Почему так?

1. В основе страх: если не заботиться о другом — это угрожает самому человеку и близким (агрессия, конфликты)

2. В культуре семьи заботой считались опека и контроль, и они, в свою очередь, — проявлением любви

3. Контроль, внимание, любовь проявлялись через решение проблем другого, а других видов заботы не было, например, эмоциональной поддержки, душевного контакта, искреннего интереса к другому, совместного дела, отдыха и т.д.

4. Отсутствие хороших личностных границ — часто возникает стыд и вина за другого, за его проблемы, а так же ощущение, что их надо срочно решать, как свои — иначе вина и стыд

5. Забота о другом была платой за что-то иное (ощущение, что этот близкий не нравится, за злость на него, за отсутствие душевной близости и связи, чтобы убрать чувство вины)

6. Вменённые установки о «плохом эгоизме»: «думать о себе, заботиться о себе, выбирать то, что хочу - плохо»; «сначала другим, а потом себе — хорошо».

7. Отсутствие устойчивого образа и ощущения «Я» у человека, поэтому забота о другом — это шанс почувствовать определенные эмоции через другого, напитаться радостью, удовольствием другого.

8. «Забота в долг» о другом с бессознательной манипулятивной целью — получить что-то в ответ (любовь, внимание, заботу).

9. Высокомерная оценка «я знаю лучше, как другому будет хорошо», «без моей помощи он будет страдать». Это подпитка ощущения «я выше этого другого». Часто основано на страхе и низкой самооценке: если другой окажется «на равных» или даже «в чем-то сильнее» - становится страшно и небезопасно.

10. Самому не хватило заботы, опеки в детстве — из этого дефицита ему кажется, что другие тоже нуждаются так же, как он сам. И его забота — дар небес и безусловная ценность.

Опека нужна тем, кто сам недееспособен (дети, старики, люди ограниченные в ресурсах из-за болезни). Если человек взрослый и дееспособен — он, по идее, способен позаботиться о себе сам. Часто люди с созависимостью этого не понимают, им это сложно ощутить в виду перечисленных выше причин.

Бывает ли забота (не-опека) между взрослыми? Да. Но если человек хорошо чувствует свои границы — он понимает, что желание позаботиться - это его личное, собственное желание. И что это не всегда дар небес для другого. И что в большем количестве случаев важно уточнять — нужна ли другому забота в данный момент вообще, нужна ли она в такой форме.

Другой, конечно, сам может быть с дефицитом заботы и опеки в детстве. Тогда он может с радостью «добирать» опеку от другого. А первый — поэтому считать, что его помощь — во благо. Это элементы детско-родительских отношений.

Если в партнерстве оба с созависимыми сценариями — возникает много ожиданий друг от друга. В обе стороны: и что тебе должны много дать, и что ты должен много давать. Запрос «он мне постоянно не додаёт» — это запрос к родителю.

Опека — это делать дело другого, не своё. Это объяснимо, ведь в слиянии и без четких границ «у нас всё общее» и не понятно, где дело одного, а где — другого.

А ещё когда один действует за другого — это «латание дыр» в собственной иллюзии, чтобы не увидеть другого настоящим. Например, опекающая жена алкоголика, выполняя за него бытовые дела, помогая с оформлением документов, обеспечивая деньгами и т.д. (то, что взрослый делает сам) — так избегает признания того, что другой именно такой какой он есть, вместе со своим алкоголизмом.

Какие есть критерии для того, чтобы провести границу между опекой и заботой у взрослых?

Опека у взрослых и дееспособных — это помощь без запроса, помощь исходя из своего ощущения, что другому будет хорошо, помощь из чувства долга, вины и стыда.

«На, попей, я тебе принесла кофе». «Я должен сделать ей кофе». «Что-то хочется кофе — Вот, я сделал тебе кофе».

Зрелая забота в отношении другого взрослого — помощь в ответ на прямую просьбу, или после прямого и честного «да, хочу» на предложение партнера помочь определенным способом.

«Сделать тебе кофе? — Да, спасибо!». «Сделай мне кофе, пожалуйста — Я занят — Окей». «Сделай мне кофе, пожалуйста — Сделаю, тебе со сливками? — Да — Вот твой кофе со сливками»»