Вступительные экзамены на исторический факультет
Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?..
Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?..
Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд,
он отрезает у богатых и пришивает бедным.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие...
— Зато какая конкуренция!
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена,
потому что таки не все можно свалить на правительство.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости
и началом галлюцинаций старости...
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад!
Я была такой, как ты сейчас!
— Сёма, надо встретиться.
— Зачем?
— Ну, таки есть проблемы…
— Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
На случай прихода гостей у Изи всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости часто пытались её отыскать, но им это никогда не удавалось.
Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Моня! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать.
— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме?
Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме,
то это не еврей, пусть идет в церковь.
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад,
когда лежал в неврологии — кололи в зад,
когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через ж@пу!
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
