Я усталый робот, дырявый бак.
Надо быть героем, а я слабак.
У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех.
Не боец, когтями не снабжена.
Я простая баба, ничья жена

В. П.

"Мужчина, даже старея, не утрачивает шанс жениться или завести любовницу, если сможет ее обеспечить. Наличие у мужчины денег и обладание властью действует на них, как омолаживающий эликсир. Стареющей женщине, по крайней мере пока, ничто не поможет. Она стареет, и все тут."

Януш Леон Вишневский.

Задела меня эта цитата очень. Потому что  - правда. Мужчина и в пятьдесят лет может выглядеть потрясающе. Ведь кто такой взрослый мужчина? Он солидный, состоявшийся, надежный. А врослая женщина? Стареющая, увядшая, часто - ненужная...

                                                                                                                        ***
     На правой ноге умершей девушки была дешевая узкая цепочка из накладного золота – одна из тех побрякушек, на которые люди падки в молодости, когда они сентиментальны и лишены вкуса; цепочка с маленькой пластинкой, на которой выгравировано: «Toujors Charles», [1] запаянная так, что ее нельзя было снять с ноги; цепочка, рассказывавшая о воскресных днях в лесу на берегу Сены, о влюбленности и глупой молодости, о маленькой ювелирной лавчонке где-нибудь в Нейи, о сентябрьских ночах в мансарде… и вдруг – задержка, ожидание, страх, а Шарля и след простыл… подруга, дающая адрес… акушерка, стол, покрытый клеенкой, жгучая боль и кровь, кровь… растерянное лицо старухи… чьи-то руки поспешно – лишь бы отделаться – подсаживают в такси… дни мучений, когда лежишь, скорчившись, в своей каморке… и наконец карета «скорой помощи», клиника, последние сто франков, скомканные в горячей, потной руке, и… слишком поздно.

                                                                                                                        ***

Вебер стоял перед Равиком, широкий и плотный. Его большое круглое лицо сияло, как спелое нормандское яблоко. На черных подстриженных усах сверкали капли дождя. У тротуара ждал «бьюик». Он тоже сверкал. Сейчас Вебер сядет в машину и спокойно покатит за город, в свой розовый, кукольный домик, с чистенькой, сверкающей женой и двумя чистенькими, сверкающими детками. В общем – чистенькое, сверкающее существование! Разве ему понять эту бездыханность, это напряжение, когда нож вот-вот сделает первый разрез, когда вслед за легким нажимом тянется узкая красная полоска крови, когда тело в иглах и зажимах раскрывается, подобно занавесу, и обнажается то, что никогда не видело света, когда, подобно охотнику в джунглях, ты идешь по следу и вдруг – в разрушенных тканях, опухолях, узлах и разрывах лицом к лицу сталкиваешься с могучим хищником – смертью – и вступаешь в борьбу, вооруженный лишь иглой, тонким лезвием и бесконечно уверенной рукой… Разве ему понять, что ты испытываешь, когда собранность достигла предельного, слепящего напряжения и вдруг в кровь больного врывается что-то загадочное, черное, какая-то величественная издевка – и нож словно тупеет, игла становится ломкой, а рука непослушной; когда невидимое, таинственное, пульсирующее – жизнь – неожиданно отхлынет от бессильных рук и распадается, увлекаемое призрачным, темным вихрем, который ни догнать, ни прогнать… когда лицо, которое только что еще жило, было каким-то «я», имело имя, превращается в безымянную, застывшую маску… какое яростное, какое бессмысленное и мятежное бессилие охватывает тебя… разве ему все это понять… да и что тут объяснишь?

"Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль." - Рената Литвинова "Обладать и принадлежать". Именно эту фразу хочется произносить все чаще и чаще... Не нахожу ни одного приятного момента в своей рутинной жизни. А ведь сегодня начало весны, а меня это почему-то совсем не радует. Да еще эта встреча совсем выбила меня из колеи, встреча с человеком, которого совсем не хотела и совсем не готова была видеть.

Я всегда знала где и при каких обстоятельствах мы можем увидиться и я всегда была на готове, была защищена, а сегодня... сегодня я не успела прикрыться маской равнодушия. Удар - и я в нокауте. Опять проснулось во мне это чувство: ненависть. Как это ужастно - кого-то ненавидеть, но я не знаю как по-другому назвать то, что я испытываю к этому человеку. Знаю, знаю... нужно уметь прощать и отпускать своё прошлое. Ну не могу я, не могу...

"Взбунтоваться против себя. Вот что мне нужно." Чак Паланик "Колыбельная".
Точно! Так и сделаю )

"Ты мне предложишь быть снова вместе, я промолчу исподлобья робко... Все, возможно, могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки", - эти слова из песни Земфиры, как ни странно, полностью отражают то, что сейчас происходит в моей жизни.

Звонок в пол третьего утра, как гром среди ясного неба: "Привет! А я вот только из рейса пришел!". Минута молчания... Пытаюсь проснуться и надеюсь, что ошиблись номером. И тут в голове начинают всплывать смутные воспоминания... Ах да! Сережа! Познакомилась вначале лета, неплохой такой парень, только немного самоуверенный. Ну погуляла с ним недельку и он отправился в рейс. Так, что мне нужно было его ждать?? Что-то не припоминаю... пытаюсь объяснить, что сплю и вообще слабо соображаю в это время суток. Получается не очень убедительно. Говорю, что у меня есть парень, пытаясь не разбудить этого самого парня который лежит рядом и сладко спит. И естественно слышу в свой адрес кучу упреков примерно такого содержания: "Как ты могла? Я все это время думал о тебе!Ты его любишь?", ну и так далее и тому подобное. И действительно, как я могла? За семь месяцев ни одного звонка, ни одного сообщения и я должна была о нем помнить? Очень интересно! Странная логика какая-то. И я еще и сволочью оказалась. Ну спасибо! Много нового о себе узнала. Уже второй день просит о встрече. Говорит, что хочет вернуть меня. Не знаю, может пойду, пусть посмотрит в глаза мои бесстыжые.
И как-то странно, чем больше с ним общаюсь, тем больше хочеться прижаться посильнее к своему парню и сказать, как сильно я его люблю. Это на самом деле любовь? Или все-таки чувство вины?

Да! И эти ужасные пробки в Одессе! Сил уже никаких нет! Купить себе вертолет что ли =))))


.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.