Не ем солености. Не люблю. Но если уж быть честной до конца, то не очень люблю. И не очень ем.
Но готовлю. Заготавливаю в промышленных масштабах, потому как в нашей семейке только у меня летом полноценный отпуск, потому что я - учительница, а эти мажорные строители да банкиры сидят в своих тесных, пыльных, душных и унылых офисах все лето.
Пару лет назад мы поставили по углам огорода теплицы и начали героически рОстить на грядках все, что нужно пихать в банки для поддержки организма витаминами в тяжкий зимний период. Теплица № 1 получила название "Огуротерра", но кроме огурцов там дислоцируются перцы и зелень. Теплица № 2 носит название "Помидорляндия", там сидят исключительно помидрищи. В открытом грунте все лето вызывающе колосятся кабачки в каких-то безумных объемах.
Летом в огороде развлечения ограничены, прокрастинация и чревоугодие сделают из любого трудоголика очень даже ничего себе ванильную пряничку, которая будет тихонько ползать по участку со шлангом и поливать... поливать... поливать... В перерыве между поливами можно лежать в бассейне, лежать в шезлонге или лежать на диване в беседке. Однако в августе, как только звучит команда "Урожай"!!!, безвольный хлебушек бросает шланг, встает с дивана и скорой рысью скачет в гараж за банками.
В этом году выяснилось, что мои закрутки у коллег пользуются бешеным спросом и уважением, все требуют рЭцебт. И да напишется сей рецепт закатки огурцов или любых других овощей, типа салата "Огород". А так как я ровным счетом из себя ничего не представляю, то скорее всего этот рЭцебт будет единственно полезным вкладом в прогресс человечества, вот он. Лучше всего рецепт играет в огурцах, помидорах или их смеси, можно еще кабачки так упаковывать.
1. Берем банки и моем их. Все. Готово. Моем просто водой. Без соды, без фэйри. Никакого кипячения. Бруталити. Крышки покупаем в магазине и тоже не моем. Наша банка - грязная некипяченая шлюха. И такие же крышки. Ну в смысле специально валять в пыли никого не нужно. Чистоту проверяем на глаз. Банкам надо дать стечь.
2. Пихаем на дно банки лист хрена с криком "Нахрена???", зонтик укропа, 6-7 горошин перца, чеснок режем крупными ломтиками адски гогоча. Это важно, театральность придает вкусу соленостей непередаваемую пикантность. В рЭцебте нет ни одного лишнего действа.
3. Пихаем в банку овощи, у огуров НЕ НУЖНО резать жопки, но надо их тщательно помыть и дать полежать нимношка в воде. Холодная АШ2О творит с ними чудеса. Мою огурцы жесткой сторной губки, чтобы смыть колючки - ебучки. Я стараюсь пихать огурцы стоймя нижним слоем, потом помидрищи, потом пару долек сладкого болгарского перца сорта "Киркор Филиппов".
4. Пихаем аспирин в банку. В трешку 1 таблетку, в 2-1,5 литровую банку - половину таблетки. Можно отойти на пару метров и кидать аспирин прицельно. Это развивает меткость, целкость и гибкость.
5. Льем в банку уксус 70 %. В трешку столовую ложку, в 2-1,5 литровую банку - чайную. Отходить на пару метров и наливать уксус издали не нужно пытаться. Не-нуж-но!!!
6. Пара-ба-рам!!! Наступает очередь секретного ингредиента. Из холодильника достаем запотевшую бутылку самогона, градусов на 60. Это важно. Берем столовую ложку и стопку. И огурец. Щедрой и недрогнувшей рукой, по столовой ложке самогона, льем его родимого в банки. Потом в стопку. Не из ложки, из бутылки. Стопку выпиваем сами на выдохе, удовлетворенно кряхтим, занюхиваем и закусываем огурцом.
7. Рассол. Он должен быть божественным, чтобы вы урчали от счастья, выпивая его похмельным утром. Слезы счастья должны проступать после первых глотков этого неземного напитка. Для рассола придется постараться и плюнуть на общепринятые рецепты. Слом стереотипов. Ставим на огонь кастрюлищу с водой. Ждем ее закипания. На литр воды сыпем столовую ложку соли и три столовых ложки сахара. Нет, не слипнется. Вот именно столько. Без горки.
8. Вода закипела, заливаем, закручиваем, укутываем получше и оставляем на несколько дней потихоньку остывать.
9. Готово. Зимой открываем и охреневаем от хруста огурцов и их поразительного пряного вкуса. Рассол - это нектар, его можно пить не с похмелья, а вместо чая. Хвалим себя и свою уникальную рукожопость.

Приятного аппетита, товарищи. Хрусь. Чавк.

В колонках играет - Static Function – All I Want Feat. Avielle Breen

Настроение сейчас - Предвкушаю

Есть потрясные анкеты с итогами года, ноя их подшаманила немного, итак....

Поворотные события года – 1. как это ни странно, но я окончательно разошлась со С.А. (я ведь ей верила, когда она на каждом углу говорила, что мы подруги)
2. Юлечка, моя племяшка, поступила учиться, теперь живет со мной
3. Оля родила Сонечку
4. Я сдала на права
5. Я снова пишу дипломные и магистерские на заказ
Лучшее путешествие года – Божественная Ольховка и ее «Чертово игрище»
Времяпровождение года – поездки в Ольховку, природный парк «Донской» и меловые горы
Город года – с. Захаровка и ее церковь
Время суток года – рассветы на природе, особенно на Качалинской переправе, утро и ранние беспроблемные побудки, т.к. почти полугодовое воздержание от алкоголя распрекрасно сказывается на организме
Вечер года – одиночество в беседке в августе, когда я смотрела сериал, вкусно курила и вылакала ведрище чая, и никто мне не мешал мне быть наедине с собой…
Лучший день года – первый день отпуска, день рождения Олега, поездка с Серегой в сентябре в Ольховку и в меловые горы
Самый счастливый месяц года – как это странно, целиком осень, наполненная поездками, осень, которую я обычно ненавижу
Погода года – хмурое дождливое небо, могучее и прекрасное
Цвет года – оранжевый в волосах, на ногтях, в одежде; синий везде и много блеска
Одежда года – синие штаны в синюю розочку
Книга года - «Справочник по истории для студентов» 1970-х, божественный и непревзойденный, как прекрасно умели отбирать материал раньше, а? ну почему сейчас учебники напоминают кучку говна, а?
Писатель года Стиг Ларссон, Юсси Адлер-Ольсен, Герт Нюгортсхауг (отличные скандинавские детективы)
Напиток года – шу пуэр «Старый дед», чай с чабрецом и шиповником, собственноручно собранными в меловых горах
Фильм года – «Рыцари круглого стола: меч короля Артура», «Уйти красиво»
Сериал года – «Молодой папа», «Игра Престолов», «Шерлок»
Актер года - Джуд Лоу, он нереальный, и Мадс Миккельсен
Актриса года Мелисса МакКарти. воистину пЭрсик
Сайт года – Пикабу, Пинтерест, СП-Волгомама
Музыкальный стиль года – lounge, фолк
Группа года - Пелагея (вот уж сколько лет я шла к ней) и театр Забайкалье, Folkbeat RF, Klangkarussell, Kaleida
Песни года – Milky Chance – Cocoon, Kaleida – Tropea, 21 pilots – Stressed Out, Klangkarussell – Symmetry, Слот – Круги на воде
Концерт года - Вася Уриевский, снова Resounance, «Группировка Ленинград», «Руки вверх»
Певец года - Сергей Шнуров
Певица года - Дарья Ставрович, Пелагея
Цель года – сдать на права (выполнено)
Фраза года - "што ви мне такое гаварити!!!!!"
Язык года – ормянский с уклоном в олбанский
Настроение года - переменчивое
Люди года – семья, прекрасная Елена, Серега
Пожелание года - здоровья
Знакомства года – Олег и его семья, Сонечка
Подарок года – раскраска, алмазная вышивка, кое-кто может в рукоделие, ю-ху!!!!!!!
Учитель года – моя дорогая подруга Ирина Сергеевна, научила многим рукодельным вещам и вовремя дала по щам, спасибо от души и по-братски
Мечта года – ездить самостоятельно на машине (увы), самостоятельно было ооочень мало
Вопрос года - Защищать ли диссертацию у научного руководителя, у которого нет подвижек
Поступок года – я купила ХОЛОДИЛЬНИК и перевезла к себе стиралку
Экстрим года – разный был экстрим, с Серегой 2 раза на машине чуть не перевернулись, но он тот еще пилот формулы-1

Все негативные вопросы я убрала, не хочу потом вспоминать, ну что ж, вперед за целями, теперь надо написать письмо Деду Морозу

В колонках играет - телевизор

Настроение сейчас - ностальгическое

На волне постов про разницу в менталитете и культуре. Лицом к лицу, так сказать, они и мы!
Дело было в начале нулевых. Страны Советов не стало, появились дружеские отношения со странами загнивающего капитализма, и по культурному обмену к нам в университет приехала делегация из Германии.
Студенческая пора - самая счастливая и беззаботная, и мы - студенты 4 курса, гордость всего факультета, получили самое ответственное задание - развлекать немецкую делегацию в промежутке между конференцией и посещением местных достопримечательностей.
По-немецки приемлемо говорил только Саня-еврей, остальные могли похвастать знанием немецкого на уровне шпрехен зе дойч, шнель, швайне, хенде хох, скажем так, приблизительное содержание русско - немецкого справочника для диверсантов мы впитали с детства.
Декан предварительно вызвал нас на беседу и строго-настрого запретил разжигать международную рознь и спрашивать, у кого из немцев в роду были фашисты. В общем, он произнес проникновенную речь о том, что от наших усилий зависит лицо университета. Нельзя было упасть лицом в салат, только в десерт.
Немецкую делегацию разместили в нашей общаге, где был этаж, выделенный под гостиницу.
В самой общаге на тот момент был ад и израиль, ремонт отсутствовал от слова совсем, в моей комнате не работали розетки, в секции искрила оголенная проводка, краска и штукатурка сыпались...
Приехавшая делегация на удивление оказались няшками. Их было 8 человек, 4 профессора и 4 лоботряса, якобы лучших студентов.
Что нас удивило:
Ну, во-первых, внешний вид. Затрапезный. Профессора одеты в почти немятые футболки и штаны, рюкзачки, растрепанные волосы. На их фоне, Саня-еврей, наряженный в выпускной костюм со стрелками на брюках и в галстуке, смотрелся как столичный мажор на свадьбе в деревне Верхние Пупки.
Во-вторых, после конференции эти граждане объединенных ФРГ и ГДР, вышли на улицу и расселись на порожках университета. Прям как в кино показывают. Мы с Саней нервно выдали спич про то, что после таких поседелок на одежде могут остаться пыльные пятна(ну не скажешь же, что жопы у вас будут грязные, товарищи). Что-то я там лепетала про разницу в почвах между Европой и Азией, а Саня с выпученными от новой интересной информации глазами переводил.
В-третьих, немцы очень разные бывают. Чопорные, сварливые, но именно немецкие немцы вполне комфортные ребята. Они реально не опаздывают,вот ни на минуту!! мне кажется, у них генетически это передается, или им при рождении будильник куда-то встраивают. Они очень скромные в обиходе. Реально ведут сметы доходов и расходов. За время работы с делегацией, мы видели у некоторых блокнотики для записи трат.
А вот как-то раз мне уже во взрослом состоянии пришлось работать с бывшими прибалтами, ныне получившими гражданство Германии. Вот эти граждане имеют крайне завышенное самомнение и вполне ничем неприкрытую русофобию. За всех не скажу, но мне попадались исключительно гадкие экземпляры.
В общем, неделя пронеслась незаметно, ничем особым никто не отличился, дисциплина армейская. Вечером мы с ними гуляли по достопримечательностям, не входящим в обязательную программу, сидели на набережной...Очень культурно отдыхали, одним словом. Что удивило их:
Шикарные котлеты по-киевски в каждом ларьке, мороженое и конфеты. Многие наши харчи вызывали восторг.
Красивые и ухоженные девушки. Ну тут без комментариев.
Ну и теплое отношение и радушие, хлеб-соль, как говорится, наше всё. Вот тут мы с Саней действительно постарались. С молодой частью делегации мы подружились и по вечерам они приглашали нас к себе, попить чайку, поболтать.
К отъезду немцев мы решили закатить небольшую пирушку, так сказать, удивить. И это нам вполне удалось.
Мы с Саней ребята из деревни, и в наших холодильниках были и куры, и млеко, и яйки. В общем, мы сварили борща, нарезали сальца, пожарили курицу и достали секретное оружие - литрушку самогона, который выдал ему дед. Немцы немного обалдели от такой скатерти-самобранки. А от секретного оружия совсем расцвели.
Когда литрушка опустела, мне пришлось сгонять за самогоном, который гнал мой дед. Прекрасный шнапс, орали зарубежные гости. Никак не можем понять, чей лучше. Дегустация продолжалась до утра.
Расставались мы тяжело, плакали друг другу в сиси, братались, обнимались. Обменялись почтами электронными, даже потом переписывались пару раз.
А нас с Саньком после отбытия делегации вызвал декан... Алкашня, говорит, чуть делегацию не угробили. Одним словом, молодцы!
Вчера мы с Саньком встретились потереть за жизнь, дружим-то до сих пор, сели в приличном месте кофе попить. Дети, работы, степени ученые, столько всего прошло с того момента...
- Мать, а помнишь как мы делегацию встречали? - спросил Саня и достал фляжку.
- Помню... - достаю свою фляженьку.
- Ну что, по шнапсу?

В колонках играет - SonReal – Can I Get A Witness

Настроение сейчас - рабочий пчОл

На волне постов с воспоминаниями про аЦкое деЦтво...

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел. (с)
В детстве кулинария манила меня как огонь манит мотылька. Хотя мотыль из меня был еще тот. Неистовый кулинар, мастер-ломастер макарон и картошки, познавший божественное дао в мясе по-французски.
Становление гениального повара в моем скромном лице началось очень рано. Нет-нет, речь не о куличах в песочнице, речь об экспериментальной кухне на кухне советского образца, размером 2*2 (это когда мебля, холодилище и газовая плитка по краям, а в середине повар вертится). В том самом юном пубертате мне жутко хотелось сделать для родственников что-то полезное, потому как большая часть того, что я обычно делала прибавляла родственникам седины. За подвиги меня, в основном, нещадно ругали, а мне мечталось, что бы хоть раз мою инициативу похвалили.
Старшая сестра, в силу загруженности родителей, взяла на себя обязанности шеф-повара, а мне доставалась роль подмастерья, который чистил овощи (сраная картошка!!!!), резал все и вся, и выносил мусор. А она, взмахивая половником или ложкой, снимала пробу с варева и выносила ВЕРДИКТ: солено или не очень... Как мне тогда хотелось вот этой значимости, что б только от моего мнения и вкуса зависело, насколько соленый борщец сегодня будут трескать замученные работой родственники. Мне так и мечталось, что дорогая старшая систер чистит мешок картошки, режет ведро капусты, (и делает это все молча желательно), а я.... Я варю охурменных размеров котел эксклюзивного варева, под название БОРЩ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШИЙ от Людочки. И вся моя семейка сжирает по пять тарелок, бьется в конвульсиях, стонет от гастрономических оргазмов и просит еще половинку тарелочки на посошок.... А я пожинаю лавры заслуженной победы.
Однако, реальность была куда более прозаична.
Шел голодный 96 год, зима, отопления нет, раскопанные осенью трубы центрального отопления никто и не собирается закапывать. Зарплаты у родителей тоже нет четвертый месяц. Из еды в доме только вода, картошка и макарошки.
И именно в этот кризисный для всей страны момент во мне поднял голову кулинар. Надо спасать семью! Оглядев кухню, я пришла к неутешительным выводам. Даааааа, с таким набором харчей особо не развернешься. Ну, где уж наша -то не пропадала, наша пропадала везде.
Решено, сегодня на ужин родственники будут чавкать самый вкусный в мире суп! Картошку чистим, кидаем ее в кастрюляку побольше, варим ее родимую, макароны туда швыряем горстями, кто сказал, что бывает мало макарон???? А теперь солим... Выносим ВЕРДИКТ - несолено, досаливаем. И вот она, минута славы, густой, булькающий супец имени меня, готов, картошка сварилась, макароны тоже, соли достаточно. Ждем родню.
Вечером я гордо оповестила родственников, что на ужин самыйвкусныйвмире суп. Родственники покивали головами и без особого энтузиазма удалились в кухню. Я ждала рукоплесканий, похвалы и медаль. Но в кухне было подозрительно тихо. А потом раздалось похрюкивание, постанывание, ну и апофеозом громкий ржач. Родственники гоготали как стадо кобыл. Мне стало не по себе и заглянула в кастрюльку. Там красовалось нечто из спаянных между собой макарон и картошки. Мега-супер-пупер кулинар не знал тогда, что макароны разбухают, поэтому допустил оплошность. навалив туда их от души. Проржашись, родственники отпилили от супа кусок, погрели его на сковородке и сожрали, нахваливая.
С тех самых пор я ненавижу готовить (хотя и научилась) и мега Шефа из меня так и не получилось.

Но иногда, Божички мои, как же хочется нормального борща...

Лет эдак с 12 начала вести всякие дневники - типа путевые заметки. Так вот, сегодня нашла самый первый блокнотец, в котором описаны подвиги почти 20 !!!! летней давности. Уборка была заброшена к едреной фене, графоман, сидящий во мне с того самого золотого деЦтва, снова поднял голову и прошествовал к клавиатуре. Омайгадыбыл, что это были за прекрасные времена. Слезы умиления падают на странички блокнота и прожигают в нем дыры.
Про мою идейность друзья периодически рассказывают легенды и анекдоты, а ведь все началось именно тогда. Генератор безумства в моей голове включился на всю катушку.
Воспитанные в духе социализма родители считали, что летом дети должны пройти школу жизни в деревне у бабушки, полагая, что если ребенок выжил в этих экстремальных условиях, то это подготовит его ко всем трудностям в дальнейшей жизни. Человеческая память избирательна, родители, скорее всего, не помнили, что творили в своем почти послевоенном детстве, соответственно, их пугали только гипотетические вши в моей полуметровой косе.
Для меня же это была возможность побеспредельничать настолько по-черному, что мама-не горюй. Родственников была куча. По странной возрастной аномалии мои двоюродные братья и сестры были ровесниками моей мамы, поэтому тусила я с их детьми, моими троюродными племянниками, что закрепило на всю оставшуюся жизнь за мной погоняло Тётя Люся.
Беспредел начинался в день моего приезда, а заканчивался много позже моего отъезда, т.к. разогнавшись, деревенская шпана уже не могла остановиться, и потом рапортовала в письмах !!! мне в город, мол, приезжайте, незабвенная, тётя Люся, мы еще не всем жизнь испортили.
И вот в этом блокнотике я начинаю читать о тех кошмарах, инициатором которых я являлась.
Во-первых, всегда самые вкусные яблоки - это в соседском саду. То, что соседский сад огорожен высоким дощатым забором и бдит его довольно суровая бабуля (ружжо + соль), меня не могло остановить. На сходняке нашей голожопой команды было решено, что такую задачу могут выполнить только самые е%анутые, т.е. я, мой братан Вано и Сис (сокращенное от Сиська Тараканья, прим. автора). Надо было отвлечь бабулю так, что б она не вышла в сад. В общем, нарядили мы Сиса в простыню, нашили на нее брякающих металлических штуковин, дали свечку в руки и он пошел изображать привидение. Сис, казалось, был рожден для этой роли. А мы в это время должны были нарвать яблок. Нарядились в черное... Нинзи, хуле делать.
Вначале все было круто: Сис пугал бабулю (пипец, за это мне стыдно до сих пор), выл под окнами, она бегала внутри дома и уверовала в Бога. Мы пока были заняты яблоками. Набрав мешок, я слезла с яблони, Вано за мной. Но тут Сис запутался в простыне и упал... Нет,не так, он пи%данулся, при этом произнеся так много матерных слов, что даже бабуля осознала, что черти придут не сегодня. В общем, я успела перемахнуть через забор, Сис тоже... А Вано был потолще и неудачно перелез, кофтой зацепился и повис... Пол ночи в бане я вытаскивала из него занозы и мазала зеленкой. А утром мы получили по жопе и за зеленую спину, и за бабулю...
А еще мы сломали соседу забор (ну, не рассчитали), когда украли у него виноград...
А еще мы курили ... сухие листья, ахахааа, типа сигар, вот идиоты, когда пасли коз...
Потом мы пасли коров и нас покусала наша же собака, добрейшей души пёс... не написано за что... Шарик, если ты это читаешь, прости нас, стопудово, это мы с Вано виноваты.
О, а вот еще история про индейцев. Думаю, поколение, выросшее на Майн Риде, Жуль Верне, Даниэле Деффо меня поймет. Трепещите, бледнолицые, племя саблезубых тигров будет собирать кровавый урожай. Мы решили жить подножным кормом и отнятым у бледномордых койотов провиантом. Короче, мы замариновали парочку змей (Сис поймал, добытчик наш) в портвейне... и сожрали. Костлявые. Потом лягушачьи лапки пошли в ход. На вкус - как курица. Потом ракушки-перловки, резина безвкусная. Экзотика, чоужтам.
А вот история про "белое пятно". Сис действительно стал актером одного амплуа. Мы по вечерам гуляли в колхозном саду на поляне, пеньки, лавочки, костерок... Старшие пацаны над нами решили поприкалываться, рассказали, что там появилось белое пятно, которое убивает людей. Тут еще как назло какого-то жмура в саду нашли, говорят, алкаш местный белую горячку встретил. Понятное дело, малолетки очканули. Кроме меня, Вано и Сиса. Я в привидений не верю, Вано верит в меня, а Сис еще в то время был маненько с прибабахом. Мы решили, что старшаки хотят таким нехитрым способом избавиться от нас, мелких и приватизировать такую крутую полянку. В общем, мы решили подшутить над старшими. Нарядили Сиса в простыню, опыт-то не пропьешь. И вот в колхозном саду, на поляне, сидят пацанчики и их чики, мотоциклы, винцо, у всех обжиманцы и лябофф... И идиллию нарушает жуткий вой (это мы с Вано), народу стало явно не по себе, а потом появился СИС!! Как он был прекрасен, какая актерская игра, зал рукоплескал... в начале, а потом Сис начал переигрывать. Нас разоблачили и немножко отлупили. Поляна на время была потеряна. Однако, реванш был не за горами.
Как-то раз мы украли (м-да...ах, эти голуби летят над нашей зоной) весла из сарая и поехали на лодке кататься. Да какой там раз, куда дядька только ключи не прятал. Хотя именно тогда я научилась открывать шпилькой замки. Хоть на что-то длинная коса сгодилась.
Лучшее место для рыбалки, скажу я вам, это сидевший на мели сухогруз. И нырять с него было очешуенно.
Раз в три дня тетушки звонили маме и интересовались, в какой интернат меня сдать, если никто за мной не приедет. Немедленно не приедет. А лучше прилетит. В голубом вертолете. Потому что соседи устали на нас с Вано жаловаться.
Чумовой блокнот. В общем, пошла я читать дальше, там про химические опыты с карбидом пошла история, перед которым мне Сис в любви признался...
Народ, всем шикарной пятницы и шашлычка... (ушла мариновать мяско)

я отвечаю всем недовольным политикой моей страны. И если бы либерально настроенные личности учили в школе историю, то не хаяли бы свою Родину.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот. (с)

Ибо меня затр@][@ли студенты - эксперты в политике.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Настроение сейчас - охурменное

Я теперь когда иду по родимому университету, топчу его славные паркетные полы - слышу шепот за спиной и восторженные возгласы. Спиной чувствуется тыканье пальцем. И немудрено. После таких-то некомильфорных историй. Инцидент произошел на прошлой неделе в ходе проведения конференции профессорско-преподавательского состава родного вуза.

Ребята, я не боюсь лично выступать с трибуны, мне плевать, сколько народу меня слушает, я умею держать внимание аудитории и чаже всего понимаю, о чем я говор. Но! Как оказалось, я не люблю, когда говорят обо мне, как надгробная речь, ей-Богу.

Предыстория: звонит мне подруга дней моих суровых, еще ни разу не дряхлая, а ого-го-го какая голубка, которая работает на моем благословенном истфаке и должна будет выступать с темой об исторической памяти, о культурном наследии и ты ды и ты пы, в силу того, что мероприятие приурочено к годовщине Победы в Сталинградской битве. Это уссаться какое важное показушное событие для администрации. Народу нагнали, пипец.... Выступление на таком важном мероприятии - это дело ответственное, кому еще можно поручить рассказать за 10 минут обо всем важном в истории ВОВ аж с проекцией на современную действительность, кроме как к.и.н., доценту С. Звонит мне ентот доцент и просит рассказать ей о моей деятельности поисковой, о наградах, о находках, фоточки какие-нибудь. Я удивленно ей мурлычу в трубку, мол, я там только водку жру, товарищ доцент, что вы, только водку, ну и грех прелюбодейства присутствует. Фотки могу скинуть только в пьяном и очень пьяном состоянии, ну и в купальнике на голое тело 300 килограмм живого веса и несносного характера. Пусть участники конференции потом ночью труселями отмахиваются, в случае, если я кому-то приснюсь. По моему скромному разумению, у большинства людей несколько другие эротически фантазии, за исключением проф. М, который любит кабанчиков... Хиханьки не помогли, пришлось очень кратко изложить факты поисково-алкогольной биографии и фото послать. Некорректное.

Ну а чо? Я ж думала, выступать она будет на секции у историков, там меня все знают, алкоголик и дебошир, так и написано в личном деле. Чоуж там стесняться-то? Поржут, да забудут, там через одного все с капитальным приветом. Есть много личностей, до которых мне еще расти и расти.

История: в день проведения конференции мне было некогда, я сидела на госах в комиссии, потому что никто не отменял рабочий процесс. После окончания пленарного заседания я пролетала между корпусами и тут меня остановила мало знакомая мне тетя с эээ...... я и не помню какой кафедры. Диалог меня несколько смутил:
- Людочка, Вы такая умница, такая умница!!!
- Ы????
- Горжусь Вами!!!
- ЫааааЫ??
И она умотала... Я стояла у лифта в состоянии офигения, нервно тыкаясь в кнопки.

- Людаааааааа!!!!!! Привет!!!!!
- Привет Катечка) (хвала Всевышнему, Катечку я знаю)
- Поздравляю, можно мы с тобой поедем на следующий год?
- Поздравляешь кого и с чем? И куда вы со мной поедете, если не секрет?
- Ну ты вечно шутишь))) Мы едем))) Запиши нас))
Катечка исчезает. Фигасе...

Выхожу на нужном этаже, на встречу мне профессор Л.:
- Смотрите, коллеги, вот она, моя гордость, моя ученица, Люда, иди ко мне - я пожму тебе руку!!! Молодец!!! Если бы не ты, не твой титанический труд....
Одновременно дверь кафедры открылась, посыпались восклицания, мол да-да, пожмите эту мужественную женскую ладонь.
В состоянии нестояния узнаю расписание и бегу к себе в корпус прятаться. Где-то по дороге до меня доходит, что доцент С. выступала не на секции, а на пленарке... Т.Е. некорректное фото и элементы биографии озвучены были со сцены в присутствии не только ректората, но и .... всей нашей администрации, вообще всей, т.к. на это мероприятие пришли все.....

Захожу на факультет, декан говорит:
- Смотрите, вот и наш почетный трижды краснознаменный орденоносец явился)))
А дальше... идет повествование о том, как доцент С. громко озвучила мои регалии, должности, пароли и явки, продемонстрировала некорректную фотку, рассказала о состоянии патриотизма в народе, совершенно неожиданно сорвала аплодисменты... Ясен пень, в нашей маленькой деревне все друг друга знают, часть этой славы ливанула и на меня. Теперь меня ежедневно спрашивают о доблестях, о подвигах, о славе и о том, в каком амбаре я зарыла пулемет... Заипали, если честно...

Вечерний созвон с доцентом С., так разнообразившим мою неинтересную биографию, ознаменовался новостью, что мне теперь нужно предстать перед рЭктором для беседы о создании отряда на базе нашего славного вуза... Чота я очкую, ребята...

В колонках играет - Ellie Goulding – Burn (Gryffin Remix)
Дорогой Дедушка Мороз!

Это письмо пишет тебе девочка Люся которая, пилять, уже в свои 30 с хвостиком уже совсем не девочка, и это очевидно

Весь год я вела себя хорошо, даже опупительно хорошо. Вот ряд моих сомнительных достижений.

1. Я старалась не курить, в какой-то момент не курила больше месяца а потом курящие друзяки сгубили меня, я бы добровольно ни-ни , ни за что не начала бы, но заставили и сейчас свела никотин либо к нулю, либо к 1 шт. в день.
2. старалась не закладывать за воротник так много и так часто, как я умею и практикую в последние годы у меня дома, скажу тебе по секрету, 2 недели стоит !!!! бутылка опупительного коньяку непочатая!!!!! 2 недели!!! помимо нее тоже кое-что есть алкогольное, но тоже непочатое
3. Я даже уже больше недели не играю в окопы((( это тоже сомнительное достижение, но всему когда-то должен придти конец проклятье! теперь я воспитываю ёлку для нового года
4. я пишу диссер дописписписываю стараюсь при этом не нанести тяжких телесных повреждений окружающим, моему компьютерному гению, научному руководителю, декану, коллегам, сотрудникам из других подразделений, ректорату, родственникам, друзьям ну, и пользуясь случаем, передаю им всем привет, пламенные поцелуи, желаю в Новом году всего самого наилучшего и мира во всем мире, Ольга Тимофевна, тебе отдельное спасибо и привет)))
5. перестала лезть в жизнь окружающих со своими советами и помощью. Больше никакого навязывания, объяснений, пояснений, вытаскивания из болота и советов. Советы теперь только платно. А хорошие советы за хорошую плату. И да, к родственникам это тоже относится. Надо - помогу, не надо - никаких больше гуманитарных конвоев.
6. пытаюсь устроить личную и наличную жизнь. Стала фиксировать траты, перешла в режим экономии. Перестала шарахаться от мужиков. Даже со своим голубоглазым доктором помирилась.
7. платьице, стрижка, покраска

Вопщем, Дедушка Мороз, я не свистю. Ты сам знаешь, что эти проблемасы стояли ребром. Они были не решаемы и никаких уступок самоёсебе я в них не делала. Курение и алкоголизм во всей нашей компании стал уже поводом для жесточайшего стёба, но бросать эти пагубные привычки мы не были намерены, и тут я в роли первого дезертира ужасно порицаема и осуждаема . Окопы тоже стали притчей во языцех, как и моя одержимость ими. А теперь фсо. Нихт акоппен, бляхен. Про остальное я молчу. Там тебе известна моя твердая позиция и я бесконечно счастлива, что она оказалась не такой уж и твердой.
А закрашенная седина прекрасно гармонирует с моими красивыми платьицами.

Теперь, ах-ах, я стала задумываться о собственных детях и собственной семье. Мне очень тяжело дается осознание того, что я уже взрослая тетя и пора настраиваться на продолжении себя в вечности)))

Однако, Люся желает немножечко подарков губа у Люси тоже не дура например, вот у меня желание

Люся становится обладательницей собственной жилплощади в Волгограде, пора этому вопросу решиться.
Люся получает права, этому вопросу пора решиться немедленно.
Люся валит в бассейн, т.к. у нее есть абонемент.
Люся дописывает диссертацию.
Люся создает собственную семью от двух человек и более.

Дедуля, ну ты уж не подкачай.
Я со своей стороны тоже обещаю тебя не подвести и довести начатое до ума.

Уважаемое Мироздание, если ты это читаешь, то подмоги дедуле, пожалуйста, тебе не сложно, а мы будем счастливы.. и я, и дедуля, и еще много человек, которым Люся перестанет выносить мозги, а начнет дарить позитив и поцалуйки)))

Люблю всех и целую
Люся

И снова про осень: из всех щелей полезли шизофреники. Сплошной неадекват у мужской части населения. Кто эти странные человечки с растительностью на лице? Наверное, с моей стороны крайне самонадеянно называть сильную половину человечества зоопарком... Однако, из песни слов не выкинешь, будем откровенны.
Самой страшной бедой всех времен и народов для простой учительницы являются ее студенты. Особенно, если учительница еще пока, ах-ах, молода и язвительна. Как говорил в сериале страшный Шерлок Холмсович Кембербетчев: "Думайте, вот что сейчас сексуально". Посему, какой-никакой уровень интеллекта преподавателя в сочетании с иронией и сарказмом, дает результат просто ошеломляющий. Даже не первой свежести тетя-мотя с указкой стала вызывать у учащихся странные эротические фантазии. Ну и один прекрасный человек из категории учащихся предложил-таки мне потрахаться. Да чоуж там говорить, был настойчив. Однако, не на ту нарвался. Был послан.
А сегодня вообще из колеи меня выбил еще один полудурок. Суббота, утро, мой официальный выходной. Звонок на сотовый. Диалог:
-Алло! Л.Ю, это ваш студент Сергей.
-И?
-Что и? Это Сергей!!!
-Который? (Можно подумать, он у меня один единственный Сергей...студент...)
-Что который?!!!!! Это Сергей!!!!!!! Соображайте!!!(Вот тут я вспомнила про осень и шизофреников, ну и ответила...)
-Дорогой Сергей! НИ-КОГ-ДА!!!! Вы слышите, никогда больше не звоните мне, даже если наступит зомби-апокалипсис и выживем только мы с вами!!!
Другая своеобразная категория - это мужья подруг. Или бойфренды. Все чаще стали поступать звонки с предложением совместного алкогольного времяпрепровождения. На вопрос, а куда мы денем баб - вразумительного ответа не было получено, однако, предложение осталось в силе. Страшно жить.
А щас ваще анекдот был. В ночь мы с девочками собрались попить щампанского с чаем, я - чай, а они все, что на букву ш: шпирт, шамогон, шампанское и шо нальют. Звонок в полночь от члена нашего поискового отряда, человека вроде бы серьезного, с семьей, мол приедет он к нам с новой порцией шампанского и мы продолжим веселье. Если учесть, что весело было только ему, то можно говорить о том, что вечер у мужика удался. Нам он его не только испортил, еще и пришлось выслушивать о том, какой он классный, а мы немного лошары. И это мужик, с которым мы пять лет вместе роем окопы. Апофеозом вечера стало откровение, что он забыл, как меня зовут. В общем, мы теряем друзей. Алло, Хьюстон, мы его потеряли...

Вот сижу, туплю в интернет... Настроение на нуле. Вроде бы и мелочи жизни, а осадочек остался...

Спокойной ночи, Друзья, и пусть поможет нам Господь не растерять друзей, которые у нас остались, т.к. новых может и не появиться

В колонках играет - Дом-2
Проклятые социальные сети. В аду есть специальный уютный котел для разработчиков социальных сетей. Казалось бы, да и хрен с ними, удали страницу и дело с концом. Но нет! Теперь разработчики внедрили игры...
Скажите, друзья, может кто-то растил виртуальный огород? Или искал предметы или котиков в комнатах? Вот и меня не миновала сия чаша.

Несколько лет назад моя подруга растила огород в мэйл.ру. На тот момент количество моих знакомых в мэйле было человек 15. Она добавила мне эту игру, что бы расшириться, ей не хватало соседей для расширения и ее это мммм...мягко говоря... напрягало. В какой-то момент я решила глянуть,что там за бахчеводы завелись и ... пропала. Каждый вечер мы с моими близкими друзьями созванивались и шли воспитывать кабачки и помидоры. Звонили друг другу, если надо было полить или собрать урожай. Реально волновались, мнили себя очень серьезными аграриями. Считали грядки. Пару лет жили в напряге. Каждый член нашего огородного братства имел пароли и логины всех остальных. Потом игра стала слишком навороченной и неинтересной. И мы ее бросили. Коллективно. Однако, количество виртуальных собратьев по виртуальной лопате перевалило за три сотни.

Пару лет мы терпели. Беда пришла с той стороны, с которой никто и не ждал. Вконтактик заманил бывших любителей сыпать удобрения в новый неопознанный мир. Качнуло нас радикально. Теперь всей толпой мы уже второй год копаем окопы. Ситуация повторилась. Они играли, а я добавилась для их нужд. А потом мы с пельменем младшим решили сыгрануть. Теперь количество друганов вконтактике очень сильно увеличилось. На данный момент мы сидим на том уровне, о котором никто и не мечтал. Мне осталось полтора уровня до элитного дивизиона. Деньги в игры мы принципиально не вкладываем (хотя, ребята, тут я меленько pizdu, на новый гад я себе разрешила потратить 70 рублей на эту hyinu). И что же делать дальше?

Окопы реально нас затянули. Мы хвастаемся новыми танками и нанесенным уроном. Реально интересуемся, кому там китель выпал. Ад. Теперь мы звоним друг другу с просьбами выслать деталь для танка.

К сожалению, игруха интересная, обновляется постоянно, тупит сильно, но от этого еще интересней. Тем более, делают ее наши земляки. Короче, пойду гляну, достреляли там мои танки?

Но беда даже не в этом. А все в том же количестве друганов по окопам. Из количественной проблемы мы теперь имеем проблему качественную. Неадекватных парней очень много. Они реально пытаются комментировать записи на стене. И проблема отношений с Украиной расцвела махровым цветом. Пришлось почистить ряды, удалить тех людей, которым не нравились фотки президента на стене. Они реально имели смелость указать мне, что я должна постить. Откуда столько самоуверенности?

Но, ребята, наш девиз таков : "Мой Президент, моя жизнь, мои правила". Мы сами выбрали управителя, опустили бумажки в урны для голосования, соответственно, это мы ответственны за принятые им решения.

Посему, как и вконтактике, вношу предложение, переименовать должность президента в "ВЕрховный Правитель России", сокращенно ВЕПРь.


Ах, да, танки... пойду гляну...

В колонках играет - Nickelback - I Dont Have

Настроение сейчас - нерабочее

В силу разных причин - собственных детей у меня нет. Зато у меня есть племянники, я их зову пельменями. Соответственно, у моих пельменей есть тётя Люся. То есть я. Пельмени считают, что им категорически повезло с тётей, тётя считает, что ей категорически повезло с пельменями. Ура, ура. Остальные родственники считают, что тёте пора повзрослеть и завести своих детей и перестать мучить пельменей. Пельмени с родственниками не согласны в вопросах мучения (потому как кто кого мучает - это еще большой вопрос), но тоже требуют двоюродных братьев и сестер.
Тётя Люся (когда о себе в третьем лице, то это уже попахивает шизой, ах, шиза косит наши ряды) - человек учительской судьбы и несносного характера, реализует весь свой нерастраченный лубофф и педагогический талант на пельменях. Тренируется на кошках, скажем так. За что нередко получает люли от старших родственников.

Парочка историй: шести-летний мальчик, мой пельмень по-совместительству, который боится бабайку, очень хорошо считает, особенно деньги. Дома мы зовем его милыми детскими прозвищами "куркуль" и "еврей". Этот чудесный мальчик не хочет учить слова и алфавит. Вообще буквы - это зло. Какой дурак придумал, что их надо различать, да еще и писать уметь. Будь проклят тот день, когда черты и резы сменились кириллицей. Тут еще родня постаралась, кругом натыкала враждебные символы. На холодильнике магнитный алфавит, в детской - музыкальная азбука, в компах - детские программы, в садике - подготовительные занятия. Бесполезно. Однако, тётя Люся человек предприимчивый, даже чересчур, и всего за сто рублей мой прекрасный малыш выучил 4!!!!!!! буквы. За 5 минут. И буквы эти Л!!!! Ю!!!! С!!!! Я!!!! Исложил их за ужином на холодильнике. Не мама, не папа, а ЛЮСЯ. И очень гордо оповестил об этом родительское собрание, которое чавкало напротив. Родственники пообещали мне пиз... короче, люлей пообещали мне родители малыша.
А вообще, он меня очень любит. И как не любить тётю, с которой можно погонять мяч или поиграть в драки. Или побегать с автоматами по улице. Или приготовить с ней бутерброд из колбасы и сгущенки. Или поплавать с ней в бассейне. Только такая тётя придумала в бассейне делать водоворот. И прыгать с лесницы в круг. К радости мальчика и его друзей, эта чудесная женщина прекрасно разбирается в "отвинтовках" и "пушкемётах", умеет строить шалаши и рыть блиндажи (за что получчила люлей, т.к. общими усилиями мы с поцонами разрыли к херам кучу песка для стройки). Мечта, а не тётя.

Старший пельмень, нареченный родителями как Юля, получил недавно звание "Джульбарс". До этого, когда было ей пять-шесть, имела она неосторожность пару раз по мне протоптаться, за что получила прозвище "кабан". (Из чего делаем вывод, что ЧЮ у тёти нет совсем) Потом мы с ней посмотрели фильм "Реальные кабаны", о! слава Голливуду! Постепенно, по мере взросления, мы основали тайный орден "Реальных кабанов", тётя была верховным магистром ордена, Джульбарс - заместителем верховного магистра на случай его отъезда. Мы тайно обносили холодильник, хотя нам и не запрещали его обносить. Ходили тайно на дискотеку. Потому что Джульбарсу туда было еще рано. Строили шалашы и гоняли тайно на речку. На мотоцикле моего ухажера.

А теперь Джульбарс вырос...и гуляет с женихом. Хорошо, что у меня есть куркуль.

В общем, когда вырастет и куркуль, я, наверное, заведу своих детей. А то у меня еще деЦтво из ж.. не выветрилось, а дети у старших родственников закончились.

Пойду, штоле, сгущену на колбасу намажу, да заточу.

В колонках играет - Гарик Сукачев - Я милого узнаю по походке

Настроение сейчас - нерабочее

И раз уж ты читаешь все мои записи(О, хоспаде, зачем ты мне потом их цитируешь?я же стисняюс), даже более того, раз уж оповещения о том, что раз в году я их публикую, приходят к тебе на почту, я решила тебя не разочаровывать!
Да будет пост!!! Аж целый второй в этом юном месяце апреле августе!

Друзья, давайте поговорим о прекрасном? и тут вспоминается чудесный анекдот про прекрасное и глистов, если кто-то его не знает-пишите, я вам вышлю

Я вот вчера нажралась и чо? прекрасно!!! с друзьями системы "семейная пара и ремонт" и поэтому я больше взамуж не хочу! Нинада мине туды! Во время отпуска, если верить моей хрупкой памяти, я воспитывала племянников, пока остальные взрослые были на работе. И что я вам хочу сказать, друзья. Весь отпуск я цитировала анекдот: "Когда во мне просыпается дикое и необузданное желание начать семейную жизнь, тогда я цепляю бигуди на голову, мажу лицо глиной и иду варить пятилитровую кастрюлю борща, через час меня отпускает". Так вот. Ёб твою мать, матиться жеж нельзя теперь, да чтож за западлоВесь отпуск я ebashila борщи в промышленных маштабах, стирала и вешала, гладила тонны белья, мыла детей, собирала их то в лагерь, то в больницу, пылесосила, ходила по разным инстанциям... Кароччи, я так жить точно не хачу. Да, я ссыкло,и такой жизни если енто времяпрепровождение можно назвать жизньюя боюсь.

Стоп! Мы же о прекрасном!

Кстати, теперь меня можно называть "Повелитель Microchiropteras", то есть летучих мышей. История покорения пердставителя подотряда отряда рукокрылых произошла случайно. Сестрица моя тоже Олярано-рано поутру, как только глазоньки распахнула навстречу солнышку, узрела в зале!!! на гардине !!! мышку летучую))) Маленькую, миленькую, мяконькую мышечку, даже сфоткать не дала. Ну что женщины делают в таких ситуациях? А? Правильно, они сеют панику, хаос и ужас! А кто должен в этом навести порядок и решить проблему? Тоже правильно, тут нужен мужик! Но его нет, а есть младшая сестра, то есть я! Кароче, пошла я в огород, взяла лестницу, сняла мышку и выпустила на волю, пока некоторые ее своим визгом не оглушили. Эти маленькие милые зверьки так прикольно шипят и плюются!! Там такие зубочки!!! Говорю своей нервной сестре, давай, мол, ее оставим, молочка ей нальем. Она мне в ответ сказала то, что я написать не могу, т.к. материться теперь нихде низзя, а то кругом кружат ревнители чистоты и эстетики русского языка, вооруженные законом и желающие порядка.

О! Мы ж прекрасном! Совсем забыла!

Что есть прекрасного в моей жизни? Ой, да все прекрасно! Просто щастье какое, что мы все живы-здоровы, ничего у нас не болит, работа есть, доход стабильный, нет войны, дети растут. хорошо-то как...

Мне вот подружка сделала покраску, стрижку, укладку, маникю и педикюр....совершенно бесплатно!! Так здорово)))

Желаю и вам всех благ, особенно Вам, дорогая Ольга Тимофеевна!!!

и мы скора-скора пошлепаем своими маленькими ножками на любимую работу. И будем учить деток истории, обществознанию и другой гуманитарной ерунде, которая в дальнейшей жизни им вашпе не пригодится никак. *гомерически хохочет*
Друзья! После летнего безденежья ко мне идут мои деточки на репетиторство! Они отдохнули и мы активно арбайтен!!! Покой нам только снится. Есть у меня категорическая мысль все-таки и через скайп заниматься начать. Может, выгорит))) Нам, учителям, некогда жаловаться на безденежье, как ломовые лошади скачем по городу по учебным заведениям. Иногда так хочется бросить все и уйти торговать блинами в ларек. У них зарплата стабильно больше...и не надо готовиться к занятиям!
Но в Анапу я сгоняла. Там так хорошо. Мы живем у шикарных хозяев уже три года подряд. Цена более чем демократичная. Самое главное - погребок с винами и коньяком. Захожу в ночи к хозяевам в большую столовую, спрашиваю:
- Ребята, я налью себе винца? Деньги занесу утром.
- Люся, ты там уже должна быть завхоз, иди, дэвочка, випий коньячку, там твой лубимый на второй полке.
Пошла в погреб. Попробовала. У меня там стопка своя есть для проб. Обратно вышла нетвердым шагом. Но с нужными мне винцом и коньячком.
Пляж я люблю в Джемете. Лавки сувенирные. Есть у меня там любимая столовка с домашним вином одного местного дедули.
Есть и пара кафешек любимых в центре Анапы.
А чего стоит само мооооооооооооооооооооооооооооооре, какое оно клевое. А как я люблю Азовское море.
Друзья! Я ежжжу в Анапу 4 года подряд. И мне там хо-ро-шо! И мне так хочется плюнуть и остаться там насовсем...
На следующий год я себе поклялась, что 9 мая я встречу в Севастополе. Я так просила Вселенную о его возвращении в Россию. И теперича можно махнуть на все майские))) Как жеж жить хорошо!!!!!!