Посмотрела "Невидимых детей".
Вспомнила про своего деда.
Навернулись слезы на глаза.

Любопытно, наивность только временем лечится, или это заболевание неизлечимо?

В Кадисе моя обыкновенная невнимательность дала сбой, благодаря чему я попала -ну что значит попала? пропахала пол Кадиса - на выставку Анри Картье-Брессона. Чего уж я не ожидала увидеть там, так это его. Я бы пищала от радостного предвкушения, если бы ни мой сдержанный друг, который меня как-то все настраивал на свой сдержаннй лад, так что мне пришлось разве что периодически нервно хихикать от распирающих междометий. Так вот я на него до сих пор зла. Он скептически оглядел одним глазом все фотографии, а на выходе мне выдал, что мол "о да, эт наверное круто, ходить и фоткать все подряд, оч талантливоооо...блаблаблаблабла....".АААААААААААА. Ну вы поняли, я была готова вцепиться ему в его нежную шейку) да сдержалась...видимо все под его же влиянием.Сей час жалею.

Я не люблю политику почти так же, как не люблю философию, любовь к которой у меня граничит с полным отвращением,но даже я за последний год как последний нарик пристрастилась к Эху Москвы, а заодно и к журналу "The New Times".Кстати, каждый раз как читаю его, хочется собрать все свои вещички и мотануть подальше от нашей любимой родины. Впрочем, пылкий патриотизм мне и без того никогда не был свойственен.
**** раньше со мной было проще говорить о теории струн на примере басиста RATM, а теперь я могу промыть кому-нибудь мозг на тему "Почему Черчиль не был популяризован в Англии"....

Я недавно беседовала с отцом на достаточно банальную тему, тупо о погоде, суть разговора сводилась к тому, что погода - гавно, откровенно говоря. Но этим все не закончилось. В общем, выяснилось, что вполне возможно это Бог, тот самый на облаке, недоволен нами, за то, что мы не сеем мир в Грузии, и потому насылает на нас плохую погоду, с другой стороны, видимо, по логике американцами он недоволен еще больше, если насылает на них ураганы, китайцы и они его прогневили(может быть даже своей численностью), так что их тоже малек потряхивает. А может дело в приближающемся экономическом кризисе? Ведь по сути, ну какое ему дело до нащих войн? Я думаю, он просто вложил пару миллионов в акции, да в валюту, а теперь и трясется над всеми своими кровными. Бедный-бедный мультимиллионер.
Ах да, в туже божественную тему. Сегодня весь более менее информированный мир вспомнил все молитвы в тот момент, когда врубили сей милый адронный коллайдер. Иисус,Мария,Иосиф и прочая святая братия, видимо, услышали жалкие писки и сжалились над бедными землянами. Мы живы. Поздравляю вас.
*А вообще, мне нравится, не успели они угрохать пару миллиардов в один коллайдер, как тут уже сообщают о том, что хотят строить другой. теперь только коллайдеры строить будем ? Будем жить в курятниках, зато сможем ускорять частицы)

на бумажном пакетике из-под крема красовалась сея надпись.
Я, конечно, за гуманное обращение с животными, но , какова артишока!, я же черт знает что на себя, значит, намазываю.....

Я как-то видела одну из этих всевдо-позновательных передачек по мтв, так вот там обсуждались атрибуты звезд хип=хопа или нечто вроде того. Я вчера тоже начала ощущать себя самым настоящим атрибутом...который таскают за собой. Знаете, как бывают постоянные психо-фанаты у музыкантов, они рассекают во сей стране-миру (не важно) за своими кумирами только ради того, чтобы еще раз постоять у сцены, посмотреть на вожделенного божка. Было забавно даже, приезжать в клуб к 9ти вечера послушать как dj ставит свои пластинки при полном отсутствии людей, не считая тех серьезных персон за столиками, доедающих своих несчастных креветок под майонезом. Я вообще-то все 2 часа ждала когда же они все уже напьются и пойдут отплясывать под какой-нибудь продукт в роде "baby when the light". Но мы уехали раньше, чем наступил сей долгожданный момент. Второй клуб был еще страНьШе. Представьте себе промышленную глушь, посреди которой какой-то умник решил забацать супер-мега клуб. Внутри он лучше, чем снаружи, могу сказать. РеАааальное место для нАстАящих пацаноф.
Я плохо скрываю свои чувства. И зануда я, наверное, и даже фанат плохой) фанатею неубедительно).В общем , коронной фразой ночи стал вопрос "Ася, че такая грустная? Чупа-чупс не вкусный?".
В 5 утра я сидела в KFuckenChicken и доедала свою картошку. В этот момент от своего ощущения времяпрепровождения в форме атрибута свиты я совершила скачок к чудесному существоавнию в виде удава, только что заглотившего свою жертву.

"Музей политической истории России
4 марта (вторник) 16,00 - выставка
«Рауль Валленбург – и один в поле воин»
Экспозиция бесплатная."
Хочу сходить.
Кто там ляпнул, что тема венгерских евреев нынче актуальна...

или лучше сгонять в Музей сновидений Зигмунда Фрейда
25 марта (вторник) 16,00; (15 апреля)
Стоимость – 30 рублей.

Сегодня день рождения Курта Кобэйна.
К сожалению, весь день разрывалась на атомы голова.
Я наелась обезболивающего - даже не отметить.

Знаете, такое часто бывает с хорошими фильмами - их всегда мало. Мало, потому что не хочется, чтобы они заканчивались. Жадно вылупвшись в экран, поглощаешь все, что можно воспринять восхищенным умом, ушами, глазами, кожей, пускаешь слюни на абажаемый продукт киноиндустрии.
Сегодня все было не так. После того как я посмотрела первый вариант завершения 99 франков и приступила ко второму варианту, мне было уже достаточно. Я как будто наелась вдоволь. И я не скажу, что это плохо. Может быть, это самое лучшее чувство, которое можно испытать под конец просмотра фильма, если он был действительно хорош.
**************************************************************
Ну что значит он "небанален"?? И в тоже время "полон банальностей"? Да, конечно, любая мысль озадачивающая более менее достаточно большое количество людей может быть названа банальной, но.......дело же совсем не в этом, дело - в воплощении этой мысли на экране.
**********************
P.S.все вышеперечисленное было посвящено "99 франкам"
P.P.S. я из любопытсва, как же это чувствуется - смотреть фильм в кино одной, сходила сегодня позырить 99 фр еще разок. К середине фильма, я как будто сама наелась коксом по самые гланды

Я всегда думала, что нет таких вещей, которые невозможно было бы понять. Естественно, с таким подходом, частенько приходилось биться головой об стенку и рвать на голове волосы, когда что бы то ни было не доходило до меня. Для меня до сих пор это просто убийственно - не понимать. Как? Как так? Ну знаете такая сама наивность сидит и с обиженным видом недоумевает.
Интелект, мать его. Я знаю людей, которые действител но серьезно относятся к его присутствию у других, впрочем, к его отсутствию они относятся еще более серьезно. Меня мой интеллект всегда волновал больше. Оттуда и все мои порывы научиться создавать доказательства у себя в воображении. Тесла ведь смог, он ничего не записывал (сэкономил тонну бумаги...пара деревьев вздохнула с облегчением..возможно. возможно так и было). Хотя в конечном счете он так никому ничего и не сказал, отмазавшись словами о чрезвычайной опасности его открытий....

В колонках играет - Laurin Hill
Если исходить из поговорки "Как встретишь новый год, так его и проведешь", то год я проведу в угаре и кумаре. И все потому, что когда ты всалат, то сложным становится произнести не только слово "трансатлантический", но и нечто вроде "нет, я курить не хочу, и даже не тащите меня за рукав"..

У меня ежегодная дилемма: праздновать НГ с родителями мило по-семейному или переть на вечеринку, из присутствующих на которой я от силы более менее знаю человек 4х?....
Или идти праздновать в компании, где знаю всех, но в которой уже до жути скучно и скорее всего все пойдет очень предсказуемым путем?...
Черт его знает, как обычно ведь все решу в последний момент. А может быть, выйдет не нашим и не вашим...

Я действительно об этом думаю. Почему меня так отталкивает моя собственная религия....?Как будто я подхожу каждый раз к ней, чтобы спросить хотя бы нечто вроде :"как пройти в библиотеку?", а она меня щелкает по носу и толкает в лужу. Разве я спрашиваю что-то очень богохульное?

Иногда это чудесно - пожаловаться. Ненавижу этим заниматься, но иногда так душу греет. Можно??
можно....сегодня я сама себе позволю.
*********************************************
Знаете, ведь бывает настолько приятно - почувствовать себя частью чего-то, быть с кем-то вместе. Чаще всего я лишаю себя этого удовольствия. Я не тот человек, который любит быть частью группы, очень жаль, впрочем. Периодически даже хочется. Но само собой получается....да что уж там...я сама делаю все таким образом, чтобы быть частью группы, состоящей только из себя самой. Это как виды спорта: так вот я выбираю - индивидуальные. Хотя баскетбол я люблю, но играю 2 раза в неделю в теннис.
Религия ведь тоже объединяет людей, и порой даже кажется, что некоторым удается даже находить в этом осознании общности какую-то поддержку в жизни,которой не находят другие - те, что сами по себе. У меня есть подруга(нет, она у меня не одна), она иудейка, и то, как она держится за свою веру, насколько она уверена в ней, меня всегда заставляло спрашивать себя "почему мое собственное православие никогда мне ничего подобного не давало?". У меня вообще нет ощущения, что я участвую в процессе, и дело тут не в том, что я не вспоминаю все молитвы при каждом удобном случае.
Я делаю вывод( конечно, поспешный)( но мне лень делее растекаться мыслью по древу, в конце концов можно тут развести трактат на 10 томов), что....не нужно этого делать - крестить детей, когда они еще совсем маленькие....возможно, потом окажется, что та вера, которую вы им навязали, совсем не соответствует их потребностям. ну и зачем усложнять им жизнь?......

...Well I know that you know
that you're the only thing that I can stand...

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

вещи, вызывающие у меня грусть, заставляют меня относиться к ним слишком серьезно. часто они того не стоят.

У моих соседей есть невмеру дурацкая привычка запираться ко мне в квартиру и начинать трындеть. Впрочем, по телефону они занимаются тем же, звонят, чтобы пожелать спокойной ночи или спросить, как мое здоровье. Это все очень мило, было бы, если бы я была расположена делиться с ними информацией о своем здоровье, о том как прошел мой день, о том почему машина моей матери стоит не на правой стороне улицы, а на левой, и почему это я уже не в 5м классе. Можно сказать, я их не звала, ну и прошу писать письма. С очаровательной улыбкой я выслушиваю их бредни и, скорчив рожу, закрываю за ними дверь. I'm selfish i'm unkind.Какое палево...теперь я , наверное, не попаду в рай.....на кол меня, на кол.

И кто в этой жизни должен быть сильней? Вас, сильных, не осталось, я делаю вывод,обобщая из всего увиденного недавно, и не так давно. Может так и лучше...чем натыкаться на чужие колючки, которыми мы обросли. Ходячие дикообразы по жизни. Мне очень жаль. Я бы обломала свои.

Thats the only sentence: Talk to my ass... my head is sick

Прессинг штука неблагодарная, в благодарность за него можно получить пару смачных укусов.

В колонках играет - Amy Winehouse - He can only hold her
Настроение сейчас - rehab-ное

Пойди отдохни, пойди поспи, ты все лишь устала, устала за сегодня, устала за вчера - от чего устала??от жизни устала? от чего мне отдыхать? от жизни отдыхать? ....."Не буду больше ни у кого ничего спрашивать" - иногда воплю просебя

Чтобы вынести этот бедлам вокруг, надо бы как миннимум стать его частью, потому как от созерцания со стороны,изнутри начинают накатывают легкие волны тошноты от увиденного.

Господи Исусе, жизнь же не рай - почему я должна быть анлегом?

Все настолько просто,сначала я была невдухе, теперь она просто из вредности делает вид, что злится, хотя, я думаю, она действительно злиться. На меня. За то, что я ее не встречаю по-детски счастливой улыбкой, за то что мне не 15, и не 14, и не 13, и даже не 5. Я бы с удовольствием, да мне уже не поможет даже детский сад, но я могу его устроить, как я это делала всю прошлую неделю, просто чтобы позлить ее. Кайф, я могу сигать до потолка от радостных вибраций, она же злиться до жути, гремит тарелками, роняет ложки-вилки, нервно передвигает вещи - в общем так, как будто бы хотела зло их зашвырнуть все в темный угол. Да пожалуйста, кидай их хоть мне в душу, только не плюй туда.

Быть собой - черт, что бы это вообще могло значить? Если это значит, быть всегда одинаковой с разными людьми, то это полный бред, и в таком случае, я лучше буду кем-то другим.

Нельзя же настолько поддаваться воле других. Оказывается, можно ждать всегда других, пока они ни сделают нечто, реакция на которое будет тебя определять как свободномыслящее создание. Мыслить свободно можно - мыслить невпопад другим- очень плохо для тебя. Я часто совсем не присутствую, оттого и оторванность от всего. Плохо как. Степлером буду мысли прикреплять в месту дислокации.

http://familystoma.spb.ru/?p=17
с зарплатой забацаю себе