Se recuerda que con antelaciуn al inicio de las prбcticas, es altamente recomendable:

disponer de certificado electrуnico para poder firmar digitalmente el anexo de prбcticas;
disponer de nъmero de afiliaciуn a la Seguridad Social.

En caso de no disponer de alguno de ellos, por favor agiliza los trбmites para su obtenciуn.

Оформление документов для зачисления в вуз и визы:
- Проставление апостиля на диплом (1800р.) и получение справки о несудимости;
- Копии всех страниц паспортов и диплома 07.06;
- Легализованные копии диплома и паспорта (2000р.) до 11.06;
- Перевод диплома (9700р.) до 14.06;
- Отправление документов в вуз для зачисления (1300р.) до 14.06;
- Оплата и получение апостиля на справку о несудимости (2500р.) до 24.06;
- Получение медицинской справки до 26.06;
- Сделать 2 фото 3,5х4,5 (300р.) 07.07;
- Перевод справки о несудимости и мед. справки (7200р.) до 07.07;
- Получение док-ов от вуза до 01-15.07;
- Приобретение страховки (9200) до 01-15.07;
- Жильё и финансовое обеспечение до 01-15.07;
- Подача на визу (4550р.) 16.07.

Для подачи на визу нужны (по мере набора док-ов буду заполнять):
1. Анкета, заполненная на испанском х2 + вклеенные фото 3,5 х 4,5
Анкета заполняется на испанском, фото цветные на белом фоне;
2. Загран паспорт + копии всех страниц;
3. Внутренний паспорт + копии всех страниц;
4. Документы по учебе:
оригинал подтверждения зачисления на курс, подтверждение брони места на курсе на основании частичной оплаты + бумага из банка, подтверждающая операцию по внешнему переводу денег, программа курса, мой диплом о высшем образовании с переводом (т.к. магистратура);
5. Жильё
Могут запросить Nota Simple, UE
6. Страховка:
Adeslas от CaixaBank - около 350 евро, Sanitas 400-600 евро,
а Liberty24 - около 7 500 руб. по плану эконом.
7. Фин. гарантии
Консульство просит показать на счёте 14.5 тыс.евро., т.е. 1.07кк.
Справку из банка теперь требуют со среднемесячным сальдо за полгода;
8. Справка об отсутствии судимости + апостиль + легализованный перевод справки с апостилем + копии всего
ссылка на ПДФ ;
9. Мед. справка + легализованный перевод справки + копии всего
С фразой "Настоящий удостоверяется, что г-жа ___ не страдает заболеваниями, могущими нанести вред здоровью людей, оговорённными в Международном положении о Санитарии от 2005г.", может быть 086-у или 082,
Медицинскую справку по возможности делать не форму 86у, а 82. Легализация её выйдет вам на 2 тысячи дешевле. ОБЯЗАТЕЛЬНО в конце должна звучать такая фраза. (даже если в оригинале она звучит у вас по другому):
"Este certificado médico acredita que el Sr. Ivan Ivanov no padece ninguna de las enfermedales que pueden tener repercusiones de salud pública graves de conformidad con lo dispuesto en el reglamento sanitario internacional de 2005."
ссылка на ПДФ
и требования к переводу при заверении в консульстве;
10. Мотивационное письмо на испанском, где подробно описала свои мотивы и цели.

Запись на приём: https://blsspain-russia.com/moscow/embassy_appointment.php
Общий комментарий: ко всему копии и переводы на испанский.

ГОТОВО

Обычно это списки по сто пунктов, но зачем ограничивать себя?) Скомпаную эти списки в один большой список конкретно для себя и буду выполнять, ведь некоторые пункты можно осуществить прямо завтра. Список будет пополняться.
1. Выучить новый язык:
-испанский
-итальянский
-китайский
2. Достичь своего идеального веса
3. Пробежать марафон
4. Попробовать новый вид спорта:
-какой-то вид боевых искусств
-спортивное ориентирование
-скалолазание
5. Покататься на лыжах и сноуборде с горы
6. Прыгнуть с парашютом
7. Покорить склон какой-нибудь великой горы
8. Сделать доброе дело, не ожидая ничего взамен
9. Полетать на воздушном шаре
10. Попробовать себя в роли волонтёра
11. Познакомиться с человеком на улице
12. Угостить незнакомца чашечкой кофе
13. Прогуляться босиком под дождём
14. Увидеть северное сияние
15. Посадить дерево
16. Выступить перед огромной аудиторией
17. Кардинально поменять свой имидж
18. Записаться на курсы этикета
19. Научиться играть на музыкальном инструменте:
-орган
-контрабас
20. Попробовать пеший туризм
21. Пожить в другой стране хотя бы полгода
22. Сыграть роль в кино
23. Дать интервью СМИ
24. Обустроить собственную квартиру
25. Приготовить ужин для любимого человека
26. Испечь торт или пирог на чей-то ДР на Машин др приготовила 2 пирога
27. Сфотографировать одно и то же место в разные времена года
28. Прочитать книгу из неожиданной для меня области
29. Запустить воздушного змея
30. Поспать на траве
31. Поблагодарить какую-либо компанию за качественный продукт или услугу
32. Стать вегетарианцем на 21 день
33. Сделать 1000 бумажных журавликов и подарить их людям
34. Побороть самый свой большой страх
35. Медитировать как минимум 3 часа
36. Полюбоваться цветением сакуры в Японии
37. Простить людей, которые когда-то причинили мне боль
38. Организовать пикник для себя и друзей
39. Полетать первым классом
40. Увидеть извергающийся вулкан
41. Полетать на вертолёте
42. Посетить:
-Камчатку
-Калининград
-Китай
-Тайланд
-Индию
-Нидерланды
-Канаду
-Австралию
-США в Хэллоуин
-Испанию
-Мексику
-Исландию
-Болгарию
43. Покататься на американских горках
44. Отправиться в круиз
45. Влюбиться взаимно
46. Научиться делать сальто
47. Сесть на шпагат
48. Изучить язык жестов
49. Закосплеить какого-нибудь персонажа
50. Выключить мобильный на неделю
51. Заняться любовью на пляже
52. Написать письмо и отправить его в бутылке в море
53. Побыть членом жюри
54. Протанцевать всю ночь
55. Поплавать в океане
56. Написать свой план на год и следовать ему
57. Встретить Новый год в экзотическом месте
58. Полюбить себя
59. Пригласить незнакомца на свидание
60. Заняться сексом в туалете ресторана
61. Купить очень дорогую одежду
62. Научиться водить машину и мотоцикл
63. Провести целый день с книгой (читая)
64. Провести выходные в спа-центре
65. Отдать бездомному свой завтрак
66. Поучаствовать во флешмобе
67. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве
68. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе
69. Проехать на велике не менее 100 километров за один заход проехала пока что только ~70
70. Сделать что-либо своими руками и продать это
71. Покататься на слоне
72. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется
73. Искупаться в одежде
74. Искупаться ночью голышом
75. Побывать на нудистском пляже
76. Попробовать блюдо, которое вызывает страх или отвращение
77. Попасть на обложку журнала
78. Победить в конкурсе
79. Покататься на кабриолете
80. Сесть на ксерокс, сняв штаны и сделать несколько снимков
81. Раздолбать молотком хотя бы один компьютер, после того, как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент
82. Побывать на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах (кстати, я уже даже нагуглила одно подходящее место...)
83. Приехать в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили
84. Освоить свист в два пальца — так, чтобы при этом совсем не плеваться
85. Послать начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях
86. Пригласить бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную
87. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
88. Пробыть в одиночестве несколько дней ха-ха, спасибо перелому лодыжки!
89. Пожить вместе с любимым человеком
90. Подарить что-то ценное кому-нибудь
91. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”
92. Залезть на дерево
93. Надеть свадебное платье
94. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
95. Ни разу не солгать за день
96. Занавесить окна на неделю и выходить из дома только ночью
97. Попросить незнакомого человека о помощи
98. Не говорить «я» на протяжении дня
99. Провести для кого-нибудь экскурсию по своему родному городу
100. Месяц прожить в общежитии
101. Сутки прожить без пищи и питья
102. Замереть в случайно выбранный момент и не двигаться 20 секунд
103. Обнять дерево
104. Делать по утрам зарядку на протяжении месяца
105. Не смотреть на часы день
106. Побывать в пустыне
107. Зайти в заброшенный дом
108. Неделю не смотреть в зеркало
109. Принять участие в археологических раскопках
110. Провести день в читальном зале библиотеки
111. Побывать на работающем заводе

1). Так-так-так. Начну с прошлогодних целей и стремлений:

Наладить социальный аспект пока оставлю этот пункт пустым

Вместе с брошей поехать в Нижний Новгород, чтобы увидеться наконец с Виталей, Женечкой и их доченькой Ксюшей.
Нет, не выполнено. Нет, не жалею. В Витале я окончательно и бесповоротно разочаровалась. Хотя воспользоваться возможностью съездить в другой город и посмотреть на него было бы здорово, но на самом-то деле меня там никто особо и не ждал

Найти своё место.
Конечно не выполнено)

Отпраздновать полноценно день рождения
И снова не выполнено. Тут подвели люди. И это было чертовски обидно. Настолько, что желания праздновать День Рождения больше нет. Также как и желания устраивать кому-то праздник. Сестра не пошла просто. Вова упал, очнулся - гипс. Оля кинула нас, не дойдя до катка. До катка мы дошли с Машей, тогда настроение было просто поганое, испортилось ещё хуже от огромной толпы людей, отсутствия моего размера коньков, падения на катке.

Сходить на мюзикл "Последнее испытание"
Не выполнено. Денег не было, хотя это скорее повод, чем причина..

Съездить на посвят и весело провести там время!
Эмм, не выполнено :•D Съездила, но не повеселилась)

Набить тату я всё ещё хочу.))
Хоть что-то выполнено! О_о Хотя всё ещё не до конца. Первая стадия была выполнена, но на второй сеанс мне не хватает денег съездить в Киев.

Отрастить волосы, чёрт возьми!
Можно сказать, что в этом я добилась успехов) Не обрезала, только подравнивала кончики :з

Привести себя в форму и пойти на акробатику
Нет и нет.

Зимой я хочу посетить Киев и встретиться с Таде из Годвилля.)
Почти. Весной, но выполнено :•)

Весной я хочу пойти на Велоночь с Вовой
И снова почти! Велоночь была, но без Вовы)) Тогда я была только рада этому.

Узнать (желательно на личном опыте), что такое Бункер 42.
Узнала. Цена прохода 1,5к. Может, как-нибудь туда и доползу)

Будет ли проходить в апреле Шерлок Опен Эйр? Если да, то сходить
Об этом вообще забыла :•(

2). Что произошло за год:
Могу сказать, что социальный аспект нельзя назвать налаженным. Сейчас я на подъёме. Но прочитав прошлогодний оптимистично-романтический пост, поняла, что сейчас нахожусь на точно таком же подъёме, как и год назад в то же время. Но в прошлом году он как-то сошёл на нет после нескольких месяцев. Конечно мой "упадок" - это совсем далеко от настоящей депрессии и от самого тёмного времени моей жизни, это скорее какой-то анабиоз, спячка. Что тоже не есть хорошо. Актива было недостаточно для меня по моей субъективной оценке. Хочется больше. Мне кажется сейчас, что даже вспомнить нечего, хотя это совсем не так. В общем, начало года было многообещающим. Люди вроде как тянулись ко мне, но в конце концов я стала много прогуливать, осталась одна, прекрасно осознавая, что вполне возможно многие ко мне испытывают такую же неприязнь, как ко второй девушке-прогульщице в нашей группе. Потом близилась весенняя велоночь, о которой я рассказала Маше. Сейчас я вспоминаю о ней с огромной нежностью, прекрасный человечик, не уверена, что наше общение продолжится (отчего мне страшно переписываться с ней в Фейсбуке), но пока что воспоминания о ней исключительно положительные, она сказала, что приедет зимой в Мск, у меня её зачётка, а у неё для меня клык оленя из Арктики В общем, с этого началось наше общение. Чёрт возьми, всего парочку месяцев, оказывается, но я её полюбила, кажется)
В течение года я работала в универе. В мае я смогла себе позволить съездить в Киев и потусоваться с Таде. Таде мне понравился, произвёл впечатление (особенно своим чаепитием до часа ночи), но в конце концов сейчас я расхлёбываю последствия своей безрассудности и жалею о произошедшем.) Тату набила, теперь не могу никак закончить)
У меня был план пожить месяц в Питере, моих денег заработанных за оставшееся время учёбы должно было хватить, но... мне не выплатили з/п (до сих пор). Так что я взяла в долг у мамы (хоть и не отдала долг до сих пор, что ужасно, всё равно не жалею, это был прекрасный месяц).

Я была на велоночи Вышки. На велоночи Плехи. Побывала дважды в Москва-сити. В Ботаническом саду (и Мск, и Питер). Я побывала на историческом фестивале в Коломенском.




Я сходила на фестиваль красок Холи.




Я провела очень много времени с таким прекрасным человеком, как Игорь. Мы сходили на Старкон, побывали в Выборге, Сестрорецке, Кронштадте, съездили автостопом с Машей до Питера, вернулись обратно на машине Игоря, познакомились с Машей Карповой в реале, я нашла для себя отличный хостел в Питере.







Уже вернувшись после лета я помирилась с Вовой (да, я идиот), сходила с ним на аниме-пати (да, дважды идиот). Успела сходить на Систему 2015. Правда, в этом году у нас были нулевые результаты, что было очень грустно. И я побывала на велокроссе в Битцевском лесу (это были просто феерические приключения для меня, я довольна)

Кстати, стала интересна тема Посткроссинга, вот первые плоды:


3). Цели на этот год:
Из того, что дублирует прошлогоднее:
Сходить на мюзикл "Последнее испытание" всё ещё хочу, денег пока нет от слова "совсем", но поют артисты прекрасно, так что мечтаю туда доползти
Добить тату, блеять!
Продолжать отращивать волосы
Привести себя в форму и пойти на акробатику
Слазить в Бункер 42
Если смотреть в даль и неблизкое будущее, то я всё также хочу найти своё место. Для этого я хочу объездить всю Россию, увидеть все её уголки, найти своё!) Хотя с этим, конечно, сложно.
Закончить учёбу, естественно. Найти работу, зажить спокойной рутинной жизнью, переехать от семьи как можно скорей, завести кошку. Как же я хочу быть независимой! Или хотя бы зависимой от любимого родного человека, но не так как сейчас.

Из нового:
Бросить ПВ. Окончательно, с удалением с компа и невозвратом туда больше никогда.
Найти работу. Ту, на которой можно работать в течение учебного года. Хотелось бы оператором ПК.
Съездить в Финляндию в мае вроде как уже обещалась
Закрыть эту сессию как минимум на "хорошо", получить "поощрение" за работу в прошлом году
Отдать долг маме
Попасть на Школу Выживания
Если совсем из нереального, то сдать на права

Сейчас зафиксировала внезапно момент озарения у себя и решила написать, пока в адеквате.

Этот пост целиком и полностью будет посвящён PW, я буду говорить о своей игре, так как я оказалась удивительно моногамна в своих предпочтениях относительно онлайн-игр (читай: задрот), но в равной степени это касается всех онлайн-игр (а может и не только онлайн). Я ещё ни разу с тех пор, как подсела, не удаляла ПВ. Ни разу я не была уверена, что мне потом не захочется играть и что я не пожалею, что удалила игру. Мне было страшно удалить игру. Конечно я задумывалась об этом, понимала, что так будет лучше, что у меня не будет пути к отступлению, но не могла это сделать, просто не могла избавиться от этого навсегда. К слову, мне уже пару раз приходилось переустанавливать ПВ заново полностью, это конечно нудно и муторно, но не составляло такой огромной проблемы. Дело вовсе не в том, чтобы удалить ПВ, чтобы потом установить заново. Дело в этом шаге, с психологической стороны у меня уже не будет шанса вернуться к прошлому, если я удалю игру.
Пред-предпоследний раз я бросила ПВ прошлым летом или чуть раньше, я тогда была увлечена планированием поездки в Италию, потом поездки в Питер, потом поступлением. Я не играла несколько месяцев. А потом случился рецидив, как-то в очередной день после универа я поняла, что мне нечего делать, я просто умираю от скуки, я врубила ПВ. Это было начала конца (это было где-то между осенью и зимой 1го курса). Я проиграла почти год, а потом приближалось лето, я понимала, что это идеальный шанс, чтобы бросить, тем более что после изматывающего дня на учёбе-работе ПВ казалось второй работой, отнимающей последние силы, которых в принципе и не было, оно угнетало и раздражало, я понимала, что игра не приносит уже удовольствия, а только лежит грузом ответственности за персонажа и обязанностей перед ним: сходить на ежу, в циту, МЛ, морай, рейты? ЗАДРОТИТЬ 24/7 и не обсуждается! Ходить на все ивенты, регистрировать всех своих твинов, свадебная ежа, пожалуй, от КХ и УФа я откажусь, это же совсем лишнее.
Я поехала на месяц в другой город и, чёрт возьми, положила болт на игру. Практически. Я просто зашла в игру от скуки. А потом я начала играть. Как-то меня за этим поймал Игорь (который, к слову, перестал играть, потому что я "не играла"), тогда начал играть и он. Я практически сразу забила на ПВ снова, заходила делать только регистрацию или стоять в медитации. Сейчас Игорь.. блин, это просто ужасно. Сейчас Игорь - это "я хочу в НВО", "я заточил +9", "я тыкнул +11, у меня так трясутся руки", "я в консте Джони", "только зашёл в игру, меня сразу утащили в пак на БД". Проблема в том, что он гордится этим. Он действительно гордится тем, что он такой трушка. Я его понимаю. Понимала. Я была в восхищении, когда я точнула +9. Как у меня тогда тряслись руки..
Проблема в том, что игра - это замена реальности, если ты не знаешь меру. А если ты знаешь меру, то ты не играешь. Либо у тебя денег куры не клюют и ты влился в игру, купил р9 сет и фанишься, сливая всех и тем самым избавляясь от стресса (донат как явление вообще не хочу обсуждать в этом посте). Ты приходишь домой, с работы, на которой ты существовал, а не жил. Ты лог-инишься, погружаешься в "идеальный" мир, где столько прекрасных людей, которые тебе настолько близки и милы, тебе с ними так приятно общаться. А иногда и ссориться, проявляя человеческие эмоции. Но не сидеть же просто так в чате? Надо куда-то вместе сходить. В итоге ты превращаешься в раба своего персонажа. Для всех это по-разному, кто что ищет в игре. Я ищу эмоций и общения с людьми, многие именно по этой причине играют. Неважно, главное, вовремя осознать, что ты думаешь о том, что ты не хочешь задерживаться на работе не потому, что она тебе не нравится, а потому что ты спешишь домой к игре. Или не хочешь провести парочку часов с одногруппниками, потому что ивент. Или отказываешься в этот день от работы, потому что в этот день ивент. Что ты подстраиваешься под игру, что ты полностью подчинён её правилам.
Сейчас я не играю. Делаю регистрацию и медитирую. Я осознаю, что я на краю, хожу по лезвию. Я не хочу уходить из клана, там ведь такие няшки! а если я захочу куда-то сходить, то с кем я пойду? С миром неинтересно. А ведь я пробыла там полгода! Такой срок, как же уходить? Да и на меня обидятся люди, они так радуются, когда я с ними здороваюсь, интересуются, как дела, куда пропала. Ведь они меня не кикают, не смотря на то, что я никогда не ходила на КХ, не смотря на то, что не играла последние 3 месяца практически. А как удалить ПВ? А вдруг мне станет скучно? Делать будет нечего? А сейчас я могу сходить на ежу раз в неделю, если не могу придумать себе занятия. Повсюду эти "но", по которым я до сих пор не избавилась от игры. Как? Как мне её бросить? У меня просто не хватает сил. Сейчас я практически полностью в реале. Общаюсь с людьми. Но... НО. ПРАКТИЧЕСКИ.

Хотелось написать пост, посвящённый недавнему повторному проколу языка. Уже не помнила, почему сняла пирсинг в прошлый раз, но видимо из-за того, что язык постоянно был опухшим, из-за чего ощущался дискомфорт.
В этот раз, пока воспоминания ярки, решила их изложить, на случай появления желания опять проколоть язык.
1. Первой ошибкой было желание сэкономить. Денег у меня особо не было, поэтому после долгих поисков и раздумий, я остановилась с выбором на стальной штанге в 19мм (которая лежала после прошлого прокола, т.е. ничего покупать не надо было). Это неплохой выбор, в принципе, мне сказали, что языку всё равно, титан это, сталь или ПТФЕ (что в принципе очень странно, ибо зачем тогда продавать гипоаллергенные штанги для языка?), длина тоже подходящая. Так что думала после месяца от прокола купить титановую покороче, чтобы наверняка аллергии не было. (Кстати, даже в салоне продавалась только сталь, в спец магазине был титан и только одно украшение из птфе).
И, наконец, я пошла в "салон" с дешевой ценой прокола. Никакой вывески на улице, никаких признаков салона, вход осуществлялся через одну дверь с магазином штор, проходил через какую-то неремонтированную квартиру с голыми стенами и в полиэтилене. Сама комната была маленькой. Итак, сам прокол. Анестезию мне не сделали, автоклава у них нет, видимо (штангу прополоскали в растворе перекиси и мирамистина 1:1). Но я понадеялась на авось.
2. Уход
Я не знаю, на самом деле, были ли какие-то проблемы при прокалывании или нет, но первое время всё было нормально. Язык, конечно, опух, было неприятно, но всё по плану. Я ухаживала за проколом около 2х недель так, как надо: полоскала рот постоянно, не ела горячего-холодного, острого и т.д. Но примерно по истечение двух недель, уход сошёл на нет. Я решила, что язык уже зажил (прошло достаточно времени). Постепенно вернулась та еда, которую есть было нельзя. Ещё неделю я ходила, не беспокоясь ни о чём.
3. Несвоевременная реакция
Потом язык опять слегка опух и появилось это ощущение отёчности, языком стало труднее шевелить. Я не придала этому значения. Моей беспечности пришёл конец в тот момент, когда восспалились лимфоузлы. Не знаю, язык стал этому причиной или какие-то другие проблемы со здоровьем, но через пару дней пирсинг я сняла. Обнаружила, что в нижней части языка, прокол действительно восспалился и опух, прополоскала его, пропила курс антибиотиков, вроде всё нормально, хотя до конца не уверена в том, что выздоровела и что причина действительно была в пирсинге.
В заключении, хочу добавить, что через пару дней после прокола штанга уже успела снять (как мне кажется) полностью слой эмали с внутренней стороны передних зубов на нижней челюсти (играть с пирсингом я люблю :( ), ощущение неприятное, зубы постоянно шершавые, излишне чувствительны, неприятно в общем.
Итак, если вдруг захочу проколоть язык снов, то:
а). Покупаю сразу титановую штангу, чтоб наверняка
б). Иду в поверенный салон, переплачиваю, но никакого риска почти
в). У меня должна быть полная уверенность, что я смогу продержаться с уходом ровно столько, сколько этого потребуется
p.s. 3.12-8-12

1). Что произошло за это время, спросите Вы, мои воображаемые читатели. А я Вам расскажу. Что ж, если подумать, то неудивительно, что я не писала так долго, учитывая, что происходило со мной и моей жизнью.
После последнего поста я всё-таки вылетела из универа. До сих пор помню это жуткое липкое чувство стыда, когда я шла домой с этой новостью, зная что мне предстоит сейчас рассказать об этом маме и сестре. Я была готова на многое лишь бы этого момента не произошло, но на слишком малое, чтобы действительно что-то предпринять. Я рассказала, они восприняли это гораздо спокойнее нежели я ожидала. Следующие полгода я прожила в обещаниях маме, что буду учиться, найму репетитора или пойду на курсы, пересдам ЕГЭ, поступлю, исправлюсь. Какое же я ничтожество, чёрт возьми. Ничего из этого я не сделала. Не пошла на курсы, не пересдала ЕГЭ, не поступила, да и не горела желанием поступать. Но ещё год сидеть просто так без дела нельзя было. И я предприняла то, что помогло мне взять себя в руки — рассказала тёте. Это было уже после лета, после того, как я узнала, что я нигде не прошла по баллам (я подала документы в три вуза из пяти, на факультеты с высокими проходными баллами, прекрасно осознавая, что вряд ли пройду хотя бы на один из них). Я была тогда на работе, каждый раз после окончания рабочего дня я должна была ей отзваниваться, в этот раз она сказала мне, чтобы я взяла себе денег из кассы на учебный год, и я поняла, что больше не могу ей врать — я рассказала частичную правду, что больше не учусь в Вышке, что подавала документы в этом году, но никуда не поступила, что хотела ей рассказать всё после того, как вывесят списки прошедших абитуриентов. Я рассказала, а это значило, что этот год в обязательном порядке мне предстояло работать.
Сначала я попросила тётю помочь с выбором или, может быть, устроить меня через знакомых, она предложила мне один вариант, я обещала подумать, но уже изначально знала, что он мне не подходит.
В итоге я стала работать у неё в парикмахерской 3 дня в неделю в среднем.
Что забавно, почитав дневник на даири и переписку того времени, я не нашла упоминаний того, что я вылетела из универа. Я помню, что говорила об этом Маше, и мои одногруппники это знали, но ни с кем я этого не обсуждала, более того я вела себя как ни в чём не бывало, шуточки, смехуёчки, блять, что за херня, вот всё было совсем не так, я помню, что чувствовала я тогда совсем другое.

Тем не менее, прошло некоторое время и я задалась целью — поехать на Jibcon V. Я внесла залог деньгами, которые откладывала на поездку в Нижний Новгород и Питер (это была весна 2013) и начала копить. Сейчас я это воспринимаю, как реабилитацию. Этот год, который я просто убила. Весь год я работала, откладывая деньги, я ничего себе не могла позволить: ни купить новую одежду, ни косметику, ни сходить лишний раз в кино. Конечно всё это было, но в очень ограниченных количествах, и это давило на меня просто жутко. Но как бы то ни было, за год я действительно изменилась, эта работа положительно на меня повлияла, постепенно я пришла в себя. Наградой мне была поездка в Италию на 10 дней. 2 дня я пробыла в Неаполе, 8 дней в Риме, 3 из которых были конвентом Сверхъестественного.






После этого я пересдала всё-таки ЕГЭ, вот баллы:
математика - 64
русский - 72
английский - 67

Но к моему счастью, продлили сроки действия сертификатов нашего года и последующих с 2х лет до 4х, так что я поступала с результатами экзаменов 2012 года.

Подала я во все пять вузов, даже съездила в Питер, чтобы подать документы и туда, в один из последних дней решилась всё-таки поехать, к тому же обещала же Дождине приехать.
Погуляла с ним и с Оленем, немного разочаровалась. Погуляла с ВВ и Серёгой, они мне устроили полноценную экскурсию, за что я очень благодарна.




Я поступила в Плеху. Факультет Бизнеса. Пока что пытаюсь не пропускать пары, хотя это получается не всегда. Я думала, что некоторые мои чувства и моменты, связанные с учёбой, походят на Вышку, но перечитав посты и вспомнив всё, поняла, что это не так. Всё гораздо лучше, я другая, и я готова к нормальной жизни, нет этой депрессии, мыслей о суициде, я живу и радуюсь!) Я участвовала в квесте по городу, еду на посвят, прохожу конкурс на Школу Актива, записалась в Строй Отряд, хожу на занятия по актёрскому мастерству и контактирую с одногруппниками — я чувствую себя нормальной, шикаааррррно!!!)



2). Цели и стремления:
Если честно, на ближайшее время мои цели просты — наладить социальный аспект. На это у меня и стоит приоритет. Я бросила игру около двух месяцев назад, чтобы получше влиться в учёбу. Я не строю иллюзий по поводу того, что я туда больше никогда не вернусь. Нет, я думаю, что это произойдёт через каких-нибудь полгода снова. Но пока что я не завишу от игры и наслаждаюсь этим. Хотя виртуальная жизнь меня всё равно не отпустила. Я встретилась за лето с Дождём, Оленем, ВВ, весной встретилась с Лорей (встреча длилась 5 минут), начала снова общаться с Вовой из ПВшки, познакомилась с его другом Славой, его сестрой Викой, её подругой Леной. В сентябре встретилась с Ромой, с которым познакомилась вк. Встретилась с Олегом, играющим в Годвилль. На следующей неделе планирую вместе с брошей поехать в Нижний Новгород, чтобы увидеться наконец с Виталей, Женечкой и их доченькой Ксюшей.)
В отношении межличностных отношений происходило уйма всего! По большей части меня разочаровывало, не спорю, но я не отчаивалась. После таких грустных встреч я думала: "Может, я не создана для социума, а общение в виртуале — это единственный удачный для меня метод взаимодействия", но вскоре я позабыла об этом за чередой событий и приятных знакомств, приятного времяпровождения. Может, сейчас я на позитивной дружественной волне, потому что ко мне больше стали притягиваться люди и даже те, с кем я уже давно знакома, вдруг вспомнили обо мне. Приятной неожиданностью стал произошедший сегодня случай. Я позвонила по поводу билетов на мюзикл "Последнее испытание" (это одно из самых ожидаемых мной мероприятий в ближайшее время), а ответил мне мой бывший знакомый. О_о Я его не узнала, он меня тоже, но вследствие разговора, выяснилось, что это он! Удивительное рядом, Земля действительно круглая.)) Я вот думаю, может это "знак"? Возможно, мы снова начнём общаться? Кто знает, посмотрим.)
Если смотреть в даль и неблизкое будущее, то я всё также хочу найти своё место. Для этого я хочу объездить всю Россию, увидеть все её уголки, найти своё!) Хотя с этим, конечно, сложно.
Закончить учёбу, естественно. Найти работу, зажить спокойной рутинной жизнью, переехать от семьи как можно скорей, завести кошку. Как же я хочу быть независимой! Или хотя бы зависимой от любимого родного человека, но не так как сейчас.
Также в скором времени у меня пройдёт День Рождения. Впервые лет за пять я хочу его отпраздновать полноценно.) Я уже знаю, кого приглашу и примерную программу мероприятия. Возможно, прибавятся ещё гости, я на это надеюсь.) Хочу, чтобы мы сходили на "Хоббит", в Московский планетарий и на каток покататься, а потом можно будет по желанию отогреться в кафешке с вкусным чаем
Сходить на мюзикл "Последнее испытание". Хотелось бы не одной, но это уж не выйдет, наверное.(
Съездить на посвят и весело провести там время! Завтра отъезжаем.)
Набить тату я всё ещё хочу.))
Отрастить волосы, чёрт возьми! Обрезала я их перед своим восемнадцатилетием х_х Вот мне исполнится двадцать, они хоть относительно длинные у меня опять))) И рыжие, пока что рыжие Х)
Похудеть? Скорее, привести себя в форму, худеть не обязательно, но от жира в некоторых местах избавиться хотелось бы :D Хотелось бы пойти на акробатику, но в следующие полгода сомневаюсь, что получится.
Зимой я хочу посетить Киев и встретиться с Таде из Годвилля.)
Весной я хочу пойти на Велоночь с Вовой.
Узнать (желательно на личном опыте), что такое Бункер 42.
Будет ли проходить в апреле Шерлок Опен Эйр? Если да, то сходить.)
Аааа! Что-то ещё было, забылааа))
В общем, на этом конец поста.)

Опять у меня появилось это чувство. Каждый раз когда смотрю в зеркало, появляется оно - чувство собственной ничтожности. В прошлый раз оно продолжалось, продолжалось.. а потом я постриглась под каре. Сейчас я пытаюсь с этим бороться. Обычно иду мою волосы, пытаюсь сделать укладку, может накраситься.. Помогает на время :/ так вот я уже второй (если не третий) день подряд мою голову. Просто раздражает: волосы лежат не так, с бровями что-то не то, об одежде я вообще молчу ._. Не понимаю, может ли это быть из-за того, что мне нужны перемены в своей внешности, или это что-то другое.
Хотя к концу февраля я всё-равно покрашусь, может легче станет. Надеюсь..

Если не придираться к деталям, то прошло ещё полгода.

1). ЕГЭ:
математика - 83
русский - 90
английский - 80
информатика - 83
общество - 61

2). Премьера:
Это не то, что стоило мне ставить в приоритеты этого года... Но это я сейчас я так думаю, а тогда мне казалось, что около 12 часов на ногах ради того, чтобы увидеть САМОГО ТОМАХИДДЛСА - это просто мелочи, что всё было не зря, что всё было здорово. Да, это так, ибо я увидела САМОГО ТОМАХИДДЛСА живьём!

3). Поступление:
Я поступила в Вышку по рез-там ЕГЭ по информатике, и я сейчас совсем не уверена, что поступила правильно. Мне очень сложно. Сначала, когда я подавала документы, у меня был этот азарт от мысли о предстоящем челлендже. Сложности - это ведь так интересно. Так интересно ломать себя, вылезать из кожи вон ради того, чтобы стать лучше. Но на практике - это не лицей, где вылететь не так уж и просто. Это я, конечно, сейчас понимаю. Тогда я думала это легко. Да, люди и из лицея вылетали, но в большинстве по собственному желанию. А тут, в универе, тебя никто спрашивать не станет. Но вообще, я всё-таки пришла в уч.часть. Решила узнать свою участь. Оказывается, если меня выгонят, я смогу ещё раз поступить бесплатно, и даже в вышку). Это утешает. Но ещё больше утешают преподы. Всмысле, пока я сидела в учебной части, мне заведующая сказала, что всё в порядке, за физру не выгонят, что вылететь достаточно сложно, и что одна девочка, которая на 1м курсе также завалила прогу сейчас на 4м курсе вторая в рейтинге. А потом ещё программист пришёл. Сказал, что жалко меня. В общем, они няши. Надеюсь, у меня получится удержаться.

4). Цели и стремления:
Что ж, я уже выработала свой "стандартный" метод вести этот дневник. Так как пишу я тут редко, я хочу увидеть эту разницу в том, как меняюсь я и моя жизнь, а поэтому этот пункт присутствует регулярно.
Сейчас главная цель - выучиться, не вылететь. Потом.. Даже не знаю, до этого писала, что хочу жить в Питере, но сейчас я как-то даже не имею представления, где бы мне хотелось жить на самом деле. Да, я побывала в Питере, кстати. Думаю, хотела бы найти свой идеальный город. После каждодневных поездок в универ через перенаселенную (особенно в час пик в метро) Москву как-то резко расхотелось жить в большом городе. Не вижу в них особенной прелести. То есть, конечно, магазины, магазины,.. те, которых нет в маленьких городах. Но ради этого жить в мегаполисе смысла не вижу. Не смогу я каждый раз выносить этот ужасный стресс, переносить толпы людей, которые тебя прессуют со всех сторон, и, о ужас! нарушают моё личное пространство. Это, пожалуй, хуже всего. Даже когда толпы особой то и нет, люди постоянно стоят ко мне СЛИШКОМ близко, так и хочется их оттолкнуть от себя(. Но вместе с тем, я не хочу жить в слишком маленьком городе, чтобы все меня знали, что обязательно выльется в то, что все будут знать всё про твою личную жизнь. Сплетни такие сплетни. Да я родилась в маленьком городе, знаю, какая там атмосфера, об этом нечего и говорить.

5). Прошлое:
Почитала прошлые посты, стало стыдновато. Я была.. очень эгоистичной и грубой. Слишком грубой. Да, говорить то, что ты думаешь - это правильно, но не в той форме, что делала это я. Первой мыслью было - удалить эти ужасные посты. Потом передумала. Да, это нехорошо, но это "прошлая Я", тем более, что я же хочу увидеть разницу, а если плохие посты будут удалены, то в этом и нет никакого смысла. Сейчас мой бро - этой мой лучший друг. И вместе с Ольгой они - мои единственные друзья. Хотя с Ольгой я общаюсь крайне редко, но всё же она мой друг.

p.s. надо всё-таки написать пост "как я провёл лето"

Думаю о предстоящей сессии, о всех экзаменах - и сердце в пятки уходит.

Недавно со мной заговорила однокурсница из-за того, что я была "расстроена". В общем, я сказала ей, что это из-за предстоящей контрольной, а она спросила, что после стольких пропусков разве это уже не бесполезно. А мне так захотелось закричать "Со мной ещё не всё кончено! Я могу исправить! У меня всё не так плохо!", но я промолчала. Я просто не знала, что сказать, так как эти восклицания были бы пустым сотрясанием воздуха: я ведь сама не уверена в себе, чтобы такое заявлять.

В общем, пора уже выяснять, что меня ждёт, если меня выгонят.

Это именно то чувство, когда просто жутко противно от себя самой. Вроде я на грани вылета, но мне ничуть не стыдно, что я до сих пор прогуливаю, не готовлюсь к экзаменам, не могу себя заставить учиться, не начала курсовую, хотя время было. Вот не стыдно мне, а из-за этого и противно. Что же я за человек? Почему всё так происходит? Как я в глаза посмотрю маме, если меня выгонят? Почему даже эти мысли не могут меня заставить что-то делать? Почему я такое ничтожество? Всё время обещаю сделать что-то, но не делаю, даже если обещаю сама себе.

От этих проблем и этих вопросов хочется просто повеситься. Самый простой способ от них сбежать. Но вместе с тем и самый сложный - я никогда не решусь на самоубийство - боюсь, а от этого тоже противно. Но как бы было легко в один день просто сделать этот шаг и не мучиться. Ну, а с другой стороны, для большинства мои проблемы покажутся настолько легкими и просто решаемыми, что они просто не поймут, как люди могут быть такими слабыми, чтобы из-за такой ерунды думать о самоубийстве.

Занимаюсь самокопанием, а в голове расплываются эти непонятные волны страха и отчаяния. Опять. Опять этот тупик.
Надо что-то делать.

Я сделала.. Я сделала это впервые за полгода. Только что.
А еще.. Я сейчас ЕГЭ сдаю.
А еще я была на премьере))
В общем, все ок)
Алсо насчет татуировки.. вот она - татуировка моей мечты *_*

Ох, господи.. Прочла свой позапрошлый пост.
Если мыслить более глобально, то что изменилось почти за год?
Так, худела-худела я, а в итоге ни-хре-на! Это длилось недолго, а сейчас я просто не могу взять себя в руки..
Животрепещущая тема: учитель лит-ры. Да.. Теперь я отношусь к ней еще хуже, чем раньше Х) Какие бы у нее там ни были взгляды на жизнь, зачем нам о них знать? Не понимаю. Как она смотрит на мир, насколько я поняла: считает, что женщина должна готовить, убирать, слушать мужчину, при этом, она, судя по всему, нацистка, расистка, и вообще блин бесит меня просто ._. А учительница инглиша меня походу тоже ненавидит :DD Вот только фиг знает почему О_О Ну и фиг с ней, чем меньше о ней думаю, тем лучше.
А сдавать-таки в итоге я буду инглиш (репетитор-таки с начала уч.года), общество (в начале года ходила на курсы, в конце года наверное опять репетитора наймем, чтоб перед егэ подтянуться, инфу: ну это так.. сдам хорошо - буду подавать на какие-нибудь факультеты с инфой, не сдам - не буду, все просто)), от физики я отказалась, а на русский до сих пор на курсы не пошла о_О, так что хз как с этим всем быть
Моя цель: похудеть, отрастить волосы, при этом не покрасив их (продержалась уже полгода без покрасок и 3 месяца без стрижек)), попасть на премьеру мстителей, поступить, пережить конец света.
Ну, и если эти планы удадутся, то в дальнейшем: найти хорошую работу, набить тату на всю спину и переехать в Питер Х))

Время летит очень быстро.. Казалось, что первый месяц учебного года тянулся, но после этого как будто и недели не прошло, а сейчас уже февраль. Если задуматься: осталось всего-то меньше четырех месяцев до ЕГЭ и поступления в вуз - становится страшно. Что делать? Я совсем к этому не готова, а что хуже: просто нет сил готовиться. О ЕГЭ по обществу вообще молчу.. Готовилась только в начале года, сейчас совсем забила. ЕГЭ по инглишу просто убивает: как бы к нему не готовилась, прогресс не велик. Не знаю..
С другой стороны.. Этот год должен стать воистину великим.
1). Самым первым испытанием станет май. Конечно же это премьера "Мстителей". Господи, как я хочу на нее попасть! А кто не хочет-то? *_* Представляю: куча фанаток, готовых на все, чтобы попасть на премьеру.. Ооо, придется быть среди них >D Вообще фиг знает, как сложится судьба. Но сейчас это просто цель/мечта №1. От того, что она такая нереальная хочется добиться ее еще больше. Ведь если получится, то как я буду собой гордиться! А главное, как я буду счастлива, когда попаду на премьеру! В общем, я поставила пока что цель копить деньги.. Первые результаты уже есть))
2). Затем идет апрель.. Да-да, именно после мая Х) Будет Sherlock Open Air. Хочется пойти на него, но немного страшно.. Хотя это также интригует, но не вызывает такого же азарта и предвкушения, как мысль о премьере, поэтому-то и на втором месте).
3). ЕГЭ конечно.. )) Поступление.. Нервы-нервы.. Ох, это будет ужасно ._. На выпускной я не иду, так что его в моем списке не будет.. Хотя, был один момент, когда я хотела передумать после разговора с одноклассницей, но потом наваждение прошло Х)
4). Да, также в этом году будет мое совершеннолетие О_о
5). А еще, конечно, конец света %D
Ну, там посмотрим еще, чем этот год порадует))

50 минут до выхода из дома в лицей. Я по сути не готова..

Что изменилось за год? Я стала помешана на том, чтобы похудеть. Стала смотреть всякие сериалы все время. Стала общаться с Мишей, успела покрасится 11 раз (это не учитывая частичную покраску). В общем, много чего было. Интересно, что "Войну и Мир" я так и не прочитала и все планирую посмотреть фильм. Не получается как-то: 6 часов бреда - это вам не шутки. Учительница, кстати, меня так и не убила, но возненавидела еще больше. Мне кажется, что она парням еще может спустить с рук то, что они не интересуются литературой, а вот девушке нет. Видимо, она думает, что это всем девушкам должно быть дано: романтизм, мысли о высоком, тяга к искусству, неприятие точных наук - точно не про меня). Прошлым летом я работала, и да, я задонатила. Примерно столько, сколько хотела изначально, только частями. Да и заработала я больше, чем планировала на 8к. А клан распался окончательно. Мастер не появлялся около года, а потом, когда она вернулась - скинула кл на меня и играть не продолжила. Хотя это не самое страшное, самое страшное, что я хотела с бывшей кл общаться, но уже мне все равно. Жизнь меня научила не зависеть от людей, которых я не знаю в реальности. Все равно общение с ними не долговечно.. К сожалению..

А двое моих одноклассников, кстати, уехали в Питер... чтобы посетить олимпиаду! То есть на 1 день.. Хотела бы я так). В этом году я учусь значительно лучше, чем в прошлом. Посещаю конференции и соревнования.. А куда хочу поступить еще не знаю. Знаю, что буду сдавать (то есть делать упор на этим предметы для поступления в вуз) математику, русский (буду его с 1го сентября подтягивать на курсах), английский (тут наверное репетитора найму) и скорей всего физику, так как ничего другого не остается..

Моя цель: вырасти полноценным человеком, нормально зарабатывать, чтобы позволить себе купить квартиру. Самое главное, что в будущем я хочу НЕ пить, НЕ курить, НЕ ругаться матом. Но хочу сделать огромное тату на спине и скорей всего переехать в Питер. А еще я хочу быть тощей.)

Я пошла умываться

До выхода оставалось 24 минуты

 Ну вот. Опять начинаю, только банально будет уже писать, что-то вроде: "постараюсь вести дневник" или "я опять не писала полгода". Это, черт возьми, всё так предсказуемо с моей стороны. Вот было бы действительно удивительно, если бы я начала вести дневник, но в этом так же и смысла мало, 2 пч, оба в "загуле". В смысле, на лиру от одного вообще ничего не слышно - на даири ушла :'(, а второй вроде как и собирается забросить, но так же, как и я, в подвешенном состоянии.

 А за это время я сдала все экзамены, причем, я бы сказала, очень удачно. Химия - 5. Алгебра - 100%. За Русский Язык обидно - 4. Физика - 4, но это почти совсем к ней не готовясь, прочитала там 7 билетов из 22 и вот: правильный билет + нужный учитель и у меня 4). Программирование - 3, но как я была рада)) к нему я вот совсееем не готовилась)). Завалила сперва, потом пришла пересдавать, учительница мучила несколько часов, в итоге сжалилась - поставила мне тройбан и отпустила :DD.

 Потом переезд. За ним выпускной. Гулянье, соответственно, на весь вечер, (хотя хотелось бы, чтобы и на всю ночь :'( ) ночевка у подруги, потом заскочила домой на минут 15, обратно в лицей, потом пейнтбол, куча синяков, слезы. Слезы не из-за того, что больно, а из-за того, что суки нечего лезть со своим: "Люсенька, больно?", "Люсенька, все впорядке?", "Люсенька, что случилось?". Как говорит учительница: "Саму себя жалко становится"). Вот, довели меня, наорала на них матом и ретировалась, не люблю ругаться, очень. Но довели, довели же ведь! D: И вообще, это ужасно, когда девушка матом ругается, блевать мне сразу хочется . Блин, столько некрасивых выражений, и все в одном абзаце ><.

 Ну, аттестат, все дела, теперь работать буду, донатить, задрот я эдакий, самой противно :/ По магазинам пройдусь)

 А в заключении: надо читать "Война и Мир", иначе училка меня убьет на месте и глазом не моргнет :D. Не любит она меня. Ну, это и оправдано, надо не фики читать и не Паланика, а классику))

   The End.

 Прошло куча времени и ни одного поста, хотя был мой День Рождения, Новый Год, каникулы. 

 Что ж, будем навёрстывать упущенноё.

 Начну с того, что по моему мнению, я повзрослела. Ну, не знаю, повзрослела или нет, но точно немного изменилась. День рождения прошел неплохо. Я его по сути не праздновала, ибо никого не приглашала. Пригласила мама =.=.

 Но зато у меня есть подарки :) И я научилась их ценить)

 Новый Год - я выпила всего пол бокала шампанского, отказалась идти бухать с бабами, чтобы остаться с лучшей подругой и поговорить по скайпу с кланом ^^'

 Теперь у меня чёлка.

 Я купила книгу Паланика - Удушье. Книга оказалась жутко интересной. Я поняла, что всё-таки мне нравится читать, всё просто зависит от произведения. Книга о мужчине, который каждодневно изображает в ресторанах приступы удушья. Мужчина, между словом, - сексоголик, как и его лучший друг. Мать больна полоумием. Книга недочитана. Но ее интересно читать, чтобы хотя бы понять, как мыслит мужской пол).

 Клан, собственно, разваливается.  Игра.. Видимо скоро на неё забью. Ушли все сильные игроки/люди клана. Всмысле, те, кто были не только сильными игроками, но и сильными людьми. Морально. Некому держать власть в руках. Клан развалится. Будет скучно. Я разочарована.

 Ожидала написать пост больший, чем этот, но, что получилось. 

 Я в растроенных чувствах.

 Постараюсь снова вести дневник.

 Постараюсь писать нормальным русским языком. Постараюсь.. Держать себя в руках..

End.

вот блин, думала надо зайти, написать пост, пришла и вот не знаю, что писать =.=

все налаживается, вот получила по контре по алгебре 5, по контре по инглишу 5), начинаю понимать программирование, с информатикой тоже нормально вродь, хотя училка уже относится ко мне предвзято..

сделать уроки или почитать мангу? черт, не могу устоять, буду читать мангу.

чот посл небольшой получился о.о 

Моя слезливая история о друзьях, которых, может быть, и нет вовсе.. 

Кхм.. С чего начать рассказ? Интересный вопрос... Для начала нужно определиться с темой, о чем он, это ясно: о друзьях, но если поконкретней, то я не знаю. Была идея записать речь Ори-сама (да-да, я досмотрела все таки Цикад)) о том, что все нужно менять и хотя бы иногда открывать окно для свежего воздуха, иначе ведь можно задохнуться. Я эту речь назвала бредом. Почему же я ее хотела тогда записать? Ею была сказана фраза, которую я не могу сейчас передать дословно, но которая несла в себе смысл: новый друг в разы лучше старого (тут то я и воскликнула: "Чушь!"), что противоречит русской поговорке "Старый друг лучше новых двух". Возможно все с ней согласны, а может и нет.. Скорей всего ее придумали какие-то консерваторы или люди, которые по моему мнению не познали жизнь. Такая мысль была у меня изначально, потом пришла другая мысль: может тогда все было просто по-другому и это суждение было верным?! Да, бесспорно было по-другому, но люди были те же, ведь люди не меняются, хоть и существует такое замечательное слово, как прогресс.. 

Ну вот, собственно, и развязка: Покинув свою первую школу и потеряв всех своих любимых друзей, какова была моя реакция: это была грандиозная истерика, я привыкала к мысли о своей жестокой судьбе около двух-трех недель. И да, я пыталась как-то сохранять связь, да, я звонила редко, но я что-то делала. А все почему? Потому что я потеряла сразу всех друзей, а они только одного, и для них эта потеря была незначительной. 

Друзья ли? Нет, просто иллюзия! Они кажутся друзьями, пока не пройдут проверку расстоянием и временем. К чему же я вдруг начала писать это!? Да к тому, что сейчас я перешла уже в третью для меня школу. И вот. Но я сейчас общаяюсь с двумя-тремя из них только из-за того, что сейчас у всех есть интернет, и, потому что все мы живем рядом, думаю, если бы было не так и с ними я бы сейчас не общалась. Может ли настоящий друг говорить, что хочет с тобой встретится, но ничего не делать для этого? НЕТ! Это меня сейчас очень выводит из себя, хотя я немного свыклась с этой мыслью.. Я не верю людям, они почти никогда не говорят тебе правду и боятся сказать ее тебе в лицо. Да, возможно мне будет неприятно или даже больно, но я это переживу, поверьте мне.) Но как неприятно, когда тебе передают то, что думают о тебе другие и ты осознаешь, что все это время тебя обманывали, ты был обманут, ты и сейчас обманут, и трудно потом смотреть человеку с улыбкой в глаза, с искренней улыбкой, да вообще верить людям трудно, даже самым близким. 

Я думаю, что все люди лицемерят, даже я такая, да, и мне тоже трудно сказать: ты бесишь меня, тварь, отвали и больше, пожалуйста, не подходи ко мне. И поэтому я всего лишь человек...

 ано... да сменила,  но нагло украла у кого-то из друзей =_= так что извините, если что заранее))))

и для заполнения пустоты:

 
 

ня... хигураши, нашла картинку, третий сезон, как стимул мне досмотреть аниме))) я все еще в процессе читания манги по грею, но читается она легко, очень интересная, и в оличии от аниме гораздо более содержательная, аниме-филеры меня убивают, хотя они продлевают наслаждение)) а мангу дочитать не могу, потому что в последнее время все чаще комп занят и я ничего не успеваю из моих повседневных "компьютерных" дел))))

гг, ну и моменты из манги мож выложу, которые мне понравились: хз что)

She was acting pretty, thought she owned the city
Someone should have told her that pretty ain't a job
And now she makes her money, no one calls her honey
As she bothers shoppers in the parking lot

Gets her karma with a catch
Forget superstition by wearing it backwards
Lives under ladders and sleeps with black cats
Some people never change, they just stay the same way

This weather's like a sailor, love is not a flavor
And flight is just a concept that we live inside
And if you can't agree with me and mr. twain
In matters of opinion lovers are insane

Forget superstition by wearing it backwards
Lives under ladders and sleeps with black cats
Some people never change, they just stay the same way (x3)

Change change change (x4)
 

т...т я все же надеюсь Росс вернется к паникам..((