала домой. Дай, думаю, мужу позвоню (он как раз снова сбежал от меня спасать мир). Ясно, что сочувствия от этого бессердечного мужлана не дождёшься, ну хоть поставлю его в известность, что есть у меня ещё порох в пороховницах и семейный очаг в опасности. Чтоб был, так сказать, начеку, а то шибко расслабился в последнее время.
Позвонила, рассказала. Всё в красках, с выражением. Слегка приукрасила, конечно, как без этого - пусть хоть немножко поревнует-то.
Муж ревновать почему-то не стал, а предположил, что это был либо псих-извращенец, либо девственник, искавший женщину в летах для приобретения первого сексуального опыта на безвозмездной основе.
Боже мой, и этому жестокому и бессердечному человеку я отдала лучшие годы своей жизни.
Хотела немедленно его бросить и бежать в ночь, в дождь, на Невский, искать своё юное потерянное счастье.
Но потом передумала. Потому что вспомнила, что сегодня (уже сегодня, да) у нас агатовая свадьба. И я не могу покинуть мужа в такой торжественный и радостный день, не получив свой подарок.
А вьюноша... Что ж. Может быть, судьба сжалится над ним, и он ещё найдёт свою любовь. Хотя такую большую и жопастую - вряд ли. Бедняга.

© yapritopala

- дайте мне пожалуйста... - шоколад? - неее - чипсы? - неее - Мартини? - неее, два кусочка... -чего? - счастья пожалуйста

когда сентиментальное настроение у меня, сижу на кухне в тишине и пью, правда взрослые бабы пьют мартини, я же пью любимый барыжный лимонад!

Раньше нам говорили: не бери в рот руки; а сейчас: бренди с мартини только не смешивай!

А он сейчас сидит с друзьями где-нибудь в ночном клубе.. глушит мартини... восхищенно смотрит на девушек в мини-юбках.. совершенно забыв о той, которой обещал вернуться домой час назад...

-да я выпила 3 бокала Мартини, но я не пьянная, я даже посуду помыла -ага, подсолнечным маслом

Парень пришел офис в свой ДР чуть не плача,ни жена ни дети его даже не поздравили! Секретарша сказала нежно: - С ДР босс)) Я давайте выпьем мартини!... Она игриво: - Я скоро... Через 5 мин вошла Юля с тортом,а вместе с ней шли его жена, дети, коллеги... А ОН сидел на диване, ГОЛЫЙ!

сидим с подругой у нее. говорим что хотим выпить мартини с оливками. тут вбегает ее сестренка 4 лет, и говорит: ладно мартини вы пить будете, а оливки, это еще что за херня? ))))

Дорогое МАРТИНИ ! Ты должнО былO сделать меня сексуальнее, раскрепощённее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела YOU TUBE и нам надо поговорить!

парю рюмок мартини,горький шоколад,пачка кента и всё пройдёт!

хочешь выпить? - нет спасибо. -почему?. -потому что я сижу с мартини,а ты с водкой.

её едва можно было разглядеть сквозь сигаретный дым,растрепанные волосы, потекшая тушь, взгляд в никуда, свежие порезы на руке..а рядом кофе, шоколад, мартини..полные слез глаза с трудом находили на клавиатуре буквы для очередной фразы "У меня все хорошо!"

глупая? скорее да, чем нет! Наивная?очень..Пью колу вместо мартини...сплю зажав одеяло можду коленками, и руку под подушку

вчера сутки бухал,сначало шампанское ,потом виски запивал вином,коньяк с горла,пиво с водкой,смешал мартини с ликером,а потом отравился печенюшкой (((

худенькие мини,ледяной мартини.в ленивой паутине и кто ты-неважно

Джинсики Levi’s, кофточка Mango, cash в кошельке- вот все, что для счастья надо, А еще много-много мартини и суши по выходным чтоб приносили.

Пиежай ко мне... на чай... у менЯ как раз бутылка мартини осталась...

дождь...мокрые волосы,в руках бутылка мартини,теплое одеяло,интересная книга,любимая собака и что то теплое в сердце

будь оптимистом!!если жизнь даёт тебе одни лимоны-попроси и Мартини!!!

заходим с сестрой в магазин (нам по 19). -можно мартини 0,5? -девушки а вам 18 есть? -а что после 18-ти нельзя?

Хочу солнца, моря, пять бутылок мартини и табличку "Пошли все нах".

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад.Одна я как дура:люблю пиво, пельмени и сыр косичкой=).

Сегодня сижу растроенная подходит мелкий брат суёт конфетку я ему говорю :Дим у меня взрослые проблеммы..этим не решить...через 5мирнут приходит с бутылкой мартини и спрашивает "а так?"О_о

Залив кипятком пакетик зелёного чая, добавив листочек мяты и лимон, она пьёт свой мартини.

Красное платье, шпильки, самая печальная девушка с бокалом мартини.

Парень девушке: Пошли ко мне у меня целая бутылка мартини есть. Девушка: А че кроме запивона ниче нет?

Все хотят мартини, виски и его. А сами пьют пиво с подругами)

Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в грейпфрутовом - Мартини...

лучше пиво в компании, чем мартини в одиночестве...

я он и бутылка мартини!!!) а хотя нет.. я и бутылка мартини!)))))))))

приходит не раньше 23:00..часто не ночует дома...курил кальян...обожает мартини..ходит на корпоративы на работе..и всё это моя бабушка..71 год

если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонило мартини.

УУУ:Я об бокал с мартини ноготь поломала..ХХХ:Тебе повезло- у других из-за алкоголя жизнь ломается.....

Девчонки, помните, не бывает некрасивых парней, бывает мало "Мартини”

Не знаю как вы, но мы с подругами 14 февраля покупаем литр мартини и на троих разливаем... нечего праздновать просто...

мартини. в горло. хочу. так легче.

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

В руке мартини, в туфлях Carlo Pazolini

«Люблю грозу…» и не только в начале мая. Разгул природной стихии заставляет ею просто любоваться – всё есть движение! Одно из самыхнеобычных зрелищ на Земле!

Какая же гроза без ударов грома и сверкания молний? Каких только молний не насмотрелась, но вот  шаровой молнией любоваться не довелось.

Не часто она встречается в природе и не обязательно бывает во время грозы.  Может появиться и в чистом поле в солнечный  день, и в закрытой комнате очутиться…

И вообще – штука эта не изведанная и не изученная до сих пор. Даже нет каких-то общих рекомендаций, что делать, если её увидишь. Но разве что одна – держаться от неё подальше….

По виду она имеет форму светящегося шара – отсюда и, понятно, название. Диаметр такого шара может быть он нескольких см до нескольких м (метров). Но в основном встречаются размерами 10-20 см. цвет как правило – желтый, белый, оранжевый, красный. Про массу и температуру сказать ничего не могу, поскольку даже ученые не знают толком. Предполагают, что она весит несколько (пять-семь) грамм. А температура от 100 до 1000. Предполагайте, как желаете… Но если Вы её увидите – скорее всего не обознаетесь!

Вести она себя может тоже по-разному – висеть на одном месте, двигаться с большой скоростью и по различным траекториям, как по прямой, так и по произвольной, могут кружиться на месте, или приближаться и даже «напасть». При этом человек (или животное) могут получить как легкий ожог, так и смертельный.

Были случаи, когда шаровая молния прожигала посуду в столе, причем каждую третью тарелку в стопе. Может следовать за каким-то человеком какое-то время, то появляясь, то исчезая. Может, приблизившись, сжечь всю одежду, но не нанести даже малейшего ожога на тело. Может убить, не оставив на теле не малейшего следа, при этом труп не разлагается долгое время…

В общем, ведет себя очень и очень странно.
Научных обоснований по поводу шаровой молнии множество, но  в основном это теории и гипотезы. Какой-либо чёткой картины относительно этого явления до сих пор нет.
А вот объяснение не научного толка бывают интересными. Про демонов и прочие нечистые силы мы опустим. Не наше это – люди мы взрослые и сказки нам не очень нравятся, даже если они интересно что-то объясняют.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: ПРЫЖОК.

Есть теория (или полутеория?) считающая, что шаровые молнии – это аппаратами для исследования голубой планеты Земля. Такую теорию подтверждают тем, что любой сбор информации связан с энергией. А во время грозы энергии очень даже много – тут то и появляются эти «разведчики»! Для этого они могут появиться из другого места или даже измерения.

В любом случае от молний (любых)  лучше держаться подальше. Если вдруг Вам «повезет» встретиться с шаровой, главное, не двигаться резко – не создавать вихревых потоков, что бы она не притянулась. По возможности уйти от неё, а лучше уехать на автомобиле. Но тоже не резко, а очень осторожно. Пусть наблюдает за окружающей средой, а не за Вами.

Источник: http://ignotis.ru/blog/unexplained/82.html

Всё необычное о молниях - вот в этом видео. Смотрите прямо сейчас и "мотайте на ус".

Взято тут: http://cidorova.ru/na-zemle/sharovaya-molniya

Кто в нормальной семье должен выносить мусор?

Для Лены было очевидно, что Игорь. Она дождалась, когда Игорь вернется с работы, встретила его на пороге нежной улыбкой, чтобы смягчить удар, потом вручила ему ведро. Игорь встал на дыбы, заартачился, взбрыкнул и даже немного закусил удила.

— Лен, я устал, — сказал он. — Я не пойду.

Лена расценила его отказ как тщательно спланированную обструкцию и даже слегка теракт. Она сказала, мусорное ведро специально ждало его возвращения, Игорь просто обязан его выгулять, если не Игорь, то кто?..

— А ты сама не могла вынести? — спросил Игорь. — Ты весь день дома, могла бы давно сходить.

Лена возмутилась, как может Игорь говорить такие вещи! Единственная жена лежит дома, больная, с насморком и головными болями, прекращающимися только на время сериала, а он!..

— На улице холодно, а я болею! — заявила она. — Хочешь, чтобы я еще сильнее простыла?

— Надень что-нибудь! — парировал Игорь. — Смотри, вот шуба. Вот сапоги. До мусорных баков всего сто метров.

— А тебе, значит, трудно пройти эти сто метров? — спросила Лена. — Если бы я не болела, я бы и сама вынесла мусор, хоть каждые двадцать минут выносила бы!

— Но ты болеешь, — заключил Игорь, — и вместо этого каждые двадцать минут выносишь мне мозг.

Лена сказала — было бы что выносить, в ведре скопилось больше интеллекта, чем во всем Игоре когда-либо было, а Игорь сказал, что он не намерен никуда идти, он уже разулся и собирается принять деятельное участие в судьбе тарелки супа. Тогда Лена сказала, что пусть Игорь сам и варит этот суп, должен же он сделать хоть что-то полезное за весь день. Затем в коридор пришел Барсик, принялся мяукать под прикрытием полки для обуви, ему тоже хотелось высказать свою точку зрения на вопрос. С точки зрения Барсика выносить мусорное ведро, этот неистощимый клондайк деликатесов, просто преступно, он требовал, чтобы ведро оставалось на кухне и было доступно для старательской деятельности всю ночь. Одно только ведро благоразумно молчало, не ввязываясь в конфликт, ему было решительно все равно, в какую сторону склонятся весы.

— Значит, всю работу по дому должна делать я, да?.. — в сердцах говорила Лена. — А ты приходишь сюда только есть и спать! Я тебя как человека просила! А ты!..

— Оставь его до утра, — отбивался Игорь. — Никуда оно не убежит. Утром пойду на работу, и вынесу.

— Там скорлупа от яиц! — сказала Лена. — Она за ночь протухнет и будет пахнуть. И вообще, сейчас придет мама, а у нас мусор в доме, что она подумает?

Игорь сказал, что понятия не имеет, он знаком с Лениной мамой всего год, за это время сложно узнать образ мышления человека, особенно если всеми силами стараешься избегать его общества. Зато Лена знала свою маму вот уже двадцать четыре года, она сообщила, что мама определенно решит, что она, Лена, плохая хозяйка, это вредно скажется на всех домашних, включая Барсика.

— И хватит мяукать! — сказала Лена Барсику. — Иди вон на диван и валяйся там молча.

Игорь сказал, что он подменит Барсика и сам пойдет на диван, Лена сказала — нет, Барсик один справится, а Игорю еще предстоит вынести ведро. Игорь снова отказался, демонстративно ушел на кухню и засунул нос в холодильник. Скандал заходил в тупик, Лена поняла, что нужен какой-то новый, неожиданный поворот, который спровоцирует более динамичное развитие сюжета. Она взяла тарелку с полки, швырнула об пол, осколки разлетелись по всей кухне. Тарелка была приговорена давно, она никогда не нравилась Лене, просто случая расколотить ее никак не представлялось. Теперь, наконец, тарелка послужила благой цели, Игорь встрепенулся, вынул нос из холодильника, обратил внимание на жену, поинтересовался, не обалдела ли она.

— Нет, не обалдела, — сказала Лена. — Мусор вынеси.

— Да никуда я не пойду! — взвизгнул Игорь. — Я уже разделся, куда я сейчас потащу это ведро?

На это Лена ответила — ей все равно, хоть в окно, но мусор чтобы был выкинут. Тогда Игорь громко втянул в себя кубометр воздуха, от этого получился звук «Гр-р-р-р!», схватил ведро, выскочил с ним на балкон и вытряхнул прямо на улицу.

— Так нормально? — спросил он. — Теперь можно мне уже отдохнуть?

Лена возмутилась. Она думала, что вышла замуж за прекрасного принца, даже свадебное путешествие не смогло обнаружить изъянов в его моральном облике, а теперь вот оказалось, что это была всего лишь маска, под которой скрывался отъявленный свинтус. Предложение выкинуть мусор за окно было метафорой, даже Барсик мог бы это понять. Сразу выяснилось, что у Игоря тоже накопились какие-то претензии к Лене, разумеется, совершенно безосновательные, но он стоял за них горой, как дурак за убеждения. Они начали было выяснять, кто из них больше не прав, когда в дверь позвонили. Лена открыла, за дверью стояла мама, вся усыпанная яичной скорлупой и картофельными очистками, как новогодняя елочка из помойки.

— Представляете, — сказала мама с обидой в голосе, — иду я сейчас, и прямо на меня сверху падает мусор!

Лена ойкнула, Игорь открыл рот, чтобы что-то замычать, но не нашел подходящих звуков.

— Ну и соседи у вас! — сказала мама, снимая пальто. — Просто слов нет.

Лена понимающе закивала, потом сказала:

— Давай, я все почищу!

Игорь добавил:

— Как же вы так… Неосторожно…

— Вот! — всплеснула руками мама. — Видишь, Игорюша, просто средневековье какое-то, мусор выбрасывают из окон! Хорошо хоть, не ночной горшок выплеснули!..

— Я сейчас чай поставлю, — пробормотал Игорь и удрал на кухню, краснеть. Лена подхватила мамино пальто и шапку, и боком ушла в ванную комнату, ей было тоже стыдно. Один только Барсик уселся посреди коридора и принялся громко пересказывать маме последние новости. Мама взяла его на руки и унесла в комнату, на диван, чтобы чесать за ухом.

Через несколько минут вернулся Игорь, принес чайник и чашки, следом за ними на журнальном столике образовалась сахарница, пакетик с барбарисками и салатница, наполненная сушками. Мама удивлялась гостеприимности зятя, но старалась не показывать вида. Затем пришла Лена, насыщенной красноте ее лица мог бы позавидовать даже борщ. Лена похвалила Игоря.

— Какой молодец, чай уже налил, — сказала она. — Мама, ты пей чай, а я пока на кухне подмету. Я тарелку уронила.

Поздно вечером, проводив маму, Лена сказала:

— Я тебя убью, — правда, совсем беззлобно.

Игорь сидел на диване, он сразу понял, что жизни его ничто не угрожает, но на всякий случай потупил глаза и принялся изучать дырку на носке.

— Поросенок, — сказала Лена, присаживаясь рядом с ним.

Игорь захрюкал, начал искать рылом желуди у Лены в волосах, она хихикала и отталкивала его.

— Перестань, — говорила она. — Ну, перестань!.. И не делай так больше, понял?

Игорь каким-то невероятным шестым чувством уловил, что речь уже идет вовсе не о желудях, а о мусоре и о послушании супруге в целом. Он согласно хрюкнул и снова зарылся в волосы, пока не нащупал там ухо, тогда он сделал вид, что принимает его за шампиньон и начал покусывать.

— Поросенок, — снова сказала Лена, по интонациям Игорь понял, что да, он конечно поросенок, но его любят. Не каждому поросенку так везет в жизни, в подобной ситуации многие другие поросята давно уже были бы фаршем в тазике.

Он пообещал, что больше так не будет, Лена ткнула его пальцем под ребра, тогда он понял, что полностью прощен.

О том, чем они занимались остаток вечера, я позволю себе тактично умолчать.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/90677.h...900469#t3900469

...реклама из Матрицы: из дурноящика и в сети, из газет и журналов - настойчиво предлагает ПРОСИТЬ. Уже. Ещё с ноября, впрочем как и вся эта инфантильная, давно растерявшая свой смысл традиция празднования Нового Года, но так ожидаемая для застрявших где-то в детстве людишек..

Ну хорошо. Вы же знаете, что никакого Деда Мороза на самом деле нет. Знаете? Знаете...
И вот Вы просите то, что Вам очень хочется. К примеру, новую машину, или работу, или здоровье, или денег на дом.
То есть Вы просите у того, кого знаете что его нет - то, что Вам нужно. А теперь подумайте - получите ли Вы это? Можете ли ИСКРЕННЕ И С СИЛОЙ, помогающей получить желаемое - посылать своё это желание к тому, чьё существование для Вас иллюзорно минимум со средней группы детского сада. Честно говоря в моё случае вообще не было времени, когда Ас в него, в Деда Мороза - верил.
Итак, подумайте над реальностью исполнения Вашего желания в этом случае...

Нет, конечно, желания исполняются. Но что б они исполнялись - нужно НЕ возлагать их на плечи Деда Мороза, Господа Бога, Старика Хоттабыча, Доброй Феи, кроличьей лапки или Золотой рыбки.
А вот что нужно: сделать желание - планом, и следовать этому плану. Делать то, что приближает тебя к мечте, и сторониться того, что эту мечту отдалает.
Тогда наверняка и почти любое желание исполнимо.
А у нас обычно получается что люди довольно инфантильные и глупые - благодарят богов и санта клаусов когда их желания исполняются и ОТЧЕГО-ТО ЗАБЫВАЮТ, о своих сказочных покровителях, когда желания не сбываются. Ну так устроено людское сознание - оно жаждет чуда, и забывает о разочарованиях...

Так для чего же СМИ так навязчиво впиндюривает нам с каждым годом всё больше, чаще и раньше - просьбы-пожелания к Деду Морозу? А что-б они НЕ СБЫЛИСЬ!
А нахрена КНЯЗЬЯМ МИРА СЕГО - делиться благами и удовольствиями с охлосом, с плебеями-лохами? Надо научить их канализировать свои желания во вселенский сортир.
То, во что ты не веришь, и тем более то, чего нет - не сможет испольнить твоё желание. Но ты ему уже поручил его исполнение. Это, надеюсь - понятно?

Раньше письма к Санта Клаусу писали только дети, и передавали их через своих родителей, взрослых - которые и дарили в силу возможностей подарки детям.
А нынешним инфантильным взрослым, клюнувшим на эту рекламу - кто что подарит?...

Конечно, можно сказать, что автор этой статьи - брюзга и зануда. И что для Нового года такие \"невинные\" ритуалы - очень даже к месту.

Ну-ну....

Может Ас и зануда - но зато не лох. И играть в дурацкие игры, в которых всем известно, что это не правда, но по правилам которых заказывать нужно на самом деле нужное или желаемое - увольте. Ас верю в силу человеческого желания, в её магическую силу. Но в данном случае мы имеем широко не известную, но всё более откровенно используемую Матрицей (Кукловодами) магию обдуривания...

Виктор Попазогло

Необычная история человека поражает. В Китае Пенг Шулин (Peng Shuilin) попал под грузовик.

И не просто попал - тот переехал его пополам! И после этого человек остался жив! Ему тогда было 35 лет.

Врачи провели ряд сложнейших операций, вынуждены были ампутировать половину его тела,  изменить месторасположение почти всех его внутренних органов. После таких сложных манипуляций еще никто никогда не выживал!

Пенг два года находился в больнице Шензена в Южном Китае…….

Теперь он высотой всего 82 сантиметра. Передвигается в инвалидной коляске да еще читает лекции по восстановлению и адаптации инвалидности.

История эта выглядит более чем необычно! Этот человек до сих пор поражает врачей своим оптимизмом и жизнелюбием! Более того, проведя недавно обследование, врачи сказали, что такое отличное здоровье имеют не многие его одногодки.

Конечно, Пенг человек не самый бедный, за ним был обеспечен хороший уход и во время этих двух лет, проведенных в больнице, и сейчас. Но врачи уверены, что главным секретом выживаемости остается его бесконечное желание жить и огромная бодрость духа!

А Пенг уже открыл собственный супермаркет. В нем продаются товары по сниженным ценам, и он называется Half Man-Half Price Store - «Магазин полчеловека-полцены»…

Тут и хочется задуматься, почему китайцев так много, а русские - вымирают....

Фото Пенг Шулин тут.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.

(c) week_to_week

Михаил Иванович живёт в маленьком, можно сказать, провинциальном городке. Всю жизнь он преподавал географию, да и сейчас ещё преподаёт. А его друг Иван Михайлович живёт в большом городе, в настоящем мегаполисе. Иван Михайлович каждое лето приезжает к своему другу. Когда один, а бывает и с семьёй. Мужчинам нравится, что у них такие «обратные» имена и от этого зовут друг друга по имени отчеству, что придаёт их общению некую возвышенно-шутливую форму. 
     Их любимый отдых – рыбалка на тихом озере недалеко от города. 
     – Хорошо тут у вас, – говорит Иван Михайлович, – взглянув на стрекозу, сидящую на кончике удилища, на кудрявые облака заботливо притенившие солнце, на всплеск карася на зеркале воды. А вот скажи-ка ты мне, Михаил Иванович, тебе никогда не хотелось жить в большом городе?
     – Признаться было один раз, – отвечает Михаил Иванович.
     – Только один раз?
     –  Да, только один…
     –  И что же тебе помешало уехать? 
     –  Фраза, которая в голову пришла… Откуда она взялась и сам не знаю. То ли у классиков вычитал, то ли в моей голове родилась. Вот она-то всё и перевернула.
     – Она что, волшебная эта фраза? Для меня технаря, одной фразы, пожалуй, было бы мало. Я серьёзные доводы люблю. 
     – Однажды вечером, –  стал рассказывать Михаил Иванович, – я, уже настроенный на отъезд, вышел прогуляться до площади. На улице мне встретился знакомый, поздоровались с ним, другой издали рукой помахал. На скамейке на площади молодёжь сидит, намусорили вокруг себя… Я остановился, головой покачал: «Что же вы это ребята делаете-то, а?» Их человек пять, наверное, было. И один так нагло отвечает: «Дядя, а чего тебе здесь надо?» А другой тут же одёргивает, так чтобы я не слышал: «Да ты что?! Какой он тебе дядя? Это же учитель из пятой школы. У него мой старший брат учится». И знаешь, этот наглый сразу как-то присмирел. В общем, извинились они передо мной, стали мусор прибирать. Иду дальше и снова, то один знакомый встретится, то другой. Кому просто так кивнёшь, с кем за руку поздороваешься, словом перекинешься. А потом с леса таким свежим ветерком потянуло, что я даже остановился. И вот тут-то эта фраза мне в голову и пришла.
     –  И долго ещё ты будешь с ней тянуть?!
     – А фраза простая, будто цитата откуда-то: «Прелесть жизни в маленьком городе…» Но меня она пронзила. Произнеся её про себя, я вдруг впервые по-настоящему оценил и осознал место, где живу. Как это здорово и комфортно для души жить в нашем маленьком городе! Масса знакомых вокруг. Всюду можно пешком сходить: в магазин, в аптеку, в больницу, в кино, на рынок, на почту, в парикмахерскую, да куда хочешь. А в большом городе что? Там всё то же, только повторено много раз. И всё! Но зачем мне много? А минусов сколько: грязный воздух, дороги забитые машинами, суета… Да что рассказывать тебе об этом?! 
     – Как ты говоришь, Михаил Иванович? Прелесть жизни в маленьком городе? 
     – Ты не правильно произносишь, не стой интонацией, – поправляет друг, и очень вкусно, проникновенно повторяет слова, улыбаясь и широко распахивая руки, будто обнимая весь свой городок. – Прелесть жизни в маленьком городе…
     Что ж, чтобы проникнуться сутью этой простой фразы настырный Иван Михайлович оставляет удочку и повторяет слова точно так же, с тем же жестом. Им обоим и смешно и почему-то радостно от своих театральных, чуть напыщенных восклицаний. Иван Михайлович для большего проникновения даже на какое-то время замирает, будто прислушиваясь к себе. 
     – А что? – вдруг признаётся он. – Пробивает! В этом, и в правду, что-то есть… Ну-ка, ну-ка, а на другом этот оборот работает? 
     – Попробуй! 
     – Прелесть жизни в большом мегаполисе, – воодушевлённо произносит Иван Михайлович.
     Михаил Иванович внимательно и с интересом наблюдает за другом. А тот, застыло сидит с раскинутыми руками. И радостное выражение почему-то будто линяет на его лице. Опускаются и руки. 
     – Нет, – признаётся он, – в применении к мегаполису это почему-то не работает, не пронимает… 
     Заметно, что он даже расстроен. 
     – А может быть, для мегаполиса не подходит слово «прелесть»? – помогает Михаил Иванович. – Подбери другое слово.
     – Счастье жизни в большом мегаполисе, – выдаёт Иван Михайлович новое.
     И снова: сколько не держит руки распахнутыми, благость к нему не приходит. Тогда он пробует и второе определение, и третье. Нет, всё пустое… Михаил Иванович, чтобы поддержать друга, шутит:
     – Хорошо, что жёны нас не видят. Сказали бы: ну и рыбаки! Большую рыбу только и могу руками показать… 
     Но что же было дальше? 
     …Прошло после этой знаменательной рыбалки четыре года. Иван Михайлович, работавший инженером на заводе, вышел на пенсию и переселился с женой в городок своего друга. Лес там всё тот же, и озеро пока что с карасями. На улицах городка с Иваном Михайловичем здороваются всё чаще и чаще. А вот на рыбалке друзья разговаривают куда меньше. Лишь сидят с умиротворённым выражением на лицах, смотрят на удилища, на поплавки, на воду… Теперь им и так всё понятно. Тема закрыта.    

     ОТ АВТОРА. Извините, что не отвечаю на все ваши отзывы. Иначе меня будет слишком много на ваших страницах. НО! Я читаю все ваши комментарии, слежу за всеми вашими оценками. И мне очень дорог этот обратный отток. И ещё хочу напомнить, что, нажав кнопку "нравится" вы не только оцениваете рассказ, но и предлагаете его своим друзьям. Спасибо!

источник http://blogs.mail.ru/mail/vadimi3/309F2B8CD7A70FF2.html