Сегодня вспомнился один великий и талантливый человек... Он был молод, красив, умен, талантлив... И все чего он хотел от жизни это просто самовыражаться... Он писал песни, музыку, играл на гитаре... И все это он делал ради удовольствия... Но тексты его были до того точны, а гитарные рифы так хорошо подобраны и скомпонованны, что к неми начал прислушиваться народ... Народ слушал, давал послушать своим друзьям, друзья своим... Выкладывали в интернет... Он стал популярен... ТО чего он больше всего боляся, он хотел жить один... не у всех на виду, а в совей семье, в тихом домике где-то в тенесси, любя жену и воспитывая дочку... Но с каждым новым альбомом, с каждой новой песней, с каждым новым интервью он становился все популярнее и популярнее... Поклонники начинали лезть в его личную жизнь, журналисты копошить грязное белье... Он всегда хотел быть в андерграунде...

Сегодня я понял его как никогда... Я тоже раньше думал, как это так? не желать популярности, но зачем тогда он давал все эти интервью, а он просто самовыражался... Сегодня я ощутил, что мой днев из разряда андерграундных, модных если хотите переходит в разряд популярных... здесь становится больше ПЧ... И я думаю, с сегодняшнего дня здесь начнут появлятся зарытые посты... Посты для тех, кому я хочу их донести... Думаю, что определенно никого выделить не смогу, но периодически список людей, имеющих доступ ко всем постам будет изменяться...

Подъем побудильничку, протираяглаза глядишь на еще не успевший сработать будильник на мобиле, 1 меесадж. =) от кого это... Пока читаешь одеваешься, перезваниваешь по просьбе в смске. И вот тут начинается движуха... Азарт... Игра... Нет я не азартен, могу остановится при игре на деньги... Но когда закипает адреналин от каких-либо возможностей... У меня в голове план моментально возникает... Все, что я расскажу родителям, как с ними поговорить, где слабые места где сильные места... Я убегаю, наконец-то, у меня бурное утро! С утра и до вечера одни дела, а сделать предстоит многое, подробностей не будет!

My destiny is playin' tricks on me

и почему фразы на английском звучат и выглядят интереснее чем на русском?

В колонках играет - Black Betty (Nick Cave; Ram Jam; Mekong Delta; SpiderBait)
Настроение сейчас - Позитив!!!

Только что сдыхал от апатии, от отсутствия каких-либо желаний. Стоит послушать одну песню, как меня начинает разрывать от позитива... Хочется устроить дома вечерину. Для себя. Взять полящика пива, засунуть его в холодильник, включить на полную музыку и начинать отрываться! Вот... А все из-за одной песни... Песня вообще просто... мировая... Скачал ее в 5 разных исполнениях... Слушаю все поочереди. =) А-А-А!!! Хорошо что есть наушники... =) Никуда с ли.ру не уйду. А из Москвы уеду. но только с большими наушниками и хорошей саундкартой!

Вложение: 3511089_SpiderBait__Black_Betty_ripped.mp3

В колонках играет - HIM - Poison Girl
Настроение сейчас - Апатия

Полная апатия, жуткое настроение. Вроде бы сдал сессию, у одноклассницы день рождения, на носу каникулы, а я сижу в каком-то вакууме.
С другой стороны - настроение галиоме, а писать ничего не хочется... Или не можется... Не можетсяи все... Хочется сесть... Начать все заново... уехать из Москвы в Балашиху к бабушке, обосноваться там, на учебу ездить недалеко, работать там же... Странно, да? все вокруг прутся в Москву, а я ее покидаю... До кучи удалить днев... Удалить аську... мыло... Ли.ру становится слишком значимым для меня. Слишком сильные эмоции, слишком мало хорошего и очень много плохого он мне принес. Да... бесспорно... В плохом виноват я, в хорошем тоже... Но пора на чем-то остановится... Поживем - увидим... Говорят, что не происходит - все к лучшему... Попробуем найти здесь хоть чуточку хорошего...

Что ж седня за день-то такой? Сначала, я ночью творю хрен знает что, закрываю, открываю днев. Потом ли.рушная знакомая, довольно хорошая знакомая, между прочим, днев закрывает, недовольна видите ли она собой, потом еще одна знакомая, к которой я питал некие теплые чувства пишет, пост, следуя по ссылке на который меня ждет гостеприимное "Дневник удален". А для меня так это вообще череда каких-то отреканий прям от меня. Алинка, Камка, Ленка. И пусть сильно переживал я только за одного человека, но зачем же так с другими, пусть Камка и Ленка не из-за меня ушли, но, блин, какого черта?! Объясните мне, что вокруг происходит, может у меня в жопе воронка?! А! Куда смотрит ночной дозор? =) (извините, дань моде), что же такого со мной сегодня произодет? что же за день у меня такой будет?!....О! ДА!... Алинка ответила! наконец-то! черт, внутри все сжалось... все я убежал!... Пойду нырну в пучину разговора с Ней!

Привет! Это снова я! В прошлом посте попрощался, в этом поздоровался, клева! ВРемя 7.54 я не мог уснуть всю ночь. Сейчас сижу перед компом, попиваю чай с бергамотом и ощущаю идиллию в желудке, ведь я только что позавтракал. Вы спросите, что же такого тут творится, какое, нахрен, возвращение к нормальной жизни. Все просто. Просто я опять начал фантазировать с едой. Последние опыты с варкой пельменей в соевом соусе прошли на ура, всем понравилось. Стою сегодня на кухне, пельмени уже брошены в кастрюлю с кипящей водой. У меня залипаются глаза, думаю, а почему бы мне кофе не выпить, потом тут ж, нет! сегодня я пью сладкий чай. И тут! О! А ну-ка! И в кастрюльку с пельменями сыпется ложка кофе. Хм. А не плохо получилось. =). Вот он, Кузин. Возвращение строй, дурацкие идеи, веселое настроение и постоянная улыбка. Я здесь, я с вами! Ура! встречайте! На этой недельке можно устроить встречи со всеми желающими! Я готов =). Все в комменты.

На щукинскую седня не поеду. не спал ночью. значит мне там нечего делать. Завтра. =)

Сижу и жду предстоящий день. День, который сулит мне гигантские перевороты в моей жизни. Сегодня 15 января переломный период. Зима перевалила через свой хребет. Последний уикенд сессии. Жду не дождусь, когда же наступит понедельник. Заново начать то, что я бросил 8 месяцев назад. Рабочий ритм. Бег. Люблю его. Успеть в 4 разных конца Москвы за 4 часа, вернутся в офис, уехать на другую работу. Жизнь. Движение. Трезвость мысли. Никаких стимуляторов. Начинаю вздрагивать при слове наркотики. Как только вижу как их употребляют - на глаза наворачиваются слезы. А ведь у меня дома почетное место на полке занимают "На игле", "Эйсид хаус", "Кокаин". Читать это весело. сталкиаться с этим не дай бог. Ладно... к чему все это. Настало время прощаться. До свидания. Надеюсь мы с вами скоро увидимся. и не надо задавать вопросов. На них имеет право только один человек. Хочу, но не верю, что она им воспользуется. Пока!

ОСТОРОЖНО СЛЮНИ!

Вспомнил способ нагреть денег. Как стартовый капитал, пока не найду работу. До понедельника не пью. В воскресенье легкий ужин нежирный, в понедельник ранний подъем на завтрак черный сладкий чай с черным хлебом. И поездка на Щукинскую. Сдавать кровь. За деньги. Прискорбно но факт. КОгда выкарабкаюсь из проблем, а заодно выкарабкаю своих близких, то буду сдавать бесплатно. Пытаюсь выкарабкаться на стипендию отличника. Тогда мне ежегодно государство будет начислять около 100 долларов. Довольно ощутимая прибавка... А во вторник думаю заскочу в Б2. Решим пару вопросов. Может про работу поговорим. Настанут те лихие времена, когда я не был ничем не скован! О, да!

Переключитесь на русскую раскладку клавиатуры, нажмите Shift и букву латинского алфавита, обозначающую доллар. Никаких у.е. отныне доллар будем называть именно так!

Зачем писать длинные посты, какие-то свои мысли, когда есть люди которые уже сказали это за тебя... Мой первый пост в котором нет ни одного моего слова

Хм... имена, с именами сталкиваюсь каждый день, некоторые имена я выбираю, какие-то выбирают мне, какие-то просто вешаются как Табличка, штамп.

Когда родился, то первое мое имя которое я получил было Кузин. Потом меня назвали Алексеем, Лешей... В детском саду начали называть Лехой.... Мама называла в детстве Жучком, за проступки Балбесом... Во дворе все отже Лехой звали... Ради прикола обозали Мистер Малой и Килограмм, типа самый младший в компании был, но это все так... глум... В школе за глаза обозвали Кузей и Кузьмой. Не люблю, когда меня так называют... Поэтому всю школьную жизнь пытался избавиться от этих имен. к 10 классу получилось. Лет с четырнадцати, меня начали родители называть Лешиком, так на польский манер меня называла бабуля-соседка маминой сестры, к которой (маминой сестре) приезжаю каждый год.

Лет в 10, когда связался с компьютерными играми стал вопрос ника. Он должен был быть англоязычным, потому что русский игры не поддерживали, коротким, не более 8 символов, и пркольным... Выбрал себе ник Kuzyma... Поигрался под ним... После выхода "Матрицы" выбрал себе одноименный ник.. правда, передлал его для оригинальности... стал Matr-X... Около полугода ходил под ним... потом как-то запутался в языке... случайно назвался Mart-X, подумал - "А что? Звучит! Даже круче чем было"... Стал похож на мартовского кота... Однажды как-то все надоело, вспомнил прикольный перевод на польский словосочетания "Кощей Бессмертный" стал "Здыхлик Бессмяротный" опять же нужно было писать латиницей, поэтому в клубах и интернете стал известен как Zdblx/\uk Bss довольно громоздко, но тоже звучит... Долго приглядывался к кассете на полке с обложкой и надписью на ней: The Exorcist. Посомтрел фильм... Понраувилось, но ник менять не стал... Ходил, читал словари... ПОнравилось слово Wowzer, пару рас никался им... ПОнравилось Dozer, но летом в Беларуси как-то нагадил, и тэгнулся им... Чтоб не спалили, срочно нужно было менять ник... Стал Ekzorcist'ом... Уже два года нику, и не хочу его менять... Хотя есть на что... поэтому приходится выходить из положения... в аське имя-фамилия - Чеширский Кот, потому что отвечаю всем требованиям, и думаю, мне это имя безумно подходит... Расстался с девушкой, которую очень любил, и чтобы ее вернуть зарегился здесь. Назвался love_keeper'ом, не хотел здесь сидеть, потом как-то стало скучно, и надо было чем-то развлечься, стал писать здесь, по иронии судьбы в дневах потерял одну свою любовь, а нашел новую... нашел новых подруг =) чему безумно рад.

Когда приехал в Москву, во дворе назвали Гиггзом, в честь футболиста, хоть из меня футболист и никакой, но называли по надписи на майке... Так и осталось...

В том году, в голову пришла мысль, а почему все помнят и чтут фамилию отца, но не воспевают фамилию матери? странно... И решил восстановить справедливость, хотя бы в собственном паспорте... Так что скоро буду Алексей Кузин-Гончарёнок. Мне нравится...

В позапрошлом году наал играть в бойцовский клуб, как-то моего персонажа заблочили, создал нового, с новым именем... Выбрал обожаемого мной персонажа из мульта - Маззи.

Подведя итоги, скажу, что обожаю когда меня зовут каким-то мрим именем, или сокращенным его вариантом... все равно как... правда, больше люблю, чтобы в сети меня называли сетевым именем... Да у меня много имен... Лёха, Алексей, Лёшик, Кузин, Ekzorcist, love_keeper, Muzzee... все они мне безумно нравятся...

Расскажу, пожалуй, в каком мире я живу... Как все внутри головы моей происходит, о том как все происходит снаружи... Что у меня есть, и что мне нужно...

Не знаю, даже с чего начать... Так вот и в жизни все... Понимаю, что нужно что-то, но труднее всего это что-то начать...

Пост написан в трезвом уме и полном здравии. Ничего страшного не произошло. Do not try this at home :)

Время почти семь утра, я сижу перед компом (круто, да, у меня все посты в дневе начинаются, с фраз время - ночь, а я типа перед компом сижу), сон-гнида налетел на меня вечером, и ночью куда-то от меня ускакал, и я в который раз начинаю дуплить и сходить с ума... Потихоньку, сквозь длинную вереницу ассоциаций пришел к выводу, что умру не от старости/болезни/несчастного случая/войны/катастрофы, а от своей же головы. Меня злит, что мне в голову ползут эти мысли, меня злит, что я не могу написать в этом дневе то, что я хочу в нем написать, потому что есть люди, которые могут прочитать эти записи, правду и изменить мое отношение ко мне. А я этого боюсь, боюсь, потому что не хочу, как бы это сказать-то, а я не хочу менять отношение ко мне некоторых моих читателей... Пора мне приземляться, романтика это, конечно, хорошо, но денег она не приносит. Нужно становиться расчетливым, стервозным, наглым подлым скотом. Странно, но потерять доверие и симпатии к себе при таком раскладе я не боюсь. Мне даже при таком раскладе плевать на всех. Плевать, потому что те люди, которых я называю своими друзьями, меня поймут, может быть осудят, может быть похвалят, но я ни капли не упаду и не вознесусь в их глазах, просто я думаю, что у них я уже занимаю определенную полочку, нишу с которой я никуда не денусь. У меня там основательное и непоколебимое место, как, знаете, дыра для нечистот в туалете: во всех нормальных туалетах есть какая-никакая, а дыра, будь это очко или навороченное биде с пятиструйным эргономичным омывателем ануса, а если нет, то это уже ненормальный туалет. Так вот мои друзья - нормальные люди, с чем бы их не сравнивали. И я вслед за этим хочу стать нормальным человеком, человеком, который будет ограничивать свое времяпрепровождение не временм работы метро, количеством денег в карманах состоянием мозга, а работой. Хватит в конце концов разгильдяйничать, я несовершеннолетним чувствовал себя более независимым и общественно-полезным, чем сейчас. Сдаю сессию, ищу работу. Работу, которая мне будет нравится. Вот!
А еще я завидую всем моим Друзьям. хреново дела.

Ночь. Все спят. Только я сижу в комнате перед компьютером и порозжу просторы интернета. Вот просмотрен последний форум, почищен почтовый ящик, а спать все не хочется и не хочется. Включаю фильм, раздеваюсь, что-то становится холодно, странно, дверь в комнату закрыта, форточка тоже, подхожу к батарее - она горячая. Странно все это. Ложусь в кровать, накрываюсь одеялом, сжимаюсь в клубочек и смотрю фильм.

Кончилось кино, и я ловлю себя на мысли, что до сих пор не согрелся. Да и пока смотрел фильм, все время ощущал какую-то неполноценность, чего-то мне не хватало. Еще недели назад такого не было. По-моему теперь уже не только мой мозг, но и весь организм понимает, что я не один. Немного непривычно после столь длительного периода испытывать такие ощущения.

Возникает куча вопросов, на которых можно найти ответы только опытным путем. Ну что ж... Будем, значит, ставить над собой опыты.

Интересно так получается неправда ли. Живем бы с вами по календарю (григорианскому, по-моему) и летоисчисление у нас идет от/до Рождества Христова. А новый год все отмечают, не 25 декабря и, даже, не 7 января, а 1 января. Нестыковочка какая-то получается. Получается православные начинают бухать до праздника, католики и протестанты - после. Плохо как-то, плохо. И вообще, не хочу этот новый год. Ну и что что после завтра 1 января? хочу чтобы это был такой же день как и всегда. Скажете праздник. Ну и что? никто же не дарит подарки на день независимости РФ, или день освобождения России, или на 1 мая. Глупо как-то получается.

Думал над этим постом около недели. Пока лазилл в дневниках наткнулся на умные мысли умных людей. Красиво пишут, черти! Только я не хуже, достаточно почитать посты ниже. Подруга предложила копирайтить написанное, благо с этого денег сшибать, а потом книжку выпустить. Большую. Красивую. Мою. Всем на здоровье. Красиво будет. Так вот, о б этих умных людях, всяких там мыслителях философах. У меня есть полное право считать, что все они были неудачниками. Посудите сами: пока у меня все в жизни было посредственно: учеба так себе, с девушкой беда, с друзьями некий напряг, я выдавал умные красивые посты в дневе по нескольку раз в неделю. И все были на какие-то запарные темы, запарные, но красивые: дети, семья, погода, пирода. А теперь что?! У меня все пучком, и весь этот пучок зелени только распускается. С друзьями - абажур, со всеми регулярно видимся, никаких конфликтов, обрастаю новыми знакомствами. С девушкой... ***Наверное некорректно здесь это будет писать, она все-таки прочитает*** ...ну и хорошо. С девушкой тоже все приходит в норму, да что там в норму, все перерастает в стадию PERFECT! С родителями - все отлично! Ну да поругали меня за неадекватное поведение, во время их приезда, но в целом все круто! Учеба?! Не пугайте ежа голым задом! Кто-то меня парил весь семестр, что я поплачу на сессии. Ну что ж видите вы мои слезы. в зачетке уже стоит пятерка, которая пойдет в Диплом, еще одна будет 4 января, плюс не может не радовать стипендия в 1500 р, и как любят писать на знакаx американцы "still growing".

Ну что ж, господа недоброжелатели, видать ваши прогнозы не сбудутся! Так что поприкусите вы свои язычки, а после нового года, зайдет к вам ваша жаба, подушит вас и может даже подарит от меня по подарочку! носовой платочек, чтобы сопли да слюни вытирать! ;-)

Россия и медицина... Медицина и Россия... Медицина в России...

Представьте картину... Вы в преклонном возрасте (под преклонным возрастом я подразумеваю 75 и больше лет)... Попадаете в больницу... с острыми болями... Лежите там две недели... Вас выписывают типа ничего нет, просто возратсное... проходит полгода, под Новый Год (1 января) вы опять попадаете в больницу, вам проводят простейшую операцию, с взглядом на то чтобы провести более сложную, а потом через 2 недели выписывают, ничего не изменив... Вы мучаетесь почти год... В начале декабря вы ложиесь в больницу республиканского масштаба, через две недели вас выписывают, не потому что у вас все в норме, а потому что Вы слишком слабы для операции, и у вас рак 4-ой степени, который не лечится и не оперируется, вам 78 лет, и вы собственно знаете, что доживаете, а тут вам еще в лоб предъявляют приговор... СМЕРТЕЛЬНЫЙ ПРИГОВОР!!!

ЭТО НОРМАЛЬНО?! НИ ХРЕНА ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!! КУДА КАТИТСЯ МЕДИЦИНА?!!!?!?! ОТ РАКА ПЫТАЮТСЯ НАЙТИ СРЕДСТВО УЖЕ ХРЕН ЗАЕТ СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, А ЕГО ЕЩЕ ТОЛКОМ ВЫЯВИТЬ НЕ МОГУТ!!!!

Если меня долгое время не будет в интернете, то я скорее всего буду наездами присутствовать в Москве, хотя изо всех сил постараюсь быть с вами хотя бы на пфть минут в день!

Влюбленность-Любовь-Свадьба-Брак-Дети-Смерть...

Вот она формула жизни многих людей... А меня вчера посетила преинтереснейшая мысль... Брак... по любви... Сколько о нем написано умных книжек... теорий... курсовых... дисертаций...

А вчера я трезво..очен трезво и разносторонне оглядел эту мысль... Вот судите сами... Когда люди любят друг друг, то у них все хорошо только если это взаимно, и они не предъявляют претензий... Тут же мне вспоминается мне моие желание пожить вместе с подругой или другом в одной квартире... как будто в комуналке, только в комуналке среди друзей, где не будет вечных прений из-за сортиров, кухонь и прочей лабуды... Подумал об этом еще раз и все-таки решил, что я в гораздо большей степени думал о жизни с подружкой; жизни которая потом перерастет в брак... "С чего бы это?!" - подумаете вы... А судите сами: часто ли вы ссоритесь со своими друзьями?! со своими настоящими друзьями... Часто ли вы требуете от них чего-то определнного, и часто ли вы на них обижаетесь?! наверняка - нет! А теперь представьте, что с такими людьми вы начинаете жить душа в душу и разно или поздно задумаететсь.. а что мне еще нуно от жизни?! вот оно! мое счастье, ни тебе ссор... ни тебе руган, измен и всяких пререканий... Согласен, брак наложит определенные обязательства, но неужели после некоторого времени прожитого вместе вы не сможете прожить вместе?..

только сейчас понимаю свой любимый журнал "Всё Ясно", когда там была статья, о том что браки по расчеты (а сюда как раз и относятся браки по дружбе) распадаются в 3 раза реже чем браки по любви (из всех разводов - 70% - браки по любви, 30% - по дружбе).

Сижу вот и думаю... думаю, что уже начинаю пристраивать на место друга-соседа одну из моих лучших подружек... Черт... мне всего 18 лет, а я уже начинаю думать о том, как я буду жить после свадьбы... Думаю об этом и мне чертовски приятно!

Блииин! Приятно вернуться в прошлое... Хотя бы кусочком своего сознания... Опять сон в обественном транспорте, обычный, безмятежный сон... Опять поездки за тридевять земель ради нескольких минут счастья! Жизнь становится еще лучше, приобретает еще больше оттенков... До полноты картины не хватает всего двух значительных деталек... Но думаю, что одна из них уже скоро снова войдет в мою жизнь!