Дневник окончен
http://www.liveinternet.ru/users/nagini/

С воскресеньем вас (выходной ведь) и со Старым Новым годом, а то что-то я не поздравляла (мдя, рашн традишн)!

Вообще, сей пост задумывался с одной целью, и сейчас она будет реализована (а заголовок и первое предложение вроде как являлись введением, ибо надо было с чего-то начать).
Итак. Некоторые об этом знают, но далеко не все.
Во вторник я меняю место дислокации. У меня таки будет новый дневник.
Мысли такие появлялись, вы это знаете, но вчера они оформились в окончательное намерение переехать. Потому что мне сложно жить с блогом, который метафорически представляется мне не иначе как наковальней. Можете ржать над сравнением, мне всё равно.

Примечание 1: не спрашивайте, почему именно во вторник. А если знаете, то не говорите. Цыц, пожалуйста!

Несколько слов о новом дневнике:
1) он будет напоминать о тварьках, которые мне очень симпатичны;
2) он будет напоминать о книжке, от которой я дико кайфую.

Собсно, и 1, и 2 пункты должны быть понятны людям, которые успели меня хорошо узнать.

3) в контексте 1 и 2 пунктов (и того, о чём в них речь) можно будет сделать вывод о том, какое значение будут иметь ник, название и эпиграф нового дневника в применении к моей нескромной персоне (после ознакомления с оными);
4) ник, название и эпиграф будут написаны на английском.

Поэтому, читайте книжки и учите английский, чтобы понимать написанное.

Кроме того, кто просил сообщить о переселении, найдут во вторник пост, созданный специально для них с приглашением в новый дневник. Прошу обратить внимание, что я говорю о тех, кто просил проинформировать, а не просто оставлял коммент в посте «Подумала…», ну, а ещё туда попадут люди, присутствие которых ме очень важно.

В дневнике папиной дочки новых постов больше не будет. Этот – последний для всех. Последним не для всех будет пост с новым моим адресом. Группа друзей, которые прочитают сообщение «не для всех», уже создана и пополняться не будет. Кто в неё входит, а кто нет, я не скажу (примерный круг этих людей можно узнать из абзаца, находящегося выше, и сделав сответствующие выводы).

Кто поста «не для всех» не увидит, спрашивайте в комментариях (какой записи – ваше дело). Отвечу. Приглашать лишний раз я никого не собираюсь. Поезд ушёл и рельсы разобрали. Кто захочет – сам спросит.

P.S. Большая чистка, однако, произойдёт.

Примечание 2: всем спасибо, диз и всё остальное я придумала. Примитив – не примитив – не важно. Мне нравится и всё. Потом, как всегда, вы сможете высказать свои фу по поводу оформления… И этим и ограничиться

Вопрос: хочу сделать первый пост нового днева автобиографическим. Как вам? Период с 0 до 7 лет, например

P.P.S. Пошла к бабушке с дедушкой. Семейное чаепитие. Всем пока. До вечера.

А может, мне новый дневник завести?
Новый год. Как-то… Не знаю… Хочу, чтобы снова в дневнике был позитив, без грустных постов.
А этот оставлю…для потомства
Кое-что перенесу из этого в новый...
Вы как думаете?
Кто ко мне тогда со мной переедет? Вообще-то я знаю, что есть те, кто переедет без вопросов, но так, просто чтобы знать мнение тех людей, которые мою писанину читают и общаются со мной. И перед которыми я чувствую ответственность
Выскажите свои ИМХИ, пожалуйста

P.S. Уже почти всех дочитала, закончить с ответами постараюсь завтра.
Всех люблю, всем пока

Доброе утро. Вот так вот. Я проснулась-таки после праздника. Даааа… Встречали мы с Настиком вдвоём. Всего-то навсего вдвоём. Однако это была моя самая замечательная встреча Нового года, потому что в компании с очень хорошим человечком. Налопались до отвала (курица, овощи, кукуруза, оливки, макарончики, майонезик, кола, кофе, зефир, мороженое, торт-мороженое, который мне по доброте душевной подарил немец, который меня из Шарьи вёз домой), смотрели телевизор, потом салют, палили у нас где-то с 23 31-го и минимум до 6 утра 1-го, потом – не знаю, просто потому, что в 6 упала спать. Реально, был артобстрел. А учитывая то, что у нас за 3 недели до праздника начали репетировать в районе… Задолбалось это всё слушать, но по вечерам народ продолжает баловаться осточертевшими потешными огнями.
Слушали президента, пели гимн, не всегда попадая в ноты и не зная всех слов. Пели сидя. Пели стоя. Стоя на полу, потом стоя на диванчике.
Подвергли недетальному, но местами критическому, разбору новогодние программы, правда, смотрели не очень внимательно, ибо знакомые всё лица.
Итоги празднования:
* куча невымытой посуды, с которой мне пришлось собственноручно разбираться
* примерно 8 часов смеха, которые должны продлить жизнь не хуже сметаны
* косметичка от Avon, подаренная Танечкой
* хрюкающая игрушечная мягкая свинюшечка от Настика
* Деда Мороза всё-таки не существует
* изляпаная скатерть (как никак год свиньи), пару дней спустя оплеуха от мамы за аккуратность
* 0.04 $ на телефоне (кому на sms не ответила, отвечу как только смогу)

В общем-то, больше пока добавить нечего.
P.S. За несколько дней до праздника меня постригли. Случилось то, чего я боялась (вот, я Дашке плакалась относительно того, что меня страшило. Это и произошло). Заказ «Мне кончики подравнять» имел результатом уменьшение длины моих волос от «Почти до середины спины» до «До плечей». Когда я пришла домой, со мной случилась истерика.

P.P.S. Всё тает на фиг. Погуляли и хватит.

P.P.P.S. А за Интернет 780 рублей. Уже не тысяча. Радует.

Между Костромой и Шарьёй, в машине с чужим ноутбуком и мобильником… Вот где я сейчас нахожусь!

Что-то хотела написать, но не помню, что…

А, да! Вроде как надо подвести итоги уходящего года. Не знаю, что писать.
2006-й… Что это был за год?..
Год, сделавший меня старше ещё на несколько лет.
Год, сделавший меня ещё сильнее, жёстче, злее и циничнее, чем я была до этого.
Год, сделавший меня хуже.
И год, который дал мне понять, что во мне есть ещё много хорошего.
……………………………………………………………………………
Сердце стало биться чаще и почему-то больно. Но какого лешего этот мерзкий внутренний голосок, привыкший всё анализировать от и до и делать едкие замечания говорит, что это классно?!. А ведь классно. Вот именно. Потому что я снова сама себя вытянула за волосы из болота. Учитесь, мальчики и девочки.

Я всех ещё раз поздравляю с Новым годом! Всем всего самого что ни на есть замечательного.

Дорогие мои ПеЧенечки, в дневнике в первую очередь я поздравляю вас. Очень вас всех люблю. Вы это знаете, все вы мне дороги. И я хочу, чтобы у всех вас всё было хорошо. И спасибо большое за поздравления и открытки. Не могу ответить сейчас, потому как на чужой кошелёк посягать не очень прилично, но мне было очень приятно

P.S. Еле вспомнила, как сюда забраться, чтобы написать. Пароли всё-таки надо где-то хранить, а не удалять из почтового ящика.

P.P.S. Всех почитаю и отвечу на комменты, как только будет возможность пообщаться с прогой.

P.P.P.S. Настик! Скоро увидимся!! Не скучай!!! Надеюсь, подарок ты мне приготовила

Дорогие мои, я тут не появлюсь до 1 января. Разве что найду, откуда зайти, чтобы деньги дома не капали, если что-то, действительно, важное захочется написать. Кроме того, надо к празднику готовиться.
Если сильно захочется пообщаться – номер телефона я давала.
Всех с наступающим Новым годом.





P.S. Ходили на "Эрагона", самым бесстыжим образом превратили своими комметариями кино в комедию. Очень понравилось, жаль только Джон Малкович в финальной части по любому проиграет мелкому, вроде как добро должно победить зло. А избранный как всегда совершает необдуманные поступки и сомневается в своих силах. Тряпочка.

Ладно. Я пошла. Может, попозже всё-таки зайду и на комментарии отвечу, но не обещаю. Вы ж меня простите, правда?
Заранее спасибо.
Всех люблю. Всем пока.

Я сплю до 11 часов дня. Это немыслимо. А ложусь в 3 – 4 ночи. И не знаю, что делать с таким режимом. Утром, ага, как же, утром, в обед на завтрак я пью кофе, вечером после обеда – матэ или кофе, поздно на ужин – матэ. Потому что мне всё это нравится. И после этого «нравится» я не могу заснуть как все нормальные люди. Мама уже плюнула на всё это и перестала со мной бороться. Всё теперь на моей совести. Ладно. Как-нибудь.

На форуме снова почистили снейповскую тему. Ну, это наказание какое-то. С сентября – четвёртая чистка. Жестокие люди. Хотя радует тот факт, что вообще закрыли мародёрскую. Ня-ня-ня. Глупые детки, которые доказывали нам, что обижать слабых не есть признак слабости, наверное, расстроились. С другой стороны, я даже рада немного, что нашу почистили, потому как если бы узнали, кто там призвал пойти и зафлудить мародёрскую – мне бы сделали больно

Снова собираюсь редактировать список «Друзей». Если честно, мне не очень понятно, когда людям пишешь комментарий… И тишина… Зачем тогда тебе ПЧ, спрашивается, если ты на их посты отвечаешь, а они даже на твои комменты в своих же дневниках - нет?

Картиночка просто понравилась

За сегодняшний день 2 диалога с мамой.
Утро. Правда, сначала краткая предыстория. Вчера я маме сказала, что мне надо сделать так, чтобы в окно не поддувало, потому что ночью мне очень холодно. Она угукнула. Сегодня с утра приходит, открывает шторы и говорит:
- Слушай, надо окна утеплять, а то у меня все цветы замёрзнут.
Что я должна была ответить – только Бог знает, поэтому я промолчала.

Вечер. И снова краткая предыстория: час назад получилось так, что я немножко грубо высказалась по поводу того, что мама стоит над душой, когда я сижу за компом. Пять минут назад. Зовёт меня: намыла фруктов. Прихожу на кухню:
- Спасибо, мамуль.
Молчит.
- Ты что, мам?
- Как что-то надо, так «мамуль», а в остальное время можно и погрубить.
- Ничего себе, ты злопамятная, я вот сразу всё забыла и тебя простила.
- Во-во, забыла и простила.
Обе смеёмся.

Люблю я её. А на выходные ещё и папа приезжает. Будет весело вдвойне.

Меня не будет два дня: появлюсь в пятницу. Причины вы знаете. Грустно. Но сегодня ещё загляну.


А за окном снег. Я вот думаю, может, пораньше Новый год отметить, а то вдруг всё растает к 31 декабря…

Написала, как и говорила, пост о себе. Отчасти это влияние forbidden_404, потому как я об этом (о своих умственных отклонениях ) заикнулась у неё в комментариях.
Так что получайте. В принципе, кто не хочет читать – ваше дело. Потому как это мой дневник, что хочу, то и делаю, в чём я полностью согласна с La_Froggy.

«Я» – моё любимое слово, и меня совершенно не волнует, что это последняя буква алфавита.

Я считаю, что я чертовски умна и мудра не по годам.

Я почти не общаюсь со своими ровесниками. Почти со всеми ними мне безумно скучно.

Я имею наглость думать, что Бог меня любит.

Иногда меня ужасно бесят мои родители, я считаю, что они не понимают меня полностью, и не знают, какая я на самом деле. Но они всё равно самые дорогие для меня люди.

Я очень люблю говорить разные ядовитые вещи и могу рассказывать об этом очень долго, но лучше меня об этом могли бы сказать мои друзья.

У меня огромное самомнение, граничащее с манией величия.

Я ненавижу, когда мне хамят. Если мне хамят, я могу, не матерясь, ответить человеку так, что у него останется ощущение «побывал в помойном баке». И это мне нравится.

Больше всего на свете я не хочу работать учителем в школе, потому что мне страшно не нравится возиться с чужими детьми.

Мне не нравится профессия учителя вообще: меня начинает мутить от мысли, что можно из года в год заниматься объяснением одних и тех же правил, исправлением одних и тех же орфографических и пунктуационных ошибок, чтением и анализом одних и тех же литературных произведений и при этом не иметь возможности отклониться от программы.

Когда мне говорят «вы» или называют моё имя полностью, я чувствую себя не в своей тарелке.

Я никогда не ложусь спать, не смыв косметику. И хотя знаю, что спросонья я страшнее атомной войны, но я почти панически боюсь, что косметика плохо повлияет на мою кожу, если я не смою её на ночь. Я почти уверена, что, встав утром, увижу, что у меня появилось столько морщин, что мне запросто можно будет дать если не 90 лет, то 89 точно.

Я считаю, что тушь для ресниц может быть только одного цвета. Чёрного.

Бальзам для губ я расходую с невероятной скоростью. Я покупаю новую гигиеническую помаду каждые полторы недели. Потому что вид обветренных губ меня просто убивает.

Я мою голову раз в два дня, если же по каким-либо причинам на третий день мои волосы не будут вымыты, я просто не выйду на улицу. И ещё всегда вспоминается строчка из песни: «На кой мне дьявол моя голова, когда она три дня не мыта».

Я «моюсь» по часу и больше. В процессе, пока под дверью раздаются мамины крики «Выходи» или «Хватит», я могу просто сидеть на краешке ванны и думать о чём-то своём, уставившись в одну точку.

Я ужасно люблю такую пролетарскую еду как крабовые палочки. И это притом, что мои родители имеют возможность купить нормальных крабов, а не эту бурду.

Я люблю пить кефир, есть гречневую кашу, лимон без сахара, чёрную смородину, яблоки, солёные огурцы и помидоры.

Я не могу жить без шоколада.

Я терпеть не могу колбасу.

Я всегда варю сосиски полчаса, потому что только так я буду уверена, что они готовы.

Я люблю омлет, но вместо молока добавляю кефир.

Я обожаю грейпфруты, хотя всё моё семейство считает их ужасной дрянью.

Я очень люблю брокколи и цветную капусту.

Я никогда не ем холодец. Мне становится плохо от одного его вида.

Я не избавилась от детской привычки выковыривать изюм из хлеба.

Я - «ботаник», в значении «С техникой я не просто «на вы», я её боюсь».

Когда у меня тормозит компьютер, я пинаю его ногой. Но не сильно, чтобы мне не было больно.

После покупки нового мобильника я первым делом задаю себе вопрос «А как скоро я смогу его поменять?».

Я очень люблю раскладывать пасьянс «Солитёр» на компе. И всеми силами стараюсь не испортить там статистику.

Я не пью и не курю просто потому, что мне это не нравится. Меня воротит от вида девушек, пьющих пиво прямо из бутылки, потому что мне это кажется некрасивым.

Меня раздражают молодые люди, гуляющие в спортивных штанах. Я считаю, что так можно быть одетым только если ты собираешься на тренировку или возвращаешься с неё домой.

Я ненавижу ходить в шапке, но мне очень нравятся варежки.

Я обожаю английский язык.

Когда я выбираю фильм в прокате, то первым делом читаю, можно ли смотреть его без перевода, потому что считаю, что кино без дубляжа интереснее.

Я ненавижу людскую тупость. Меня раздражает, когда человек брякает что-то совершенно идиотическое, вместо того, чтобы подумать, что сказать.

Я боюсь, что будет война, а почему я об этом думаю – сказать не могу. Просто иногда думаю.

Я считаю феминизм болезнью. Потому что под равноправием полов я понимаю не возможность для женщины работать руководителем чего бы то ни было или машинисткой башенного крана, а взаимоуважение мужчины и женщины.

Я считаю, что фразу «Жалость унизительна» придумали те, кого никто никогда не жалел и не любил, потому что бывают моменты, когда любому человеку необходимо, чтобы его пожалели. Потому что настоящая, искренняя жалость рождает сострадание. А умение сострадать – это то, что делает человека лучше.

Я умею искренне жалеть. Иногда от этого мне становится плохо. Когда я вижу, что старики копаются в помойке, у меня случается приступ неконтролируемой жалости, и потом весь день я хожу как в воду опущенная, потому что ни один человек не заслужил того, чтобы так «жить».

Иногда я вспоминаю школу, не кого-то конкретно, а просто годы учёбы. В такие моменты я ставлю Бритни Спирс. Ностальгия…

Я не выношу почти всю современную российскую музыку, в частности, презираю российскую попсу. Единственное радио, которое я иногда слушаю – Европа+, и ещё иногда шутки Фоменко на РР.

Я никогда не понимала, как девочкам может нравиться кто-то вроде Юры Шатунова, Серёжи Жукова, «Корней» и им подобных мальчиков. Я совершенно не понимаю истерию, связанную с Лазаревым, Топаловым, Биланом, Токио Хотелем (тем более) и т.д. и т.п.

Я не люблю золото. Мне кажется, оно некрасиво.

Я обожаю серебро, самые красивые украшения делают именно из него.

Я не люблю браслеты, потому что мне кажется, что они меня чем-то ограничивают. Поэтому я не ношу даже наручные часы, а узнаю время по своему мобильнику.

Я совершенно равнодушна к цветам, но мне нравятся весёлые открытки и маленькие фигурки, которые мне иногда дарят.

Я схожу с ума по сумкам. У меня их много. Очень много. Ни у кого из моих знакомых нет столько сумок.

Я обожаю ярко-жёлтые маркеры.

Если я злюсь, то практически не могу контролировать себя, что-то внутри само решает, как сделать человеку неприятнее. От злости я сатанею, и с этим ничего нельзя сделать, разве что констатировать факт, добавив при этом, что такое состояние мне ужасно нравится.

Я ужасно боюсь физической боли. Я могу откладывать поход к зубному бесконечно долго, потому что знаю, что там мне будет больно. Я боюсь открывать жестяные банки, потому что об них можно порезаться. Я, даже если очень нужно, не буду забивать гвоздь или двигать что-то тяжёлое, потому что даже так я ненарочно могу сделать себе больно, я всегда найду того, кто сделает это вместо меня. Я боюсь уколов, комаров и прочих кусающих и жалящих насекомых, я боюсь, когда берут кровь из пальца. И я не понимаю нариков, которые вкалывают себе всякую дрянь, потому что колоться больно. Я боюсь боли во всех её проявлениях.

Я терпеть не могу врачей и больницы. Мне легче перенести простуду, не садясь на больничный, чем потом каждые два дня ходить на приём к врачу.

Я могу сидеть и читать книжку до трёх ночи просто потому, что в это время очень тихо, и мне никто не мешает.

Я хочу, чтобы у меня была отдельная спальня полностью чёрного цвета. Я люблю спать в абсолютной темноте.

Я считаю, что Бред Питт – уродец.

Я считаю, что порнография – это не только нормально, но и интересно. И меня не волнует, женится там кто-нибудь на ком-нибудь или нет.

Я ненавижу, когда молодой человек, целуясь, кусает нижнюю губу, как будто мой рот резиновый и совсем ничего не чувствует. И кто сказал, что это эротично и возбуждающе?

Мне становится дико смешно, когда мальчики со знающим видом говорят, что Playboy – журнал с картинками, даже не догадываясь, что его можно читать.

Я практически не смотрю телевизор. Потому что считаю, что это пустая трата времени.

Я люблю советское кино, потому что оно душевнее, чем большинство современных фильмов. Но я почти не смотрю советские фильмы про войну, потому что после них появляется ощущение, что на душе камень, и от этого на глазах появляются слёзы.

Я не люблю ужастики, триллеры и т.п. кинопродукцию, потому что боюсь поседеть раньше времени и не могу смотреть на ту жестокость, что в них показывают.

Я пересматриваю свои любимые DVD по сотне раз, иногда мама засекает меня за этим занятием и говорит «Да сколько ж можно?», я знаю все реплики персонажей в своих любимых фильмах и мультфильмах, но даже так они мне не надоедают.

Мне скоро 23, но я до сих пор люблю наши старые мультики. Мне скоро 23, но я до сих пор люблю играть в компьютерные игры для семилетних детей. Мне скоро 23, но я обожаю «Гарри Поттера», и меня совершенно не волнует, что об этом думают те люди, которые плевали на него с высокой колокольни.

Меня вообще не волнует то, кто что обо мне думает. И уж тем более те, кому я по каким-то причинам не нравлюсь. Потому что, во-первых, я самодостаточная личность, во-вторых, я сама решаю, как себя вести, что одевать, как думать, с кем и как общаться и что делать, в-третьих, меня не волнуют те жалкие люди, которые считают, что имеют право критиковать или оскорблять другого человека, а также их жалкие мыслишки.

Моё эго в тысячи раз больше меня самой. Я считаю, что это нормально.

Я не считаю себя плохой или хорошей. Я знаю, что в разные моменты моей жизни во мне проявляется то или иное начало. Я всегда анализирую свои поступки. Я не прокручиваю в памяти то, что у меня не получилось, или то, из-за чего мне было неприятно. Я помню только хорошее, потому что плохое, а также то, что с этим связано, или кто с ним связан, вычёркивается из моей жизни, мне этого не жаль.

Я люблю себя. Потому что есть за что. Это не эгоизм, не эгоцентризм, а объективная оценка меня любимой.

P.S. А ещё я совершенно не боюсь смеяться над собой. Потому что слишком серьёзное отношение к собственной персоне - показатель закомплексованности.

Съела молочную шоколадку.
Я в раю.
Жизнь прекрасна.

Вот пишу сейчас большой пост. Буду всех знакомить со своими фобиями, маниями и прочими тараканами в голове.

Я собралась, ухожу. Комменты написала, но отправлять уже некогда. Ждите вечера. Всем пока.
Погода мерзкая, идёт дождь, время года не идентифицируется.

…откровенно говоря, совсем ненадолго: сейчас пост допечатаю, отвечу на комменты, и пойду мыться. Завтра 40-й день, но не буду я о грустном.

Что я делала эти дни? Посмотрела полностью «17 мгновений весны» первый раз в жизни. Мне очень понравилось. Дико волновалась за Штирлица Честное слово.
В сто семьдесят второй раз посмотрела «Тот самый Мюнхгаузен» и в тысяча девятьсот девяносто девятый – «Обыкновенное чудо». Гуляла… Спала… Деятельность, с одной стороны, примитивная, с другой – было о чём подумать.

Завтра последний рабочий день, хотя… вероятно, не у всех. Но всё равно, рабочая неделя заканчивается. Так что всем удачи И мне тоже.

Во-первых, научите меня кто-нибудь как поставить квип. Это раз.
Во-вторых,.. Забыла что во-вторых...
Короче, я снова исчезаю на пару деньков. Вот так вот. Экономия, чтоб её.
А ещё у меня болит правая рука. Ездила сегодня в «100м» сдавать диски, когда села в автобус чтобы домой ехать, рядом со мной встала тётя, долго целилась своей попой, как бы ей поудобнее сесть, и, в конце концов, садясь, задела мне локоть. Естественно, я руку разворачивать не собиралась, мне её развернули, отчего было очень неприятно и немножко больно.

Чиво меня все обижают? Толкают в автобус, из автобуса, в магазине, на улице…
Бессовестные люди.
Как будто я железная…
Всё. Пожаловалась. Пошла.
Всех лю.


P.S. Лучший Бетмен – Вел Килмер, а Джордж Клуни – жалкое подобие летучей мыши. Я, лично, так считаю.

P.P.S. Прикол от мамы: «Песенка про партийных руководителей», правда, она только 3 куплета вспомнила:
А что я ем –
Ем осетринку,
Простую русскую еду.
Ловлю её в своём пруду.

А что я пью –
Пью коньячок.
Пью коньячок.
Есть у меня свой родничок.

А с кем я сплю –
С своей женой.
С своей женой,
Артисткою заслуженной.


И ещё: любите литературу. Русскую – в особенности.


И напоследок. Надыбала у Valezа. Рыдала:

Доброе утро. Для кого как, а для меня пока утро, я проснулась недавно.
Прокомментировала многие ваши посты и ответила на некоторые комменты, но не на все.
Спешу. Надо подкрасить реснички и идти к бабушке.
Сегодня у нас очередной семейный обед в честь тётиного ДР.
Семейные обед – это, конечно, пытка. Поэтому возьму с собой какой-нибудь DVD, чтоб меня не трогали и тарелку мне чем попало не заваливали.
Всем удачного воскресенья.
Пока.
Танечка, поздравляю тебя с Днём рождения!

Я очень рада!
Сегодня, кроме того, не простой день.
Моему дневнику исполняется 8 месяцев. А это много, друзья мои.

Даже и не знаю, что ещё по этому поводу написать, потому что и об отношении к дневникам я вам говорила, и в любви к ПЧ изъяснялась, ругалась с некоторыми … очень сильно (но не будем о всяких … ).
Много за это время чего произошло.
Но и об этом я тоже писала. Обо всех событиях на этом отрезке времени, от момента «Подготовка к госам» и до состояния «Я всё ещё тунеядка, и это здорово».
Поэтому я поздравляю себя и всех с этой даточкой. А чего пожелать – не знаю. Наверное, чтоб тут всё в таком же весёлом, временами шизоидном, а временами серьёзном духе продолжалось.

P.S. Загрузила сообщения – глаза вылезли на лоб. Меня не было два дня, а постов и комментариев… Мда.

Собираюсь сегодня пойти погулять. Настика давно не видела, и вот мы договорились встретиться наконец-то.
Погода…ммм…нестандартная очень для декабря (у меня начали комары по комнате летать, кстати), зато я, наверное, надену свою любимую курточку.
А ещё меня заставили одну делать уборку.
Поэтому я побежала, только вот допечатаю немного сейчас об одной личности, уж очень положительные эмоции я испытала после ознакомления с комментариями этого человека.
В принципе, кто зашёл уже после того, как я запостила субботние сообщения, узнали, о ком это я.
P.P.S. Уже приступила к обдумыванию ответов на вопросы анкеточек.
Всё. Теперь точно уже пошла.

Дорогие друзья! Ещё двое моих постоянных читателей имели недавно наглость провести анкетирование, непременным условием которого было разместить то же самое издевательство в собственном дневнике.
Являясь очень ответственным постоянным читателем (а Серёга, SergioGri, не даст мне соврать, что это так), я приняла участие в этом, с позволения сказать, развлечении.
1 опросник: первый, потому что по времени появления он первый. Такой у меня когда-то был, но с тех пор количество ПЧ выросло, как после грибного дождя. Поэтому вот это пришло от Я_САМА_Я:
Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

2: Просьба. Как я имела удовольствие заметить Noperaponу, мой комментарий под этим великолепием оказался лишь потому, что оно вписывается в мой новый диз:


Для тех, кто в танке… Ах, простите, не может наблюдать некоторых картинок через программу-клиент, написано там следующее:
«Тому, кто оставит коммент, я обещаю разместить в своём дневнике ту картинку, которая у меня ассоциируется с этим человеком. В свою очередь он должен запостить эту запись в своём дневнике».

Предупреждение: 1. отвечать на ваши комментарии я буду порциями, а не по одному. Как варианты рассматривается мысли «Один большой коммент обо всех», «Один большой пост обо всех» и «Картинки не в комменте, а в каждом новом посте»;
2. будьте готовы к весьма своеобразной направленности моих ответов и картинок: Гарри Поттер, аниме, ваши аватары для второго опроса, ну, и некоторые другие проявления деятельности не совсем здорового мозга (естественно, моего).

Поправка к опросникам: ПЧ, оставивший свой комментарий, не обязан заниматься подобным флудорастничеством у себя в дневнике.

Примечание автора поста: простите мой сарказм, но против природы не попрёшь!


Постскриптум: ЛиРу, я в восхищении! Её змееподобное величество в восхищении! Всякое здесь бывало, но чтобы звёооооозды к дизу подходили…

Постпосткриптум: за инет – 1038 руб. В качестве профилактики не появлюсь тут до субботы. Не скучайте! Оставляйте комментарии.

Нет, я больше не буду. Взяла себя в руки. Сейчас вот всем комментариев понаписала, разошлю.
Всё.
Я как черепашка-ниндзя, в панцире!
Вот.
Не волнуйтесь за меня. Меня не прошибёшь! Никто. Скорее я всех.

Мерзко! Мерзко всё! Ужасно! И как специально…
Сегодня ровно месяц…
Вчера очень хотелось спать, легла пораньше. Не надо было этого делать. Надо было до двух ночи, как обычно, сидеть за компом, писать комменты и спорить на форуме.
Нет. Я пошла спать.
Кошмар. По дороге едет машина, её заносит, потом везде кровь и там я. Ну, почему там я? Почему не они? За них уже бояться не нужно, я б это спокойно пережила. Нет, там была я. По кускам.
Страшно. Включила свет, плакала в подушку, чтоб никто ничего не спрашивал и не видел. Тихонько поскулить одной – так лучше, потому что всё равно никто не поймёт.
Вернулось чувство вины. Потому что не остановила, хотя чувствовала что-то нехорошее…
До 5 утра сидела в кровати и играла в бильярд на мобильнике. За окном темно. Снова пришло ощущение, что там что-то настолько огромное, что проглотит меня, и никто этого не заметит…

Мысли в беспорядке, полный хаос, внутри что-то неуправляемое... И злость. Злюсь на себя. За то, что не могу справиться, за то, что плачу, за то, что уснула в обнимку с медвежонком, за то, что руки трясутся, за то, что я такая…
Хочу тишины.
Ненавижу себя.
Когда плачешь, закладывает нос. Сейчас я еле дышу… Так лучше. Теперь я думаю о том, как бы не задохнуться.

В общем, так. Нормальной зимы не наблюдается, поэтому 1 декабря я не стала диз менять, как предполагала.
А сегодня я на всё плюнула и переделала.
Хоть здесь, да будет у меня своя собственная зима.
Как всегда: замечания, отзывы по дизу принимаются, спасибо скажу, но большего не ждите. Мне нравится и… не волнует, короче.
Те, кто у меня тут давно, по крайней мере, должны были к этому привыкнуть.
PussYCaT-GirL, спасибо за авики. Правда, я изменила чуть-чуть, потому как чёт мне такой вариант больше понравился, но всё равно без тебя б ни туды и ни сюды.
Я хочу снега. На улице кошмар. И настроение чертовски тухлое какое-то к концу дня стало. Да. Именно такое.
Пойду бетить фанфик. Давно взяла, а сделала мало. Отвлекусь.
Всем хорошего вечера. Ещё, может, заскочу.


Наткнулась случайно. Я была бы не я, если б не запостила:

Уважаемый Дедушка Мороз! Скоро Новый год.
В последние годы ты даришь мне шоколад, конфеты, мармелад, орехи. Всё это в красивой упаковке, но проблема в том, что на большое количество сладкого у меня аллергия. Поэтому не мог бы ты придумать в этом году что-нибудь получше?
Мне было бы приятно обнаружить под ёлкой, например, деньги. Тебе от этого будет только спокойнее, потому что не придётся волноваться о том, что твой подарок мне не понравился и уж тем более не запомнился. В крайнем случае, я не отказалась бы от дисков Pink, Мадонны или Гвен Стефани. Также меня порадовали бы несколько DVD с записями программы Comedy Club, было бы замечательно, если бы вместе с ними под ёлкой лежал Гарик Бульдог Харламов. Здорово, если бы я получила полную версию игры Sims2 и все её аддоны (ты знаешь, что такое «аддоны», Дедушка? Это дополнения к игре). Найди я карточку на 10 – 20 у.е., чтобы кинуть их на мой мобильник, я бы была очень счастлива и благодарна тебе за твою доброту.
НО ПЕРЕСТАНЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ ТОЛЬКО СЛАДКОЕ!!! МЕНЯ ОТ НЕГО НИЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!
Надеюсь, ты уловил основную мысль моего поста: хочу что-нибудь нормальное и запоминающееся, что компенсировало бы мне все предыдущие твои «подарки» за несколько последних лет, а также то, что этот Новый год я буду встречать дома, так что будь уверен, что я тебя подкараулю и если что, сама в эту же ночь скормлю тебе весь твой «подарок».
СЧАСТЛИВОЙ ПОДГОТОВКИ К ПРАЗДНИКУ, ДЕДУШКА МОРОЗ!
ОТНЕСИСЬ К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ СЕРЬЁЗНО, ПОТОМУ ЧТО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ КАКОЙ-ТО ФИГНЕЙ, ВСЛЕДСТВИЕ НАСТУПИВШЕГО СТАРЧЕСКОГО МАРАЗМА!!!

Всем здрасьте!
Я сегодня пока не писала, хотя и комментировала.
День очень загруженный, несмотря на то, что выходной. Потом расскажу как-нибудь. Не хочу никому голову забивать.
Я тут разобралась с «дарителями» симп. Вот только после того, как вернула всё причитающееся мне, не отправила воришкам ни одной анти, что странно. Потому что я была очень зла на этих личностей.
Ну, ничего, в следующий раз… Не поздоровится.

Люди! Вот кто на свадьбах был, если невесту воровали, то кто это делал. Мы с Сашей (sashok_k), не скажу, что спорили, высказывали друг другу мнения относительно свадеб вообще и некоторым боком об обычае похищать невесту… Так вот я доказывала, что это кошмар, Саша мне сказал, что не видит в этом ничего такого… «Невесту обычно уводит куда-нибудь свидетельница».
И тут я прозрела, относительно непоняток.
Просто дело в том, что мне «посчастливилось» бывать на 3-х свадьбах, и везде невесту очень грубо воровали друзья жениха, причём, не везде трезвые…
Вот и всё объяснение, почему мне это не нравится.
А у вас как бывало? Просто интересно.
*****************************************
Сидела вот, о Боге и о религии думала… Даже не знаю, писать, или нет… Кому-нить интересно?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Смотрю «Графа Монте-Кристо» с Жаном Маре. Мне нравится. Но наш фильм с Авиловым тоже замечательный.

Всех с выходными!
И всем доброе «утро». Я недавно встала. И сразу хотела бы высказать своё отношение по одному поводу.
Меня вчера очень расстроил следующий момент: вчера был удалён дневник Noperapon. Сегодня он появился снова, что меня очень порадовало.
Но всё равно это было нечестно.
Люди, если кто-то собирается удалять свой дневник, то почему не сообщить об этом прямым текстом? Ведь подобные неожиданности очень неприятны. И это, ИМХО, несправедливо по отношению к собственным постоянным читателям.
Чувствуете ли вы ответственность перед теми, кто вас читает, а уж тем более комментирует? Ощущение от того, что человек ушёл, не сказав «До свидания», ужасно. Особенно, когда этот человек тебе был (и остаётся) очень симпатичен. Несмотря ни на что людям свойственно привязываться друг к другу. И прекращать общение без объяснения причин, по-моему, жестоко.
Поставить галочку рядом с пунктом «Удалить дневник» и нажать ОК просто, только кому-то от этого будет очень тяжело.
Поэтому, пожалуйста, если приспичило удалить дневник, то хоть сообщите об этом за несколько дней до события. Так будет правильнее.

Планов никаких на сегодня нет. Посмотрю «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён». Такой фильм обалденный. Обожаю его.
……………………………………………………………………………
Вот пока писала это, появились планы погулять с Настиком. Так что я пойду собираться, друзья мои. Вернусь – буду читать что вы написали.
Всем удачного дня.
Когда вернусь, надеюсь обнаружить ваши дневники в целости и сохранности, а вас всех в добром здравии.
Удачной субботы!
Пока.
Традиционно: обнимаю, целую, люблю.
И чувствую перед вами ответственность.

Поспорили на форуме о реакции мужчины на определённое событие, не очень ему приятное. Обещала поспрашивать.
Суть: мужчина. Его почти все боятся. Особо никто не любит, но уважают. В принципе, такая реакция на него его устраивает (путано, знаю). И вот у кого-то появляется возможность показать его с глупой стороны.
И теперь вопрос:
Что мужчине будет обиднее: если его изобразят одетым в дикие бабские шмотки (чудовищно дикие, просто фантастически дикие, нелепые и безвкусные, и при этом оборжёт его далеко не один человек) или навернувшимся на банановой кожуре.
Примитивный вопрос, на мой взгляд, потому что первое я считаю, будет более обидно нормальному мужику. А обидится он и на то, и на другое. Но на первое в тысячу раз сильнее.
Просто раз уж пообещала спросить, спрашиваю.

Как просил Серёга, отвечаю на вопросы:

1. Пять вещей, без которых я не могу выйти на улицу:
1.1 Одежда (куда без неё).
1.2 Деньги (на проезд и на прокат нужны обязательно).
1.3 Мобильник (практически никогда).
1.4 В последнее время – книжка (чтоб в транспорте почитать).
1.5 Бальзам для губ.

2.Пять замечательных людей:
2.1 Я (уж извините, но я это я, и на первом месте у меня именно Я. Себя я очень люблю и уважаю. Безмерно).
2.2 Родители (как-то мне их отдельно друг от друга не написать).
2.3 Дж. К. Ро...просто суперская тетка=) ©SergioGri
2.4 Рикман, когда он весь в чёрном
2.5 Кому на меня не по фиг.

3. Пять самых любимых блюд:
3.1 Шоколад (в принципе, можно было бы им и ограничиться).
3.2 Грейпфрут.
3.3 Фисташки.
3.4 Хурма.
3.5 Гречневая каша.

4.Пять любимых мест в городе:
4.1 Моя квартира, ванная.
4.2 Моя квартира: моя комната.
4.3 Прокат в 100метровке.
4.4 «Лодка» (недавно она пережила ремонт, и теперь там обалденный туалет. Ну, и в целом интерьерчик неплохой).
4.5 Кинотеатр «Дружба» в последние дни показа: весь зал в твоём распоряжении.

5. Пять человек,которых я бы хотела попросить написать такой же пост:
Вообще, мне кажется, это не очень человечно - просить о таких вещах, но ладно. Все кто хочет, а ради циферок (я думаю, эти люди меня простят):
5.1 Лёля
5.2 Anutka_Sarov
5.3 sashok_k
5.4 Milan9
5.5 Spy_Glint

В колонках играет - Bob Marley - No Woman No Cry
Настроение сейчас - хороше. Очень :)

Привет, мои дорогие!!!
С первым днём зимы (хотя, ощущения, что сегодня первый день зимы, нет и в помине. У кого ещё зелёная трава в городе появилась, если не секрет? Знаете, что мне вспомнилось? Сказка «12 месяцев»:
Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
Ласточка с весною зимою
В сени к нам летит.
И расцвели подснежники. Мдя, погода радует невероятно. С другой стороны, я до сих пор хожу в любимом осеннем пальто. Это здорово)!
Я так соскучилась! Ужас!
Конечно, свободное от нета время я провела бездарно, бесполезно, но интересно, несмотря на присутствие мамы. Чтобы не перечислять лишний раз, какими глупыми делами я занималась, только дополню то, что писала в посте «Вот она я! :)» от 22 ноября сего года: играла в Симов2 (результат: 3 новые семьи, 2 гражданских брака, 4 детей, построено новых домов и магазинов – 11 штук), играла в «Затерянный мир» (на данный момент разгромила расу эльфов, анты ждут своей очереди. Уже 4 дня ждут), переначала и доперечитала «Принца-Полукровку» (кое-где даже прослезилась).
В целом же мне было дико скучно. Состояние «О Господи! Что бы такое ещё сделать?!. Ыыыы!..» после 23 ноября было постоянным, сжирало меня всё больше и вчера достигло своего апогея. Я нечеловечески развлеклась. Именно нечеловечески. Нормальный индивидуум, психически уравновешенный, вменяемый, у которого мозги не набекрень, до такого вряд ли додумался бы. А я додумалась. От скуки, но додумалась. Я встала, пошла в душ, оделась, накрасилась и собралась в универ. И вот тут-то меня посетила совершенно шизоидная идея, что бы такого сделать. Я вытряхнула всё из сумки (начиная с мобильника и заканчивая бумажными платочками), всю мелочь из кошелька (27 рублей монетками) положила в карман пальто, взяла старый рваный кошелёк, набила его чеками и автобусными билетиками, и вышла из дому с решением пойти погулять по центру и поиздеваться над цыганками…
После университета пошла к Рядам. День был явно удачный – долго искать не пришлось. У «Золушки» пёстрая компания спросила меня: «Девушка вопросик один, пожалуйста, ответь, милая. Как до почты доехать». О, ДА! Я никогда не была так добра с цыганами. Никогда. Никогда до этого я не перечисляла им маршруты автобусов и троллейбусов, которые идут на Подлипаева, не объясняла, какие из них останавливаются у Филармонии, а какие поворачивают за угол и тормозят у светофора. Да! Они меня любили, просто любили в этот момент, потому что думали, что нашли добрую душу, которая раскроет перед ними свой кошелёчек. Конечно! Я собиралась это сделать! Только вот что там будет, никто из них не знал. Потом меня такую хорошую попросили о небольшом пожертвовании, сколько могу, сколько мне не жалко для Маришки на хлебушек. Ну, конечно! Мне не было жалко! Нисколько! 1 рубль 75 копеек на хлебушек Маришке – не деньги за то удовольствие, которое я испытала чуть позже. «Ой, милая, спасибо, ой, сразу увидела, что ты добрая. Душа у тебя чистая. Дай-ка я тебе погадаю. За душу твою добрую и деньги не возьму». О, погадай, погадай мне, провидица! По-га-дай! «Жить долго будешь, счастлива будешь, семья у тебя будет и достаток. Но пока не счастливая ты. Любовь свою первую потеряла, с нею не осталась, но это уже прошло. Будет всё лучше. И здоровье, и дом. А теперь дай волосик у тебя с головы дёрну. Больно не сделаю. А вот монетка из тех, что ты дала, сохрани их, заверни в бумажную деньгу, а потом как в жизни у тебя всё будет хорошо, выкини волос с деньгой на дорогу. Возьми теперь, милая, деньгу и волос, да не рукой, а заверни в бумажную деньгу». Га-га-га. Ну, вот, от 1р.75коп. мелочью мы и перешли к бумажным деньгам. Протягиваю руку. «Нет-нет! Нельзя голой рукой брать! Счастья не будет». Дальше оказывается, что рука в перчатке тоже не подходит: «В деньгу бумажную, любую надо завернуть». Ну, думаю, надо перестать быть слушательницей. Диалог:
- Дак у меня нет бумажных.
- Посмотри, голой нельзя, счастья не будет. Нельзя волоса оставлять.
- Нет у меня бумажных, вообще ничего нет.
- Посмотри, не надо мне, чтоб у тебя, милая, счастья не было. Посмотри бумажную деньгу, посмотри.
Начинают галдеть все вместе: «Посмотри да посмотри».
- Да нет у меня вообще, нет. Я пойду (несмело так, вроде даже разрешения спросила удалиться).
- Посмотри, посмотри.
- Ну, нет, показать?
Конечно, показать! Девушка, ты о чём вообще? Что за вопрос такой? Покажи, мы ж тебе счастья желаем. Ну, ладно, посмотри. Столпились вокруг, приготовились, открываю сумку. Там только кошелёк, достаю. Тишина как на кладбище. Раскрываю, расстёгиваю все отделения… Шок. Глаза огромные, пялятся в кошелёк. Стою, обозреваю этот милый кружок, стараясь не расхохотаться. Внутри вулкан, потому что мне нереально весело, просто экстаз. Молчат. Наслаждаюсь. Стоим.
Потом думаю, пора домой:
- Ну, я ж говорила, у меня нет.
Гадалка смотрит на меня, потом пихает мне 10 копеек и волос в кошелёк, разворачивается, остальные тоже, собираются уходить. Но чистая душа-то просит финального аккорда для сего праздника:
- Ой, подождите, пожалуйста, у меня больше ничего нет, но вы мне ещё не погадаете?..
В принципе, быстро ходить, почти бегать для цыган нормально… Наверное, на почту спешили.
Поиграла, поиграла так, что когда-нибудь я обязательно всё это повторю.

Кстати, я вот говорила Лёле, что отколола ещё один номер, только чуть раньше, связанный с работой. Так вот: я тут недавно на биржу труда встала. Так прикольно. Мне теперь работу ищут. Нарыли уже вакансию, я там была, обещали взять в январе, так что рассказывать пока не буду. Угорала там на их анкеты, а особенно на пожелания к будущей работе. В своей написала пожелание: «Общение с людьми, но не преподавание и не работа с детьми». Подбирайте.
Вот так и живу.
Относительно комментов к предыдущим записям:
1. да, деньги – гадость, но без них никак, к большому сожалению;
2. нету у нас нормального инета в городе пока. Или я о нём ничего не знаю, что странно;
3. ArmyMan, спасибо за советы, большинству из них я следую, но всё равно Мб тратится больше, чем следует;
4. Саша не сдержал, как я понимаю, обещание и не написал в личку сообщение, что не так с моей песочницей. А ведь я надеялась обнаружить, Саш!
5. Fmika, мне совершенно не жалко картинок, можешь тырить, что тебе нравится;
6. Серёг, можешь переставать скучать;
7. НИНУЛЕНЬКА, я не забыла про твой днев и читаю его регулярно, потому что все посты приходят в программу, просто мне иногда сложно комментировать (это обращение ко всем!) рассказы о том, что произошло, например, у кого-то в школе, ибо сама обе свои школы окончила нереально давно, или что я думаю о новом дизе, потому что в проге его не видно и т.д. Но читаю я всё у всех;
8. КсероксЪ, снова добро пожаловать;
9. несмотря на предпринятые мной меры, счёт за Интернет опять перевалит за 1000 р. Виноватыми в этом считаю тётеньку с инициалами Д.К.Р.(J.K.R) и кинокомпанию WB. Как вам не стыдно?! Всё из-за вас!

И ещё я попросила маму, чтоб на Новый год, Рождество и День Рождения я получила не просто подарки, а их денежный эквивалент, сколько не жалко и не стыдно будет мне подарить. Очень надеюсь, что прислушаются.

Пошла читать ваши посты, друзья мои, ибо написали вы за эти дни столько... Не дай мне Бог ещё раз так запустить свои дневниковские дела.
Всем очень рада. Всех целую, обнимаю.
С возвращением меня!

Вот. Должна сообщить, что у меня родители уехали в Шарью. Примерно до субботы, а, может, и до воскресенья.
Так что моё желание побыть одной исполнилось.
Я, может, пропаду на день-два, насладюсь тишиной и покоем.
Так что не теряйте меня.
Вернусь – всех почитаю, прокомментирую, ещё что-нибудь заумное или шизоидное здесь напишу.
Всех люблю.
Ушла отдыхать.

Это ужасно! Кошмар! Проблемы с водой будут ещё ДНЯ ДВА!!! Я не хочу! Не хочу! Не хочу жить в стране, где всё ломается, где ничего не ремонтируется и где всё держится на соплях. НЕ ХОЧУ!
Кто-нибудь! Заберите меня отсюда туда, где будет бесперебойное водоснабжение, своевременный вывоз мусора и нормальное уличное освещение!
Я. ХОЧУ. ЖИТЬ. КАК. ЧЕЛОВЕК!
Мне очень плохо.

TLС v.0.7.31c

Сегодня День Рождения у моего Папы. Ни у кого такого папы нет. Как и мама, он у меня очень специфический. Но всё равно я его люблю.
P.S. Сегодня он приезжает домой на выходные. И они меня всю субботу и воскресенье будут «любить» на пару с мамой. Придётся терпеть.
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ПАПОЧКА!