Итак, сейчас я помогаю одному художнику.Он очень талантлив, а что ещё важно, в нём горит огонь.Тот вечный двигатель, мотиватор.

На волне всего этого сравниваю его с Сергеем.Похожи, так почему же я в него не влюбилась?

Всё при нём- явный талант, созвучный моему очень сильно.Препятствия в любви- разница в возрасте, в общественном положении.Мы находимся рядом каждый день в течение нескольких часов.Все условия соблюдены, почему же я не могу влюбиться?

Я твёрдо знаю- я не влюблюсь.И дело не в том, что в нём чего-то не хватает.В Илье много всего, такие глубины, что даже я не хочу заглянуть.Есть и нежность, есть и доброта.Есть и строгость, ответственность.Я люблю его по-человечески, но всё же, если мы расстанемся, я не буду рыдать.Мне нравятся его карие глаза, слишком тёмные, чтобы быть золотистыми, увы. Его чувственные губы, нос с горбинкой.Его пальцы, твёрдые и уверенные руки работящего человека.Его живость, его задор, его смех и даже его неуважительное весьма ко мне обращение ( "Светка"). Он включает музыку, проникающую, успокаивающую- всё, что мне нужно.Он пару раз доводил меня до слёз, один раз- до истерики.Расстроился, и предложил кефиру.Это ли не прекрасно?

Общаясь со мной, я вижу, какое произвожу на него влияние.Он стал добрее, по крайней мере, со мной.Он меньше курит и пьёт крепкий кофе.Он стал терпимее.И он не хочет меня терять.

Что таится в глубине его тёмных глаз, обведённых кругами?Мириады образов, усмешек, идей, желаний.. Но- меня всё это не трогает.Я не хочу его любить, и я не буду.Мне слишком больно было в прошлый раз.Я уже люблю его просто как человека, которого есть за что любить.В нём есть то, чего мне не хватает.Он для меня пример, наверное, я бы хотела быть чуточку такой, как он.

Всем нам не хватает любви, и он- не исключение.Он бы мог бы любить меня, хотя бы чуточку.Порой мне кажется, что любит.Хорошо ко мне относится.Не отдёргивает руку, когда касается моей.А я- странное дело, с ним сроднилась, привыкла, и мне комфортно рядом с ним, когда он не сердится.Я не могу понять, когда девушки, юноши выбирают себе кумиров-пустышек, когда поклоняются, лебезят перед человеком, хорошего в котором я не вижу, а вижу изворотливость дельца, тугой карман и хитрость.Неужели не противно таких себе выбрать кумиров? Даже стыдно.

Я бы выбрала его своим кумиром.Если бы вообще могла кому-нибудь поклоняться, быть верным псом и не замечать ошибок, и того, что мне неприятно.Я бы выбрала.Но у меня кумиров, идеалов нет.

Я не ревную его ни к кому.Ни к бывшей жене, ни к ученицам.Я не считаю, что стою особняком в его мнении.Я такая же, как и всё моё поколение, он любит это подчёркивать, и , видимо, изучает меня втихомолку.Его не поразит мой талант, у него куда больший, да и жена его была прекрасной художницей.У меня нет никаких преимуществ.

Время, проведённое с ним, спокойно и бесценно.Я всё ждала, ждала, когда начнут действовать механизмы пола.Когда огромные жернова над нашими головами двинутся с места, чтобы перемолоть всё, что нам ценно, в труху.И- может быть, взамен дать то, что мы не забудем никогда.Но они не заработали, висят себе тихонько, как будто и нету их в той звёздной ночи.

Я же вижу, в нём бьёт ключом энергия пола.И он не относится ко мне как к ребёнку.Но- его энергия огибает меня, не прикасаясь.Он относится спокойно, не пытается зацепить, восхитить.Моя энергия гасит его энергию.Неужели за эти годы я научилась выстраивать щит? Или лучше всякого щита действует моя беззащитность, неискушённость?

Мне не даёт покоя вопрос, как не даёт покоя вопрос учёному, который решил уравнение, и получил 5.А потом решил его снова, и получил 0.Почему при тех же вводных, у меня нету чувств?Почему встречи с ним не кажутся мне адом, почему не рушится небо над моей головой?Прошло уже порядочно времени.Я так привыкла страдать и скорбеть, что с удивлением понимаю, что можно и не страдать и не скорбеть, а просто общаться и дружить.

Наверное, он-  настоящий педагог в этом смысле.Обладает чем-то таким, что не вызывает привыкания, стремления присвоить, удержать.

Потихоньку он привыкает ко мне, как привыкал бы к любому другому человеку.Его не интересует мой внутренний мир, я не дорога ему, я это прекрасно вижу.Он одинок.Сколько он так продержится?Он сильный.Я сильная.Я восхищаюсь им.

Может быть, когда-нибудь он нарисует мой портрет, ведь он так прекрасно рисует.Интересно было бы взглянуть на себя его глазами.

Мне кажется, если он нарисует, значит, влюбится.Одного без другого не будет, он не будет рисовать портрет девушки, в которую не влюблён.

Он настолько хороший, что мне бы наверное впервые в жизни серьёзно, без слёз, хотелось бы, чтобы он в меня не влюблялся.А чтобы он влюбился взаимно в того человека, с которым будет счастлив.С которым не будет трудностей, а жизнь будет легка.Мне бы не хотелось, чтобы он был одинок ещё много лет.

А я, Энская, ещё не знаю даже, будем ли мы и дальше дружить.Мои прогнозы только на ближайшее время.Но всё же хочется верить, я принесла ему в жизнь капельку тепла.И не только потому, что выполняю все его пожелания и открываю для него новый мир, который кажется ему столь чудесным.А просто потому, что кто-то рядом с ним, кто-то добрый и хороший)