Мой вечер. Долгая прогулка у моря, затем пешком по проспекту. Жизнь в городе кипит, летом в здесь она не останавливается ни на секунду,город утонул в атмосфере круглосуточного отдыха, в атмосфере праздника и  безудержного веселья. У меня на душе спокойствие и умиротворение, я отправила все свои страхи и переживание в отпуск. Пусть душа моя немного отдохнет от всего: от приятных переживаний и не очень, от моих мимолетных влюблённостей, от сомнений, от глупых раздумий. Совсем я ее истерзала, изранила.Скоро будет что-то хорошее, я точно знаю и готова принимать что-то светлое и новое в свою  жизнь.

Спасибо тебе, Господи за то, что есть люди в моей жизни, которые не оставляют меня одну, которые пусть молча, без слов но поддерживают меня, которые всегда со мной, чтобы не случилось, всегда в моем сердце.Ведь так тяжело найти родную душу, людей которые умеют сопереживать и понимать тебя. Спасибо, что такие люди есть в моей жизни. Это делает меня сильнее, лучше, это дарит надежду.

 Все встречи в этой жизни не случайны, и все люди на нашем пути не случайны. Кто-то входит в нашу жизнь всего на пару дней и за эти дни способны изменить твои взгляды на многие вещи,  узнаешь себя совсем с другой стороны, открываешь новые грани себя. Ты совершенствуешься, растешь, познаешь что-то новое. также и ты помогаешь кому то лучше понять себя и людей, справиться с трудностями, посмотреть на жизнь по-иному. Стать лучше.

Странно... почему все так обращают внимание на людей в трауре.  Этот не скрытый интерес меня так раздражает. Я устала... Я так устала принимать соболезнования от совершенно чужих мне людей. Не хочу больше этого, не хочу чтобы на меня прохожие смотрели с сожалением и оборачивались вслед. Завтра сниму траур. Надеюсь, тот кто сейчас на небесах поймет меня и простит. Скорбь внутри меня и необязательно выставлять ее напоказ.Не обязательно, чтобы всему миру было известно, что у меня горе.

Какие все-таки люди странные. Твердят, что понимают меня и в то же время заявляют, что я плохо работаю. Неужели так сложно понять, что я сейчас просто не могу улыбаться людям, не могу быть веселой, не могу быть убедительной?? Мне нужно время чтобы взять себя в руки и я снова буду улыбаться. Обязательно буду!

И я ем черный шоколад вместо того, чтобы курить. Нельзя начинать курить. Не позволяю себе курить, не позволяю совсем падать духом, не позволяю опаздывать на работу, не позволяю голодать, не позволяю... не позволяю... не позволяю...

Кофе с утра и можно жить. Можно и нужно жить дальше.

Я писала "что-то происходит". Этим"что-то" было взаимное физическое влечение. Всего лишь. Теперь уже реализованное... Вот так! А мы просто друзья, друзья без кавычек.

Слово "друзья" теперь меня раздражает. Когда слышу "Ну мы ведь друзья с тобой" так и хочется стукнуть его по башке и заорать: "Да какие к черту друзья?! Кого ты обманываешь, идиот?!!! Я не хочу быть "своей" Понимаешь? Не хочу! Я хочу твоей быть, только твоей!!!" Но в силу своей природной нерешительности я наверное никогда не скажу ему этого.

Я же знаю, что что-то происходит между нами и он знает. Как же тяжело сдерживать себя... невыносимо.. И мне даже не хочется повторять про себя привычное "Прочь из моей головы!", наоборот, он плотно засел в моих мыслях и мне это безумно нравиться, так хочется, чтобы он оставался там как можно дольше. Первый раз в жизни захотелось быть легкомысленной и не думать о том, что будет завтра, а тем более послезавтра. Он уедет скоро. Ну и что? Пусть останутся у нас приятные воспоминания. Лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не сделал, не правда ли?

Немного из жизни:
Нашла работу. О счастье! Ну наконец-то! Первый выходной за неделю, но делаю вывод, что хорошо бы работать совсем без выходных. За работой не замечаешь практически ничего, забываешь об одиночестве, а дома... дома начинаю понимать, что я совсем одна и подкрадывается депрессия, а она мне сейчас совсем ни к чему.

Поругалась с мамой.  Первый раз в жизни поругалась из-за денег. Обидно. Комок в горле не проходит. Ну ничего. Я как -нибудь сама. Все сама. Всегда одна.

Он снился, и девушка его. Снова. Ну за что? Почему? Я же отпустила, давно. И не любила ведь его никогда. Может он не отпускает? Хм... вряд ли. Ему плевать, на все плевать, кроме себе любимого. Гордость. Амбиции. Ах как же он себя обожает! "Прочь из моей головы!", повторяю как заклинание строчки из песни "Сплин".

Вот так и живу: с грузом прошлого, в сером настоящем и с туманным будущим

Внимание! Я нашла секрет счастья.

Берем ручку и записываем: пол килограмма клубники, смешиваем с банкой сгущенки, в колонках любимая музыка, а на коленках любимая книжка или смотрим хороший фильм (на выбор) + обнимаем любимую игрушку. И все! Я счастлива!

Приятного времяпровождения! Надеюсь, вы тоже почувствуете себя счастливыми

Спичка
Спичка - это не палочка из горючего материала, снабжённая на конце зажигательной головкой, служащая для получения открытого огня, как принято считать. Спичка - это обаятельная, замечательная, милая девушка, с которой мне повезло познакомиться. Теперь я созерцаю её практически каждый день.Зрелище, должна я вам сказать, довольно-таки привлекательное даже в пижаме и без признаков макияжа.

Особые приметы: неизменная грусть в глазах даже когда на губах у нее улыбка, патологическая неуверенность в себе (надеюсь, что это пройдет, будем прилагать все усилия), кудрявые волосы, но она хорошо это скрывает, часто говорит о себе в третьем лице, постоянно опаздывает, почти никогда не учиться, но каким-то волшебным образом является лучшей студенткой на потоке. Это талант!

Любимое занятие: лежать, свернувшись калачиком на кровати и слушать свою музыку и Бог его знает какие мысли роятся в ее голове в такие моменты, так она неподвижно может пролежать часа два; сидеть в аське/контакте/Skype;пить зеленый чай; есть возле ноута и смотреть очередной сериал; вычитывать всякие цитаты; смотреть н-ый раз ролик про кота Мару;спать; читать баш, выщипывать брови!, скучать за своим парнем.

Любимые фразы: "фу банальщина", "дай мне это вот"(самое интересное, что я безошибочно угадываю, что она имела в виду), "хааачу секса","мне срочно нужно лечь"; "Спичка усталь"

Благодаря ей я узнала, что такое шузы, конверсы, кто такой Джаред Лето и даже полюбила кое-что из того, что она слушает, а иногда даже подпеваю, например Muse - Uprising (дэй вил би ви виктооооориус! Ху-гу!).

Вобщем,писатель из меня не очень, просто я хотела сказать , что очень сильно тебя люблю :*
С Днем рождения, Спиченька!!!

Не думай о нем, прошу тебя!

Это просто химия, весна, гормональный всплеск. Скоро это пройдет, это минутное увлечение, мания! Это только химия, не мучь себя, забудь...   

Прочь из моей головы очень срочно! (с)          

Вот смотрю на тебя и думаю: я ведь тебя так любила. Так любила. Все прощала, скучала безумно, рыдала ночами, мне было плевать на всё, кроме тебя. Плевать на учебу, друзей, интересы, увлечения. Ты был для меня всем, ты был моим главным увлечением, моей жизнью. Я даже открытку тебе подарила, с сердечками, внутри которой было написано "Ты моя жизнь". Помнишь? Я когда ее увидела, долго стояла и плакала в магазине, плакала от безумной тоски по тебе. Отдала за нее последние деньги и прижимала к себе, как-будто это было твое сердце, а не нарисованное кем-то. Ты потом порвал ее в порыве ярости, после очередной нашей ссоры. А позже рассказал мне об этом. Мне было так больно, как-будто на кусочки разорвали не картонное сердце, а мое, из плоти и крови и оно больше никогда не будет биться.
 
Помню наш первый танец, как ты впервые взял меня за руку, как боялся меня поцеловать, а мне этого так хотелось. Я поцеловала тебя первой. И мы были счастливы. И никого не замечали вокруг.И нам было плевать что о нас говорят. А о нас говорили все, даже учителя. Это ведь было немыслимо: примерная девочка, отличница, из благополучной семьи и парень, который почти не ходит на уроки, еле тянет на тройки, из плохой компании. Но нам было плевать на всех, на чье-то мнение, нам было хорошо вместе. Ты мне говорил, что ходил в школу только, чтобы видеть меня. И это было правдой.

Я помню нашу первую ссору, точнее не саму ссору, а как мы мирились. Мне уже очень хотелось обнять тебя, но я продолжала изображать из себя обиженную, чтобы тебя проучить. Ты шел, слушал мои возмущенные речи и улыбался. Наверное я и вправду очень забавно выглядела.

Помню как мы с тобой прятались и курили одну сигарету на двоих.Хотя ни ты ни я этого не любили, но почему-то так захотелось. Это казалось таким безумием, каким-то нереальным приключением, чем-то запрещенным и мы поучали такой кайф от того что  делали это вдвоем.

Помню как позже я часто плакала у тебя на плече, от того что не могла понять что я чувствую к тебе, от того что понимала, что что-то от нас ускользает и мы не в силах это удержать. От нас ускользала любовь. Но это было уже потом.

Я поняла, что мы не будем вместе, наверное после нашей первой близости.Поняла, но не хотела осознавала этого до конца. Потому что потом ты приходил ко мне уже не для того, чтобы сказать, что любишь меня,а ради секса, только ради него. И мы больше не говорили о нас, не думали о будущем. Мы просто занимались сексом, именно сексом, а не любовью, как мне хотелось. Точнее, им занимался ты, а я... Я всегда после этого старалась быстро вытереть слезы, чтобы ты ничего не заметил, но ты иногда замечал и злился на меня.

Нет, я вовсе не хочу сказать, что ты не любил меня. Ты меня любил, а может не меня вовсе, а себя рядом со мной. Сейчас, когда прошло уже столько времени, сложно об этом судить. Сейчас все кажется совсем иным. Чем-то очень далеким. Все переосмыслилось, мы с тех пор очень изменились, повзрослели.
Я просто хочу сказать тебе спасибо, спасибо за то, что ты был в моей жизни.Я многому научилась, многое поняла благодаря тебе. Благодаря первой любви и первой потере.

Мои биологические часы сошли с ума.  Не могу заснуть раньше трех часов утра. На пары вставать к шести, а  я не могу вытащить себя из постели, целый день хожу как в тумане, естественно, после пар ложусь на пару часиков поспать, а потом опять не могу заснуть раньше трех. Я теперь стопроцентная сова. Если раньше я с легкостью вставала в пять утра и учила экзамен ,который на восемь, то  сейчас моя работоспособность начинает проявляться примерно к десяти вечера. Как себя опять переучить не знаю, хожу как привидение, люди скоро от меня шарахаться будут. Как проклятие какое-то. Хоть бери и  переходи на ночной образ жизни.

Мы перебираем мужчин так быстро, что не успеваем ощутить их вкус, и вскоре, они оказываются совершенно безвкусными и пресными. Такими же как и мы для них. И редко попадается вкус, на самом деле запоминающийся: сладкий или горький, терпкий или  острый, кислый или сладкий, неважно, главное, чтобы вкус запомнился и остался надолго на губах. Все вокруг одинаковое, серое и пустое, все стремятся быть на кого-то похожими, а в итоге все сливается воедино и нет уже никаких знаков отличия. Сами себя уничтожаем. Индивидуальность? А она существует? Может ли существовать в нашем шестимиллиардном мире? Каждый по-своему индивидуален? У нас нет свободы выбирать, это мы только так думаем. Наш путь, по-крайней мере, основные его шаги уже определены и навязаны нам родителями, обществом, просто устоявшимися правилами. Стандартная биография: родился, школа, ВУЗ, работа, женился, ребенок(может еще один, и еще один...),старость, смерть, возможны только некоторые перемены мест, а, в целом, суть не меняется. Нет у нас свободы, как таковой, мы закованы в рамки и подчиняемся правилам, чтобы иметь возможность выжить и не стать изгоем.

Я больна... больна тобой. Болеет моё сердце, душа, все мое тело до кончиков пальцев, каждый мой волос пропитан болью. Со мной болеют мои вещи, духи, и все, чего я касаюсь поражает эта болезнь. Страшная... неизлечимая... Моим страданиям нет предела... Кажется я болела тобой всегда, еще с рождения и буду болеть до самой смерти...

Тебе сказать почему мы разные?
Я тебе сейчас объясню.

Потому что я живу там, где тараканы - привычное дело, а ты - в доме с бассейном. Потому что, когда тебе захочется в три часа ночи килограмм мороженого, ты позвонишь курьеру и тебе его доставят, а я буду ждать стипендии. Потому что ты питаешься исключительно в ресторанах, а я жареной картошкой и я никак не могу запомнить названия этих чертовых изысканных блюд, которые ты мне заказываешь. Потому что ты ездишь на летние каникулы в Париж, а я все лето работаю, чтобы хоть как-то помочь родителям.

 Ах да! Родители! Твоя мама раздумывает над тем, какая шубка будет модной в этом сезоне, а моя - можно ли еще отремонтировать ее старые сапоги.

И я не могу принимать от тебя материальную помощь, потому что я не так воспитана. И еще потому что, если ты начнешь меня обеспечивать, то это будет не любовь, а деловые отношения: ты мне новые туфельки - я тебе секс. Ты ведь этого не хочешь, правда?

И я давно не верю а сказки. Принц никогда не жениться на Золушке. Никогда! Принцев всегда женят на выгодных невестах с хорошей родословной. Разве не так?

Надеюсь,я доступно объяснила насколько мы разные.
Еще будут глупые вопросы на сегодня?

Сегодня у меня все складывалось удачно: сдала зачет без проблем, встретилась с Ольгой, провела ее и Славика домой. Только приехала домой и откуда неожиданно мне написал мой ухажер бывший, морячек, предложил сходить с ним на чай. Настроение было игривое и я согласилась. Приехала я на место встречи, а его еще нет, позвонила ему, сказал, что скоро будет. Это его "скоро" длилось 40 минут. У меня конечно ангельское терпение, но у это уже слишком! Мало того, он еще и перестал отвечать на мои звонки! Вот это наглость, я была возмущена! Если он так решил надо мной подшутить, то у него явные проблемы с чувством юмора!

И вот так я вернулась домой злющая и с жутко испорченым настроением. Спасибо, это было лучшее свидание в моей жизни.

Придумали мы со Спичкой сегодня новую народную забаву. Нашли фото своих бывших парней , показывали друг другу и оценивали их по пятибалльной шкале. Весело!!! А еще я задумалась к кому из них мне хотелось бы вернуться. И знаете что? Я бы вернулась к тем двум парням, которые сделали первый шаг к расставанию, попросту говоря, бросили меня. Вот так вот!

Почему так происходит? Почему мы не дорожим теми, кто нас любит, нами дорожит? Почему волочимся за теми, кто плевать нас хотел? Ответа на этот вопрос нет и так будет всегда.

А вообще день сегодня хороший был, многие люди приятно меня удивили. Это так радует и дарит надежду на то, что этот мир не совсем еще зачерствел)))))

Если бы кто-то знал как я устала, устала до мозга костей. Уже неделю практически не сплю. У меня уже даже ногти болят от напряжения.
Во-первых, сессия, куча комплексных заданий, зачетов, контрольных, экзаменов. Уже ничего не соображаю.
Во-вторых, я решила устраиваться летом на работу, официанткой в крутой клуб. Я конечно подозревала что там будут высокие требования, но чтобы настолько! Каждый день нам читают лекции по 2,5-3 часа  и так три недели. Все очень подробно рассказывают и все это нужно досконально знать.
С одной стороны, это даже полезно лично для себя знать все правила этикета, разбираться в напитках и кухне, но с другой, реально ли все это выучить? В конце нам еще нужно тест какой-то супер-сложный сдавать и уже по его результатам будут решать, кто остается работать, а кто идет гулять дальше. Но я не сдаюсь и твердо решила идти до конца! Они ведь не могут меня не взять, как же они без меня обойдуться? =-)
Все дела нужно сделать до субботы. А в субботу..! В субботу я отдохну. Наконец-то увижусь с Галочкой. Всего три дня осталось!
Ну все, ушла учиться.

Дружба начинается с общих интересов, а заканчивается, когда исчезают общие проблемы. Когда один человек не в состоянии понять проблемы другого дружбы быть не может. И не то, чтобы не может тебя понять, попросту - не хочет.А зачем собственно?

Существует только она-любимая, умница, красавица, одета с иголочки, с идеальным макияжем - само совершенство!И всегда хочет всех вокруг сделать такими же и даже мельчайшая оплошность не прощается. А я так не хочу!Не хочу все время жить в напряжении, не стремлюсь быть идеальной. Я, блин, хочу иногда опаздывать, приходить без макияжа, не сразу мыть посуду и поставить жирное пятно на эти чертовы джинсы!!!

Так обидно, что ты всегда рада помочь, готова выслушать, примчаться в любую минуту на помощь, а взамен - ничего. Я ведь не железная нести на себе ношу проблем окружающих, мне иногда тоже хочется пореветь у кого-то на плече или поделиться великой радостью.

И так странно осознавать, что человек, который до недавнего времени был тебе очень близким, сегодня даже не находит о чем с тобой поговорить. Да и о чем собственно можно говорить, когда у одного глобальная проблема в жизни это куда бы поехать отдыхать: в Турцию или в Египет,а у другого - как бы прожить неделю на последние 15 гривен?

Да! Мечты сбываются! Для ее исполнения нужно было  всего лишь одному человечку найти время и деньги, чтобы сесть в поезд Харьков-Одесса и приехать ко мне.

 И вот этот момент настал, первого мая, после двух лет разлуки я наконец-то встречусь со своей Галочкой. Долго не могла определиться с тем, чтобы ей такое подарить. Нашла в контакте группу Hand-Made и увидела там потрясающие сережки с картиной Евгении Гапчинской. Это то, что нужно! Спасибо Тасеньке, что подкинула идею с авторскими украшениями.

К ее приезду еще столько всего нужно сделать: придумать с чем ее встретить с цветами ее любимыми или с веселым шариком, распределить время, чтобы успеть все ей показать и еще сходить с ней на футбол, нужно наверное купить карту Одессы и вместе отмечать на ней места в которых мы были, а потом ей подарю эту карту))), сводить её к морю обязательно, с друзьями всеми ее познакомить, на природу всем вместе сходить... Нужно еще что-нибудь интересненькое придумать. Ой и как всё успеть за четыре дня? Как же я этого жду) Хоть бы погода не подвела.

А вот и те самые сережки!!!

Вечер, берег моря, гитара, Сплин "Бог устал нас любить", песню дополняет шум прибоя, соленый ветер, апельсиновый сок, мужская куртка, улыбки... Когда закончились песни пошла стадия "что вижу, то пою", примерно так: "Эй Витя, в белых мокасинах...", иногда даже в рифму получалось).

В груди щемит от одиночества, такого глубокого и серого, и которое так сильно затягивает в пустоту. Страшно... Я так гордилась своей свободой и независимостью, а сейчас с каждым днем хочется кому-то принадлежать, быть родной и близкой, полюбить... Я могу в себя влюбить, а вот ПОЛЮБИТЬ самой - это намного сложнее. Некоторые люди вообще лишены этой способности, таланта, счастья, не знаю как это назвать. Или оно просто со временем пропадает? Неужели не будет уже так, как когда впервые влюбляешься: дрожь в коленках такая, что просто ноги подкашиваются, бабочки в животе, страх взглянуть в глаза, неужели не будет? И не хочется соглашаться на меньшее, хочется бури ощущений, чтобы тяжело было даже дышать, когда его нет рядом, быть с ним целиком и полностью, и чтобы навсегда... Бывает ли так?

Ни за что не хочу работать в женском коллективе.

Это самый настоящий террариум, нет, слишком интеллигентно сказано, это просто Гадючник. Сплошные сплетни, грязь,пересуды за спиной. Живешь, как будто под прицелом все время. У нас еще и конец года, все борятся за эти гребаные рейтинги, каждый так и норовит тебя подставить, ни о какой взаимопомощи не может быть и речи, каждый сам за себя. Как в джунглях - выживает только сильнейший. В нашем случае под "выживает" следует понимать - попадает на магистратуру. Бюджетных мест всего пять, а нас тридцать четыре человека, так что шансы у каждого ничтожно малы. И все лезут из кожи вон за какие-то несчастные сотые  баллов (чтоб была проклята вся их псевдоболонская система).

Пусть я буду единственной женщиной в коллективе и все мужики будут лезть мне под юбку, это лучше чем, когда все пытаются лезть тебе в душу.