Зима пришла в картонный город
пошел обильный пенопласт
и пленкой полиэтилена
к утру подернулась река

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!

А вы никогда не задумывались, чем занимается ваша рука в то время, пока другая чистит зубы?

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Ф. Раневская
Часть 2 - Дорогой Иван Шишкин!
...
Часть 15 - Фобии (!!!)
Часть 16 - Приключения "писающего мальчика"
Часть 17 - Вот как надо уходить!!! http://blogs.mail.ru/ Валентина Begi

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов..

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы..

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!

Умный продает то что умеет. Дурак - то что имеет.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

http://vyshivaem.com/forum/pogovorym/top-20-citat-fainy-ranevskoj/

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
 

О декупажницах ...