В такую погоду вообще не хочется вставать. Но надо. Потому что ребенок. И его надо кормить, развлекать, гулять, ухаживать. Но по такой погоде сил на это не хватает. И я начинаю злиться почти по любому поводу. А потом меня мучает совесть, потому что ребенок еще просто мало что понимает. Чувствую себя плохой матерью.

Нам два года и месяц. Вот как раз вчера было. К горшку приучились на днях, и пока часто случаются промахи. Но в общем с горшком быстро освоились. Не говорит и редко пытается. Но вроде ребенок сообразительный. Похоже это сугубо моя ошибка, т.к. мне очень, нет мне ОЧЕНЬ сложно разговаривать с собеседником, который не может мне ответить. Я и с другими людьми не общаюсь, с каждым годом мне это становится все сложнее делать. А тут приходится разговаривать с самой собой фактически. Поэтому много времени было упущено, когда надо было развивать у ребенка навыки общения. А теперь придется искать другие способы его разговорить. Хотя бабушка и дедушка с ним всегда общались. И книжки мы читаем уже давно, с полутора лет регулярно на ночь и днем по желанию. Но все равно, эффекта мало. Иногда ребенок радует новым словом, но повторить его по просьбе почему-то не хочет, так что начинает казаться, будто мне просто послышалось. Ох, терпения мне.

Хочу на дачу. Задолбали поликлиники. Мы в Москве до сих пор сидим, потому что готовимся в детский сад. И вроде всех врачей прошли, но тут внезапно у нас получились странные анализы крови из вены, так что эндокринолог нас направляет теперь в морозовскую больницу, хорошо что только на консультацию вроде бы. Потому что Игорек стабильно отстает в росте от сверстников. Нам тут вообще сказали, что возраст мелких суставов рук у нас всего год, т.е. отстаем в росте на год. Интересно, относительно каких показателей это считается, ведь все дети разные. Только бы не пришлось нам обследоваться половину месяца. Что-то мне совсем не улыбается встречать свой очередной ДР в больничной палате. У меня и так уже два года праздника считай не было. Даже в прошлом году торт съели без меня. Обидно.

Похоже, у меня кризис среднего возраста. Или просто так совпало. Ничего не хочу. И даже то, что хочу, тоже не хочу. На перепутье. Не могу понять, как жить дальше. В другое время я бы с головой ушла в мультики и книги, а сейчас не могу, яжемать. Поэтому мысли бродят, и в такую жаркую погоду на фоне плохого самочувствия накатывает хандра и уныние. Хочу все или ничего. Но все желания взаимоисключают друг друга. А когда появляется время, чтобы покопаться в себе, мне больше хочется спать, чем думы думать. Вот и сейчас тоже. Спасибо, что есть блог, в который можно слить сиюминутное, немного подумать не без дела и может быть когда-нибудь мои мысли снова прояснятся и все будет хорошо. Рано или поздно, так или иначе.