Между пропастью одной и другой есть неглубокая пустота.
Страшно и захватывающе падать в бесконечность, это затягивает, не отпускает - долго, но это время - бред, застилающий мысли.
Пустота же - коротка и неглубока, не окрыляет и не свергает в пропасть. Она - та жизнь, где нет чувств. Одно из тех слов, о которых хочется забыть, несущих бурю, которую я боюсь никогда не испытать, и которая изматывает больше всего.
Вспоминая, я думаю о своем и чужом одиночестве. О тепле разлуки и холоде близости.
Нелегко вот так - одной.
А как тяжело бремя нежеланное - разве с таким - легче?
А редкие встречи - сладкая горечь и горечь соленая.
И безликие лица и пустые слова и ...
Пластик и сталь мои вены и сердце
Я - робот и нет у меня...
Одной бессмысленной вязью серых дней и событий, опутанных гипнотической музыкой - единственным, что еще достает туда, куда не нужно тем, кто... И даже точку поставить я не в силах, потому что надежда... жива.
Неужели она переживет меня? С моей неисправимой верой - глубоко внутри - в то, чего не существует?
Я напоминаю себе наиболее слабых собак в упряжке в мультике "Болто" - движение задают сильные собаки в первых рядах, слабых же встряхивает общая лямка, заставляя встать вместе со всеми - и тянуть. Им все равно. Им едва ли по силам быть первыми. Они просто позволяют тащить себя куда-то. Раз за разом, уже е обращая внимания на окружающее, автматически шевелясь и ожидая конца пути. Конца всего.
Я - одна из таких?

Что такое нормальность?
Где начинается сумасшествие?
Зачем мы живем?
Что стоит хранить, а что - выбросить прочь?
Что стоит прощения. Что стоит памяти. Внимания. Времени. денег?
Что упирается в них, в жалкие бумажки, в которых - как ни прискорбно, и жизнь - тоже. Потому что нельзя без еды - садятся батарейки. Нельзя без жилья - но это я еще не пробовала.
Что стоит попробовать, а что - нет? Какие эксперименты не доведут до добра?

***

Почему, стоит только начать, как понимаешь, что остановиться не получиться?
Почему, пытаясь закончить, понимаешь, что до конца - как до неба пешком?

Почему - в о п р о с ы ?
Время вопросы задавать. Время на вопросы отвечать.

Какие сомнения зарождают вопросы. Когда у меня будут ответы на них, не захочу ли я оставаться в неведении, сожалея, что это невозможно?

Пора.
Светлеет небо вдалеке.
Но будет пусть еще не раз -
Легко...
Твоя рука в моей руке.

Ты - единственное, что меня держит.
Но я - последнее, что тебе нужно.

Единственное - больше, чем последнее.
И я держусь.

Несмотря на то
Что никакими законами не доказать обратного.
И никакими уравнениями не затолкать жизнь в приснившуюся формулу.

Цепляясь за местоимения, спотыкаясь о междометия.
Лишь Искренность неизменна.
И я молчу.

Есть вещи, называемые драгоценностями. Старинные и известные - в их дорогую, чуть потускневшую оправу вплетена история великих людей, о которых мы зачастую лишь читаем в книжках. Такие вещи почетно восседают в музеях или же прячутся в чьих-нибудь частных коллекциях.
Есть драгоценности, не хвастающиеся длинной жизнью, но все же баснословно дорогие - такие модно дарить, поражая их ценой и вычурным блеском новехонькой побрякушки. Они то скачут из рук в руки разменной монетой, то щеголяют на том, Кто_Удостоился, то пылятся на чьей-нибудь полке, нередко в окружении себе подобных.
Возможно, есть и другие - я не могу знать всего, ведь я - обычный человек. Но в моей жизни тоже есть драгоценности. За них никто не платил, и им вовсе не сотни лет. Но они вполне зримы и осязаемы - задорными нотками в голосе, нежностью на кончиках пальцев, теплом твоего дыхания на моей шее, искорками счастья в твоих глазах, сладким прикосновением губ... Редким откровением, доверием. И, кажется, абсолютно иррациональным, хоть и не более частым - предпочтением.
Я не смогла бы назвать всему этому цену, ее просто не может быть, ибо это - выше денег.
Все, что связано с тобой, я берегу, как память, пусть даже во всем этом нет смысла. И самое яркое, самое важное, рожденное болью ли, радостью ли - хранится во мне, как в самой тайной шкатулке, куда я не могу отказать себе заглядывать время от времени, чтобы вновь испытать счастье прикоснуться к этим драгоценностям.
Жаль, что они мне не принадлежат.

Ну или откуда я там упала, что вновь здесь оказалась. Может буду писать, может нет.
Пароль восстановила через почту.
Кнопочку "новая запись" искала секунд 15.......
От дизайна затошнило через 20 секунд.
Через минуту задумалась, буду ли что писать.
Через три - нафига восстановила?XDD
Через три с половиной - придумаю)
Через 5 - дизайн???)))
Через 6 - когда?((
Через 6 с половиной - ночьюXD
Через 7 - следующей, если не засну)
Через 7 с половиной - даже если не засну, поленюсьXD
Через 8 минут - забабахаю новый бомбовский диз в след. году, когда, забыв пароль, восстановлю опять через почту, подумаю, нахрен я это сделала, рассмотрю остстойный диз, что стоит, и решу, что надо менятьXD
Через 10 минут я подумала........
.....а не пора ли спать ваще?

...........через примерно 14 минут.... отстойный у дизайнера дизайн....((((((((( и это, кстати, тоже юмор))

Сто лет здесь не была( Незнаю.. есть ли смысл. Иногда бывают порывы - выговориться, рассказать, доказать кому-то что-то. Уяснить другим.. и себе. Но - чаще всего, невовремя. И все эти слова выветриваются, пропадают, увядают, не доходя сюда. Иногда жаль, и мучаешься этим. Но чаще это забывается сразу же, как забываются нужные слова и исчезает желание написать...
Почему-то сегодня вновь вспоминала то, что пора бы забыть. Это то ли мазохизм, то ли глупость банальная. Но, взвалив на себя какие-то обязательства, нужно быть готовой их исполнять, а не всеми силами пытаться выкрутится из них, помешать самой себе вливаться в создавшуюся ситуацию с наименьшими потерями. НО... сердцу не прикажешь, оно - крутит носом, ломает жизнь. Свою. И еще одного человека. И не остановилось бы и тут, не будь у меня хоть какой-то совести... И кажется - чушь все это, и сколько угодно можно в это не верить, презирать и не думать об этом, как угодно это называть. Но, что бы это ни было, оно обязательно будет присутствовать, мешать, толкать и мучить. Диктовать мне, как поступать. И я буду слушать. Я никуда не денусь. Не буду сопротивляться. Потому что я этого хочу. Когда-нибудь я наверно об этом пожалею.

Вот я здесь. Хотя я бываю в инете очень часто, но все время уходит на другое. Что ж, хотя бы не скучаю)) Новые фики... Стихи... Анимации...
Но как-то лень сейчас об этом. Да и времени опять-таки мало(
Сейчас больше интересует тема футбола. Вчера наши проиграли. И это после того, как вся страна была почти уверена в победе! Оооох... Почему? Главный вопрос, который вчера после матча не вылазил из головы. Нет, этот несчастный дождь по-моему ничего не значит. Все мы люди. И наши и испанцы. Но если в первом тайме ничего еще было, одинаковые шансы, то во втором тайме было такое ощущение, что с каждым голом они из наших все силы выбивали - и эмоциональные и физические. Душили. А мы - нет - сразу с силами собраться! Отбить победные голы, пока есть силы! По хорошему, этим бы начать заниматься и в первом тайме... Но нет. Ну что ж, не мне судить, тем более, что в футболе я не разбираюсь. Бронза - уже достижение и не малое) Так что, чего ругать. Можно и поздравить, ведь есть с чем))
Теперь у меня новый бзик - научится играть в футбол. Нет только возможностей для этого. А на самом деле, я думаю - были бы, так быстрее бы все прошло. Не думаю, что я бы выдержала занятия футболом) Это вообще-то смешно, наверно. Но на данный момент - это - самое яркое желание чем-то заниматься)) Посмотрим, посмотрим...

Вчера случилось два важных события: во-первых, я ездила в Железноводск на ФЕРОДИЗ (Фестиваль Российского Дизайна). Во-вторых, вечером, когда вернулась, пошла вместе со всей семьей отмечать годовщину свадьбы старшего брата. Золотая свадьба уже, между прочим! Есть, что отметить).
На ФЕРОДИЗе оказалось, что обещанного мастер-класса не будет... Супер. Зря приехали. Походили, посмотрели выставку, кстати, нашли мою работу, с позапрошлого семестра. Попозже выложу фото. Ну потом пошли погуляли, пофоткались. К тому времени, жутко голодные, стали разыскивать где бы поесть не слишком дорого. Сразу нашли кафе. Боже, я надолго запомню этот горячий лаваш, поджаренный на углях, если не ошибаюсь. Дело в том, что пока там все готовили, мы уж совсем от голода готовы были собственные сумки жевать, притом было несколько прохладно, а тут нам приносят заказанный лаваш, порезанный ломтиками и пожаренный, горячий... Ммммм... Это было нечто.
Тем временем по мере насыщения и исячезновения одной проблемы появилась другая. Как домой, добираться. Из Железноводска довольно проблематично. Неизвестно вообще, есть ли такой вариант. Ну решили оттуда поехать в Пятигорск, а уже из Пятигорска - в Ставрополь. Сначала хотели на электричке - Денис зажегся идеей покататься на электричке, расширить горизонты))). Ну я в принципе тоже никогда на ней не ездила, но молчала. Как-то все равно. Но походу так получилось, что лучше будет на маршрутке. Без проблем) Через 20 минут мы уже в Пятигорске. Тут, заметили еще когда на маршрутке ехали, гораздо теплее) В Ставрополе - довольно прохладно (по крайней мере для того, как я была одета). В Железноводске где-то чуть теплее. А вот в Пятигорске тепло по-летнему))) Ну почти по-летнуму. Я представляю, что здесь в июле - августе творится... Кошмар.
Там, оказывается, два автовокзала. Один - в центре где-то, а другой - на окраине города. Разузнали - нам в центр. Кстати, Днеис еще хотел и рынок посетить - джинсы себе купить) Рынок "Людмила". Прикольно... Короче, около половины четвертого мы купили на 17.20 билеты и оставшееся время решили и здесь погулять. Спросили в магазинчике, куда можно тут пойти, чтобы уложиться в ограниченное время. Подсказали, как пройти на бродвей. Ну мы туда пошли, потом на трамвай сели (на нем мы с Денисом тоже не ездили, так что не электричка, так...))) Потом .... не знаю, как там что называется, ну в конце концов вышли к какому-то явно интересному месту. Вверху, на вершине ну - горы - не горы, что-то вроде, беседка. К ней по склону можно добраться. А не доходя до нее, но уже наверху, с противоположной от склона, по которому поднимаешься, стороны, открывается обалденная панорами Пятигорска... Встретили там двух безбашенных обкуренных девочек-эмо, которые, оказывется, коллеги) Тоже на дизайне учатся, только в этом городе. Они так прямо интересовались... Промня, что мы можем просто-напросто не успеть на маршрутку и остатся здесь до завтра, поспешили распрощаться с "приятными людьми" и наконец поднялись к беседке. По-быстрому сфоткались, где получилось и побежали обратно. Оооох... Опоздать мы все-таки не опоздали, но устали конкретно, я из троих только я в туфлях на каблуках (хорошо, не шпилька, а то осталось бы там от меня не знаю что). А тротуары там почти везде оставляют, мягко говоря, ждать лучшего... Понабрали еду в дорогу. Хотя мы уже ели и не были голодны, но... В общем, на обратном пути скучно не было. Чипсы, шоколад... Много шоколада... Теперь я ненавижу шоколад... И чипсы, пожалуй, тоже.
К восьми были в Ставрополе, который встретил нас своей вечерней прохладой и привычным Через полупустую территорию автовокзала - на остановку. Дрожу от холода. Ноги отваливаются. Маршруток, вполне вероятно, не будет, до дома почти километр, а там уже наверно, во всю празднуют. А мне работу свою дарить. Спешу, как могу. Маршрутка соизволила появится слишком поздно( Допрозла... Наши на своей половине... Мама с бабушкой разговоаривает... Серьезные разговоры о наболевшем... Я наверх пошла. Неужели не собираются праздновать? Ошиблась) Просто музыка у них тихо была включена, на той стороне. Короче, закончили разговоры, пошли праздновать на ту сторону. Эх, если б я тогда знала, ЧЕМ все закончится в этот день...
Мой подарок всем очень понравился))) Лучшая награда для автора - похвала произведения, признание, радость оттого, что это делалось для них)
Меня опять накормили))) Скоро растолстею. Потом напоили. В буквальном смысле) Отказываться - невежливо. Если не хочешь обидить.... Эх, все равно заставят. Да если честно, не очень-то я сопротивлялась... Обычно с вина начинали, но то ли я уже не на ту стадию попала, то ли меня окончательно и бесповоротно занесли в список тех, кто водку предпочитает остальному, но началось с этого, а потом по традиции перешли к .... точно не знаю, что это, но согласно тому, что я поняла, это спирт с фруктовой настойкой... Незнаю, сколько там этой настойки, но по крепости от водки недалеко. Музыку - погромче - и танцевать. Я - ди-джей. Ну если можно так сказать... Вообще, фиговый из меня ди-джей, учитывая, что направлений не знаю, ничего не слушаю (грубо сказать) и т.д. Ну хотя бы из тех дисков, что есть, выбрать, поставить какие-то конкретные... Поскольку там почти весь народ чуть-чуть (или не совсем чуть-чуть) в возрасте, то кроме меня и еще одной девушки, с этой всей техникой мало кто обращаться умеет, а тем более, знает содержание дисков. Весь вечер (точнее уже сказать, ночь), совмещала танцы и чтение обложек дисков в поисках чего-нибудь, что можно поставить и что будет по возможности всех устраивать... Потому, вероятно, со стороны я выглядела довольно нелепо... Потом кое-кто ушел. Людей меньше стало, обстановка все более свободная) Музыка все более приятная... И вот тут-то я кое-что сделала не так. До дна, до дна... У самой мозгов нет, что ли? Это я про себя. Ну гадость эта водка конкретная... Ненавижу. И как я ее раньше пила? Не понимаю. Сейчас прямо пререкашивает от нее. И тут поробовала действительно до дна выпить... Удивительно, но легче. Не такое отвращение после этого... Нда... А потом (пили-то все равно каждые минут 15) решила повторить.... Зря. Это я поняла довольно быстро... Последний раз - как раз уходили все. Это, видимо, получилась последняя капля... Нафиг изгнавшая из меня трезвость и разумность... Но не меньшее влияние на то, что произошло потом, повлияла музыка. Я как раз отыскала пару красивых медленных мелодий. Ну, одну-то я поставила, хотя и зря... А как раз на начале второй все начали собираться... Незнаю, что в конце концов со мной случилось... То ли музыка такая, то ли еще хотелось повеселиться, а тут уходят уже все, то ли все вместе - плюс - непривычное чувство неслабого для меня опьянения... В общем, я ударилась в слезы. Как это нелепо звучит... Те, кто уходили, списали на песню - красивая, романтичная... Я молчу и стараюсь на глаза не попадаться. Все вышли на улицу - там такси подьехало. А я стою в прихожей одна... Наверно, если б не музыка, на втором этаже тоже бы услышали, как я плачу... Жуть, как трубу прорвало. Но самое главное - абсолютно бессмысленно. Ведь обычно такое бывает, когда что-то на душе тяжелое... или накопилось... Или песня о чем-то напомнила - о какой-то потере или наоборот, о чем-то очень хорошем. А тут - ну кошмар прямо. Потом Ира вернулась... Я ушла в комнату, залезла в кресло, которое подальше стоит и постаралась придать лицу менее страдальческое выражение. Не получилось. Дров я уже наломала немало своим поведением... Пошли расспросы. Мое утверждение, что ничего не случилось, вполне очевидно выглядело бессмысленным и глупым. Но мало того, я еще и продолжала плакать..... КОШМАР... В общем, в первом часу ночи, шатаясь спьяну, потеряв всякое понятие о том, что говорю, и о том, что будет завтра, время от времени обливаясь слезами и пытаясь привести себя в чувство усилием мысли, провела конец праздника...
К счастью, не только у меня были проблемы. Ира - жена брата, с которой мы разговаривали (мы уже одни были), рассказывала про проблемы своей дочери, которой нужно поступать... Да, я не одна была пьяная, но по-моему, я - в большей степени. После душевных разговоров (а в пяном состоянии куда уж душевнее)), я пошла домой, вспоминая, что завтра - к первой паре... Это уже был почти час ночи...
К счастью, идти недалеко - обойти дом и войти с другой стороны). Но мне и этого тогда было много. Придя, с ужасом обнаружила, что меня слегка подташнивает.... Что ж завтра будет??? Как я на пары пойду? Хотя больше пугал сам факт, что будет плохо, потому как я много "хорошего" слышала о том, что такое похмелье, только вот сама еще не познакомилась со всеми прелестями жизни пьющего человека...
Утром, что удивительно, проснулась по будильнику - в семь. Но только вот встать по нему... Подумала - есть все равно не буду - рано еще после всего вчера сьеденного, полежу еще. В итоге встала, когда уже выходить надо было. И оказалось, что мое самочувствие не такое плохое, как я боялась... Чуть позже оказалась, что оно не такое уж хорошое, как казалось... Немного мутит, легкая слабость, голова какая-то странная (к счастью, не болит). И в целом состояние хреновое. Но идти надо. Долго думала, что же выпить - чай или кофе? От чего будет лучше, а тем более - не хуже? В конце концов выбрала привычный мне с утра кофе. Пока сделала себе его, пока то да се, уже и пара начинается... А мне плевать. Знаю, что опаздаю. В целях улучшения хотя бы морального состояния взялась по любимой дурной привычке читать книжку за горячим кофе))) ГП и принц-полукровка. Потом позвонил Денис и сказал, что у нас там какая-то конференция, пары отменили. Ура!!!)))) Можно не идти!))) Поэтому я приняла вполне разумное решение - полежать часок, пока не приду в норму.... Нда... Не знала я, что часа и даже половины дня мне не хватит для этого... Но через час уже встала. Что делать, жизнь на месте не стоит. Потом оказалось, совсем не стало лучше... Додумалась - хочу есть! Оказалось - правда. Открыв холодильник и обнаружив там яйца, которых вчера не заметила, чуть не запрыгала от радости))) Дааа, аппетит у меня хороший))) Хорошо, что нет склонности к полноте, а то бы себя извела. После еды действительно лучше стало) Все утро занимала проблема - отчего же я так расстроилась? Или, вернее, отчего плакала, поскольку расстроенной я вроде не была. Ответ я не нашла. Может, все же это прояснится.... Надеюсь на одного человека. Хотя, наверно, ответ на это могу найти только я сама.

Ну вот наконец вырвалась сегодня) Зачем? Так странно. Обычно не задумываюсь, зачем мне в интерент. И сегодня не задумывалась. С начала. А сейчас... Сижу... Скачала несколько песен, проверила почту, просмотрела форум на предмет чего-нибудь новенького и интересненького... Ну, в общем, все. И ощутила... как кучно. В интеренте! Кошмар. Либо уйти сейчас, либо изобрести способ развлечь себя.
Пару дней назад при написании продолжения фика встала перед проблемой: не могу дописать фик, потому что не могу описать секс. И выкинуть его оттуда тоже нельзя. От себя самой и от того, что пишу уже тошнить начинает. Наверно, в таком состоянии писать противопоказано. Бросила. Опять. Очень обидно за саму себя: неужели я не могу что-нибудь нормальное писать? Может, все-таки не стоит?
Доделала анимацию для Liss Ross)))))))))))Правда, я все-таки кое-кого перепутала... Ну ничего, исправлю) Завтра у нее день рождения. Надеюсь, ей понравится.

Вот я и здесь))) Столько всего. Никак не разберусь со всем. Возможно, мне не стоило здесь регистрироваться только потому, что здесь есть один знакомый (захотелось почитать дневник), но... здесь интересно. Почему бы и нет?
А насчет моего любопытства, - кто сказал, что это плохо?)))
Прочла проду "Больших гомосеков 2" Здорово))) Как же мне нравится)))))))И как хорошо, что не приходится долго ждать проды))). А то есть такие... от которых не дождешься... Впрочем, о чем это я? Никого конкретно не имею ввиду)
Искала только что на бескрайних просторах понятно чего музыку из сериала "Операция Цвет нации". Не нашла. Может, конечно, плохо искала, но, походу, не я одна не нашла. Это, наверно, могло бы быть утешением, если бы не известная фраза: "Кто ищет, тот всегда найдет". Так что, кто знает? А вдруг, а вдруг...
А вообще, мне сейчас конкретно нравятся несколько песен, причем преимущественно тех исполнителей, которых вообще не знаю. Вот они:
Magic Works (из Гарри Поттер и кубок огня)
Natalie Imbruglia - Torn
Rednex - Wish you were here
Joe Strammer & The Mescaleros - Mongo Bongo
Вот сейчас оставляю в новой темке на форуме как раз сообщение об этих композициях, но, похоже, придется их поискать...