вот севодня пингвина пихала в холодильник... ну нормальные та пингвины де живут?! в холодильнике))) а она упёрлась лапами в кастрюлю с супом и не залазит... пацарапалась пингвин выпрыгнул, поцарапав меня и убежал... у сЦука!!!!

а у меня дома живёт пингвин)))) тока пачемута ходит на 4 лапах))) и мурлыкает)))

блин... ну пачему все так хотят штоп я накурилась травы или гашика??? или напилась?! ну... неужели эт так смешно?! не ну у меня всегда спрашивают: Бля Ник ты чё накурилась штоли?! а я не курю... ну ток сигареты))) ну выпить можна канешна... но тода тупняк ко мне приходит))) ух... так... я не бальная я нармальная))) и в психушку мне не нада))) и вапще жизнь прекрасна... севодня сматрела на снег... такие хлопья башие с неба падали))) красата))) а вчера когда град шёл... я... я высунула язык))) мне просто интересно было какой он на вкус))) ну... безвкусный он((( ух как я хачу сладкой ваты...

ну лана лана))) с бобам марли может сравница только этот мущина))))

ну есть правда ещё один... но это уже другая история...

ой.... ))) блин ещё до новова года мне сказали што год будет сложным... што я патеряю друзей... и найду новых... (проверка?)кажеца не врали... за эти вот два с половиной месяца я перестала абщаца с самыми близкими для меня друзьями... Димка Gomes, Маринка (Mary Jane)... ну да пох... значит бяки они)))) НОВЫЕ друзья?!))) Это тоже да))) жизнь налаживаеца))) обо мне вспаминают люди каторые давным давно магли ба и забыть)))) но неть))) и ваще я щаслива... влюблена))) та и ладна бы если бы в 1 человека)))) Хыыыы))) их сразу 3))) бля... маи харошие))) и нужны мне вместе все)) и вапще ВЕСНА!!!!!! да))) она вступает в свои права... (о да... супер предлажение паследние))) блин... какой жа Боб Марли был супер мэн)))

вот пачитала всю эту херь.... ну как... беееее... волпщем это не я наверна была))) а может у меня раздвоение личности??? а может я лунатик а это была зимняя спячка...))) Ахаха))) фига каку херь придумала.... ихихи... лишь бы придумать аправдание))) вопщем))) такс... меня ника завут))) маленький чертёнок с питера))) хехехе... ну какой лох саздал днев такой... вот пачитала фу блин адни праблемы.... фи... ну вопщем новая я))) Ахаха))) ну так так))) хи))) бля я прям как накурилась... и чё меня так прёт)))) пффффффф... хочу курить))) ем марожное штоп не курить))) кушаю канфетки))) сладкаежка хренова))) севодня красками рисавала))) как маинький ребёнок))) сонце аблака))) и какая та херь... а ведь должен был бьть самалёт))) блин.... уаааааааааааа... мысли!!! меня атакуют мысли!!!! а может я сошла с ума???)))

надеюсь он всётаки СУЩЕСТВУЕТ.... в питере желательна)))

пропадала.... а почему?! не наю... ух ты блин... вот растянула ухо... была на выставке в СКК купила растяжечки красивенькие))) а ещё мазе фака как подстричься то захотела... и покрасить чёлку в розовый))) и буит ГУД
а ещё ща вот заказала рубашеку розавенькую с пухленькими рукавчиками.... мммм... жду лета... и юбочку пышненькую....
а ещё сцука балею.... кхе кхе... ну да пох... гипс сама сняла... не выдержала... пусть и разрисован но...
растамана нарисавала....уууу.... он класс... я люблю ево))) хотя ево наверна и не существует...
не и сё таки я принцесса.... пусть и такая идиотка))) критинка неудачница))) не вапщета я себя оч люблю))) блииин... голова взрываеца... УАААААААА АЙМ Э КРЭЙЗИ!!!! БуГаГа... фига госпади што са мной.... хачу ЛЕТО!!!!!!!!! СКЕЙТ!!!! как я соскучалась по московской... и эти дожди... и люди под деревьями... и шум фонтанов.... ммм... сонце жара...

до дня рожденья ровно неделя... 7 дней... каких то 7 дней... но я не могла прожить их спокойно...
играли мы севодня в сокс и воть... я так как то неудачно ударила сама себя ногой... (придуркаЯ) по руке по левой... в итоге перелом гипс и сё такое... ФАК!!!!! я МУДАК!!! сё равно сниму ету дрянь изза которой так неуютно... сниму в пятницу 9))) воть... плакала сино... БОЛЬНО то как...

вот шла с учёбы домой... настроение КЛАСС!!! иду по сторонам смотрю... обернулась машина... в метре от меня едит... даж не бибикает... ступор... куда двигаться вперёд?! назад?! ну еле еле приведя мысли в порядок сделала шаг назад под ноги смотрю там птичка мёртвая... моя нога рядом с ней... и так стало жалко её... вроде ну чево ещё надо?! полёт чуство свободы ветер небо... но и тут смерть не дремлет...

человек желающий покончить жизнь самоубийством летит... и падает, разбиваясь о землю... с силой притяжения не поспоришь... однажды поднявшись в небо когда нибудь придёца вновь коснуца земли... (((

идём мы с другом вчера бухие..))) точнее я бухая он укуренный))) обнимаемся... мы ето любим))) орём што мы пидоры... встали покурили... дубак ветер... а идти далеко... заходили ко всем знакомым греца... он мне тунель 1 сделал... теперь така щасливая))) фсётаки не сама делала а мастер!!!))) пусть и накуренный...)))

спешэл фо ю))) о как!!!)))

5 вещей без которых я не магу выйти на улицу:
♥ книжка...))) кака нить про сумашедших... самоубийц... сказки...)))
♥ сумка... голубая (глупый цвет но мне нра)))
♥ серёжки...
♥ зажигалка!!!)))
♥ канфетки в кармане)))

5 замечательных людей:
♥ димка (мой друг лучший и защитник!!!)
♥ Маринка... какашка канешна, но... я обречена... сё ни абижай!!!)))
♥ Одуванчик... хароший... такой... как сказать... милый... и всё
што он говарит заставляет меня улыбаца)))
♥ Сашка... ну а как без нево?! гдеж в холода сидеть как ни у сонного
ролика?!))) Хыыы))
♥ Серёжа... *вся в мечтах*

5 самых любимых блюд:
♥ СЛАДКАЯ ВАТА!!!!)))
♥ шокалад)))
♥ марожное...
♥ леденцы на палчках))) да и всякого рода канфеты)))
♥ и ням ням))) ещё раз сладкая вата...)))) ммм...
(блин даж слюнки патекли))))

5 любимых мест в городе:
♥ восстания... все друзья там...
♥ московская летом когда там скейтеров много... тож пол народа што там
знакомые... (блин ну где же лето... скучаю по всем)
♥ зоопарк канешна)))
♥ цирк)))
♥ берег финского летом... перед закатом...

5 чуваков которых бы я попросила написать такой же пост:
♥ Тупой пингвин
♥ Шэльма
♥ Hаibet
♥ EteRnaLGirL
♥ не наю((( сё(((

вот решила туннели сделать))) это не так больно как я думала!!!))) даж наоборот пока савсем не больно!!!))) хотю до 4 дотянуть и плаги вставить)))

Она раскрывала свои большие карие глаза, обрамлённые густыми чёрными ресницами, лёжа на холодном полу, глядя в серый потолок. А за окном весна… аромат цветов и крики детей играющих в песочнице врывались в раскрытое окно вперемешку с пением птиц. А она одна, ей сейчас плохо, холод пронизывает её… в глазах грусть, непонятная печаль и что-то вроде надежды… в клетке на холодильнике больше никто не живёт. В мисочке ещё есть еда и вода, но хозяина больше никогда не будет дома. «Чепуха»- думала она сначала,- « хамечёк умер ну и что теперь?! Пойду на рынок куплю нового, нет, даже двух…» именно в этот момент, стоя посреди улицы она поняла что ей не с кем поговорить, не к кому пойти, никто не вспомнит про неё и не позовёт гулять… когда она в последний раз была в гостях?! Года 2 назад… эти весёлые шумные посиделки закончились тогда когда ей выдали диплом… когда она в последний раз смеялась?! Наверно тогда же… она была в красивом платье, похожая на невесту с бокалом вина в руке…

Как хорошо лежать, чувствуя приближение смерти… кровь струилась из тоненьких полосок вдоль запястий… струилась вниз в ладошки…

Как же она любила этого хамечка, хотя сейчас не могла вспомнить было ли у него имя… да ей никогда не было интересно вообще девочка он или мальчик. Только сейчас она поняла что не обязательно кричать чтоб тебя услышали. Лучше шептать…

Собрав последние силы она приподнялась и в последний раз подошла к окну посмотреть на восходящее весеннее солнце… в этой предрассветной тишине казалось, что никто даже и не заметит как она перестанет существовать…

«Надо с этим заканчивать» подумала она и пошла в заполненную паром и водой комнату, где вода переполнив ванную стекала на кафельный пол. Она шагнула, сняла с себя одежду и сквозь лениво поднимающиеся струйки пара принялась разглядывать себя в зеркало. Длинные кудрявые волосы, спадающая на глаза чёлка, печальный запуганный взгляд вникуда, впалые щёки, маленький курносый носик, пухлые бледные губки, стройное тело, красивые ноги… Она шагнула в ванную… ей так хотелось спать… перед глазами стали мелькать воспоминания из той, прошлой весёлой жизни…

Она засыпала под шум воды, тут всё ещё было слышно пение птиц и крик малышей идущих в садик…

Настроение сейчас - настольгия...

папочка вечно ругаеца што меня замуж никто не возьмёт, потому што готовить я не умею... собственно с этого и начинаеца мая история...=))) моя падружка каторая в совершенстве овладела приготовлением куриных грудок в томатно-сметанном соусе загорелась идеей научить и меня... (лучше б она этого не делала) ну вопщем под её чутким руководством я сначало разрезала куриное филе... естесна парезалась и нет бы уже тода плюнув на ето дело отложить розовые кусочки в холодильник до прихода мамы... нет мне ж нуна было папробовать... как оно ето... на скавародке буит выглядеть...
-Так я буду делать соус а ты пожарь их чуть чуть до золотистой корочки-учила меня подруга... показала как оно и пошла делать соус... ну пачему она ушла в комнату ево делать??? до сих пор не панимаю...
Я осталась на едине с кусками курицы на тарелке и разогретой сковородкой... ну вопщея я была в окружении врагов... ммм... так вот, полив маслом сковородку я положила кусочки курицы... ну... их было не много... мне почему то так приспичило пакурить на балконе... стою это я на балконе смотрю на парней сидящих на лавочке и не могу отделаца от мысли што вроде попахивает... ну я глазки строю... пахнет... потом панимаю што вродь ето с маей квартиры... захожу на кухню... а там сковородка горит... што делать??? я в панике хватаю сковороду и с криками СУКККА!!! бегу через фсю квартиру к благодетельнице-подруге ШТО ДЕЛАТЬ?! ору я в панике... горячо... жар подступает к пальцам... и тут у сковороды отваливаеца ручка и воть она така вся горящая падает на пол... ну падружке можно в пажарники идти... она с таким спокойным видом вылила на етот вечный огонь соус и тут всё прекращаеца... минута молчания в память о таком классном кавре и снова паника.... што с кавром то делать... ну канешно ничё мы не сделали... мамочка в обморок упала и сказала штоп кулинарных уроков не было больше... а ещё сказала нежно так...
-Ну не расстраивайся... муж у тебя поваром зато будет!!! а там где вы прожгли ковёр мы кресло поставим...

в детстве братик убеждал меня што я из детского дома и пора бы мне обратно. Потом, долго глядя в зеркало, кривляясь перед ним, я искала сходство с мамой, папой и, найдя таковые, очень радовалась! бегала проыгала и хохотала, показывая братишке язык... "ну мы же не можем быть родными" говорила я глядя ему в глаза... подводила к зеркалу и ссылаясь на ево бландинестые волосы и голубые глаза говарила "так может ето ты приёмный?!" потом дико хохоча убегала гулять оставляя ево в раздумьях...

я так мечтаю встретить принца... ммм... такова штоп панимал... и всё мне больше ничево не нужно... штоп любил понимал и не хотел переделать как все бывшие... штоп любил во мне ребёнка, который обажает сладости и плюшевых мишек... штоп любил во мне актрису... (ммм... ну ето кода я хотю показаца серьёзной... хотя какая из меня серьёзная леди??? ФУФЛО а не серьёзность) штоп смеялся над моими шутками... крепко крепко обнимал, а я таяла в ево объятьях как сладкая вата тает на губах... вот што мне нужно!!!=)))

блин новый год... башка до сих пор балит.... класный новый год!!! ммм... блин сначало нам никак не удавалось нажраца.... выпили литр мартини на двоих и ничё... но патом.... патом к другу пашли... а там ток пива вино и водка.... я пива и вино не пью пришлось догоняца кровавой мэри...=))) не магу скока выпила не помню но хорошо мне было!!! мну напаили так што я на ногах еле стояла... а патом: ммм... ника ты такая очаровашка милая и смешная я тя абажаю... а я и сказать ничё не магу... пытаюсь, но вырываеца одно мычание...=))) блин... вот ведь как... а ещё мне падарили афигенную книжку и фломастеры-печатки... и фсякую ерунду ($$$$$) хе хе... воть... воды!!! аспирина!!!

так легко обидеть маленькую девочку... так легко ударить беззащитного ребёнка...
я же не могу им ответить тем же... я так их боюсь...=((( я так хочу уехать из дома... я боюсь тут оставаца... мне кажеца они когданибудь убьют меня... папа... он не знает меня... он не интересуеца моей жизнью... он ненавидит меня... я переживаю... и завидую тем кто живёт дружно со своими родными...
а ещё у меня есть брат... он живёт компьютером и интернетом... он бьёт меня если я от компа не отхожу... если я начинаю говорить... просто он не знает што мне ответить... мужская грубая сила... вот ево ответ!

В колонках играет - Jane Air

Севодня умер мой плеер... он не выдержал долго без наушников... которые умерли неделю назад...  Мне не хватает сонца, тепла и веселья...

А ещё севодня я поняла, когда ехала в метро што меня дико бесят девки типа эмо... но нет... на самом деле едут и ржут што есть мочи... нет они не эмо, они просто гоняца  за тем што модно, им вовсе не плохо... их все любят... ну почему нельзя понять и принять человека таким какой он есть... почему обязательно скрывать душевное состояние... почему?! не понимаю...

В колонках играет - психея

Ну почему меня все ненавидят?! Я вроде никаких гадостей не делаю… вроде не урод, не дура… а все от меня отворачиваются… пустота… она наступает… хочу курить… только когда я курю и рисую я забываю о одиночестве… сигарета как человек… прикури её и начнуца ваши отношения: страсные и нежные… дым ласкает, завораживает, дарит ощущение щастья, но вот остаёца фильтр… пора расстоваца…
Я никогда никому не была нужна… всё время я на заднем плане… ну ЗА ШТО??? Господи ты меня не любишь?! Почему у меня нет нормальных друзей?! Почему у меня такой характер тупой… да в уч. зав. Я КЛОУН… но все клоуны очень грусные люди… мне оч. не везёт… почему?! Когда же и мне будет хорошо?! Ощущение што все, обсолютно все ополчились против меня… все хотят свести меня с ума… я дико боюсь одиночества, темноты и крови… но всю жизнь от меня люди разбегаются… всю жизнь они оставляют меня в одиночестве… в темноте… они находят мне замену, а я плачу, бросаюсь им вдагонку, кидаюсь в ноги… но в итоге я одна… и снова никому не нужна… а потом опять кому то нужен милый ребёнок… клоун… игрушка… и это всё я…
Вот говорят: «мы в ответе за тех кого приручили…», но почему люди заботясь о животных, забывают других людей… я не понимаю или люди стали слишком жестокие или так было всё время… или я просто слишком наивная, ранимая?! Может проще выдрать себе серце и смотря на окровавленные руки, смеясь говорить близким, друзьям в лицо всякие гадости?! Выдерать их холодные бесчуственные серца и выбрасывать их как окурок в урну?! И вправду зачем человеку серце?! От этого только одни проблемы… любовь, расстования, новая любовь; лживые друзья, злые люди, бесчуственные твари, болезни наконец!!! Вырвите мне серце!!! ДРУЗЬЯ ну где же вы?! Што некому помочь мне умереть?! Я не хочу видеть как меня вновь и вновь используют, а я верю каждый раз, как будто в первый… и вновь утирая слёзы, заклеивая пластырем рану на серце врать себе: я больше никому не буду верить!!!

раньше я была оптимистом, а щас... холодный пол... холодные стены... холодный кофе и ноутбук на коленках...

Меня и мои проблемы никто не воспринемает всерьёз... почему всегда обезательно спорить, што мои проблемы надуманы?! ну почему нельзя просто поверить што и маленькой наивной девочке в наше время может быть плохо?!
вот говорят ищи плюсы... а какие плюсы могут быть в том што дома меня не ждут?! папа ненавидит, мы с ним почти не общаемся, он щитает меня глупой и думает, што я алчная и злая... но Я НЕ ТАКАЯ ПОВЕРЬ ПАПОЧКА!!! поверь... пожалуста поверь!!! подруге лучшей я тоже говорить об этом не могу... она не слушает, да и ей это не интересно...

Меня переубеждают:"Ну зачем тебе эти проблемы?! Да разве это проблемы?! есть люди которым одеть нечего... они питаюца отбросами!!! а ты..." но это другие проблемы... и они решаемы, а я?!
"Я никому не нужна!!! но похер У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ!!!" так было бы если бы у меня небыло эмоций, а у меня их переизбыток... я ребёнок, а дети правдивей, искреннее, эмоциональней взрослых...
вот мне посоветовали прятать эмоции... а МНЕ НАДОЕЛО!!! 2 года стараюсь быть весёлой, ну вот побуду я такой, а потом... што всё жизнь прятать проблемы, а ночью плакать в подушку??? слушать грусную музыку, вспоминая обиды??? рисовать думая о нём??? а зачем??? кто поймёт???

... И почему-то горит сердце. Горит по-тихоньку, плавясь и истекая кровью. Это все уже не важно... Hе важно то что было, не важно то, что будет. Важна эта боль. Важен этот момент. Момент истины. Момент правды.
Момент любви, и момент ненависти, момент надежд и момент руин...
Поверь мне, важен лишь только момент... И во всем виноваты мечты...