Ничто не делает лицо блондинки таким осмысленным, как подсчет денег.
* * *
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше член высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас что? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу ипет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе ипутся - он их сдуть не может...

* * *
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

* * *
Попали в ловчую яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь:
- "О! Свинья! Еда, класс!", в другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк смотрит в одну сторону:
- "О! Свинья, еда!!!", в другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я все поняла, мне все равно кранты, одна просьба: давайте я вам спою перед смертью?!
Волк:
- А че, давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
"Пля! И жрачка была, и секс был! Так нет, пля, шоу захотелось!!!"

* * *
Женская логика (специальная версия для Брюнеток). Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Маша и Катя. Катя сейчас в командировке....
- Машенька, будь добра, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда Вы меня знаете?!

* * *
Встречаются два друга. Один из них еврей, другой - хохол. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает хохлу 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг:
- Постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
Хохол ему отвечает:
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

* * *
Десантников называют "Голубыми беретами", потому что они легко проникают в тыл противника

* * *