Чистила вот я закладочки и, наткнувшись на тебя, аж удивилась, че эт ты тут забыл...
Но решила таки воздать дань не менее прекрасному (может, даже более), чем мое настоящее, прошлому и зайти на чашечку чая... *громко отхлебываю чай черный с молоком из огромной чашки, как я люблю*

Думаю, дорогой дневничог, тебе плевать, как у меня дела, что у меня с личной жизнью, с учебой, со здоровьем, с семьей и пр., и пр., и пр.... я ведь правильно думаю? *прислушиваюсь, слышу едва уловимое "да"*

Могу лишь процитировать волшебную Петрушевскую, передо мной лежащую. Не в тему процитировать, но красиво так. С чувством, с толком, с расстановкой. Главное - ничего лишнего. Не люблю лишнее.

это кто был у нас урод
тот кто звал советский народ
не туда куда сам идёт
а в какой-то
пардон
перёд

Ну вот. Процитировала. Если какой-то случайный (или не очень) прохожий пройдет мимо этих строк и даже не оглянется - это его личные половые трудности. Но я бы на его месте оглянулась, ибо прелесть-то какая! Улыбаться хочется. И плакать. И забыть про "перёд". И идти, "куда сам идёт". Это утопия с точки зрения глобальной. Очень утопия. Но с точки зрения лично меня - в самый раз. И, может быть, тебя *демонстративно высокомерно показываю на тебя пальцем* или тебя *а теперь так же - на соседа*. А если вдруг " в самый раз" станет благодаря этим никчемным 6-ти строчкам, я буду очень рада. Я почувствую, обещаю.

Не знаю, дорогой дневничог, когда загляну в следующий раз и загляну ли вообще... Наверное, случится это тогда, когда появится человек, близкий настолько, чтобы показать ему свое прошлое и не покраснеть за милые глупости и души излияния. Я зайду в "избранное", скопирую ссылочку на тебя и сама пролистаю. И поулыбаюсь.

Все мы были детьми... Все мы дети. Все мы будем детьми. Только говорим сами с собой на этих трех этапах на разных языках. Язык первого этапа - в тебе, дорогой дневничог. Можешь собой гордиться.

*Делает последний глоток чая, изящно раскланивается*.

Безумие. Безумия-безумие-безумие везде.
Сегодня была первая семестровая - информатика - 4, могло быть и хуже.
Период глобального уныния... все устали...
Все изменилось. мы стали жестче и упорнее... а кто-то дурней)
Вокруг..... глупости всякие. не хватает чего-то.
Зарегистрировалась на "стихах". если кому интересно, добро пожаловать - Кухно Анна. Не подготовившись морально, тем, кто давно со мной общался, лучше не заходить)))
Лицей - неслабая школа жизни... сумасшествие.))) ахххаха....
Вокруг так много пустых слов... не бессмысленных, а именно пустых. Слова могут иметь значение, но быть пустыми так же, как могут быть бредом, но наполненным чем-либо бредом. ахххах... И определение этому понятию до предела субъективно.
так что, пожалуй, раскланяюсь. ибо никому же не нужно грузить себе мозг))

Я с тобой, мы ветра - двери пропасти.
Я с тобой, нас не спасти, сто прости.
Я с тобой, после нежной жестокости.
Я с тобой.... уо - оу.
Я с тобой, улыбаются улицы.
Я с тобой - волны берегу шепотом.
Я с тобой, наше небо волнуется.
Я с тобой, пропади оно пропадом........
па-па-па................................


я начала писать глупые детские стихи.
я научилась плакать без слез.
я бросила курить.
я превратилась в негра.
я познакомилась с Юлей. она заразила меня театром. с ней мы выли на луну и пели.
я еще раз съездила в Ниццу и прогулялась до музея Шагала.
я купила оранжевые сережки-птички. и еще конфеты.
я увидела своими глазами то, что раньше считала чем-то вне нашей реальности.
я поняла причину отсутствия такого понятия, как "любовь" в моей жизни.
я кашляла 2 дня, как курильщик беламора со стажем.
я разочаровалась во многом, но полюбила эту жизнь еще больше.
я поняла, что ребенком меня уже никто не считает... нахрена мне это в мои 15?!
я официально стала дураком. осталось получить справку.
я прочитала Рубину и полюбила Гришковца.
я поняла, что обожаю Хармса, и бабушки вываливались не просто так.
я хочу летающий чемодан, но куда уже после двухнедельного запоя?)))
я хочу завтра...
я поняла, что водка спасет мир) компрессы с ней вылечивают кашель мгновенно!
я хочуууу..................................................................

Я чувствую в себе ненасытную жадность, поглощающую все, что встречается на пути; я смотрю на страдания и радости других только в отношении к себе, как на пищу, поддерживающую мои душевные силы. (С) И это грустно.

А в общем все заяц бисер))) как обычно)

Кошмар... сложно даже представить, сколько всего произошло... происходит. произойдет?

я... я потеряла дар речи. я не могу формулировать то, что происходит у меня в мозгу. теперь почти все, что происходит в моей голове, не выносится на людской суд. это ведь неважно абсолютно... ну так. иногда наружу вылетают обрывки мыслей.

Я таки поступила в лицей при Бауманке. Все поступили. я безумно рада... со следующего года - новая жизнь. ахххааа... в который раз у меня эта "новая жизнь"?..

Оценки за экзамены:
1). алгебра - 5
2). русский - 5/5
3). английский - 5
4). физика -5

ахххххаххха.

Меня убивают окружающие меня люди... Чем дальше в лес, тем больше дров. Чем ненормальней человек, тем интересней с ним общацца...

я не могу сыормулировать, что сейчас со мной происходит) в принципе, все отлично, никаких проблем))) я счастлива, граждане. жду поздравлений хДДД

мир сошел с ума.

торжественно заявляю.

Такая яркая луна... Как зачарованная, смотрю в окно...

Судя по хронологии, "мы не писали 3 недели". и что?..

...Давайте делать паузы в словах... Мы слишком любим собственные речи...

И порой не слышим никого кроме себя... это страшно.

9 мая... Единственный святой праздник для русского человека... Даже Пасха утратила свою "святость"... Вчера правда о многом подумала. Любим. Помним. Гордимся... Главное - не забыть... А ведь забудем... не конкретно мы, а род человеческий в общем... у наших правнуков не останется святых праздников. а жаль...

В понедельник первый вступительный. Математика... потом физика... я должна это сделать.

Мне везет в жизни с именем МАША... Видимо, все-таки существует какая-то магия имен....... Как я люблю этого странного человечка... И того тоже.

Была в Донецке... сильно-сильно люблю... Много там всего было забавного... но это не важно.

Уважайте друга друга. Нет. не любите, не цените... Как минимум, уважайте. Это главное.

Все-таки, луна очаровывает.... и огни-огни-огни.............

Полуночный поток сознания.

До свиданья.

В колонках играет - Элизиум - Солнце
Настроение сейчас - супер))

Вам знакомо состояние "абсолютно счастлива"?))) Если да, то вы меня понимаете...

Живу, как хочу - светло и легко.
Живу, как лечу - высоко-высоко...
(Рождественский)

Так нравится бегать вечером (да-да-да, здоровый образ жизни))), смотреть на удивленные, но улыбающиеся лица прохожих, когда мы пробегаем (нет, проносимся)) мимо и, глядя на слепящее глаза солнце, орем "Сооолнце - шарик пунцоооовый, Слёёёёзы - мир бестолкоооовый. Звёёёзды ходят кругааааами, Слёёёзы, вы под ногааамииии,еее"...

Позавчера были в зоопарке)) Наськин др праздновали хDDD Нас там надолго запомнили, наверное))) И еще обезьяны зажгли) Некоторые видео видели... кто не видел - могу кинуть... аххха. очень глупо, но очень смешно (было в тот момент, по крайней мере)))

Еще... немного негатива. до вступительных остался месяц... надо заниматься (а такая погода, так хочется гулять...)... все зависит исключительно от меня. шанс есть. будем стараться...))) пожелайте удачи)

Еще куча всего позитивного случается... всего не рассказать)

Вот так-то)) ваше настроение зависит исключительно от ВАС, граждане! так не мешайте ему быть мега-супер-гипер-позитивным)))

Ах да) забыла)) завтра... трехактовый концерт Элов!!!!!!!!! еееее))))

Сейчас... Сейчас все круто. Сейчас я стала "взрослой девочкой", более-менее отвечающей за свои слова, действия и пр. Сейчас есть 4 замечательных человечка, без которых я жить не могу. Настён, Кристинк, Леночка, Алинка... Я вас люблю. Сейчас есть курсы. Есть умный физик, который поднимает настроение и хорошо разбирается в людях... сказал, что у меня уникальный характер. хм. может быть, это так... во время занятий "самокопанием" обнаружилось несколько интересных особенностей. Сейчас есть люди, в обществе которых всегда хочется улыбаться, которые не грузят, а просто могут поддержать, могут заставить падать под стол от смеха... Очень ценное качество, между прочим. Сейчас... замечательная погода. надо кинуть все силы на подготовку к вступительным... но я не могу. природная лень. не могу заставить себя не выйти на улицу и не посидеть (пусть немного) в и-нете. это ужасно. контакт - зло)) Что еще сейчас.... а. 12 - Элизиум. 3-ехактовый концерт... 24, если не ошибаюсь, - Poets of the Fall любимые... Много чего еще хорошего и не очень происходит СЕЙЧАС.

Но раньше..........................................................................................................................................................

Если музыка,то... красивая
Если любить,то... друзей
Если кино, то... со смыслом
Если выпивка,то... не водка
Если город, то... Париж
Если друзья, то... понимающие
Если плакать, то... навзрыд
Если деньги,то.... честно заработанные)
Если ночь,то... звездная
Если жить, то... для собственного удовольствия
Если утро, то... хочется спать
Если чувство, то... дружба
Если взгляд, то... светящийся
Если друг,то... поможет
Если гулять, то... чтобы потом долго вспоминать))
Если парень, то... интересный
Если отдыхать,то... с друзьями
Если погода, то... солнышко
Если кинотеатр, то... попкорн)
Если любовь, то... надолго
Если дождь, то... теплый
Если небо, то... ясное
Если пасмурно, то... грустно
Если цветы, то... полевые
Если одеваться, то... удобно
Если поцелуй, то... нежный
Если объятие, то... теплое. хм. уютное))
Если шоколад, то... горький
Если момент, то... яркий
Если страшно, то... победить страх
Если смерть, то... своевременная.

Настроение сейчас - оч крутое))

________________________________Бегущие мимо___________________________________

Если гуляешь ночью по улице и навстречу бежит человек, видный уже издали - ведь улица идет в гору и на небе полная луна, - ты не задержишь его, даже если он тщедушный оборванец, даже если кто-то гонится за ним и кричит; нет, пусть бежит, куда бежал.

Ведь сейчас ночь, и ты ни при чем, что светит луна, а улица идет в гору, а потом, может быть, они для собственного удовольствия гоняютяся друг за другом, может быть, они оба преследуют третьего, может быть, первый ни в чем не виноват и его преследуют понапрасну, может быть, второй хочет убить его и ты будешь соучастником убийства, может быть, они ничего не знают друг о друге и каждый сам по себе спешит домой, может быть, это лунатики, может быть, первый вооружен.

Да, наконец, разве не может быть, что ты устал, что ты выпил излишне много вина? И ты рад, что уже и второй скрылся из виду.

Настроение сейчас - найс.

Вот. я пришла. Долго не было... Но мне правда нечего писать... Рассказывать о ежедневных радостях и огорчениях? Зачем?! Рассуждать на философские темы? Думаю, у каждого из вас есть на ленте друзей достаточно записей на подобные темы... Учить жить? Это же глупо... У каждого свой путь. Рассказывать о том, как Вася признался Даше, а Даша любила Пашу? Тоже бред... Поэтому я пишу посты "ни о чем". Это тоже дурость... но иногда можно)

хм.

Читаю Петрушевскую. Ем мармеладных червяков. Провожу что-то вроде психологического анализа (хDDD), встречаюсь с друзьями (они откуда-то неожиданно появились), безуспешно пытаюсь понять, что к чему...

Уже весна!!!... Вчера я ее почувствовала...) Жестоко обломал сегодняшний снег(( у Машки 3-его др... хочу к ней. соскучилась...

Вроде у всех стало меньше проблем. больше позитива. я права? Хочется верить... Верить в чудо. в то, что у всех все хорошо. но ведь нет. обязательно хоть кому-нибудь будет плохо. я знаю...

Лично у меня сейчас все очень гармонично. всего в меру) не слишком хорошо. не слишком плохо. Хорошее настроение... Немного серо... не хватает чего-то. но это мелочи.)

В колонках играет - Элизиум - Ярко горят

Настроение сейчас - чуднОе.

Чудесное настроение. Как-то тепло и уютно... хочется пить чай, завернувшись в плед, читать умную книжку... болтать с мамой. Никуда не бежать, не спешить... не кричать, не психовать... Не выслушавать оры других... Не воспринимать чужие проблемы слишком близко к сердцу... хочу на море. хочу солнце. Хочу...... Осталось недолго. 3 месяца... а-ха-ха. вступительные (ёёёё.....). экзамены (хаааа-хаааааааааааааааааа)))). и все нафиг.
_____________________

Слишком много ответов на непоставленные вопросы. Моя голова - не помойка мыслей...
_____________________

Был Элизиум... все острова давным-давно открыты.... да. открыты...
_____________________

Невозможно помнить всех людей. невозможно. большая часть забывается... остаются самые дорогие. и то... жизнь идет. интересы меняются. круг общения меняется. раньше сама обижалась, когда меня "забывали", а сейчас..... на меня обижаются, потому что я "забываю". глупости. но каждый... КАЖДЫЙ человек встречается в жизни не просто так. У каждого есть своего рода миссия. каждый учит жить. кто-то в большей, кто-то в меньшей степени...
______________________

*уходя заваривать чай...* - как же все-таки фальшивы эти встречающиеся на каждом шагу слова "я тебя люблю"...

В колонках играет - тишина давит на барабанные перепонки.
Настроение сейчас - очень... хорошее.

Засыпая и убиваясь головой об клаву, пишу очередной пост. Пишу для себя, а не для вас...Может, найдете что-то интересное...

Сегодня сумасшедший. неадекватный. мега-эмоциональный день. Настроение, как волны при штормовом предпреждении. Наверх-вниз. Опасно.

Общая сводка:
1)Нереально больно упала по дороге в школу утром ===> весь день хромала.
2)ДСВ - самый глупый праздник из всех существующих. Я не понимаю, хоть убейте, зачем любящим друг друга людям нужен специальный день, чтобы дарить друг другу подарки... Но все равно спасибо всем, кто поздравил. Или кто не поздравил, а просто подумал сегодня обо мне.
3)Сегодня дурдом в школе. Телевидение. Репетиции. "Литературная гостинная на английском"... Ит с соу стюпид. Риалли. Психи, оры, испорченное настроение, и т.д., и .т.п. Как резултат - отличное выступление. Потом глупый спектакль. Рыжий зажег. Он странен.
4)Фрайдис. Погуляли. Старанные мальчики. Взлетающее наверх настроение. Кристя, Настька... аррр. уютно.
5)Идем домой. трепемся. Садимся на лавочку... Я откидываю голову назад, вижу над собой голубое-голубое небо... и ветки деревьев. И тут, как будто проваливаюсь сквозь замлю... Такое ощущение что в этом мире реальна только я. А все остальное - иллюзии, мечты, страхи... Забываю обо всем. О том, что рядом со мной сидит Кристя, о том, что произошло за каких-то 9 лет... Кажется, что сижу с Машкой... На лавочке возле подъезда в Донецке... На улице Челюскинцев, 202 б, 47.... *дом. тел. 55-40-92* Что рядом лежит скакалка и бадминтон... Что из окна второго этажа сейчас выглянет мама и скажет "Ань, идите домой, папа уже пришел"... А я ей отвечу "Мам, еще чуть-чуть, сейчас девочки выйдут, мы еще погуляем и придем"... Сначала она будет настаивать на своем, но потом уступит... через час мы зайдем в облезлый подъезд старого дома... Я посмотрю на дверь справа и обязательно подумаю, дома ли Катя... Я даже потянусь рукой к звонку... Но потом пойду дальше, подумав, что "Она уже взрослая, ей целых 10 лет, ей не до меня..." Поднимусь на 2 этаж, придумав очередной оригинальный способ "поднимания по ступенькам". Позвоню в звонок... Белый с черной кнопочкой. Дверь скрипнет, ручка, как обычно, отвалиться, мы зайдем в узкий коридор... Сниму белые туфли "на каблуке", которыми я так гордилась и которые я носила, когда гуляла во дворе, чтобы показать "большим девочкам"... Пройду чуть-чуть вперед, потом направо. отодвину дверь "гармошкой", в которой было разбито стекло справа в нижнем углу, зайду в свою комнату... На столе книжки, тетрадки, прописи... Конечно... я же уже взрослая!.. Промелькнет мысль поиграть в куклы, но я с гордостью ее отброшу - "Я ВЗРОСЛАЯ!"... Потом мы с Машкой поедим то, что приготовила Люда *моя няня*, посмотрим мультики, обязательно придумаем новый сногсшибательный танец, "походим по квартире, чтобы никто не заметил", сыграем в модельное агенство, построим баррикады........Можетбыть, сходим на пикник за дом. А потом за ней приедут. Будет уже поздно... 9 часов... И я лягу спать... Пролетит год... "Я - БАЛЕРИНА!"... два... первый класс... семнадцатая школа... 2 место с Диней на бальных танцах * до сих пор серебряная медаль лежит*... еще год... родители разведутся... мама уедет в Москву... Я годик поживу у бабушки... Мама продаст квартиру на Челюскинцев... Мы больше никогда не "походим по квартире, чтобы никто не заметил"... А потом... Потом - это уже другая сказка. Не обо мне. Точнее, обо мне, но о другой мне... Не той, что сидела тогда на лавочке...

Все, что я сейчас написала... это очень личное. это самое дорогое. О той жизни, которая ушла навсегда... Когда начинала писать пост, даже не думала, что до этого дойдет... но дошло. я рада. я рада, что я сейчас сидела и плакала... Вчера нашла в контакте 4 одноклассников, с которыми училась 1-3 класс... Как чужие люди..... Как будто не было дней рождений, как будто не было Галины Ивановны, моей первой учительницы... Как будто не переодевались все вместе - мальчики и девочки - в одном классе на физкультуру... Этого ничего не было... Я стерла это у себя из головы. А зря... i miss this careless life.

В колонках играет - Магнитофон брата, засыпающего под сказки.
Настроение сейчас - Задумчиво-позитивное.

Сегодня просто хороший день. Просто ловлю позитив. Просто никто и ничего не раздражает. Просто я очень сильно вас люблю. Просто я остаток этого вечера сидела с братцем. Просто я очень хочу спать. Но не сейчас... сейчас мое любимое время. сейчас можно думать. и никто не помешает. сейчас нужно делать математику... но наверное я завтра не успею на курсы... олимпиада по праву... городская... а я почти не готовилась... и мне все равно, что там будет, и смогу ли я ответить хоть на один вопрос. не знаю, почему. просто так... странно. Спасибо за наконец-то состоявшуюся встречу. вы правда мне дороги. "паспорт и точка!")) странный Валек (или как там его)))) "Мы не рады") очень мило и очень уютно. Тепло как-то на душе... На других концах нашего огромного города есть люди, которые меня понимают, и с которыми мне хорошо.

я самый счастливый человек на свете. Мне не нужно больше, чем у меня есть. У меня есть самое необходимое. Любящая семья, понимающие друзья и довольно самодостаточное собственное "Я".

Цените!!! Цените то, что у вас есть. Как мало этого не было бы. Кусок хлеба на завтрак, на обед и на ужин - это уже не так уж и мало... Цените... Есть люди, которым гораздо хуже, чем вам, какими бы глобальными не казались собственные проблемы. Верьте... Верьте в себя и в свою силу над своей судьбой. Вы - главные актеры в собственной жизни. Не бойтесь менять сценарии...

Говорите искренне.... Улыбайтесь искренне... Любите искренне... Ненавидьте всей душой... И вам станет легче. Обещаю. Уверена, что многие, читая это, думают "А ведь я так и делаю..." Сомневаюсь. До последнего времени я тоже думала, что все мои слова, чувства, улыбки настоящие... искренние... Ой как я ошибалась. Позитив - это не вечная улыбка на лице. Это состояние души. Готовность помочь, поддержать... и т.д., и т.п.

Я могла бы еще долго философствовать. И одна тема плавно перетекала бы в другую... Но я не буду. Предоставлю вам возможность додумать все за меня. А сама пойду пить чай.

Удачи!..

Тыц-тыц...)) На самом деле, не стоит всерьез воспринимать мои посты... Я человек настроения, граждане! Когда я писаала предыдущий пост, оно (настроение) явно было не из лучших. Сейчас, несмотря на то, что проблем не меньше, настроение просто супер... Просто вот так вот)) 14 скорей всего гоу в театр. 16 на Элизиум. *счастлив* Давно хотела, никак не получалось. А позитива не хватает)) а-ха-ха. Вот такие вот пироги))

З.Ы. Практически с самого начала существования моего дневника, его просматривает некий "не определен". и этот "не определен" очень настойчив в своих просматриваниях. Закрывать днев мне как-то лень... пофиг. Но все-таки хочется знать, кто моим бесхитростным мыслям уделяет внимание) О как завернула)так что просьба к "не определен":объявитесь, пожалуйста)) А может, это не один большой "не определен",а миллион маленьких "не определенчиков"? хм. хз, в общем)) А может, этот "не определен" даже не знает о том, что он "не определен", потому что на самом деле он "определен"??? я запуталась) кажись, скоро закрою днев...

Усталость. Палево. Уехали. Друзья. Вино. Сосиски. Весело. Математика. Врубаю. Сон. Школа. Математика. Епихин. Бесит... Кристинка. Фрайдис. Игорь. Операция "бабушка" Смешно... Весело. Проект. Красиво. Музыка. Спать. Утро. Проект. Настя. Красиво. Ногти. Убрать... Пылесос. Приготовить. Встретить. Глупый свитер. Глеб. Чемодан. Котлеты. Хочу гуляь. Усталость. Приехали. Привезли Глебу подарки. Рада. Ужин. Физика. Разговор с мамой. Апатия. Глаза болят от слез. Мама. Физика. Невозможно. Хочу спать. Не могу заснуть. Друзья... Невозможно забыть. Дима. Чем-то помог. Папочка... такой смешной. Фотки. Улыбнуло. Палево. Не хочу идти в школу. Просплю. Может быть... Обрывки мыслей. Усталость. Усталость. Усталость. Моя мама всегда права. Слезы. Усталость. Контакт. Улыбки. Глупый свитер. Хочу на улицу. Именно сейчас. Чоррррт. Завтра. Истерика. Истерический смех. Взрываюсь. Не могу... Переходный возраст. Надоело. Давно не писала. Нет желания. Вам неинтересно и неважно. Какая разница?.. Не могу сформулировать. Падаю... Но не упаду.

А на самом деле, я самая счастливая........

Настроение сейчас - среднестатистическое. аххха.

Знаете... мне правда нечего писать... много всего происходит в жизни. но... потеряла всяческий интерес к дневу... кроме того, абсолютно нет времени...

Мое расписание:
пн: школа, 16.00-18.40 курсы на другом конце города
вт: школа, французский
ср: школа, курсы
чт: школа, будет гитара
пт: школа, французский
сб: школа, курсы
...

Кроме того, уже второе воскресенье подряд мне придется вставать в 7... олимпиада опять... в прошлое вс по русскому была, в это - математика... еще в субботу химия... в феврале город по праву... Как меня все это достало... Я ВСЕГДА САМАЯ ЛЕВАЯ!.. "Кто проект делает?" - "Аня", "Кто на олимпиаду едет?" - "Аня", "Кто виноват, что журнала нет?" - "Аня", "У кого никогда нет своих дел?" - "У Ани"... и всем срать на мою личную жизнь. которой нет. друзья потихоньку начинают теряться... один за другим. а почему? потому что все привыкли, что в отношениях все делает АНЯ... Я нахожу общий язык с любыми людьми, я могу понять и поддержать любого... кто бы меня понял........ НО У МЕНЯ ЖЕ НИКОГДА НЕТ ПРОБЛЕМ!!!... все на позитиве... иногда так хочется снять эту глупую маску веселой позитивной девочки и показать, что на самом деле внутри... но уже все. нельзя... не поймут. сложный характер, свои загоны... глупо носить маски. но по-другому не могу...

"Пока не лишишься репутации, ни за что не пойешь, что это было за тяжкое бремя - и что такое истинная свобода" М. Митчелл "Унесенные ветром"

Ну вот. докатились. глупое нытье. бррр. я так не любила его в других дневах... на самом деле, я не жалуюсь. просто надо было выложиться. незнакомым, малознакомым, знакомым людям... Если вы случайно встретите меня на улице, вас встретит веселая улыбка. улыбнитесь в ответ. мне будет приятно.

В колонках играет - Космический мужик)))
Настроение сейчас - лирическое))

Смотрю в окно. Желтый месяц похож на сыр и висит не как обычно, а как бы улыбочкой) красиво...

Слушаю всякие старые песенки, которые с чем-то у меня ассоциируются и что-то для меня значат...)) куча воспоминаний... блокнотики всякие, фотки пересмотрела... тепло и уютно как-то.... хотя на самом деле оч холодно) я замерзла...

Сегодня второй раз на курсах была... клево. оч нравится)) аххха. физику ведет мега-ржачный студентик МГТУ) с бородкой) странненький)) но % поступивших, готовившихся у него больше, чем у кого-нить другого...)) статистика, блин) А математик кандидат наук... неадекватный дядька)) Видела Жт седня...аххха)) вспомнила, как он выглядит) а то с 2004 года, кгхм, не видела) он мну даж не помнит)) но как-то выяснили, ху из ху) аххха. Буду пахать) и ПО-СТУП-ЛЮ))) да-да...

Еще сегодня в школу вышла... а то болела. Мило. очередная полоса просиживания половины дня в этом волшебном заведении и нихрена не деланья. Хочу в лицей) *да, я ненормальная))*

Хм... что еще... а. у меня прискорбнейшая новость... бросаю танцы((( потому что с курсами не успеваю... чисто физически нереально....(((( жалко очень.

Но зато вместо танцев мб пойду на гитару... блин, оч давно хотела... тут еще такое заманчивое предложение... аххха))) никуда ездить не надо вродь... рядом совсем...) так что, возможно, в скором будущем буду брынчать на этой волшебной балалайке))) воть))

А еще мне было нефиг делать и я зарегистрировалась на очередной бредовой страничке)) загляните) http://www.naushko.ru/whisper.php?id=72287

1. (2 балла) Мое имя?

2. (6 баллов) Мой возраст?

3. (4 балла) Кого я люблю?

4. (1 балл) Кто ты мне?

5. (1 балл) Где я учусь?

6. (3 балла) Чего я боюсь?

7. (2 балла) Я курю?

8. (3 балла) Я пью?

9. (1 балл) Родные братья/сестры есть?

10. (2 балла) Если есть, как их зовут?

11. (2 балла) Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?

12. (1 балл) У меня есть пирсинг?

13. (4 балла) Тату?

14. (3 балла) Мое любимое направление в музыке?

15. (4 балла) Я стеснительный?

16. (3 балла) Я бунтарь или я следую правилам?

17. (2 балла) Мой любимый цвет?

18. (3 балла) Назовите что-то, что я ненавижу?

19. (4 балла) Назовите мой талант?

20. (4 балла) Мое достижение?

21. (4 балла) Стиль в одежде?

22. (4 балла) Мое любимое животное?

23. (2 балла) Нравится ли мне кто-то сейчас?

24. (5 баллов) Если да, то как долго и насколько серьезно?

25. (5 баллов) Какой у меня рост?

26. (5 баллов) Самая моя ужасная привычка?

27. (5 баллов) Самая моя лучшая привычка?

28. (5 баллов) 5 предметов без которых я не представляю своей жизни?

Блин. такой бред. Сижу дома. болею. вчера кашляла так, как будто всю жизнь курила беламор канал. прям задыхалась. сегодня (тьфу-тьфу) лучше. завтра надо на курсы ехать... первый раз. интересно...)поеду в любом случае. с насморком, кашлем, но поеду. Внутреннее состояние ужасное. во многих людях оч разочаровалась. блин... это мое самое плохое качество. черезмерная доверчивость и в какой-то степени наивность. бесит. если изначально мне человек улыбается, я не могу не улыбнуться в ответ. а потом БАЦ - и жопа. Нет в Москве ни одного человека, который был бы близок мне настолько, насколько мой общительный характер этого требует. Есть некоторые дорогие люди... но они все как-то далеко. и не только физически. Сонька, Космос, Настька...я реально по жизни иду щас одна. без какой-либо поддержки. может, эти слова звучат слишком громко... но, даже если это не так, то оч близко к такому состоянию.может, вам покажется, что это глупые рыдания в жилетку маленького ребенка... да. правильно покажется. бесит.сильная...сильная... из серии "люди не видят, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь". бесит-бесит-бесит. ладно. не важно. можете торжественно забыть то, что только что прочитали (если кто-то вообще это читал). Расскажу про каникулы.каникулы -вещь хорошая. НГ. сначала дома. оч мило. потом с 10а гулять. позитивно. потом в Донецк. бессонная ночь с Машкой (которая ппц как изменилась,кстати.)текила... папа... вино...др дедушки 7 января... юбилей, между прочим...70 лет... шеридан... самолет... москва...*в этот момент я заболела*. все. глупый пессимизм закончился. все пучком-крючком-и т.п.))люблю вас. :-*

Вчера был офигенный день. мы с Кристинкой, одним из моих самых любимых человечков, сидели на манеге на лавочках, на которых теплый воздух дует в попу и ели мандарины. и засоряли манегу очистками (ай-ай-ай, нехорошие мы)). и болтали о всяком бреде... было очень холодно (нам пофиг, нам тепло дует в попу))) и дрожал воздух. он правда дрожал!!!)) наверное, это какая-то глава в учебнике физики, до котороый мы еще не дошли. как же все-таки там красиво..... ОЧЕНЬ красиво...)было очень много смешных моментов, но это не важно). еще там гулял запоздавший дед мороз. он просто гулял. ни к кому не подходил, ничего не делал и не говорил. просто бродил. видимо, профессиональный празник был отмечен им удачно) да, кстати! с наступившим! не помню, поздравляла я вас или нет...)) склероз)а смотреть предыдущие записи лень)) Еще я вчера купила туфли для школы, жилетку вместо форменной (какая у нас тупая форма!!!), борцовку на танцы и кофффту. ахха. забыла название)) я иногда забываю элементарные слова) типа "кушать", "учеба", "карандаш" и т.п.))) аххха. шутка. в общем... потом ночевала у Кристинки... *как мы спали - эт отдельная тема))* а потом пришло сегодня. а завтра опять будет сегодня. и в это затрашнее сегодня я улечу в Донецк. А в Донецке папа... бабушки-дедушки... и МАШКА... очень-очень хочу ее увидеть. сколько воды утекло с нашей последней встречи...

Ладно... не буду больше вас грузить своим глупым потоком мыслей и пойду заканчивать собираться, читать, спать... и ждать завтра.

удачи вам.

Хм... Сегодня я поняла, что я очень изменилась за последнее время. Та Аня (Джеки), которую вы знали раньше - немного не та Аня, которой я являюсь сейчас)) как-то так. Изменились взгляды на многие веши. И вообще... Какой-то я другой стала) Ну, в принципе логично)) Новая жизнь, как-никак)))

А натолкнуло меня на эту мысль посещение родного Митино) Сходила в школу... Блин, я безумно рада была всех видеть... но... уже как-то явно отличаюсь от всех там. меня изменили люди, окружающие меня сейчас и обстоятельства, в которые я была поставлена. Ведь любой человек так или иначе меняется, попадая в новый коллектив) Наверное, к лучшему...)))

Люблю...))

:-*

Начало появляться новогоднее настроение... Позавчера привезли ёлку... Вчера ее нарядили...)) Шарики, банты, игрушки под старину... супер)))

Еще вчера с Настюшей и Кристей были на "Иронии судьбы". Я в восторге! Такая милая добрая искренняя сказка. Весь зал хором рыдал) то от смеха, то еще от чего...))В общем. оч понравилось.

Завтра в школе КВН и дискотека... *рада*))

Через 2 дня конец четверти... я отличница)))

Планы на каникулы: съездить в Митино, потусить с Илюхой, по возможности погулять с остальными митинскими, потусить со своими (много народу в мск остается, оказывается)), опять же по возможности встретиться с лагерными. Очень хотелось бы увидеть Полину (да-да, Лаки, я про тебя)). потом поехать в Донецк и зажечь там с Машкой) Еще мб зимку съезжу провожу.

Вот так.

Поболтала с Илюхой. Карась который. ха... как какой-то отрывок прошлой жизни...)) поднял настроение)

Очень странное состояние. Как будто, жила-была, и тут БАЦ - в каком-то параллельном мире. Иногда еду в машане-маршрутке-автобусе-метро и такое ощущение, что все вокруг живет, двигается, а ты стоишь на месте. Притупились чувства. Стало появляться меньше желаний. Я, как идиот, возвращаясь по пустым улицам с ай-подом в ушах домой, ни с того ни с сего начинаю танцевать посреди улицы. Абсолютно нет ощущения Нового Года... Как будто просто в середине октября всем захотелось поставить везде ёлки и развесить ми(е?)шуру. Вроде, так много друзей-приятелей-знакомых... А реально всем (почти) пофиг, что со мной происходит (может, к лучшему). Не болтали с МАшуой где-то месяц. Скучаю. И иногда никому не понять, что я улыбаюсь или смеюсь для того, чтобы не заплакать, а не потому, что весело. Хотя я очень редко плачу. нет, не так. вообще не плачу... Какие-то дни рожденья, встречи... Прихожу, улыбаюсь, поднимаю себе и окружающим настроение и ухожу. с ощущением выжатого лимона. мои энергетические запасы на исходе... Брежу.

Сегодня был замечательный денёк. Во-первых, с Анькой встретилась, во-вторых, чудная погода... шла вечером домой и прям улыбало)) Снежинки злетают в рот, в нос, в глаза, на мою шапку с пумпоном...)) Еще блестят при свете фонаря. Такие простые вещи могут подарить улыбку)) Улыбайтесь чаще))))

У меня за эту четверть 2 текущие четверки... остальные пятерки)) конечно, еще рано делать выводы, нооо...)))

А вообще... мне надоело писать тут всякий бред. Надо сдалеть перерыв)) Будет что-нить интересненькое - напишу... а так...))

Люблю вас всех)))

До свидания, мои дорогие ПЧ))

Как хочется
Укрыться одеялом
И заново обдумать день,
Который пробежал
Так быстро,
Был заполнен
Людьми, бумагами
И шумом городским.
Я время ощущаю
Только ночью,
Тогда мне слышен
Гулкий бой часов.
Секунды собираются
В минуты,
И тьма распахивает
Створки окон.
Я слышу время!
Вот оно идет
По Красной площади,
Сворачивает влево
И заполняет сразу
Полземли.
Я слышу крик ребенка.
Он родился на счастье?
Нет, не знаю,
Может быть, на боль.
Об этом мне расскажет
Только утро.
А я хочу
Увидеть ночью мир.

(Ника Турбина)

Вот... Закончился этот безумный день... все началось с того, что я съела на завтрак вкусный салат с авокадо. люблю авокадо.

Потом мы все вместе (я, мама, Вадик, Буся, бабушка, дедушка) поехали в фото ателье. бабушка хотела общую профессиональную фотку. Приехали, пофоткались... попозже выложу мб.

потом... 13.40 - встреча возле катка в Европейском. (Дима, в 13.40!!!)) С Настюфей встретились.... Минут 40 ждали Купера потом. пффф. заблудился он!!! ахххааа...Стали тупо шататься. пошли в кофе хауз. я - кофе, Дима - пиво (с бананом!!!)). потом еще чуть-чуть пошатались. потом пошли кушать хDDD потом опять стали шататься. Мы со Шпейсиком купили модные шапки)) Она белую - ушанку, я черную с бумбоном большим. смешно)) пошли ждать Свету с Сашей. полчаса сидели на улице, не дождались, покрылись тонкой корочкой льда, зашли внутрь опять. пошли в карнавальный магазин. Дима выбрал шедевральный костюм. И тут меня переклинило. От обычного позитива не осталось и следа, всё и все стали бесить. Дима вообще взбесил, как я не знаю кто))) ахххаааа. я псих. все ок.

Приехали Кса с Шарлот... Постояли... поболтали... я потупила... разъехались. ехала в метро с ощущением выжатого лимона. как будто из меня тупо выпили всю энергию. как-то странно-грустно стало. Зашли к Насте, чтобы она кинула коньки (без сомнения, безумно нужная нам сегодня вещь была)) и взяла сменку на танцы. Я в подъезде сидела... У нее невероятно уютный подъезд! Кресло, шкафы и полки с книжками, цветочки везде... и старые потрепанные мягкие игрушки... Прям... душевенько как-то... Внутреннее состояние начало налаживаться вроде... А тут еще прошел мальчик с мандаринами в пакете, и по всему подъезду разнесся запах мандаринов... обожаю) Почему-то вспомнились лагерные песенки... Перевал, Звезда по имени Солнце, Город-сказка, Белая гвардия... и пр)) Вышла Настюфа... Вынесла мне зачем-то молоко и кексики))) ями) аххххаааа....

Потом на танцы... Там выложилась нереально... надо было сбросить с себя весь негатив) щас ппц все болит, но зато вроде психозы прошли)) гы.

У вас чего новенького?