Я давно перестала замечать осень. За суетой и обыденностью дней ее не было видно. Давно не ощущала, как все-таки ласково она меня встречает на улице легким ветерком. Поцелует уже не горячим солнцем и устелит путь золотом листвы... А облака!!! В них всё настроение осени. А сегодня я увидела ее улыбку там и тоже улыбнулась. Глубокий вдох. Еще один, и еще один… Теперь ничто не отвлекает от осени. В наушниках играет любимая музыка, а во рту сохранился вкус кофе. Сейчас не беспокоит ничего. Мозг освобождается от бесконечных комбинаций для решения проблем. В сердце осень. И в этот момент беспомощна любая боль : душевная или физическая. И хочется жить. Как ребенок, радоваться улетающим птицам. Ловить падающие листья и подбрасывать их снова вверх. Так по-детски сходить с ума. Но быть по настоящему счасливой. Это моя осень!

Неожиданно, да? Вот и я не ожидала такого сюрприза сегодня. Удивительно, как быстро может изменятся ход событий, так тщательно распланированных заранее...Строишь одно, а получается совсем другое. Часто в таких случаях я слышала фразы типа "не суждено", "бог решил за тебя по другому" и все в таком роде. И, наверно, прозвучал всего один ответ, с которым я была согласна тогда и сейчас - "На все время и случай" .
Как раз этой фразой объяснили и мое появление на свет...И скорее всего этой фразой объяснят и мою смерть. Да и я не против этого. Чтобы в моей жизни не происходили, то ли это горе или счастье, всегда одно и тоже объяснение "на все время и случай" И уже все равно, хочешь ты этого или нет, это произойдет именно с тобой. В итоге меня постигает угнетающая мысль, что я просто пешка в игре под названием "время и случай" и что либо изменить у меня нет ни сил, ни таких возможностей....

Ну и что? Да я маленькая глупая девочка, которая допускает ошибки...А кто из нас совершенен??? Правильно - никто...А я хочу быть совершенной только для одного..но увы...сейчас это плохо получается..но я стараюсь...и тут, как на зло, очень много советчиков...все знают как правильно, но жить так не умеют...мое счастье, что я научилась их не слушать...допуская ошибки, знаю что придется расплачиваться за них...и иногда эта плата очень велика..но не грусти, когда поймешь свои ошибки...эти слова надолго отпечатались в моей голове...прокручивая их каждую минуту, каждую секунду, я заставляю себя улыбнуться...выкинуть грустные и до боли глупые мысли...самое главное не грусти...а выход всегда найдется...может не такой, как хочется, но выход всегда есть...

Боюсь начать писать...если начну, то уже врядли смогу остановить этот набор слов за мигающей палочкой....и вот я начала и обратного пути уже нет...Начну с того, что последняя поездка в Харьков изменила мое отношение к жизни...изменила меня....Что там произошло? Да ничего обычного...те же врачи в белых халатах, те же шприцы, с какой-то отравой для моего организма, все те же неизменные новости...на удивление и не очень хорошие, но и не совсем плохие...И вот, возвращаясь домой я так хотела поделиться новостями с одним человеком, но вот уже какой день прошел, а у меня нет такой возможности...я не вижу, что и его это особо интересует и навязывать ему их я не хочу...а ведь столько накопилось внутри меня всего, столько невысказанных слов и это все хранится во мне..до сих пор я складирую их в себе...мне так сильно хочется сказать эти три простых, может даже банальных три слова "Я люблю тебя"..но...но кому? он то занят, то на работе, то его нет....конечно можно просто так их написать, но так хочется получить ответ на сообщение....просто знать, что тоже любит...знать, что нужна, что думает обо мне...мне так этого не хватает.
....Раньше я засыпала с улыбкой на лице, сейчас только слезы..только черные мысли разъедают меня изнутри и стон моего сердца, не дающий спокойно спать...и вот опять хлынули слезы...ну и пускай они очищают мне душу...они способны приглушить на время боль, остановить мысли..и я воспользуюсь этим моментом и поставлю точку

Ну вот, если я снова обратилась к моему виртуальному дневнику, то значит на душе снова боль. И эту боль не кому сейчас со мной разделить, нет того человека, который раньше был в такие моменты рядом со мной. Вчера была самая ужасная ночь. Ночь, которая разрушила всё в моей жизни, разрушила то, что строилось месяцами в подряд. Ночь, сделавшая меня снова одинокой. Хотя и до этого моя жизнь не была гладкой, были трудности, которые лишили меня детства, и проблемы, лишившие счастья юности. Всё в этой жизни не приносило мне радости, да что уж и говорить, я совершенно не была счастлива…. Но что-то сделало меня актрисой, научило одевать дежурную улыбку для публики, заставляло врать о своих чувствах и переживания, держать всё в себе. Благодаря этому, я и стала той, кто я есть сейчас…. Со временем стало трудно держать все в себе, но я не собиралась никому раскрываться, а когда становилось совсем плохо, то слезы очищали мою душу, и на утро я снова была, той веселой и беззаботной девчонкой. И я привыкла к такой жизни, но близкие этого не понимали. И в этом я тоже виновата сама, я замыкалась в себе, вместо того, чтобы им рассказать о своей боли. Потом новые испытания жизни, которые привили меня к заточению в больницах. И после этого я сдалась. Я не могла изменить свой образ жизни, но и справиться с ним я тоже не могла. На помощь пришли чудо-таблетки, называемые антидепрессантами и алкоголь, в которых я разбавляла себя. Утром таблетка, а вечером бокал вина и я снова прежняя жизнерадостная девчонка, радующаяся жизни и своим 18 годам…. И всех это устраивало, главное, что я снова улыбалась, веселилась и была счастлива жизни…..пусть даже это и была очередная роль…..
….Но всегда есть то самое большое НО, которое не учитывают другие, что меня такая жизнь не устраивала. Я вернула прежнюю роль, но внутри я не стала счастливее. И снова жизнь мне приготовила очередной сюрприз. На этот раз он оказался приятным. Я была знакома с уникальным человечком. Среди всех моих знакомых он был самым лучшим, даже единственным настоящим другом. И вот сюрприз – я влюблена в него. Еще один – он тоже любит. Общение с ним изменило меня. Ему я открывала всю себя. С ним, а не с алкоголем, я делила свои чувства и переживания. Не таблетки, а он успокаивал мою душу и унимал боль. Моя жизнь приобрела цветные и яркие тона. Я почувствовала, что такое счастье, что такое искренняя улыбка и наивное чувство радости. Он стал неотъемлемой частью меня….Я больше не нуждалась в помощи таблеток и алкоголя……
… И вот ночь с 6 на 7 января…разговор с ним….но уже нет радости и счастья..мы оказались в ситуации, которая имеет всего один выход….забыть друг друга…боль…..слезы…последние прощальные слова…так хотелось сказать ему «Остановись, ведь я люблю тебя»…эмоции переполняли душу, в горле стоял ком, а в глазах страх, ведь я не знаю как теперь быть без него. Жизнь ничего не стоит, если в ней нет его…..и вот снова боль, но уже не душевная, а плотская….я понимаю, что все усложнилось и повторяется тот случай, который и привел меня к чудо - таблеткам. В темной комнате я пыталась отыскать остатки с тех времен…и вот я их нашла….баночка с тремя таблетка…иду на кухню….вокруг все потемнело…..я ничего не чувствую, ничего не болит и ощущение, что меня просто не существует…..
…Дальше ужасные события отрывками….испуганный младший брат, возле кровати которого я упала, разбудил мать. Она увидев баночку в руках, и что из 21 таблетки там всего оказалось 3 подумала, что я решила покончить жизнь самоубийством. Жаль, что я забыла ее обрадовать, что уже довольно долго не употребляла их…… Вызвали скорую. Меня по дороге в больницу, чтобы там откачать от передоза, привели в чувство и только тогда я сказала всю правду. Одна капельница и я снова дома…..
Но ничего обратно не вернуть. Он все сделал, как и говорил…..в эту ночь я потеряла и друга и любимого… Как дальше жить я не знаю…. Я люблю его…. И вряд ли смогу забыть…. Я знаю одно, что он нужен мне сильней чем воздух…. И может он никогда не увидит эти слова и не услышит их, но я все же верю, что он чувствует как мне сейчас больного без него……
С любовью Юлия
7.01.2010

Не тот дорог с кем хорошо,а тот без кого плохо...и вот сейчас я это прекрасно чувствую....хочется все врать и говорить, что у меня все отлично, но...

Сижу на подоконнике и смотрю в окно, а за окном снег и холод наверное...а в руке чашка горячего кофе...а в душе пустота....

Где он?

-"Ты стала чем-то вроде эликсира"
Спасибо нам за то что есть мы вместе"
-"Тебе готова я отдать часть мира
И все слова, что говорю, без лести"
-"Тебе хочу спасибо я сказать,
За то, что просто есть на свете ты"
-"Фатум, спасибо, что позволила узнать
И мыслям о тебе, что излагаю на листы"

В колонках играет - Комната - Запутался в себе
Ни словом, ни взглядом...
Тебя не смею тревожить
Я буду зеленым тем садом
Где будешь ты жить...

Я буду дарить тебе радость
Объятиями жаркого дня
Нектаром - для губ твоих сладость
И страсть подарю от огня

Я буду солнцем, буду звездой
Буду тенью в знойной пустыне
Ты только будь рядом со мной
Мне большего не надо отныне

Снова в руках бокал красного вина..что это???...способ себя развеселить или удачное средство приглушить свои эмоции.....а может это уже зависимость.....я уже не знаю.....

Я с улыбкой читаю твои сообщения, с улыбкой засыпаю после разговоров с тобой...Ты прав, я действительно сумасшедшая... Это ли не прекрасно?...... Ждать тебя тяжело, очень...... Но оно того стоит ...Хотя бы стоит этих улыбок...А что еще мне надо в эти серые одинокие дни???....просто знать, что ты есть.....знать, что ты думаешь обо мне......знать и улыбаться....верить и надеяться что скоро я увижу тебя в онлайн и тогда снова улыбаться....я понимаю что это всего лишь иллюзия того что я не одинока, иллюзия того что мы как будто вместе.....это печально, но я не грущу...не сожалею, что посвящаю тебе время.....не жалею, что отделилась от лицемерных друзей....я рада за себя, за то, что тянусь к лучшему, хотя ты очень далеко...да...ты для меня лучший....единственный с кем мне интересно и тот кто меня понимает с полу слова....
...В своей жизни я привыкла играть.....исполнять роль сильной девушки, способной все пережить, забыть и простить....но опять и тут ложь....я не такая.....только 4 стены моей комнаты знают как больно мне бывает по ночам, слышат горькие крики души и знают сколько слез я проливаю из-за этой жизни...но это только 4 стены, не более...я сама выбрала такую жизнь...я сама виновата.....сама....я.....
.... я запуталась в своих желаниях......запуталась в себе...хочется спрятаться от окружающего мира...ничего не слышать, не знать, не видеть.....но.....его я хочу и слышать и знать и видеть независимо от того какое у меня настроение...он нужен мне

Молчанием души и стоном сердца
Тебе хочу, лишь правду я сказать
Мне больно с детством расставаться
И дни суровой жизни не желаю знать

Хочу, чтоб только смог понять
Что не такую жизнь я для себя хотела
И время не способно боль унять
И в жизни радость сохранить я не сумела

Но нет во мне печали о суровых днях,
Ведь я сама все в жизни усложняю
Но знай, тебя хочу я видеть в снах
Ведь я с тобою та, которую не знаю

его слова снова меня интригуют, я не знаю чего от него ожидать.....

что в нем такое, что заставляет меня его любить и желать?....увы, но ответа я и сама не знаю

Решила душу вылечить я ядом....
И думала так решу проблемы все свои....
Кто в тот момент окажется со мною рядом
Мне только жаль его...Такие мысли вот мои

как жить, когда мысли только о нем? все время посвящаю ему, тому кто далеко...и с кем встреча практически нереальна...как избавится от этой болезни?

И день почти закончился, и разговор с ним был давно....но слезы на глазах и печальный взгляд остался....ни обиды ни ненависти....только боль... не он мне ее специально причинил а я сама...сама делаю это с собой....знаю что наше общение ни к чему хорошему не приведет..он не будет рядом...никогда

УПАЛ НА ЗЕМЛЮ АНГЕЛ ГРЕШНЫЙ
К МОЕЙ ДУШЕ И К СЕРДЦУ МОЕМУ
ОН БЫЛ ТАКОЙ ВЕСЬ БЕЗМЯТЕЖНЫЙ
И РАВНОДУШНЫЙ К ГОРЮ СВОЕМУ


ОН ЗНАЛ, ЧТО ЗА ЛЮБОВЬ ГОНИМ
ЛИШЬ К ТОЙ, ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЖИВЕТ
И ОН ВЗАИМНО БЫЛ ЛЮБИМ
И ЗНАЛ ЧТО ИХ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ

Я днем живу, как-будто ночью,
А ночь, как ясный божий день.
И грех считаю своей дочью
И зло идет за мной как тень.
Я всех люблю, но тут же презираю
И никому не верю я.
Кто станет другом мне не знаю,
И выберет ли кто в друзья меня.

я считаю, что лучше чем Фридрих Ницше никто еще не сказал и никогда не скажет:

люблю ли я музыку?...я не знаю, слишком часто я ее и ненавижу, но музыка любит меня и стоит лишь комуто покинуть меня, как она мигом рвется ко мне и хочт быть любимой...

или вот.. в первом сезоне доктор хауса был фрагмент, мне очень понравился..

- Это все что у вас есть? Музыка?
- Да, у меня есть только одно, как и у вас.
- Думаете.. очевидно вы знаете меня лучше чем я вас
- Я знаю что означает эта хромота, или палец без кольца.. Ваша одержимость не такой уж большой секрет.. Вы не стали бы рисковать своей карьерой и даже свободой, спасая того, кто не хочет быть спасенным, не будь у вас чего-то еще.. У нормальных людей есть жены, дети, хобби, потому что у них нет чего-то одного что полностью заполняет их жизнь.. У меня есть музыка, у вас - это. Ни о чем другом вы даже думать не можете, и это делает нас ненормальными.. Но и великими. Это делает нас лучшими. И теряем то мы всего лишь все остальное. Женщин, например, которые ждут дома с чашкой чая и детьми.. Нам это не дано.
- Поэтому Господь создал микроволновки..
- Да... Но когда это кончается - кончается все..
- Мда... (C) House M.D.
________________________________________________________

музыка вызывает самые противоречивые ощущения) она затягивает... если с ней столкнулся - это навсегда)) она может и развеселить, и убить просто, вогнав в транс и депрессию... меня уже зацепило.. .. и в плейлисте - от музыки древнего востока, классики европы.. и кончая современным блэком и прочим...

Любить я снова перестала
И только ветер душу греет
Одной любовью меньше стало
И сердце полюбить не смеет

И эти чувства я невольно
Всем людям отдаю на суд
Ведь потому что очень больно
Они лишь горе мне несут

Вот снова проза жизни.....сегодня я не хочу говорить высокопарными словами о чем-то главном, хотя нет, я буду говорить о главном....о себе.....потому что сейчас для меня это очень важно....с недавнего времени я совершенно не могу себя понять, а то что происходит сводит меня с ума....наверно лучше начать с начала....
год назад, где-то в конце декабря, в инете я познакомилась с парнем, играя в бильярд..очень веселый и интересный, общительный...в общем со временем он стал для меня самым лучшим другом...почему другом....да потому что ни разу, в отличии от всех моих друзей, он не говорил, что у него есть какие-то чувства....в любой момент, когда мне было страшно, одиноко или у меня были проблемы, он был отличной поддержкой....ему я могла доверять....но с недавнего времени все изменилось и очень быстро.....если раньше мне было все равно, что происходит в его жизни, то сейчас меня интересует все, что с ним связано...переживаю за него...а все, что мне от него нужно, так это понять его, понять что он за человек, к которому я так эмоционально привязана....поэтому порой и выдаю глупые речи, чтоб понять как он смотрит на эту ситуацию.....а сейчас....сейчас мне страшно....не знаю почему, но я боюсь....
.......В нашем общении разное было....и взаимопонимание, и взаимопосылание, обиды и радость, слезы и смех....и в этом отношении тоже все изменилось....теперь меня ранит любое его обидное слово....мне плохо, когда ему плохо.....я постоянно думаю о нем.....он даже в сны мои умудряется залезть....в плейлисте его песни, а в заметках его стихи..вот такая вот интересная дружба!
Сейчас у меня все в душе поломано и он был лучшим лекарством для меня....мне легче становилось, от осознания того, что он просто существует....выйдя в онлайн я знала, что он там есть, по ту сторону экрана....и уже легче.....он нужен мне..вот такая вот печальная правда......

Фотографии love_sea : 2009

Как просто удаляются телефоны из записной книжки!Нажал на кнопку,и вот уже тот ,с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов.Почему так нельзя поступить с памятью?Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё,что когда-то вызывало столько приятных эмоций,а теперь только слёзы?Нет,мы ни о чём не жалеем.Но было бы проще жить дальше...
Почему всгда приходиться прощаться?Оставлять тех ,кого мы любили,уходить,пропадать бесследно...Ты только вступаешь в новые отношения и кажется,что это навсегда,а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь,что это всего лишь начало конца...
Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом?Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых,а говорить все эти нужные слова тем,кто это действительно должен услышать.Глаза в глаза,не думая,что будет дальше и не ожидая никакой реакции ,просто высказывать всё,что мы чувствуем...
Наше поколение-это сборище эгоистов.Мы умеем думать только о себе,а все вокруг-это так,массовка,для поддержания имиджа.Мы не умеем любить,потому что во всех отношениях ,мы любим и жалеем только себя.А потом мы дружно жалуемся на одиночество.К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же,как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства,употребляем всё,что только можно и проводим время среди себеподобных.Так ведь проще...

жизнь веселая вещь, когда ею не живешь

Фотографии love_sea :

веселая независимая люблю общатся