http://gender.do.am/publ/ginocid_ili_kitajskoe_bintovanie_nog/7-1-0-117

Настроение сейчас - ну прийди ж ты уже наконец! приедь... и не уйходи и не уйезжай. Или я тоже самое.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
      Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, – плохо.
27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.
52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..
55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Но вообще-то я всегда честно думала, что у нас двойная норма с придти и прийти...

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.

Ужасная сила, эти ваши эльфы.

(Как он умудрился написать конспекты статей, которые чем дальше, тем безумнее, бессмысленнее и беспощаднее)

Убейся об стену,да...и не 1 раз...я столько раз уже убивал себя об стену,что что у меня выработался иммунитет к убиванию об стены разного рода....каждый раз новая стена и новые ощущения...и я ненавижу фанерные стены,моя голова от них отскакивает,а знаешь,если с разбегу ударится о такую вот стену,ощущение такое,будто прыгаешь на батуте...ох,давно я не прыгал на батуте....А я не хочу быть батутом. И батутные стены меня не прикалывают...Поэтому моя голова каждый раз ищет новые стены,очень хочет найти те,которые можно пробить,но ей редко такие попадаются...А мой мозг плачет по ночам,жалуясь мне на то,что в нём и так почти ничего не осталось,а голова хочет отбить последнюю извилину...Потом голова начинает с ним препираться и я накрываюсь подушкой чтобы не слушать их обоих...Вот... И так вот я засыпаю каждую ночь....

Настроение сейчас - утро учебное, чешется башка, полно домашки, приснилось не оч приятно... спать хочется

- Мы на первом курсе уже вампирами были.

- Правда клыков у нас тогда ещё не было:))) Видимо молодые вампиры:)) Вот только кто,когда и где нас укусил?)) А сегодня эти вампиры составляли прощальную речь и наставление для будущих вампиров нашего вампирситета:))))))))))

"Будем попробовать на балде", - сказала я, узнав, что не успеваю сделать перевод по английскому.

В эбщем-то, я хотела сказать: "Будем пробовать от балды", но и так тоже сойдет.

Переписываю, короче, копспект первой лекции по основам медицинских знаний. То бишь начало. Опоздала я.

И пишу:

"Б. Михайл Сердеевич.

Основоположник - гиппокрак."

Ща дальше буду писать...

Ооооо! дальше мне предстоит написать:

"Пирогов - распилы замерзших трупов" Мне нравится этот конспект хддд

Ах, замороженных...

ещё и пирогов... ой, ха-ха

Английский параллельно повторяют: понимать что кто-либо имеет в виду, суть того, что кто-либо говорит: to see somebody's point. Какую-какую точку?)

Настроение сейчас - ну так...

Философия - история заблуждений человеческого разума.

Без комментариев. Просто философ достал.

Конечно, философия - это любомудрие.

Ну каждому своё...

blogs.mail.ru/list/nordstern/6027223B639DA6C7.html

ПИШЕТ:

этим вечером я поняла, почему хочу пересечь полярный круг. если раньше мечта была призрачной дымкой, то сейчас пришло чёткое понимание цели. чтобы стать сильной. внешние условия - холод, ветер, снег и море должны изменить меня. внутри.

этим вечером я видела собаку. она бежала из последних сил впереди поезда. по рельсам метро. машинист немного замедлил движение. поезд постоял какое-то время на платформе. а после тронулся и поехал с привычной скоростью. я понимала, что еду в вагоне, а на его металлические колеса намотана собака, которая была жива двадцать секунд назад. хотелось кричать.

В метро всё больше парочек. Ну я вобще говорила, что всякие люди симпатичные вылезают. Наверное, хорошо. Не то что бы сильно хорошо, но приятно... Гармония двоих. Но на самом деле... "Постель бесплодна, если нет Третьего." К.С. Льюис. Ну Бог... Ну не про постель, это контекст, а вообще.

Я сховаю тебе
Вiд них далеко так
Шоб нiхто не знайшов
До себе в серце

Мороженая фишня - ням-ням=))

Ой, то есть вишня=)

Всё будет хорошо.

Интересно, я ведь и правда себе очень напоминаю мимозу. Чому? Ведь она циплячьего цвета, пушистая, пахнет, лохматая, с тонкими веточками и... И не растет в наших краях. Люблю на кустах. В смысле мимозу на кустах. Но вижу только в букетах. А некоторые даже не знают, какова она.

Мда, грамотность у меня разносторонняя... *цыплячьего будет по-руссски.)))

Ладно, умолкаю.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти.

мы не ищем легких путей... нам лень...

Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома, а это значит - тут возможно все.©

Вроде банальное и не шибко возвышенное, но почему-то ценное:

"- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Я хочу завтракать с тобой."

И никто не поможет
Но однажды в толпе
Незнакомый прохожий
Расскажет тебе
Что любовь не тонет
Любовь не горит
Не зовет и не гонит
Просто в небе парит


Браво "Любовь не горит"

Студенты МГЛы готовятся к зачету, не спят, а только пишу-пишут.... И говорят друг другу... А потом записывают... Я и www.liveinternet.ru/users/lieutenant_kira/

До сессии ещё долго... шоу начаЛОСЬ

• змея с перерывами

• пусть будет так. Мне нравится, чтобы протестантизм в семнадцатом веке распространялся так.

• Я хочу, чтобы здесь было яйцо. И тут тоже.

• Все контурные карты похожи на то, как будто кто-то напИсал...

• «Тут будет две змеи. Нет, лучше сделать из них одну змею.» «Они поженятся?»

• У меня тут два змеиных яйца. Из них вылупились две твои змеи, поженились и стали одной.

• Что это? Это единственная проторенная дорога во Франции в семнадцатом веке? Шириной... какой там масштаб?.. в 1 см 50 км?.. шириной в двадцать пять километров. Прям «дорога жизни»

• У меня появилась мысль. - Где?

• Я сегодня открываю дверь... в смысле рот...

• шестнадцатый век — это зелёный, это у тебя яйца, а у меня змеи

• яйцо в яйце. А иголка?

• Видишь сколько одинаково использовано?

• Я поселила своих маленьких гугенотиков по берегам рек

• я не заметила эту реку. Сейчас я её замажу, кстати.

• У меня синяки, у тебя прыщики... а здесь вообще девственная чистота.

• Папа римский? Мать? - а почему нет? С отцами это бывает...

• у меня посреди кучки гугенотов проведена оранжевая черта

• поставь свое тело в какой-нибудь стул

• у меня протестанты на востоке промокли

• а ты вообще подводная лодка. - Почему? - у тебя нет крыши. - логично...

• слышишь, пингвин, у нас там заяц закипел

• Почему во мгле нет четвертой смены? С часа ночи до утра. Концепции современного естествоспания.

• А после Ришелье была запятая? А, ну между Ришелье была запятая. - Правила один день. Кардинал Виргюль. - Вот из-за этого Мазарини все и ненавидели.Это надо запитать!

• Он имел массу придворных рогов. Он имел массу.

• Это тебе не пипец склонить

• бывают слова, которые по форме одного рода, а по правде — мужского...

• первый крест пох.

• Я хочу пояпонскими буквами жеж!

• Парламентская ложка