ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько "коронных" фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.

Полезный совет, до сих пор пользуюсь.

 

Если бы все бабушки так говорили, а внучки слушались, у нас бы не было разводов

 

А ведь реальная проблема!

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта

. - Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Уважаемый Министр образования.

Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

 - Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

Сидят две блондинки в комнате.

Одна другой говорит:

 - Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька,хочешь чай?

 -Да,мам

-Мне тоже сделай

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

-  Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Анекдот: 

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

Друзья, помогите в продвижении моего проекта "Дневник хорошего настроения", процитируйте, пожалуйста, данное сообщение :)

Здравствуйте, Друзья :) Приглашаю Вас посетить дневник хорошего настроения http://Humour.FutbolkaBest.ru , читайте, цитируйте, комментируйте, заряжайтесь положительными эмоциями!!!

P.S. Если понравится, добавляйтесь в друзья. Буду Безумно Рад!!! ~ + в Цитатник ~

Humour.FutbolkaBest.ru - Дневник Хорошего Настроения:)

ТАКОЙ ВОТ

ГОГОЛЬ-МОГОЛЬ

Мириам Гурова

Когда тяжело на душе, когда тоска не дает дышать, когда приходит понимание безнадежности всего этого предприятия под названием жизнь… Что тогда спасает нас, евреев? Cпособность смеяться над собой. Смеяться наперекор всему. Или наоборот – посреди безудержного хохота смахнуть слезу от внезапной мысли: над чем смеемся, идн?! Видно, такими нас создал Господь, такой он себе избрал народ. Зато с нами не соскучишься, даже восседая в окружении непорочных ангелов…

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

-Лучший четвероногий друг - кровать!

   -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

  -Если долго хранить верность - она испортится!

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

  -Сегодня три раза подумала. Очень устала...

  - Милый, ты меня любишь?
  - Да...
- А как?
  - Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

  В кофе - кофеин, а в какао??

  -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
  -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

  Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

  Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

  Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

  Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот.Почему?

  - Скажите, а окулист принимает?
  - Не то слово, бухает по-черному. ..

  Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

  Деньги - это грязь, но лечебная

  - Ты скрипичный ключ видел?
  - А что, скрипка захлопнулась?

  Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

  Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

  Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...

когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!