- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

— Сколько вам лет? 
— Не помню. 
— Я бы дал меньше… 

 

Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души.

 

Родители учат нас тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь мы пытаемся найти это общество.)))

-Умеешь ты, зараза такая, - себя показать!
- А зачем мне, заразе, себя прятать?

И нет больше смысла о принце мечтать...И ждать бесполезно у моря погоды...Пожалуй, пора бы начать выбирать...того, кто испортит мне лучшие годы...)))

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Ну, наконец-то, Ассоль дождалась!!! Вот они, Алые паруса...

Уже несколько дней идёт дождь, у моего мужа страшная депрессия, он стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,... придётся...запустить его домой....)))

Держись, милый! Я потрачу, на себя... лучшие годы... твоей жизни)))))

Самый сложный момент в подготовке к свадьбе - это выбор жениха!!!

Продаю свадебные платья. 
Размеры - 44,46,48,50,52,54.. 
Нет сил больше ждать!!! Люся.

Я в плену..спасать не надо.....)))

Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть.... чем напугать..???)))

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7
утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу
семьи?

Нет лекарства, которое способно вылечить то, что может вылечить счастье.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Бабушка спрашивает внука:" У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!

Восьмидесятилетний старик приходит к доктору. -Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

-О, это не плохо! И сколько лет невесте?

-Восемнадцать.

-Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.

-Пусть умирает, еще раз женюсь!

Пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : "представь , что я твой бывший! "...

я чуть подошву не стерла:)

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: - Смотри! Часы купил...светятся.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

Долголетие- это месть пенсионера государству!

Всегда была, есть и будет мода… на красивые неудобные туфли.

«Напомните мне, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?» — «Альцгеймер, бабушка!»

НЕ ПРОСТО ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНЕ, ЕСЛИ ВЫ У НЕГО В ТЕЛЕФОНЕ ЗАПИСАНЫ ПОД ИМЕНЕМ "ВОДОКАНАЛ"... )))

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейное училище выбило из нее эту дурь.

Самый красивый мужчина — тот, что моет за собой посуду. ВЕК БЫ СМОТРЕЛА!

Нeнаглядный мой, прoщай.... Нaгляделась ...

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

- Витя, иди домой!
- Мама, я замёрз?
-Нет, ты кушать хочешь!!!

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню.
- Я хочу узнать: а муж у меня, когда будет?

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!

-Помнишь я говорила тебе,что буду счастлива? - Наблюдай...

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Да, милый...когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, блин, какой ранимый!!

— Вот как тебя понять ??? 
— Да никак… смирись…)))))