Вопрос смысла жизни, а также собственного предназначения волнует меня давно и до сих пор не могу его решить... Настоящий экзистенциальный кризис. Мои первичные животные потребности давно удовлетворены, более высокие потребности тоже - я нашла любовь всей своей жизни, я открыла собственный бизнес, который процветает, я заканчиваю институт по интересной мне специальности. Но я до конца не довольна своей жизнью. Иногда я очень радуюсь, иногда могу сказать, что счастлива, но в целом, я постоянно пребываю в состоянии депрессии. Я точно понимаю, что мой бизнес, моя специальность, моя любовь - это не я сама. Мне не кажется, что это мое предназначение. Мое счастье где-то далеко и я его не вижу, не знаю, что оно из себя представляет. Самым сложным для меня является ответ на вопрос "ЗАЧЕМ?", в чем мое предназначение и зачем оно мне нужно?

...я захотела креатив-студию, в которой буду творить все, что мне вздумается - здесь имеется ввиду фотографирование, handmade, рисование, а потом пошли идеи - благотворительность, создание интернет-магазина одежды, создание закрытого клуба оригинальных людей, создание коллекции одежды, психологической мастерской, а именно тренинговый центр, создание центра восточной культуры, создание красивого и необычного кафе здорового питания.

Но и это все не то! Я хочу все это сделать, но не уверена в том, что это мое истинное предназначение...

Это, наверное, для меня самое сложное. Я люблю столько всего, но в то же время не могу полностью посвятить себя ничему - я - везде, и я - нигде... У некоторых людей такие проблемы возникают в отношениях с противоположным полом, а именно они не могут посвятить себя одним отношениям на всю оставшуюся жизнь и в горе, и в радости... Некоторые мужчины боятся попросить руки любимой женщины, некоторые женщины боятся сказать "да" на заветный вопрос, некоторым становится скучно через какое-то время совместных отношений. У меня не так. Я могу с уверенностью сказать, что нашла любимого и готова быть с ним всю жизнь. Но сделать такой выбор в отношении того, чем я хочу заниматься, я не могу... Это делает мне больно.

Для меня сравнение поиска любимого занятия и поиска любимого человека кажется очень уместным, т.к. и то и другое мне действительно нужно, я хочу привносить себя в то и другое, я хочу испытывать радость и счастье при соприкосновении с тем и другим. Когда-то, когда я была одинока, я для себя решила, что буду присматриваться к каждому мужчине, который оказывается в поле моего зрения, но встречаться буду только с теми, кто поистине зацепил, с кем приятно и хорошо, кто меня понимает, и кого понимаю я. В результате такой политики я нашла своего единственного, специально для меня созданного и я оказалась созданной только для него! Причем, это оказался мой близкий друг, а я столько времени жила и не видела этого. Возможно, высокий уровень осознанности и обостренное внимание ко всему и всем, кто меня окружает помогли мне найти свое счастье в любви. 

И вот теперь я для себя решила, что попробую такую же модель поведения в отношении любимого занятия - буду пробовать все, что только возможно, буду заниматься всем, что приглянется даже чуть-чуть, после чего буду прислушиваться к своим ощущениям. Надеюсь мне это поможет...

P.S. А еще меня посетила мысль - а вдруг я шлюха распыляюсь? Как кто-то не может быть верным одному человеку, так и я не могу быть верной одному делу. Это пугает.