День Влюбленных уже маячит на горизонте. Не будем говорить сейчас о необходимости ежедневно, а не раз в год показывать свою любовь, а также о целесообразности этого праздника, который злыми языками называется “нерусским“, а остановимся на том, как же этот день сделать интересным и запоминающимся.

Для начала давайте разделим подарки, которые вы можете преподнести в этот день, на несколько категорий:
1. Основной подарок.
2. Вспомогательные маленькие подарки и знаки внимания.
3. Обстановка.
Читать далее

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.
Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание – это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.
№1 Ты меня любишь?
Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»
№2 Привет, ты где? Читать далее

Прежде, чем сказать неприятное слово, подумай о тех, кто не может говорить. 
Прежде, чем жаловаться на вкус еды, подумай о тех, кому нечего есть. 
Прежде, чем жаловаться на жизнь, подумай о тех, кто слишком рано ушел из нее. 
Прежде, чем жаловаться на своих детей — подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь. 
Прежде, чем ругаться из-за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице. 
Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком. 
Когда ты устаешь и жалуешься на работу, подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь её. 
Не спеши указывать пальцем или осуждать кого-то, помни безгрешных не бывает и все мы ответим единственному Создателю. 
Когда гнетущие мысли удручают тебя, улыбнись и поблагодари Всевышнего за то, что ты еще жив. 
Жизнь — это подарок. Живи, наслаждайся жизнью, прославляй Всевышнего!
Прежде, чем жаловаться на своего мужа или свою жену, подумай о тех, кто просит Всевышнего не оставлять его. 

Сегодня 12.12.12. Надо попробовать в 12.12 по Мск загадать желание, вдруг сбудется?) Знакомая девочка говорит, что в прошлом году 11.11.11 в 11.11 загадала ребеночка и ведь родила, хотя до этого пять лет не получалось.

Классический вертикальный вид
I – Данная область осветляется светлыми оттенками теней.
II – Нанесите светлый тон теней.
III – Данную область окрасьте в средний переходной тон.
IV – Четвертую область окрасьте тенями темных оттенков.
V – На этом промежутке должны быть самые темные тени.

"Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать!"

Арнольд Шварценнегер (с).

Была я в понедельник у врача. Пришла к назначенному времени, а там, а там... Мужчина с острой болью попросился без очереди. Ладно, без проблем. Потом выяснилось, что на 3 врачей всего 2 машинки, одна сломана, поэтому принимают непонятно как и с опозданием... Я уж чуть не ушла. И страшно ведь) И вылечить-то надо( В общем, дошла очередь и до меня. Сделали мне заморозку (первый раз! я в шоке! было ощущение, что все распухло) и не понимала, открыт ли у меня рот, закрыт ли, есть ли там вата, нет ли ее. Чистили мне каналы будто унитаз ершиком. Ужас! Но хотя бы не больно было. Потом что-то сунули в зуб (похоже, мышьяк) и отправили на рентген. Там простояла долго: набежали платники, которых надо пропускать без очереди). В кабинете ощущала себя как на Фукусиме))) После рентгена пошла  обратно, там мне уже все быстро сделали. Но я до самого вечера чувствовала себя Юлей Волковой с перекошенным ртом))) Боюсь подумать, что про меня думали люди, которые видели меня на улице)

В тот раз у зубного все прошло не просто хорошо, а чудесно. ЗА 15 минут она мне запломбировала сразу два зуба, хотя я думала, что будет делать только один. Было совершенно не больно. Класс! Всегда бы так. Правда, через день у одной пломбы маленький кусочек откололся - орешки надо меньше грызть. Посмотрим, что сегодня врач скажет. Да-да, мне сегодня к врачу опять... Еще один зуб. Верхний. Там дырка недавно появилась. Врач сказала, что это пульпит... Мамочки... А зуб-то живой, нерв не удаляли... Вот сегодня наверняка будут ужасы... Боюююююся.....

Завтра к зубному... Страшно-то как... И на днях еще заметила, что еще в одном зубе дырка появилась. Тоже придется ремонтировать, значит, завтра не последний мой поход к врачу(((( НИХАЧУ!!!!! Сходите кто-нибудь за меня???? !!!!

Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
‣ А я тут лежу, курю в форточку...
‣ Я требую продолжения банкета!!!
‣ Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
‣ Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
‣ Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
‣ Пить надо меньше, меньше надо пить...
‣ А давайте взвесимся на брудершафт.
‣ Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
‣ Птичку жалко!!!
‣ Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
‣ Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
‣ Люди! Ау-у!
‣ У тебя в голове мозги или кю?
‣ Вор должен сидеть в тюрьме!
‣ Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
‣ Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
‣ Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
‣ Не учите меня жить, лучше помогите материально!
‣ С бумагой в стране напряженка.
‣ У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
‣ Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
‣ Хорошо сидим!
‣ В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
‣ Высокие! Высокие отношения!
‣ Искусство в большом долгу !
‣ Я после первой не закусываю...
‣ Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
‣ Вы хочете песен? - их есть у меня!
‣ Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
‣ Опять власть переменилась!
‣ Ну, все! Засосало мещанское болото!
‣ А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
‣ Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
‣ Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
‣ Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.
‣ Это очень хорошо, но это из другой оперы.
‣ Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
‣ У вас продается славянский шкаф?
‣ Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

Наконец перестали болеть зубы. Лечить я их так и не ходила. Совсем не до них. А надо бы. Прошли сами. Ну может только паста Колгейт для десен чем-то помогла. Как же хорошо, когда не болят зубы!!!!

Зубы болят до сих пор, при том еще как. Так что болит шея с этой стороны, болит левая сторона челюсти, периодически болит висок. Хотя боль какая-то странная, не острая, а ноющая что ли (Вот что-что, а боль никогда не могла описать) и периодами. После сна обычно не болит, обостряется к вечеру, иногда сама утихает, пару раз приходилось таблетки пить. У зубного так и не была. Знаю, что дура. Но я боюсь, что путного мне ничего не скажут. В нете почитала, скорее всего, у меня зубы мудрости режутся. Муж то же самое говорит, он сам недавно так же страдал. В общем, ужас...

Привыкли ходить в салон красоты, чтобы обзавестись идеальным педикюром? Это правильно. Но, согласитесь, любая уважающая себя девушка должна уметь поддерживать красоту стоп самостоятельно — мало ли что. Тем более что это не так сложно. С помощью пары-тройки элементарных приемов вы сможете продлить эффект салонного педикюра, сэкономив время и деньги. «Красивый педикюр — отличный способ повысить самооценку. Проведите всего 30 минут, колдуя над своими ногами, и вы поймете, что эта процедура вселяет небывалую уверенность в себе», — говорит голливудский эксперт по педикюру Маргарет Дэббс.

Знаменитости тоже, кстати, не прочь самостоятельно заняться красотой своих ног. Виктория Бэкхем время от времени мажет стопы увлажняющим лосьоном на ночь и надевает хлопчатобумажные носки — благодаря этой несложной процедуре кожа Вики всегда остается гладкой и здоровой. С ее привязанностью к высоким каблукам это просто спасение. Джулия Робертс тоже не против «бабушкиных» рецептов: оливковое масло — любимое косметическое средство актрисы. Она делает с ним ванночки для рук, а также не забывает смягчать с его помощью кожу пяток. Берем на вооружение эти советы, но не забываем про рекомендации экспертов. Итак...Читать далее

Если вы хотите, чтобы ваша кожа была гладкой и упругой, воспользуйтесь следующими советами:
1. Принимая душ, нанесите скраб на внутреннюю поверхность свежей апельсиновой кожуры и втирайте его в стрии на бедрах около 10-15 минут до появления красных пятен. Скраб можно приобрести в магазине или изготовить самостоятельно. Для этого используйте соль, сахар или молотый кофе с добавлением оливкового или пальмового масла. Можно заменить масло обычной сметаной. Смывайте скраб с помощью контрастного душа.Читать далее

1. Волосы растут быстрее летом и во время сна, а также в возрасте с 16 до 24 лет.
2. У 84% женщин после посещения парикмахерской улучшается настроение.
3. За сутки каждый волос удлиняется примерно на 0,35 миллиметра. На 12 сантиметров – в год, 7,6 метра – в течение всей жизни.
4. Из каждой волосяной луковицы в течение жизни последовательно вырастает около 20–30 волос.
5. В стадии роста постоянно находится 90% волос, в стадии выпадения – 10%.
6. Оптимальная температура воды для мытья волос 34–35С.
7. От потери волос страдают 60–70% мужчин и всего лишь 25–40% женщин. Объясняется это просто: женские волосы сидят в коже на два миллиметра глубже, чем мужские.
8. Ежедневно выпадает от 50–80 волосков у детей и до 100–200 волосков у взрослых. Если больше – это уже повод обратиться к специалистам.
9. Среднестатистическая женская коса состоит из 200000 волос и способна выдержать груз весом в 20 тонн. Неудивительно, что в старину из волос плели веревки, предназначенные для подъема больших грузов.
10. Волос можно растянуть на 1/5 его длины, и после этого он возвращается к своему исходному состоянию.
11. Цвет волос может меняться. С годами наша генетическая программа нередко меняет вид пигмента с русого на каштановый и т.д. Обычно в сторону более темного цвета. Если прямые волосы вдруг начали виться – возможно, они просто ослабли. Зачастую обладателями кудряшек становятся люди, переболевшие брюшным тифом

1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!
2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!

Зубки болят((( Хнык-хнык((( А идти ремонтировать боюсь(((

Урок английского в картинках)

Вот еще бы для мужчин такие пособия писали. А то стараешься-стараешься все его пожелания учитывать, в его психологии разбираться "Ах, он не виноват, просто у него в детстве психологическая травма была, а это у него комплекс, а это его самооценке может повредить", а он.... Он не заморачивается, ничего не учитывает и не собирается. Хотя, может, и хорошо это, иначе бы он перестал называться мужчиной.

Как завоевать мужчину?

Шаг первый. Для начала тебе нужно разобраться в себе. Хорошенько покопайся в своей голове, сумей отличить обычную женскую прихоть от настоящих чувств. И только потом приступай к следующему пункту.

Шаг второй. Убедилась в том, что по-настоящему влюбилась в него? Тогда вперед становиться объектом его желаний. Пойми, каких девушек он предпочитает, узнай его вкусы, пристрастия и постарайся соответствовать им.

Шаг третий. Безусловно, мужчины любят глазами. Поэтому, для того чтобы завоевать его сердце, не забудь следить за собой. Сделай модную стрижку, красивый маникюр, нарасти ресницы – в общем, все, что пожелаешь нужным. И опять же, не забывай о его вкусах!

Шаг четвертый.

Выясни, чем увлекается объект твоей симпатии, что ему приносит удовольствие, а что раздражает. Постарайся найти у вас общие интересы. И если понадобится, полюби футбол!

Шаг пятый. Постарайся разобраться в его взглядах на жизнь. Прочитай его любимые книги, посмотри избранные им фильмы – пойми его философию.

Шаг шестой. Узнай, обладает ли он чувством юмора. Да? Тогда овладей и ты им. А если оно уже при тебе, твои шансы удесятеряются! Твой красавчик не любит шуточки? И ты в таком случае не вспоминай про них. По крайней мере, в его присутствии.

Шаг седьмой. Что еще так может сблизить, как не экстремальная ситуация? Разработай план действий. Попроси, к примеру, подруг якобы случайно запереть вас в каком-нибудь помещении. Смастери лицо сильно огорченной особы, чтоб молодой человек не понял, что все подстроено, и вперед, действуй! Главное – не показывай, что без ума от него! Он на некоторое время тебе абсолютно безразличен.

Шаг восьмой/первая версия. Добилась же своего. Удачных вам отношений!

Шаг восьмой/вторая версия. Все хорошо, но, как говорится, в меру. Не доходи до фанатизма. Если видишь, что все твои усилия абсолютно ни к чему не приводят и ни один волосок на его голове так и не начал шевелиться при виде тебя, просто забудь. Он явно не герой твоего романа. Просто перестань думать о нем, переключи внимание на кого-нибудь еще. И не забудь вернуться к первому пункту!