До чего же все-таки здорово жить возле речки! Обычно вечерами воскресенья я традиционно навожу красоту по полной начиная с 7 вечера, а тут я вчера все необходимые процедуры сделала, и сегодня как раз К. позвала гулять на берег когда у меня других планов не было) Хоть это и Москва-река, но вода видимо не совсем грязная ибо мы видели не только лягушек и уток как обычно, а еще и то ли выдру, то ли бобра, даже двух) так забавно) и огромных крыс, размером с шиншилл примерно, одну пока шли по стройке, а вторая бежала по берегу когда мы там сидели, возле воды, рядышком с нами, благо я крыс не боюсь) вот что я терпеть не могу так это насекомых, эта мошкара меня убивает, ненавижу природу из-за всей этой живности в виде букашек-жуков-мошек-комаров, особенно учитывая какие у нас комары. Они реально страшные, в несколько раз больше обычных, кабаны такие летают, я с визгом от них бегаю и отмахиваюсь)
Ладно, пора баиньки, на работу совсем неохота и з/п еще совсем не скоро, если папа не получит в ближайшие пару дней деньги то придется влезть в заначку и в итоге в середине месяца когда я получу деньги мне придется из них заначку перекрывать и фиг я что себе куплю( а мне так нужно платье длинное, брюки, джинсы и всякие аксессуары.. Все, хватит ныть, буду верить в лучшее! Спокойной ночи)

Такая приятная усталость) На работе полдня провели на совещании, на котором мы наконец разобрались в смете института которую я обычно подписываю не глядя потому что там черт ногу сломит, а тут хоть что-то поняла) но когда вышла от начальника меня накрыл ступор, не знала что делать и с чего начать и так и провели последнюю половину рабочего дня в безделье за раскладыванием пасьянса, болтовней и пением))  

Вечером ездили с К. в обувной, в жару конечно не очень прикольно особенно на электричке, потом то все было ок, только я как всегда дурочка)) К. присмотрела себе туфли, а они ей оказались маловаты, и чтобы проверить разносятся ли они - она стала ходить дальше по магазину уже в них, свои балетки убрав в коробку и таская ее с собой. Все было прекрасно пока она не оставила эту коробку мне и не пошла на кассу отложить другие туфли.. Я бродила по магазину, что-то видимо примеряла, уже не помню, но когда она вернулась - оказалось что коробку с ее балетками я где-то посеяла)) замучали всех продавцов в магазине, балетки так и не нашли))) может конечно завтра объявятся, я на это очень надеюсь, впервые у меня такое)) Зато себе приобрела босоножки, грубоватые, да, но мне очень нравятся и идут, надеюсь не будут так жестоко натирать как мои новые белые босоножки, до сих пор ноги в болячках) 

На работе у Л. каждые 1-2 недели заказывала Avon, ибо она стабильно подсовывала каталоги, а устоять просто невозможно благодаря их красочной и грамотной рекламе, я никогда не могла удержаться. Обычно брала что-то для ухода за волосами (шампуни и бальзамы), солнцезащитный крем, лак для волос, для ногтей, гель для душа и прочую ерунду. В целом продукты нравились, особенно гели для душа, пены для ванны, кремом довольна. Лак для ногтей отвратительный, ничего не держит. Шампуни стали надоедать и перестали нравиться, но это все ерунда. Я понимаю, что заказывая по каталогу я в любом случае рискую и не парилась, но не после последних двух заказов. 

Сразу предупреждаю, свотчи не мои, взяты в интернете, так как фотоаппарат не работает, а телефон не передает оттенков.

Для начала, пришли 2 лака для ногтей. Я заказывала матовый фиолетовый, но пришел вместо него матовый красный AVON matte RED VELVET (хоть я и ни разу не ошибалась с кодами, но могла и сама перепутать, не спорю):

Цвета отвратительней я еще не видела, смотрится он как серо-буро-малиновый, абсолютно некрасиво, к тому же ложится полосами и пупырышками и очень сложно ровно накрасить.

Вот теперь-то я и пойду спать, когда уже светло за окном и птички поют, ррр)

Никак не хочется спать, поэтому сейчас смотрела "Письма к Джульетте" - милый, добрый, светлый фильм о том, что никогда не поздно стать любимой и любить, что надо не бояться, не ждать полжизни, а делать и быть счастливыми. Понравилась особенно линия отношений главной героини с ее женихом, с которым они отправились в медовый месяц в Верону, а он по уши погряз в работе и практически не обращал на нее внимания, хотя пыль в глаза пускал умело и активно ей пел как любит ее. Задумалась о том, как же сложно девушкам уходить от таких отношений. Мне хочется жить так, чтобы быть счастливой в каждый момент своей жизни, а не жить в ожидании чуда, в надежде что это он только сейчас такой невнимательный/сухой/равнодушный, а потом все изменится. Но мои знакомые доказывают своим примером обратное, особенно ситуация напомнила историю Л., которая живет ради своего парня, а он также вешает ей лапшу на уши, а на деле абсолютно ее не ценит, не уважает ее желания. Я не знаю случаев кроме себя самой, когда в такой ситуации девушка может взять и уйти. Она может это сделать если он ей изменит, обманет жестко, предаст - но не вот так на пустом месте, когда вроде бы ничего не случилось, но чувствуешь себя некомфортно. И разговоры с такими недомужчинами не помогут. По-моему, им просто ничего не надо, не нужны отношения, они еще не готовы к ним видимо, в итоге девушка тратит месяцы и годы в ожидании перемен, оставаясь несчастной, вместо того, чтобы найти в себе силы уйти и жить счастливой полноценной жизнью. 

Возвращаясь к фильму, скажу как меня разочаровал мой любимчик Гаэль Гарсия Берналь. Он мне всегда безумно нравился, а тут я его даже не узнала, страшненький он стал такой, да еще и молдаванина Дэна Балана напоминает, бррр. Только губы у него остались как раньше, очень красивые, я вообще люблю когда верхняя губа чуть больше нижней у мужчин, либо необычной формы, либо просто ровная такая (у меня у самой губы пухлые, но бантиком больше). На месте "Ромео" я бы предпочла видеть Райана Филиппа, типаж у него и актера, который тут играл, одинаковый, но я смотрела на него и думала каждый раз как же я давно не видела фильмы с Райаном и сейчас буду что-нибудь с ним скачивать, он мой любимчик, теперь единственный (Гарсия Берналь больше к любимым актерам не относится). Зато впечатлила Аманда Сайфред, я на днях смотрела с ней же фильм "Хлоя", там она очень сексуальна, просто безумно, такая женственная, взрослая, а в этом фильме она как подросток часто выглядела, этакая миленькая девочка, никаким сексом и не пахнет. Нравится когда актеры не одного жанра, а могут быть абсолютно разными, вот это профессионализм. 

п.с. а спать я видимо так и не лягу, что ж такое, не хочу и все тут, завтра буду как в тумане наверняка из-за недосыпа))

Я как всегда загулялась) Решили с К. около 9ти вечера пойти погулять, я настояла несмотря на холод и приближающуюся темноту устроить мини-пикник на берегу. Долго, ооочень долго искали место, дошли до дома правительства практически, везде занято, да и вместо берегов - обрывы, не спустишься, а сидеть наверху в кустах мне не хотелось. Место на песочке было занято компанией не просто мужчин, а еще и тех кого мы терпеть не можем (нерусских) которые и так нас пожирали глазами, речи не было оставаться рядом с ними на безлюдном берегу. Но за неимением лучших мест мы все-таки вернулись снова на песочек, нашли укромное место между двух гор песка и там и устроились на пледе, я с шампанским, она с вином, с фруктами, романтика в общем.. Болтали обо всем на свете, конечно по большей части о мужчинах, пустились в воспоминания так как сейчас у нас в личной жизни затишье, рассказали друг дружке то, о чем никому больше не говорили ибо стыдно было) В общем очень душевно получилось, как я и мечтала. Ушли оттуда только ближе к полуночи потому что уже действительно страшно было, темно, везде стройки, зато когда зашли в мой двор - устроились на лавочке и еще полчаса болтали пока она не убежала сломя голову домой из-за острого желания посетить туалет))) 

А перед выходом из дома мне звонила Т. Она звала меня на свадьбу пару недель назад, свадьба была назначена на июль в Воронеже (там родня жениха которого я знать не знаю), я ехать не собиралась и изначально думала что ближе к делу что-то придумаю и откажусь. А сегодня оказалось что свадьба переносится в ступино (где Т. и живет и где я была уже пару раз) и что самое ужасное - она попросила меня быть свидетельницей.. Я с ней ни в одном клубе то повеселиться не могу, настолько с ней скучно и некомфортно, тащиться на свадьбу и весь день бегать вокруг Т. и улыбаться - это выше моих сил.. Но как отказать - ума не приложу.. Откладываю решение до лучших времен, тяну время, но и подвести ее не хочется в последний момент, все таки сестра.. Хоть у меня и нет таких родственных чувств как у всех, и я не звоню родным с кем не хочу общаться просто потому что "это же родня, НАДО поддерживать отношения", не хочу, так что я пока в тупике.

А сейчас сижу с горящими щеками и очень надеюсь что это от шампанского, а не от того что я снова заболела.. Я и так не вылечилась до конца, так не хочется снова через это проходить.. А главное - мне хочется работать, хочется ради денег, мы сейчас копейки считали, реально по 10 рублей, благо папа в последний момент деньги принес, иначе сидеть бы мне сегодня и все выходные дома и сопли жевать) Короче не могу я болеть, с больничным теряю деньги, а я их сейчас хочу как можно бооольше!)))

Не смогла устоять перед соблазном вырваться на гулянку с К.)) Ананасово-грейпфрутовое пиво даже ничего так оказалось, хотя вообще то бяка редкостная, пора прекращать эксперименты и оставаться верной реддсу, лучше него сладкой газировочки под названием "пиво" еще не пробовала, на втором месте - доктор дизель с лаймом, тоже вкусненько, остальное - ерунда. Отлично мы конечно с ней выглядим, стоим посреди дороги с пивом обе, она с сигаретой, кругом одни лицакавказскойнациональности, сворачивающие на нас шеи, а мы обсуждаем на искусство..)) открыли новый район для себя, тихий, мне понравился, да и к снежкому получается ближе идти намного чем мы раньше круг делали ходили. И как всегда обсудили все на свете, не могли наговориться и распрощаться наконец) Прогулка удалась, осталось не заболеть потому что сонливость и усталость до сих пор сильные.

Безумно устала сегодня.. Видимо потому что проснулась в 5.40 и уже не смогла уснуть, днем на работе меня вырубало, в метро, сейчас тоже.. И это еще хорошо если просто от недосыпа, а если опять обострение и так непроходящей больше месяца болезни - вот это куда хуже.. Думаю, идти  ли гулять сегодня или отказаться и провести вечер за просмотром фильма "Гордость и предубеждение" (надеюсь он не разочарует меня, хотя я ожидала увидеть в роли Дарси Колина Ферта, он бы идеально подошел, я его и представляла когда читала, но в списке актеров его к сожалению нет.. Начну пока фильм, а насчет гулянки подумаю еще)

Я стала ужасно раздражительной. Чем дальше - тем хуже. И что самое обидное - я понимаю с чем это связано. Что ни говори, как ни люби и ни уважай себя, как ни наслаждайся своей жизнью (а мне честно-честно сейчас все нравится и когда я задумываюсь - чувствую себя счастливой), - без любимого счастье полноценным не получается видимо. Как только из моей жизни ушла влюбленность - я начала потихоньку обращать внимание на окружающий мир, а не порхать и видеть все кругом в розовом цвете, а если что-то не розовое - не обращать на это внимания. А в этом реальном мире оказалось много внешних раздражителей, на которые я реагирую, к сожалению. Коронное слово, которое стандартно доводит меня до точки кипения - "Успокойся", особенно когда понимаешь что ты спокойна и всего лишь объясняешь свою точку зрения, а тебя принимают за истеричку и не вникая в твои слова говорят "успокойся", ох, я просто безумно злюсь, очень трудно держать себя в руках, внутри кипячусь еще долго. Да и прочие вещи, раньше все было хорошо, даже в набитом битком транспорте ничего не раздражало, а сейчас зачастую прикосновение чужого локтя - и я уже раздражаюсь. Подруга вот сегодня разозлила, она всегда опаздывает, такой человек, если она сказала "Встретимся в 9", то встретимся мы в лучшем случае в 9.30, а то и позже (в 10, как сегодня). Я никогда не воспринимала это ее качество как неуважение ко мне, я ее люблю и этот недостаток меня в ней не раздражал. Зато сегодня наверное впервые за последний год я на нее обиделась, пришла на встречу злая, она еще как всегда с улыбочкой откомментировала типа "Да я вижу что ты злишься" и оправданиями, а мне только противнее становилось. Я и так с опозданием вышла, встретиться она предложила за домом, а там жуткая грязь и пока я там шла мне что-то долго орал какой то очередной урод-строитель (я даже наушники не вытащила, но уже закипала, я ненавижу этих людей), колупалась в этом месеве, звоню ей - не берет трубку, благо на втором номере взяла, говорит она только вышла. Капец в общем. Раньше я бы не обратила внимания и порадовалась лишней прогулке, но не теперь. Учитывая что гуляли мы долго (почти 2 часа), мы успели забыть об этом и настроение наладилось, но я прекрасно понимаю что обе мы это помним, только я делаю вывод что вряд ли в ближайшее время с ней гулять пойду, а она наверное считает что снова я принялась за свои обиды. Сейчас напишу ей смску с кратким изложением этого поста) Все это к тому, что пришла пора влюбляться. Влюбляться в достойного мужчину, не меньше влюбленного в меня, чем я в него, чтобы были только мы вдвоем, а все остальное не важно. Осталось такого встретить, а не брать в оборот бывших, как я обычно делаю))

От нечего делать залезла гороскоп почитать, и вправду задумалась что в последнее время рассказываю о себе не тем людям, им ведь на самом деле глубоко все равно, и они в принципе это не скрывают, а как только задумалась - так неприятно стало, все, никому постороннему о себе ничего лишнего не буду говорить и будет мне счастье) 

А вчера дочитала "Гордость и предубеждение", ну что за чудесная книга, жаль что она закончилась) Теперь начала "Портрет Дориана Грея", начало скучновато, но надеюсь втянуться в процессе чтения)

И еще, доброе утро!)

На работе был совершенно невообразимый день Великого Безделья)) Несмотря на несколько заданий, в том числе с поручением "Доложить", мы с Л. не делали абсолютно ничего, она - потому что первый день после отпуска, я - потому что я всегда рада поводу не работать)) После обеда расшевелились только немножко. А к вечеру начальник обрадовал новой кучей серьезных поручений, как это все делать - хз.. Я и за предыдущее то не знала как взяться. Сегодня мой нелюбимый день рабочей недели, вторник, видимо придется пахать, хотя сил нет никаких, вчера сразу после работы встретились с К., посидели у нее, потом еще гуляли пару часов, все на свете обсудили, в итоге домой пришла поздно, соответственно опять мало спала. Сегодня надеюсь усну в 10 вечера) может высплюсь наконец-то)

Опять потрачены все деньги под ноль)) Жесть, а ведь в четверг вечером была зп) Нельзя давать ее все-таки так рано (должны были только в понедельник), в итоге к понедельнику уже ничего не останется. Вчера были с мамой в меге (химки), ну и пошопились так неплохо.. Купили для нее одежду, от магазина Модамо я в шоке, у нас карточка 10% скидка, в честь прошедшего дня рождения еще 10%, а еще вчера у них была скидка 30% почти на всю новую коллекцию, и что самое удивительное, они эти скидки сплюсовали и получилась скидка 50% на всю новую коллекцию! Это не считая стендов с вещами с распродажи (у них такие постоянно есть, треть вещей во всем магазине продается по уже сниженной цене). В итоге мы купили мамульке жакет на лето, маечку и брюки за деньги, на которые до скидки не купили даже бы один этот жакет)) Чудесный магазин. Так как денег почти не осталось, больше никуда не ходили, только в The Body Shop, купила там себе молочко для тела (что-то такое с сердечками, не так давно коллекция появилась), довольна им на 100%, мало уступает баттеру, чудесно увлажняет, запах приятный, впитывается достаточно быстро и кожа такая нежная после него, очень довольна покупкой! Еще купила там матирующие салфетки с пудрой (раньше вечно про них забывала), еще не пробовала, надеюсь подойдут, а то меня от жирного блеска на лице ничего не спасает, даже обычные матирующие салфетки( И выпросила пару пробников баттеров, кокосового и вроде миндального, не помню точно, не думала что их просто переложат из баночки с тестером в маленькую и отдадут, думала упаковка будет запечатана, так что пользоваться пока не тянет, тем более что у меня теперь есть такое прекрасное молочко и недавно подаренный баттер с ананасовым ароматом Joanna)

А сегодня в планах съездить в кино и вечер посвятить уходу за собой, благо горячую воду все-таки вернули (я уж думала опять на 3 месяца отключили), ура ура))

Сегодня была в кино на "Жених напрокат". Обожаю Кейт Хадсон) но блин, это был первый по-моему фильм, который в кинотеатре мне не понравился! Тут как-то вроде все ровно идет, потом неожиданно какие-то подробности открываются, одна за другой, но конец в итоге даже без всякой интриги. Плюс больше всего убила героиня, абсолютно не уважающая себя, зажатая, дерганная девушка, унижалась как могла весь фильм и так и не образумилась даже в конце, удивительно для подобного рода комедий.. Но в любом случае это было отличное завершение рабочей недели) плюс легкий шоппинг, синие вязанные балетки (еще думаю насчет них, может сдам обратно), чудесный браслет, маски для лица Кора с фруктовыми кислотами и Сантэ, закупка всякой мелочи в Подружке.. Приятно вечер прошел) плюс прогулка в любимом районе Октябрьское поле. Чувствую себя правда неважно, надеюсь пройдет. и.. уррра, выходные наступили!))

Что-то такие выходные длинные были, я отвыкла работать) с утра принесли цветочки в честь прошедшего др, приятно когда праздник продолжается, мррр) С заданиями на работе замучали, как всегда стоило Л. уйти, как понеслись вопросы, которые она бы легко решила, а я колупаюсь по нескольку часов и даже дней, потому что не люблю лишний раз звонить тем кто в отпуске. Ну и ладно, осталось 3 денечка протянуть без нее, надеюсь выживу) А вечером пойду несмотря на жуткую усталость пить пиво с К. и обсуждать последние новости, мы не виделись почти месяц наверное, я соскучилась)

Очередной просмотренный ужастик в моем списке.. "Вскрытие". Это нечто на уровне "Человеческой многоножки" - мерзко и противно.. Только многоножка больше зацепила, там чувствовалось напряжение, безнадежность весь фильм, а тут.. Глупый ужастик с элементами тупой комедии (редкими и сильно портящими фильм тупыми моментами), хотя страшновато, да, но больше противно. Хватит с меня ужасов, максимум - психологические ужасы, а лучше комедии все-таки) Еще смотрели в выходные мультики "Рио" (ничего примечательного, смотреть не стоит) и "Мегамозг" (крутой мультик, не сразу, но понравился) и "Линкольн для адвоката" (супермегакрутой фильм с обожаемым Райаном Филиппом, понравился от начала и до конца).
Выходные прошли спокойно, немного погуляли благо погода отличная, со здоровьем только проблемы, горло почти постоянно беспокоит, не понимаю что со мной, уже 5-ая неделя пошла, пропиты 2 курса антибиотиков, куча лекарств, процедуры, больничный на 3 недели, но горло все равно болит, боюсь как бы опять хуже не стало.
И зачитываюсь сейчас Джейн Остин "Гордость и предубеждение", так легко читается и очень интересно, забавно что написано произведение 200 лет назад, а мысли и диалоги у героев ничуть не отличаются от современных, кроме внешнего антуража конечно. Читаю взахлеб, но надеюсь удовольствие растянется, не хочу расставаться с этой книгой, хотя после нее на очереди "Любовь и дружба" тоже Остин и "Портрет Дориана Грея" О.Уайлда (навеяно просмотренными двумя версиями фильмов по этой пьесе).

Фильм ужасов просмотрен, планы на вечер составлены, прекрасно)) Осталось записать подружке сериал на диск и подарить вечером, он точно-точно ей понравится, "Город хищниц", обалденный, только серии совсем уж редко выходят.. А "Паранормальное явление: ночь в Токио" как-то не впечатлил, полфильма раздражает героиня, у которой передвигаются предметы в комнате, кто-то там ходит невидимый, но она отказывается ставить камеру и посмотреть что происходит пока она спит, потом втягиваешься и фильм в общем то ничего, концовка только интересная, но в целом ровно такая же как в "Паранормальном явлении". Фильм не стоит потраченного времени)

Сегодня разбирала фотоальбомы - непередаваемые ощущения) такая ностальгия) удивляюсь, что я помню многие имена, хотя обычно у меня память не хранит ни нужной, ни ненужной информации) Правда я пока только в процессе, фото вытащены из альбомов, разложены примерно по кучкам (каждую из них тоже потом буду сортировать) и еще не разложены по своим новым местам в новых фотоальбомах. Наконец-то я использую большой кожаный фотоальбом, подаренный одними поставщиками, а то он такой шикарный и уже полтора года валялся без дела) Пока не знаю что буду делать вечером, либо гулять,либо очередной ужастик "Паранормальное явление: ночь в Токио", а может и то, и то, в любом случае я уже эмоционально просто опустошена чтобы дальше разбирать фото, лучше переложу их куда-нибудь и завтра с новыми силами закончу их разбор и получу удовольствие) 

Разбор  обуви продолжается! Вчера забыла что еще в одной комнате полшкафа уставлено коробками, так что еще 3 мешка на выброс)) И несколько пар хороших, но давно забытых туфель. Со всей обувью, которая хоть каплю не устраивает - безжалостно распрощалась) Сохранила коробку из под моих единственных дорогих туфелек, купленных года 3 назад - Эмилио Пуччи, стоили около 12 тыс., теперь я уже не могу такие деньги выкидывать на обувь, но коробочку сохранила на память, выкину когда заставлю все шкафы новыми парами дизайнерских туфелек, не раньше))

Пересмотрели фильм "Дюплекс" - жалко так эту парочку, над которыми старушка издевалась, составление выводов фильм не предполагает, так что считаю его достаточно слабым, хоть и местами забавным, но я люблю либо фильмы которые чему-то учат, либо хотя бы по-доброму смешные, Дюплекс же не подходит ни под одну из категорий) 

Еще сегодня затарилась чем возможно для д.р. на работе, бутылки там, банки, еще конечно много всего покупать, но начало положено. Терпеть не могу эти посиделки на работе, не считаю нужным пить при начальниках и мне не нравятся мои напившиеся коллеги, плюс нас народу много, получается типа фуршет, все стоят в душной комнатке, в общем обычно я на таких мероприятиях дольше часа не задерживаюсь, но на д.р. придется посидеть) А дома все есть, бутылки точнее, а остальное ближе к делу купим, но праздновать я не буду, совсем не тот настрой, максимум - с К. напьемся)

А вечером мини-девичник с той же К., надеюсь я не подхвачу заново болезнь в третий раз, четвертую неделю сидеть дома будет просто невыносимо, я хоть и не люблю работать, но тут уже хочу поскорей, ибо устала болеть просто невыносимо, ровно 3 недели уже и два больничных с перерывом на один день, ррррр! 

Вчера смотрели "Астрал" дома - это нечто.. Очень страшный фильм, я ужасы не слишком люблю, но тут самой захотелось. Пытались посмотреть при выключенном свете - это просто невозможно) А перед сном еле отогнала от себя дурацкие страшные образы из фильма, думала не усну. В фильме про мальчика, который потерялся в астрале, и в его тело (которое находится дома под присмотром семьи и диагнозом врачей - кома) того и гляди вселится дьявол (его образ правда - полный провал), и вот семья с помощью специалиста засылают в астрал отца мальчика, чтобы он помог ему выбраться оттуда. Концовка напомнила конец фильма "Убежище", который только сейчас выходит в кино, а посмотрела я его уже полгода назад наверное, - вроде хэппи энд, душа в тело вернулась, да вот только не та душа. И если в "Убежище" в мальчика вселилась душа некоего душевнобольного парня, но в принципе тихого и скромного, то в "Астрале" вселился уже дьявол. Фильм посмотреть стоит.

А сегодня врач (попытка номер 2 меня окончательно выписать), разбор обуви и 3 мешка на выброс, маникюр-педикюр и очередные попытки отделаться от С., это все труднее и труднее, чувствую он оставит попытки меня вернуть как раз когда я вопреки здравому смыслу захочу вернуться.. Так что приходится держаться из последних сил, стараясь не нагрубить потому что своей настойчивостью он меня доводит до раздражения, а грубить не хочу чтобы не перечеркивать ничего, все таки все было очень красиво..