нередки моменты, когда мне хочется ласки. любая другая на моем месте уже давно бы не выдержала и... наелась порошка.
кстати, действительно, разве шерстяные вещи заслужили больше "Ласки", чем люди? xD
но не к этому я клоню. я могу видеть его во сне. какие-то смутные эпизоды. я не хочу быть чем-то обыденным. я - хочу быть счастьем. его счастьем. чтобы на лекциях Быкова он ставил знак равносильности между мной и бесконечностью. потому что людям часто кажется, что они друг друга знают. на самом деле - не существует ни одного человека, который знал бы другого на все 100%. но многие люди думают, что они знают кого-то, как облупленного. я хочу, чтобы он никогда так не думал. "ich hab viele Facetten",- как говорила Штеффи. нужно, чтобы тайна была всегда. ведь... я не могу угадать, о чем думает он. главное, чтобы он это вообще умел [^^]
меня, может быть, вообще не будет в среду на курсах. ибо я покоряю Воробьевы Горы. разве что на лекцию я приду. в 18.00.
это неточно. ну ничего, пусть он поносит тетрадку два дня=))
не переломится. но я - хочу его увидеть. опять. мне интересно, как он себя чувствует. потому что мне его жалко. мне не хочется, чтобы ему было больно.
несмотря на то, что ему плевать, сделает ли он больно мне. по крайней мере, я так думаю.
я в размышлениях.

интересно, все мальчики в этом возрасте такие извращенцы?.. это просто уму непостижимо!..
кто вообще такие вещи вытворяет?!
а я... не хочу быть одной из многих. не хочу быть обычной прошмандовкой, с которой можно провести свободные несколько минут и уйти.
хочу быть жизнью.
а прошмандовок видно за пару километров. прямо Ранетки в нераскрученном состоянии. ПТУ-шницы.
Барби.

но... Боже, мне иногда приходят в голову абсурдные, совершенно абсурдные мысли, связанные с ним. точнее даже... чувства.
мне бы уже давно пора отличать мысли от чувств.
да, именно этому мне надо научиться.

В колонках играет - kein Laut
Настроение сейчас - нирвана?..

Пятница в этот раз ничем не отличается от четверга. И... я давно не чувствовала себя так странно. Я сегодня весь день чувствую только, что я... дышу. Что мое сердце бьется и качает кровь по сосудам... что мои волосы развевает ветер. что я иду. и больше - ничего не нужно. я иду по улице с закрытыми глазами. потому что мне так хочется. солнце светит в лицо, и я... не жмурю, слегка прикрываю глаза перед ним. оно... любит меня. хотя нет. оно безразлично ко мне. и оно даже не помогает мне, как я предполагала раньше. оно просто существует наряду со мной.

а я can't help feeling, как меня тянет. как если бы... как если бы ветер постепенно уносил песок с побережья. вот так. он....... все так безнадежно в отношении к нему.
но сейчас мне его - жалко. потому что я знаю, каково это - не мочь выйти из дома. физически не мочь. одно дело - не находить времени из-за аврала с экономикой, неотвратимо надвигающейся вместе с 4 мая.
А вот заболеть, например, гриппом [тьфу-тьфу-тьфу].... это очень плохо.
А притяжение.... он, конечно, не виноват. Он не может выбирать элементы своей жизни в зависимости от того, хочу я или не хочу, чтобы что-то играло роль в его жизни. как эти... девушки. я не хочу себя, в то же время, ощущать одной из них - этих рядовых девчушек (чаще потаскушного типа), с которыми он общается. поэтому я не знаю, насколько правильно было бы все это.
а вообще... этот случай - один на миллион.
"Он умный, он не дискутирует по этому поводу!"
Да нет, не так. я тоже не дискутирую с людьми, с которыми это бесполезно (в контексте этой темы). мне скучно среди людей. все еще в контексте этой темы. мне с ними не о чем поговорить. я всегда умудрялась встречать людей, которые мне нравятся, но слушают плохую музыку. не называю никаких исполнителей, дабы никого не обидеть. но есть такие, которые мне не нравятся (как особи мужского пола=)), но слушают очень хорошую музыку. даже если я ее не слушаю - я всегда умею определить, какую музыку следует уважать. ту, которая не вливается в общий поток. которую человек выкопал, перечувствовал, передумал сам, а не увидел на МУЗ-ТВ.
а тут - такое. я собиралась разочаровываться в нем. но это - тянет. потому что для нас двоих очень сложно найти единомышленников. нееееет... это - впервые со мной. и мы - дискутируем. потому что в этом плане каждый из нас нашел собеседника, с которым можно общаться на равных.
-Ты не знаешь этого гитариста? Ну ты дурак..
- А ты этого не знаешь? Да о чем с тобой после этого говорить?!

но есть, о чем. я не ожидала такой точки соприкосновения. в этом, может быть, мое преимущество перед этими девками.

eure.

В колонках играет - Dust Bowl
Настроение сейчас - ueberrascht!.. O_o!

оказалось, что с людьми можно нормально общаться. да. я не ожидала этого. просто подсесть и всю лекцию напропалую... хотя это, конечно, неправильно.
с другой стороны... этот лектор. он преследует нас. мы уже перешли от него на четверг (со среды) - так нет, он теперь заменяет нашу женщину... Боже... он заходит, а у тебя в ушах уже заблаговременно монотонный его голос отдается... аххх.
ну да ничего. против любого такого найдется способ защиты... они. сегодня - они.

и... знаете что. первый раз в жизни (вру, второй... но в первый раз - мужского пола) встретила человека, который на вопрос: "А ты знаешь, кто такой Ричи Блэмор?" ответил: "Ты что, хочешь меня обидеть?! Ты думаешь, что я не знаю, кто это?! Да он играл: в Deep Purple, потом сольники, потом - Rainbow, потом - Blackmore's Night!!"

А вот это уже ненормально.

"А Camel?" - "Да, конечно, классная прогрессив-рок команда"....


в ауте.

Да... после долгого отсутствия, как говорится.
сложно. сложно стало с тех пор, как поступаю. а поступаю уже целый академический год.
сложно еще и потому, что есть какой-то он, которого надо забыть. да уж, случилось так, что этот дневник совершенно не в курсе, кто очередной объкт забытья. уже 2-й с тех пор, как я здесь не писала.
пронзительно синие глаза. больше ничем описать не могу; ничего особенного - только этот природный феномен.
"ах ты дура, - говорят. - Не в глазах дело, что ты зациклилась?!"
Неправда, товарищи [...это не сон]
очень не хочется осознавать, что просто до умопомрачения мне эти глаза нужны. что... я вижу кого-то с... отдаленно похожими голубыми глазами... а потом, как только я закрою глаза, прямо передо мной встают его-его-его! глаза. и в этот момент, хотя я уже понимаю, что все практически безнадежно, единственное, чего мне по-настоящему хочется... это он. чтобы смотрел на меня. не отрываясь. иначе... я не чувствую себя вправе смотреть туда.

это как... не знаю... как если бы взгляд прожигал насквозь, будучи при этом тепло-ледяным. из-за цвета. но бунт моего организма... за 20 минут до того, как, я знаю, я его увижу, мне становится трудно дышать. и от этого всего надо избавляться так быстро, как это только возможно... отстань, оставь меня в покое... ты... ты.... тыыы...............................

...хочу.
а ничего не поделаешь. всегда приходится давить эти желания.

В колонках играет - nixxx=)
Настроение сейчас - iiiiihaaa!

ахаааахаааа=) мой любимый,

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МИЛЫЙ!!!!!!

Ханнес, желаю тебе дальнейшего процветания=) и голос у тебя просто секас^^

арррррр<3

и вообще, 26 лет - это еще совсем молодой и не надо скромничать!..

В колонках играет - nixxx=)
Настроение сейчас - schwer zu sagen

никогда не думала, что за два часа можно так измениться. то есть изменить мнение о четырех людях почти на противоположное.

*все, собралась замуж за Нови* Такого милашку я давно не видела=) он написал, что хочет ко мне в Москву, когда я задала вопрос, приедут ли они когда-нибудь. то есть вопрос был ко всей группе, но ответил на него он. а в ответе спросил, отсюда ли я, на что я сказала гордое "да"=) а он написал, что они обязательно вернутся к такому предложению, а в конце - "da swidanija"

я подумала "вау!!!!" и написала, что очень удивлена увидеть что-то на русском от него=) на что он мне сказал, что его зовут Андреас, он живет в Берлине и ему пятнадцать лет xDD видимо перепутал 15 с 25=) но ведь на русском же!!!!! аххх, лапочка=) а потом оказалось, что ему нравятся Queen, ELO и Pink Floyd...

К слову, Томас собрался на концерт Queen (впрочем как и мы с папой), так как ему, оказалось, нравится Брайан Мэй (по-русски кондово как-то=))) еще ему нравится Coldplay и Linkin Park... это мне явно кого-то напоминает... эх, не меня ли?

он вообще оказался чем-то типа зазнайки... у них же скоро футбольный кубок, где они (группа) играют против фанов. так вот Томас сказал, что фаны могут смело собирать команду и против них (SiMo) проигрывать xDD

а потом сказал, что третий их альбом должен быть лучше (ну чем первые два)... а потом так: nee, falsch.... это должен быть Лучший Альбом

вот вопрос: а если лучший альбом будет третий, то какой смысл писать четвертый, если он будет заведомо хуже?

Ханнес с Нови постоянно друг над другом стебались=)
Когда Ханнеса спросили, как он хочет назвать своих детей, он сказал, что еще об этом не думал и после многоточия прибавил: "Но точно не АНДРЕАС!!"

А на вопрос о домашних животных сказал, что у него лично нет, а вот в группе - АНДРЕАС!

и что любимая его песня из всего их репертуара - "Песня с одним аккордом" АНДРЕАСА!!


Томас просил меня потерпеть с моими бедными пальцами=)

Штефани упорно игнорировала все мои вопросы, что меня страшно обидело. ну конечно, ее все сразу завалили, она же солистка... но все равно. не могли ей еще до меня присласть вопросы на два часа работы...

Йоханнес тонко мне намекнул, что мне бы следовало пригласить его на концерт в Москву и сказал, что хочет тут побывать=)
Оказался похож на моего обожаемого Ленца не только внешне, но и внутренне... а в понедельник у него День Рождения... мне надо его поздравить... уж очень он замечательный...

А Томас - fliessender Hahn и напару с Йоханнесом фанатеет от шоколада=)

короче, итоги таковы, что я разочаровалась в моих двоих любимых (имею в виду Томаса со Штефани) и влюбилась в Нови и Ханнеса=)))
ну нет худа без добра, так ведь?

В колонках играет - Bee Gees - "Smoke and Mirrors"
Настроение сейчас - ahhhhhh^^

мое чудо с моим еще одним чудом=) и кто первое, а кто второе, не представляется ясным=) на пионерском расстоянии друг от друга xDD

Christin, du Schoene <33

В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - аааааааа! Silbermond!!!!!!!!

что я вчера узнала!!!
в среду в 20:30 интернет-чат с моей любимой группой!!!!.... аххххх <3

так вот если не учесть, что у меня периодически выбивает интернет и то, что я живу в России и поэтому боюсь, что мне придется смириться с возможной невозможностью для меня участвовать в этом действе, то я уже думаю о том, о чем я буду спрашивать моих любимых=)))

все, я жду, милые мои=)

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - awful

Сегодня в клубе "Апельсин" был концерт шведской группы Mando Diao... Моя подруга все уши мне прожужжала: "Рита, Мандо Диао, Мандо Диао! Как ты думаешь, мне идти или нет? А с кем, если идти?!! Рита, ну зачем идти на живой концерт?.."

Ну неужели неясно, как мне больно?!! Сегодня по часам наблюдала: вот Оля сейчас на Мандо Диао... Вот 20 минут, 30, 31...

И как бы я ни была рада за то, что она получает удовольствие (хотя мы сегодня чуть не поссорились), я не могу этого выносить... Мандо Диао так же мало народу знает здесь, кажется, как и Silbermond, тем не менее, упомянутые в начале предложения что-то здесь забыли... а где мои ЗиМо? Неужели я так неправедно живу, что надо специально для меня подстроить такой удар???

Где мои любимые?..

Готт, да еще и в клубе "Апельсин", где помещается человек 150-200 и где можно стоять почти впритык к сцене... впритык к этим Мандам...

В колонках играет - ничего.
Настроение сейчас - хуже некуда!!

сегодня был концерт у Оли в культурном центре... я взяла даже с собой на срез каподастр (как я люблю это слово... ) и медиатор... зачем? зачем - неясно. чтобы попозориться, наверное.
все играют классно. почти все на концерте и все, кто играл после него на чаепитии... приветствуется, чтобы на чаепитии играли те, кто не занимается в этой студии... ну Оля возьми и скажи: "Рит, сыграй 'Symphonie'!" Ну а я, дура, подумала: почему бы и нет?
Сказала, разумеется, что могу делать ошибки... но когда дело дошло до игры... в горле периодически вставал ком, все внутренности у меня чуть не перевернулись... мама! где была моя вестерн-гитара?!!! на нейлоновой пальцы скользят по струнам, да и гриф в полтора раза толще, что мешает при взятии аккорда помогать себе большим пальцем левой руки... проще говоря, я не могу обхватить гриф рукой... все дребезжит... как раз из-за того, что скользят пальцы... я думала, что умру... после этого все похлопали (спорю, ведь не понравилось, да?? ). И там был мальчик, который играл просто прекрасно... и люди, которые занимаются этим в студии. и я, такая вся выпендрежная!!.. дура. все оставшееся время я хотела под землю провалиться, пока слушала, как другие играют... еще полчаса. считала каждую минуту... хотела уйти, но Оля говорила: "Подожди, еще до четырех можно посидеть..." а сама я не смогла бы уйти - не нашла бы дороги до метро... ох... неужели это первый и последний раз, когда я играю на публике?.. я же не смогу играть в лагере тогда!

хотя там у меня будет МОЯ гитара и я еще буду тренироваться... Томас бы мною явно сейчас не гордился... имею его в виду в качестве учителя

В колонках играет - weiß net xDD
Настроение сейчас - voll witzig!!!

wir sollten heute in physik so eine konstante für die jupitermonde ausrechnen und unser lehrer so: "...das gilt nicht nur für einen der vier monde" =)


Ich hab so ein Kindersachbuch über Gitaren gelesen (durchgeblättert),
und da war ein junge und der sollte ins Bett und er hat gefragt, ob sein Vater mitkommt, aber er hat dann gesagt, er würde sich noch mit dem Silbermond am Fluss treffen... Und dann hat er die ganze Nacht Gitarre gespielt...

В колонках играет - nixxx=)
Настроение сейчас - liebe mich riesig!..

жизнь почти прекрасна! я сдала два среза, правда математику сдала из рук вон плохо: из 17 задач всего решила в диапозоне от 11 до 13-ти. кошмар! зато с английским все лучше, чем раньше.
почти прошло идиотское чувство, о котором я написала закрытую статью (выдаю секреты=)). почти не... почти не хочу. почти. почти. все почти вернулось на круги своя. мне нравится это выражение. чем-то.

оо, надо научиться играть эту песню!! все! буду учиться играть "Ветер перемен"=) обожаю эту песню с лагеря... надеюсь с такими темпами разучивания костровых песен у меня костер не прожжет штаны... с другой стороны, что мне делать без этой банальщины с гитарой в лагере?


эх.
гитара-гитара-гитара-гитара-гитара-гитара... :man_in_lo

о майн Готт. он.

о Готт! жизнь!

В колонках играет - не знаю, что это=)
Настроение сейчас - кхм...

Погода меняется с бешеной скоростью. Как будто так надо куда-то спешить... вот пронизывающий порывистый ветер с косым дождем. Зонтик еле выдерживает напор ветра. Вдруг... Ветер стихает и начинается мокрый снег. Через полторы минуты выходит солнце. с ума сойти...

с другой стороны, с такой же скоростью меняется настроение... еще минуту назад все на свете было безразлично по сравнению с холодом, который не оставляет никакой возможности спрятаться и отогреться. и вдруг... накатывает волна дикого желания его физической близости... именно в этот холод чувствовать его рядом. ни на что не намекаю, надеюсь, меня поймут правильно. и от одной мысли об этом становится жарко...

а дома у меня так же холодно, как и на улице... воду отключили. вот черт.

В колонках играет - Rick Wakeman - "If Only"
Настроение сейчас - я просто не знаю...

Смотрела сегодня этот фильм. Последний фильм, над которым я так рыдала был "Привидение", лет в 7, наверное (точно не помню). Не буду пересказывать сюжет, но... я почему то подумала, что насколько же Толстой прав... история состоит из жизни каждого человека в отдельности... вот что было бы, если бы Гитлера приняли в художественное училище? Вот что было бы, если бы мои Silbermonde жили в тридцатые-сороковые? когда тех, кто не шел на войну (я про немцев), расстреливали?.. Когда иного выхода не было?? были и те, которые шли туда по соображениям, но большинство ведь шло поневоле! а что бы было с ними??.. ведь не могла бы быть такой же Штеффи!! не могли бы они такими быть? и сейчас они поют:

"Sind wir hier um Nazi zu sein
Und nicht aus Fehlern zu lernen?
Nein, dafuer sind wir nicht hier..."

"Разве мы здесь, чтобы быть нацистами,
И не учиться на ошибках?
Нет, не для этого мы здесь..."

И второе... а что было бы, если бы погибли предки кого-нибудь из ныне живущих людей? так, что их бы не было... это же сложно представить, да? а что было бы, если бы (вернусь к своему примеру) погибли бабушки-дедушки, допустим, Штефани или Томаса с Йоханнесом? или Нови? вот их бы просто не было. и я бы даже не жалела о том, что их не было. ведь их не было бы!! и чего-то бы не было, что есть в этом мире. и меня быть может тоже не было бы. даже если бы была.... я бы просто не знала, что вообще существует такая тропинка истории, в которой есть Оля, Настя, все мои друзья с Ли.ру, с Айолы, все мои одноклассники, весь Silbermond...
и что все это я люблю...