В колонках играет - Алекса - я ненарушу твой покой
Настроение сейчас - Плохое:((((

Болею. Отвратительно себя чувствую. Болит практически все. Он обещал остаться сегодня со мной, но уехал. Завтра на дачу. В понедельник в 11 самолет. Летит отдыхать. 10 дней одиночества. Что у нас происходит? Кто в этом виноват? Почему он все валит на меня? Неужели я такая пришибленная идиотка?! Зачем мы тогда вместе? 23 было 3 месяца. Если бы я не сказала, он бы даже не вспомнил об этом. Шикарно. И этот челвек говорит о том, что хочет семью. Он даже посуду помыть не может. П******.....Еще у него вломаи контакт. За день до этого, мы поссорились, он убрал сп, и поставил статус - "один. разбирайте." Мы помирились, но все это мазолит мне глаза, жутко раздражает. Естественно он ни чего не смог поменять. Бести.

Я купила себе новый телефон. Nokia n97. Отдала в ремонт через 3 дня..если не быстрее..в ремонте пробыл около 1,5 недели, зато теперь почти не лагает. Очень им довольна. Купила в белом корпусе, такой лапочка 30 гигов памяти, мне хватает))))))
Постоянно забываю кормить Васю. Вася - это хомяк) Поэтому он тупо меня игнорирует и кусаеться.

Я раздавленна, убита, пришебленна...короче мне плохо....

Через 2 месяца мне буедет 16. Каждое утро просыпаюсь в 6:30, чтобы собраться в институт. Я студенка 1 курса Художественно-гуманитарного колледжа. Учусь на "менеджмента в сфере СМИ". Дальше планирую поступить в Институт бизнеса и политики на жур-фак. Ежедневно выпиваю до 5 чашек кофе, ем фаст-фуд и выкуриваю пачку парламента. Никогда в жизни ни чего не употребляла, не нюхала и не курила, кроме сигарет разумеется. Иногда я вру. Нагло, глядя человеку в глаза. Но только не ему. Я поступаю в колледж второй раз. Первый - завалила ссесию. Начинаю новый этап в своей жизни.

У меня нет близких друзей. Есть знакомые и просто хорошие люди рядом. Лучшая подружка это подушка) И хомяк Вася. Была лучшая подруга, после нее зареклась их больше не заводить. Подруги, как домашние животные, часто забывают свое место. Их было трое. За 15 лет.
Наташа - ей я благодарна за то, что она мне показала стоимость дружды. Стоимость отношений. В прямом смысле слова. Она научила меня не замечать денег в отношениях, в дружбе. Не предовать им значения. Еще я ей благодарна за него. Наверно поэтому она бывшая моя подруга и его экс-девушка. Этот человек показал мне новые чувства. Она показала мне, что должен испытывать человек, который потерял единственного близкого человека с детства.
Женя - учила жить. Спасибо ей за это. Она учила скрывать свои чувства. Быть жесче. Умнее. Взрослее. Опытнее. Т.Женя - умная, начитанная, одновременно мягкая и строгая девушка, имеющая цель в этой жизни. Наверно я ни когда не перестану ее уважать за это. Жаль что наши пути с ней разошлись.
Аня - спасибо за то что ты есть, была и будешь в моей жизни. Спасибо за то что ты мысленно всегда со мной ряом. За то что ты всегда поздравляешь меня с праздниками и ни когда не забываешь. Прости, что я забываю о тебе или мне лень отвечать на твои смс, или у меня нет денег. Я очень ценю то, что ты не забываешь меня стролькие годы спустя. Ты настоящая, верная и любимая подруга. Такие друзья как тры - действительно редкость. Еще раз спасибо тебе за все.

Посмотрела на конец "Реквием по мечте". Психологический и лично для меня, очень тяжелый фильм. Фильм смотрела с интересом. Очень бы посоветовала просмотреть его подросткам. Не стоит даже и пробовать эту дрянь-наркотики. Фильм очень впечатлил своим драматизмом. И не надо никаких спецэффектов, просто показать ужасную жизнь наркозависящих людей, у которых нет будущего. Хотя очень малый процент наркоманов вылечивается ценой огромной силой воли.

После просмотра вспомнила наш неплохой фильм «Тиски» Егора Михалкова-Кончаловского. Тема одна, но как фильмы сняты по-разному. У нашего фильма более осмысленный сюжет, но «Реквием по мечте» очень классно снят по-своему. Даже герой крепко подсевший на иглу, понимает весь трагизм наркомании, его безысходности, пытается предупредить свою мать, которая ради похудания принимает наркотические таблетки. Очень впечатлил финал, мать героя превращается в страшную больную старуху, друг в страшных муках при ломке в неволе, подруга после сексуальных унижений на виду у зажравшейся публики получает очередную дозу дерьма и, наконец, герой фильма лишается руки из-за развившейся гангрены от нечистых шприцов. Музыкальное сопровождение фильма просто потрясающее, именно в тему, просто мурашки по коже, проникаешься всем трагизмом героев картины, той атмосферой.

У них была мечта...… у каждого своя. И никто из них не знал, как достичь ее…
Мечта — это прекрасно, когда у человека есть мечта, он жив, он полноценный человек, у него есть цель… Но каждый достигает своей цели по разному. Этот фильм о четырех людях, у которых была мечта. Но какая мечта, это тоже немаловажно. Можно мечтать о машине, о доме, о любви… а можно мечтать о дозе героина, о мифическом телешоу…
Одинокая женщина, которая потеряла все в этой жизни, потеряла смысл, она живет телевидением… А как много вокруг нас таких одиноких людей, у которых единственной отрадой в жизни становится телевизор… И чья-то злая шутка может обернуться трагедией, ведь они надеются и ждут… Люди ломаются, им ничего не остается в этой жизни…
Фильм поражает своей суровостью, жесткой реальностью, которая режет и заставляет задуматься… а что, если на месте этой женщины была бы моя бабушка или мать?.. на месте этих молодых людей мой брат или сын?..
Невольно возникает вопрос: а что делать? На него ответа в этом фильме вы не найдете… На него ответит каждый сам для себя, увидев эту тяжелую историю.

Наверное самый сильный фильм о наркотиках и зависимости. Жестко, честно и правдиво. Без иллюзий и намеков. Считаю, что смотреть надо всем.

Иногда даже в толпе чувствую себя одинокой. Мне нужно общение, люди, события. Я боюсь остаться на едине с собой. Со своими тараканами в голове. Иногда у меня бывают приступы агрессии. Я не раз была у психолога, причем его советы и выводы мне не особо помогли. "Сложное прошлое, психические травмы, замкнутость в себе и отказ от реальности"...Я не знаю как с этим бороться..иногда мне легче остаться одной..чтобы ни кого не было рядом. Я отключаю телефон, выключаю ноутбук, набираю теплую воду в ванной с каплей бергамотового масла, втыкаю наушники и пытаюсь расслабиться.
Месяц назад из душной московской квартиры, я перебралась в просторную двушку за городом, в Опалихе. Не одна. Но я этого не планировала. Мои планы практически ни когда не сбываются из-за моей несобранности и непостоянности. Сейчас лето и практически ни каких проблем я не наблюдаю, кроме относительной дальности от цивилизации, магазинов и центра города. До центра от моего дома нужно доехать до станции на автобусе, который ходит с частотой раз в час, или маршрутке за 20 рублей, дождаться электрички, добраться до Тушино, а там уже на метро. Выходит 1,5 часа в лучшем случае. Добираться на учебу нереально, учитывая то что учебное заведение находится на станции метро Семеновская. Но перебираться обратно к матери и отчиму я не собираюсь. Из принципа. Сначала я думала что свежий воздух пойдет мне на пользу, но сейчас до меня доходит, что с сентября, моим нервным клеткам, придется пожелать удачи..
Часто меня стало охватывать чувство паники. Ни с чего. В разных ситуациях. Это очень странно для меня. К примеру сегодня смотрела фильм "Ангел-хранитель моей сестры". Суть фильма в том, что в семье, где 3 детей, одна девочка из которых болеет лейкемией, а другую родители "создали из пробирки" дабы впоследствии сделать ее донором для Kate. Очень трогательная и проницательная картина. В итоге, Ane подает в суд на мать, для того чтобы якобы распоряжаться своим телом самой, хотя ей всего 11 лет и адвокат не имеет права представлять ее интересы в суде. Однако суд состоится, где судья, присяжные и родственники узнают, что это не просто прихоть Ane, а это просьба Kate, сестре, дабы избежать всех тех мук, которые ей предстоят. Kate знает, что она умрет, что слишком поздно что-то делать, и в случае операции ее сестра будет жить неполноценной жизнью. В итоге Kate умирает. Я редко плачу при просмотре фильмов, но этот был исключением. Я не знаю что со мной произошло, но я вдруг очень испугалась..а что если я попаду в такую ситуацию? Или умрет кто то из моих близких? Что будет тогда?
Моего молодого человека нет с 9 утра. За весь день я слышала его голос, 16 раз, 5 из которых были связанны со скандалом. Я не перестаю слать ему смс и не получать на них ответа. Единственная его смс - "Я тоже тебя люблю:) не скучай:) я напишу как буду выезжать". После прочтения я успокоилась и отключилась на 3 часа.
Я думала что от 8 чашек кофе я не усну. Никогда. Ошиблась. Он наконец-то приехал. Соскучилась. НО что то не так. Я не хочу больше его так на долго отпускать. Лежит спит, после ванны. А я сижу и теперь не могу уснуть.
1:41 а в голову лезет какая-то чушь. Мне иногда кажется, что он не понимает меня и что ему только кажется, что он знает чего я хочу на самом деле. Но это не так. Он редко угадывает.
Завтра рано вставать. Точнее уже сегодня. Я много хочу добиться, но порой у меня просто опускаются руки..Устала. Хочу еще кофе.

В колонках играет - Баста - Чувства

Настроение сейчас - Неопределенность

Слишком сложно жить с человеком, который старше тебя. А особенно с характером, как две капли похожим на собственный. Другие требования, правила, запросы, жизнь...Мы познакомились год назад. Точнее нас познакомила моя лучшая подруга. Бывшая. Его бывшая девушка. Но это уже детали.
У нас было слишком разнообразное общение. И слишком сложное. Осложнялось оно его характером, моим поведением и кол-ом алкоголя в крови.
Прошел год. Официально мы встречаемся месяц. А так вообще-то год. Как не странно, есть в нем что-то такое притягательное, родное что ли..Мы оба не завтракаем, любим тусовки, выпить, поговорить, но одновременно мы не можем ужиться. Самое банальное то, что нас обоих раздражает бардак, но мы оба слишком ленивые что бы потрудиться за собой убрать. Я люблю кофе, он - пиво. Я хочу чихуа-хуа, он - добермана. Я - сова, он еще не решил. Постоянные ссоры. И не один из нас не сдается. Я - стерва, которую надо еще поискать. Он нашел то что искал. Люблю его.
НО...есть много острых НО, которые ставят под вопрос наши отношения. Я - хочу быть журналисткой. Это то, о чем я довольно часто грежу. Люблю фотографию. Хочу престижную работу, блистательную карьеру, само-достаток и уверенность в себе и в своем окружении. Моего отца не стало когда мне было 7. Мать осталась одна, с малолетним ребенком и с пожилой матерью в двухкомнатной квартире за городом, практически без средств к существованию. Благодаря тому, что она замечательный человек, к ней прекрасно относились и относятся люди и главное, благодаря тому что она не сдалась, мы выкарабкались из той жизни, в которую я так не хочу возвращаться. Именно поэтому я хочу состояться в жизни. Иметь запасной выход из каждой ситуации. Я просто боюсь что второй раз мне в жизни так не повезет.
Однако мой молодой человек считает абсолютно иначе. Он пытается сделать из меня молодую мамашу-домохозяйку. Он же упорно пытается мне доказать, что я ни когда и ни в каком случае не останусь одна.
В этом то и есть все проблемы.
Я не считаю карьеру на первом месте. Да, замужество, дети, хозяйство это замечательно, но не сейчас. Для начало нужно получить образование и крепко стоять на ногах, для того чтобы видеть ясное желанное будущее. Я уверенна, что все будет хорошо, потому что как бы мы не ссорились, где-то очень глубоко у него в душе он это все понимает и поддерживает меня. За это я ему очень благодарна. За то что где бы он ни был, он всегда рядом.

Я немного безответственный, ленивый, среднестатистический подросток Москвы запутавшийся в реальной жизни и в ее смысле. Я хочу быть известной журналисткой ну или хотя бы развить свой русский язык:) Несколько тысяч раз я уже пробовала заводить дневники на ли.ру, но это были безуспешные попытки которые быстро заканчивались потерей пароля от входа и моего терпения. Так вот, решила окончательно и без поворотно завести здесь дневник и попытаться заинтересовать Вас моей скромной жизнью:)