вот сижу я и думаю,( я это иногда делаю, да), что походу что-то со мной не в порядке...ну вечно все не так и не эдак, и это тоже не хорошо, даже на общественность не свалить, ведь все равно ничерта хорошего не получается!
ну например, я абсолютно не терплю всех этих цветочно-букетных периодов!ну раздражает меня это лицемерие, купить цветы, потому что так надо, пойти в кино, т.к. все так делают, и обязательно на какую-нить сопливую комедию - девочкам ведь нравится! а я арт-хаус люблю, вот попробуй найди то что мне понравится, да еще так чтобы ты сам хоть че-нить понял и смог потом со мной обсудить!
вот всегда делаю то что не надо, и в итоге получаю пинок под зад, когда видишь ли "следую зову сердца" - тошнит от одной формулировки! люди, ну серьезно, я возможно рассадник фрейдистских заморочек, но нельзя же так, что теперь всех в эти идиотские рамка загнать? ну пытаюсь я как разнообразить свою жизнь, так что если ВЫ бы так не сделали, значит все, человек пропал?! ладно ок, я не раз допускала, что все эти "приличия, правила, нормы поведения" у других развиты лучше, и идя на поводу, делая так как все и как "принято" портила свою жизнь так что уже не исправишь! вот это обидно между прочим, вот где были все ваши правила, когда я все испортила и ревела ночи на пролет?! вероятно они говорили "время лечит" так?лечит алкоголь, а время нет, эт так на заметку!

в общем, все это хочется сохранить, так для памяти, когда-нибудь у меня будет психоаналитик и ему это поможет мне помочь))
"будьте собой")))шутка, в общем плюйте на этот мир, ток Вы знаете как надо, так и делайте...может и я когда-нибудь в это поверю!

Кофе и снова кофе, много чашек, много мыслей. Осень. Москва. День за днем прозябает в рутине, лица мешаются, пропадают, отпадают. Новые не нужны, важны старые, добрые, верные, иногда злые, но свои. Вот и снова осень, она опять идет против ветра в своем коротеньком драповом пальто, снова пьет кофе чтобы согреться, снова навещает знакомых, снова начинает новую жизнь...опять по новому, опять со старыми мотивами. Уговаривает всех в силе и своем легком настроении. снова и снова. Мужчины одинаковы, хотят нравится, влюбляются - вертит хвостом. Так не надо, так не хочет, так не будет. Как всегда. Осень. Он не смотрит, он тот кто не говорит комплиментов, при встрече назвал ее дурой и стал единственным, не тем. опять. И все кофе, опять театры, опять друзья, все обычно, все нежно осенне. Гордая, дерзкая иногда, милая внутри, она в ожидании смены ветров. Когда?

в её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
в её блокноте не осталось неисписанных страниц. и сервер не отобразит страницы эти
по вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён. и только кажется что голос чуть простужен.

билеты бизнесс-класса на вчера. и в пачке сигарет, как в зале ожиданья, пусто.
аэропортный coffee-shop закрыт и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть. и доверяет телефонным книжкам семизначный номер.

она не помнит ни имён, ни дат. и лица всех знакомых для неё похожи.
с журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов.

Свет, отражающийся от множества блестящих поверхностей прокуренного города: от окон, покрытых толстым слоем смога и стресса, от лобовых стекол иномарок, тухнущих в пробках, от столовых приборов, наваленых на столы различных столовых, ресторанов, закусочных, переполненных измотанными обитателями душного живого существа, поочередно кусающего каждого из нас за самые больные места; свет проникает везде, распадаясь множеством мелких кристалликов падает на те же лица, освещает, радует, разливается поветру, проникает под темные пиджаки, яркие блузки, мини-юбки, забирается в книжки, запутывается в волосах, заглядывает под белье...он везде, он всюду, томный голов московского лета. Он в городе, он душит его за невнимательность, заставляет пыхтеть снобов и просто уставших от жизни и ритма, и заставляет улыбаться тех в ком еще живы дети, беззаботные, такие счастливые...

в моей голове живет целая полноценная популяция тараканов-мутантов, они спокойно себе живут, размножаются и сходят с ума как и жители любого общества. как они там помещаются? вот это для меня главный секрет, ибо я совершенно уверена, что благодаря им я окончу свои дни в прекрасном домике с решетками на окнах, с чудесным садиком, и с мягким стенами)
ну смотрите, например, из чего сделаны вы? ну знаете, как в детстве пели: из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки\мальчишки, ну там линейки\батарейки\промокашки...так вот я сделана из кучи стеклянных шариков, скрепленных металлической нитью, в каждом шарике помещается определенная информация, таким образом, я непосредственно состою из:

невероятной любви к классике (будь то искусство, эт совершенно естественная любовь к театру, который приносит почти оргазмическое удовольствие, - классическое изобразительное искусство, + одежки, +книги...)

и в тоже время в совершенно необъяснимой тяге к альтернативной литературе, грязь, а порой и откровенная мерзость, которой по-идее отталкивает нормальных девушек, в общем вы меня поймете если читали Паланика, Керуака, Коупленда либо Миллера...

из детской привязанности к своему старому, давно расстроенному и не подлежащему настройке пианино...

и из СегодняНочью, рок-н-рола, инди, брита, и всего дикого плейлиста,

из множества выставок (кстати, все вперед на Пикассо, эт того стоит))

и бесконечных пьянок,

из бесконечного позитива, идеализма жизни

и уже неразделимого со мной цинизма,

из безотчетной гордости( а порой и легкого пафоса)

и простого образа жизни...

из псевдоконцептуальных недофотографий

и истории искусств...в общем, и тд и тп далее в таком же духе)
гармонично соединить все это как-то слишком сложно, это даже понять все сложно, не то чтобы организовать, следовательно вечный бардак и тусовки тараканов) вот почему мне иногда ужасно хочется стать глупой девочкой, носить розовые очки и радоваться всему, всем доверять, делать обычные вещи и не искать чего-то особенного, просто наслаждаться...конечно таким личностям больнее набивать шишки, но все же это не так печально, как вечная печать слишком серьезных мыслей.
в общем, советую вам не воспринимать меня слишком серьезно, я конечно заморочена, есть такое, но я такая не одна...так что кто-то из вас возможно в итоге будет жить рядом)

Любовь Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

это будет моя первая рецензия, посмотрим что из этого выйдет))
не давече чем в среду меня пригласили на неизвестный мне концерт группы Nефть, кстати сказать услышала я ее впервые за 2 дня до этого, так что я порядком не представляла куда я иду, тем более в Gogol`е я была тоже впервые! не знаю, толи из-за новизны впечатлений, толи начало моих похождений оказалось настолько удачным, что я попала именно на них!потрясающие ребята в стиле "Битлов" играют не менее потрясающую музыку, проникновенные тексты, смесь стилей, бритпоп, инди, рнр, джаз,  местами и примеси постпанка...адская смесь стилей родила невероятно гармоничные композиции. Музыканты, кстати безумно приятные ребята, выкладывались по полной, что не может быть не приятно))в общем умничать больше не буду, скажу просто, что кажется я влюбилась и как это часто у меня бывает...снова в музыку))

Дружочек, надеюсь я еще ни раз получу приглашение от тебя на концерты, ведь ты ж знаешь, субкультура это то чего мне сейчас не хватает...вместе мы разрисуем свое сероватый мир в "цвета радуги"))))

следующие на очереди "Jukebox trio" и "сегодняночью"...еее)))

нужен всего один момент, одно касание, одно слово, чтобы мир, гармония разбиралась на множество мелких осколков...то что вроде еще вчера составляло всю тебя рушится на глазах, наполняется монохромными оттенками, остается позади. как все исправить вернуть веру в жизнь, в людей?почему год за годом разочарование переполняют и становятся невыносимы?люди, доверие, близость - все кажется таким полным...но в итоге уходит в небытие?оказывается смутным фантомом, идеализированным образом на фоне светящегося неба?как при этом остаться верной себе?продолжать верить людям?когда жгучая боль пронзает каждую клеточку твоего мозга, тела, сердца...хочется забыть все, перестать мыслить...

возможно завтра все будет по-другому...надежда еще есть, но если и она иссякнет, как сохранить в этом маленьком, слабом теле жизнь?

странно, но на днях поняла, что живу по минутам. Практически все в моей жизни зависит от минуты, а порой и от секунды...чуть-чуть задержалась, замешкалась и все....поезд ушел!Часто такое бывает, что приходится нестись сломя голову по эскалаторам, проноситься пулей мимо турникетов лишь бы успеть, не пропустить его, не терять время на бесцельное ожидание следующего поезда...Но некоторые двери все таки закрываются у тебя перед носом!Пожалуй, это самое обидное, ведь я знаю, что не хватило всего-лишь нескольких секунд....И так всю жизнь: бежишь, бежишь, тебе необходимо успеть, хотя ты прекрасно знаешь, что в целом, можно расслабиться, не мучиться потом пол дороги от одышки, ведь следом будет другая электричка! Но видимо, я слишком упряма, или просто слишком глупая, или просто принципиальная, слишком ценю время, поэтому нужна именно та электричка, которая только что помахала тебе ручкой!следующая, мягкая, теплая, путая и в принципе, более удобная - уже раздражает, устроение испорчено и день не удался...
Видимо у меня во всем так...
Выход один: бежать, бежать и бежать, не оглядываться, не терять секунды!

Так уж сложилось, что приятности случаются неожиданно, именно таким для меня оказалось предложение давнего знакомого в театр, а после и на его др, ибо он там серьезный дядя-продюсер)еще большей неожиданностью было встретить там еще одну "мхатовницу"...еще одно приятное событие, далее был абсолютно неожиданный для репертуара Малого театра пластический спектакль, впечатления незабываемые: снова критика, понимание, исследование каждого жеста, я думала с этим поконченно!оказывается МХАТ во мне все еще жив))что не может не радовать, кстати))после всех этих потрясающих неожиданностей был еще долгий, полный адреналина вечер...кулисы, гримерки, актеры, поздравления, милые люди, воспоминания, новые впечатления, коньяк...и минимум времени до последней электрички...вот так я давно не бегала, галопом по всей Москве... нервное ожидание поезда в метро, чувство опоздания, сигареты на лету!это ни с чем не сравнится!ватные ноги, турникеты, закрывающиеся двери вагона....за нами))))отличное окончание отличного вечера!

ребят, я была очень рада вас видеть, театр, я была рада снова тебя почувствовать, электричка, я была рада на тебя успеть!))))

мнение, что жизнь это вечный поиск, состояние вечного искания, недовольства ситуацией, собой, вечное изменение ради развития, наверное верно. почти 20 лет, а я все еще ищу, ищу тебя, тихими вечерами, шумными вечеринками, я ищу именно тебя, методом проб и ошибок, ищу...столько раз я находила кого-то похожего на тебя, даже пыталась заставить себя поверить, что он - это ты, но судьбу не обманешь, тебя нет, пока что нет...но я знаю, сейчас как никогда, чувствую, что ты рядом, но я , по какой-то причине не могу узнать, познать тебя...возможно еще не время...ты же знаешь,я уверена, ты тоже знаешь что я есть, и чувствуешь что я нуждаюсь в тебе, ты знаешь, что все мои мысли, мое молчание, не знаешь только моей физической оболочки!мы знакомы давно, где-то глубоко в подсознании, наши судьбы соединены во едино, как сросшиеся брови, смешаны но не взболтаны...пока...но сколько бы мне не пришлось ошибаться, искать, ждать, ты найдешься, ты будешь и это главное, только подай мне знак, что это ты, чтобы не было глупых сомнений, что бы раз и навсегда взять за руку и больше не отпускать, хотя бы на несколько секунд...они для меня останутся вечностью

Что нужно человеку для счастья?риторический вопрос!только когда мы голодны, устали или нас мучает жажда, мы понимаем самые маленькие и естественные радости жизни: есть, спать, пить...)))исходя из этого 3 забавные, душевные женщины решили разукрасить свой не очень-то легкий понедельник, отличным завтраком, в столичном кафетерии "Шоколадница"...вышло очень душевно, блинчики, свежевыжатый сок и капуччино, пересилили хронический недосып(ибо часть из нас встала на3 часа раньше положенного) и хроническую сезонную депрессию, связанную с погодой!кофе, сигареты и долгие, бесконечные разговоры о жизни, очень удачно вписались в наш распорядок, принесли заряд положительных эмоций, который можно получить только общаясь с интересными людьми!единственный минус данного вида мероприятий: после образовывается стойкое желание поехать домой, смотреть хорошие фильмы, разговаривать и пить горячий шоколад, а никак не ехать на учебу))

но это того все же стоило, и думаю, было бы неплохо ввести такие посиделки в традицию!положительные эмоции на дороге не валяются)

Как так получилось, что в один момент ты начинаешь жить полной жизнью?

как будто проснулась после долгого двухлетнего сна, снова все не размыто и не резко, а ярко и четко, дикое желание жить, получать от жизни максимум...все настолько гармонично, как будто так и должно было быть всегда!и стоит это увидеть, как все начинает получаться, день ото дня просто и неожиданно сбываются мечты, маленькие радости жизни, которые создают из песчинок хорошее настроение, ты находишь странное удовольствие в кружке горячего шоколада, в сигарете, с людях, во встречах, в песнях, в книгах, цитатах, фотографиях, постерах, рекламах, фильмах, даже в незнакомых людях...как можно было столько времени потратить зря, бестолково винить мир во всех вселенских проблемах, страдать, прятаться за броней цинизма, а иногда и полного нигилизма?когда времени и так мало, тратить его на бессмысленные разговоры о том что мир жесток, и нет в нем нет мечта счастью?терять людей, связи, вдохновение, терять жизнь?

теперь все так ясно....свершилось, Я СНОВА ЖИВА))

и хочу сказать большое спасибо мои близким людям, тем кого  я столько времени удручала своим безразличным, жестким взглядом, и тех кто иногда даже надоедал, но это было и прошло, теперь все будет по другому, вы, мои любимые друзья, играете очень важную роль в моей жизни, вы помогли мне снова обрести ее!не знаю чтобы я делала не имея такого подспорья...все вы, мои самые добрые парни в мире, которые спокойно выдерживали весь мой цинизм, мои девочки, которые все же знают меня на столько, что достаточно одного взгляда, чтобы все понять, мои дорогие одногруппники, которые умудрялись терпеть мою жестокую философию, все вы, даже просто знакомые, те люди с которыми я вижусь не так часть как хотелось бы, но вы все занимаете в моей жизни очень большую часть!спасибо вам за то что вы есть, за то что вы со мной!

наконец-то посмотрела...титры-шок!

"А что вы знаете о любви?" видимо нечего...

фильм навеял очень странные мысли. мне, человеку, который не верит во вторую любовь, но последнее время очень часто задумывается, что возможно в этой формуле все-таки должны быть исключения!очередной раз задумалась, над тем что завтра может быть позно, слишком поздно, что бессмысленно терять время на боль, или боязнь таковой. Чем чаще рискуешь, тем больше шанс все-таки испить шампанского! хотя у меня почему-то весь авантюризм не в те двери...думаешь: а вдруг?, 1 шанс на миллион, но он есть!и....+еще одна ошибка, +еще просто опыт! но не в мои принципах жалеть, на это нет времени, и не обижаться, та же причина)) Увидев себя со стороны, точнее ту меня какой бы я стала без этого промаха...нет, я так не хочу...я уже изменилась,я  пошла дальше!Любовь есть, друзья...она внутри, важно только одно хочешь ли ты ее замечать или нет...

в голове какой-то сумбур)не обращайте внимания...пройдет)

и посмотрите фильм, это 80минут того стоят!

Идеи...откуда они приходят? кажется иногла голова готова разорваться от невыраженных мыслей. одна за одной они приходят моментально, не по одной, а массами, они живут своей жизнью и оживают в моих руках. Реальные картинки обрастают кучей фантастических явлений: моментов из жизни, готовых диалогов, которые могли бы развернуться..., голосами, даже целыми долгими разговорами. и стоит взять в руки фотоаппарат или карандаш (желательно 2м), как они начинают путаться, словно им неймется выйти на ружу, и от этого дикого микса получается необыкновенные (скорее для меня, чем для кого-то еще) вещи. в этот самый момент и происходит нечто волшебное! это чувство похоже на экстаз, оно обволакивает, становится тобой, скаладывает кусочки мазайки в единое целое и смотря в объектив, я вижу не кадр, а законченную картинку, довести которую до конечного результата еще только предстоит и будет стоит не мало сил и времени все это, а иногда и самых невероятных техник и подручных материалов.

У вас такое бывало?

Что это значит? самовнушение?желание сделать что-либо чтобы отделиться от общей массы, казаться себе самой необычной? или все-таки отличие от посредственности?

забавная это вещь - лень!ы никогда не задумывались, сколько времени, сил и жизни она отбирает?но как она соблазнительна при этом...ей можно слепо отдаться...но в итоге не миновать депрессии)))

а помимо того, существует несколько видов лени (на эту мысль меня натолкнул один очень дорогой, но очень ленивый мне человек))(и это не ошибка)))):

1. лень обыкновенная, те диванная - разновидность, часто встречающаяся среди людей самых обычных.

2. лень деятельная - вот это, коварная штучка, она не отбирает силы, но и приходит именно тогда, когда, у тебя, сука, до фига дел...а ты вместо этого сидишь и страдаешь фигней, контактом, аськой и прочими делозаменителями. поражает людей творческих, но неорганизованных

3.лень-тюлень - а вот это уже состояние души...не поймешь пока не испытаешь))

 

пи.си. исследование будет дополняться по мере открытия новых подвидов)

Настроение сейчас - маразм крепчал

не верится даже, прошло целых 2 года!как же давно все это было...прочитала старые записи...хм, куда же девалась та милая, нежная, девочка-ромашка?как я ей сейчас завидую, она жила надеждами, страхами, но верила что все будет волшебно...сейчас я бы наверное многое отдала за ее розовые очки!
но к сожалению детство не вернешь, суровая, жесткая, московская молодость сделала свое...

добро пожаловать в мой новый дневник!
возможно вы найдете тут что-либо интересное, или скучное...это просто мысли, их собралось слишком много, приходится освобождать мозг)))

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - ................

давненько вы меня тута не видели...но теперь я вернулась, и обещаю больше не пропадать так на долго!)))

на самом деле, жизнь так быстро меняется, что я даже не успеваю этого заметить, вот вроде как все было лучше некуда, только ведь улетала от переизбытка чувств.. и вот уже ничем не заполняемая пустота пронзает душу, хочется убежать, а некуда, везде воспоминания, внушаю себе, что свобода дает куда больше возможностей, но сама же себе не верю, знаю, что была бы счастлива, только если бы он был радом...но простить его не готова, просто не смогу, очень хочу, но не могу, больно где-то внутри...но об этом никто не должен знать, это только моя боль, и я сама ее переживу,я смогу, я сильная, так что улыбаемся и идем дальше с высоко поднятой головой,к тому же есть чем себя занять, ведь начинается учеба, там не до амура будет, а это и лучше...

отличный музончик, послушайте вам понравится...

почему все заканчивается???? школа, курсы...отгремел выпускной и вот ты уже висишь в воздухе, вроде уже не школьница и еще не студентка, ни то ни се!!! но я надеюсь, все будут оки, по другому мне не надо!))) и вообще, хорошо хоть любовь греет, это рудует!!!

Фотографии Lubasi4ka :

вот и наступила первая суббота без курсов! как то странно, на душе пустота... странно не вставать в 7 утра,чтобы поехать на занятия, странно не спать в электричке, не видеть, уже ставших за 8 месяцев родными, ребят, не слышать напутственную критику Владимира Анатольевича, не стоять в очереди к автомату с кофе, не здороваться со студентами,не....закончилось что-то очень важное и дорогое,от этого грустно, но надо держаться ведь дальше будет что-то новое и светлое!

Как порой обидно разочаровываться в людях! Всегда считала свой класс лучшим, а сегодня поняла, что некотое из него просто моральные уроды... дело в том, что мы по лит-ре проходим Ахматову, и учительница читала "Реквием", она так расчуствовалась, что еле сдерживала рыдания, голос дрожал, а они...они сидели и смеялись...просто в голове не укладывается как можно быть такими безчувственными, не ожидала от них такого!

неделя выдалась просто жуть, нет времени даже просто поспать! чуствую себя зомби!))сегодня на занятиях закрывались глаза, даже на физ-ре..не могу так больше, а скоро еще и экзамены...

for never was a story of more wore