Начало весны - особый период для кошек. Именно поэтому люди чествуют своих любимцев в первый день марта. Интересно, что многие народы, в свою очередь, установили национальные дни чествования этих самых близких человеку домашних обитателей. Например, в США кошек чествуют 29 октября, в Польше - 17 февраля, в Японии - 22 февраля.

Кошка - это близкое к человеку животное. Наука, которая занимается изучением этого вида животных, утверждает, что кошки чрезвычайно умные создания, и во многом превосходят собак. Празднование Всемирного дня кошек устраивают для 36 видов этих животных, которые находятся рядом с человеком во всех уголках земли.У многих народов даже существует поверье, что кошки проживают несколько жизней.

Мало найдется в мире людей, кто остается равнодушным к этим пушистым, подвижным, ласковым и очень умным домашним животным. Ученые считают, что кошки, столько лет живя рядом с человеком, чувствуют себя равными с ним, и поэтому общаться с этими животными надо как с равными себе, разговаривать уважительно и объяснять, что они делают неправильно, но ни в коем случае не наказывать.

Помимо эмоций кошки еще и выполняют ряд полезных для человека функций, они истребляют грызунов, лечат некоторые заболевания, да и просто продлевают жизнь своему хозяину. В некоторых странах кошки находятся на особом государственном положении, например, в Австрии каждой кошке, которая охраняла склады с продовольствием, выплачивается пожизненная пенсия в виде мяса и молока, а в Китае кошек охраняют на законодательном уровне.

Каждая кошка имеет свой особый характер. Эти животные требуют уважения к себе, так как чувствуют себя равными с человеком.Всемирный день кошек - это еще один повод побаловать своего любимого домашнего питомца, ведь все коты без исключения очень любят ласку и тепло.

В связи с таким праздником, поздравляю всех кошатников и кошатниц, а также их любимчиков!

И в честь этого несколько историй из интернета!

Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер (диссертация) был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института, и пришлось ему рассовывать всех своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и тд. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме уехать на время, а вот трехлетняя дочка - та так просто в неописуемый восторг пришла. Посудите сами, мышки такие беленькие, чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол, купала их в ванной, наряжала кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.

Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит:

- Ты знаешь, я вот уже месяц как «завязал» совсем (до этого он ни один вечер трезвым домой не приходил)!

- ???

- Дык допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмидесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Экслер.

- Ушла и пропала... И не думает, что я переживаю...

К вопросу о том, как любят спать кошки.
Вот почему они днём спят где угодно - в шкафу, в диване, на стуле, на кресле, а ночью обязательно должны защемиться в хозяйскую постель? Наша хвостатая тварь спит обычно в трёх позах кошачьей камасутры - у жены на голове, у жены в ногах или у меня на груди. А тяжелая... Как кирпич.

Дня три назад снитцо мне кошмарный сон - смесь сна и яви, самый страшный вариант. Снится, что жена во сне похрапывает (есть за ней такой грешок), а я хочу призвать её к порядку и сказать, чтобы затихла. Но чувствую в грудях стеснение, все члены оцепенели, не могу жену двинуть ни рукой, ни ногой. И только издаю полувопль,полустон. От которого просыпаюсь. Чиста Геша Казладоев в Бриллиантовой Руке.

Проснувшись, вижу, что на груди у меня спит кошка. А если она разоспится, то впадает прямо-таки в коматозное состояние, её в этом состоянии можно даже за хвост вниз головой держать, она не проснётся. Скидываю с груди котяру, она падает рядом как каменная скульптура, только четыре лапы вверх торчат, как палки. Ну ужас просто.

А вчера, утомимишись смотреть телевизор, решил проследовать в альков для предания сну. Подхожу к супружескому ложу и слышу странные звуки - Хррррррмммм.... Ииииииииии...Хррррмммм.....Иииииииии...

Что такое? Пригладелся в свете ночника и вижу композицию: супруга и кошка, уперевшись друг в друга лбами, спят на одной подушке и храпят. Вон оно что, думаю. Попались, сейчас я вас, сфоткаю для семейного архива. Взял мобилу, включил подсветку, встал коленом на край постели и давай пытаться вместить в кадр композицию. Когда нажал на кнопку затвора, чувчтвую - теряю равновесие и сейчас рухну в это гнездо порока всей тушкой. Тормозул падение локтём и лбом в стену - БАМММ! Вечерний звон, блиа... Так и раскорячился на обратном мостике лбом в стену с мобилкой в правой руке. Ещё и ногу для равновеси оттопырил чисто физкультурник на сталинском параде, в позе ласточки. Котяра приоткрыла правый глаз и покосилась на меня ухом - не мешай спать,мол...

Потирая лоб, пошел позвал дочку полюбоваться на двух храпящих голубков. Стояли с дочкой и беззвучно хихикали, потому как мама у нас строгая и страшно не любит, когда её будят, говорит что у неё невры ни чёрту, ага.

Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных.

И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога.

Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть".

Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.

У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, лопал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на три дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу, где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет...

Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит, что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ".