В колонках играет - Bon Jovi – Its my life
Ох, давно я не подводила итогов... А события все продолжают случаться в моей жизни, тем самым, вдохновляя жить дальше! Стремиться к своим мечтам и притворять все задуманное в жизнь!..

Я ждала этой даты с каким-то внутренним трепетом, затаив дыхание, веря во что-то яркое, светлое, хорошее!..

Господи, мне 30! Я не знаю еще как относиться к этому... Но куда ж я денусь - все еще впереди!.. Столько всего за это время случилось... Сколько же дорог было пройдено! Сколько путей хожено! Столько людей встречено! Столько их потеряно!.. Время тому причина, обстоятельства или же мы сами... Те, кто должны были быть рядом - были, кто учил - были хорошими учителями! Кто любил - я искренне любила в ответ! Любила по-разному, но была честна! Со всеми!.. Кроме себя... порою... К этому дню я пришла такой какая есть... хорошая... плохая... настоящая!..

Хочу сказать СПАСИБО всем, кто был и есть рядом! В Близких людях и друзьях - наша сила! Пусть мы не всегда рядом, но души наши играют мелодии с одних листов с нотами!.. Играют мелодию, что греет сердце, и заставляет быть лучше! И идти навстречу мечте!..

В общем, с Днем рождения Меня!..

Всегда ваша, Лора!

...Хорошие, плохие, никакие… Но не в моем случае. 2017й был насыщен событиями. Яркими, светлыми, эмоциональными, счастливыми и не особо, да, в нем было и разочарование, и ни одно. Но были и путешествия, поездки, новые знакомства и расставание со старыми «привычками» и глупыми надеждами. Были яркие эмоции, начало новых дел, продолжение имеющихся. Взлеты были, были падения. Были слёзы от разочарований и обид, были улыбки и горящие глаза от счастливых моментов, пусть не долгих, но моих… В любом случае – хочется сказать СПАСИБО ВСЕМ, кто был рядом. И тем, кто разочаровал, а особенно тем, кто заставлял улыбаться!
С самого начала года, с его празднования – мы задали его тон! Яркий, эмоциональный и ведущий к новым свершениям! Этой зимой я почти весь январь провела дома с родителями, гуляя и узнавая родной город Нальчик по-новому. Он преображается, и это прекрасно. Всегда убегала туда, что бы разобраться с мыслями и чувствами. Люблю своих друзей, кто не забывает меня в нем!
Начать ролевой сезон еще зимой – это очень здОрово, кабинетка «Тир-Нан-Ог» в Ростове этому помогла очень!..
Мой День Рождения! Он был сказочным! Спасибо моим творческим друзьям – мы словно реально попали на чаепитие в Страну Чудес! Очень уютный и незабываемый праздник! Я безмерно им дорожу, как и теми людьми, кто рядом со мной!
Работа в УФПС меня тоже вдохновила, жаль, что мы сотрудничали не долго. Я искренне рада, что мне довелось там поработать. Прекрасный коллектив, яркие личности у кого есть чему учиться.
Параллельно с этим поработала организатором поездок от ТамЗаГородами. Катались с ребятами в г. Элисту на Фестиваль тюльпанов.
Апрельская ПРИ «Кочевники Пустоши» - признаю, для меня это было испытание, которое я, по моим скромным выводам, провалила. Учусь на своих ошибках, получается плохо, но я работаю над этим.
На День Победы, благодаря все тем же ТамЗикам побывала в городе-герое Волгограде, на Мамаевом кургане. Ощущения словами не передать. Там нужно побывать обязательно. Хоть раз в жизни, но оно того стоит!
Начало мая не обошлось и без неприятных моментов. У меня так всегда – сперва тебе хорошо, ты улыбаешься и счастлива, а потом, резко, как ведро ледяной воды на голову – стоишь в шоке, и офигиваешь от ситуации. В общем, вывод напрашивается всего один – верить нужно исключительно Себе. Особенно, если дело касается чувств.
Летом, попрощавшись с УФПС, психанув, купила билет в Москву и уже на следующий день гуляла по Красной площади. Хороший город, но Питер мне милее. Спасибо моим друзьям – я безумно вас люблю просто так, за то, что вы у меня есть!
Побывала на водной ПРИ «Корсары», что проводили в г. Дубне, на островах на реке Волга. Интересный опыт, много разных эмоций и потрясающие люди вокруг. За это и люблю ПРИ.
Вернувшись из столицы все-таки успела почтиии вовремя на свадьбу Иришки и Данила! Такой график по мне: утром проснулась в одном городе, в обед прилетела в другой, а через несколько часов нестись к ЗАГСу в третьем городе. Этот ритм заставляет чувствовать жизнь.
А потом случилась наша игра ПРИ «ЧДЛ3: Время бурь». Встречала гостей, и очень была рада видеть каждого, кого приютила на время игры. Об игре писать не буду – скажу, что это мой первый такой масштабный опыт, есть к чему стремиться, ух как есть. А вообще – период игры для меня был прекрасен. Просто спасибо, что Так было. Для меня это важно. Пусть и глупо, но важно. А вот самый важный разговор – так и не состоялся. Скорее самый честный даже. Просто кто-то так и не нашел в себе смелости сказать правду. А мне просто хотелось верить лжи. Простите, но я очень хотела чувствовать то, что чувствовала. Дура, да. Но какая есть…
Почти весь август приходила в себя от завершившейся игры.
Осень промчалась быстро. Одно хочется отметить: дуры имеют обыкновение иногда умнеть. Я, наконец, отпустила эти «несуществующие чувства» с миром на все четыре стороны. Стало легче. Но все равно обидно, где-то там, в глубине души. Я же могу пожелать только счастья… Очень надеюсь, что эта страница моей жизни под девизом «влюбиться в мудака» перевернута окончательно! И да, не надо так скептически ухмыляться – мне реально надоело верить в неосуществимое.
Зима подкралась неожиданно, и вот уже Новый год.
Каким он будет для меня?.. Верю, что счастливым!.. Но я уже знаю, что загадаю в новогоднюю ночь, и верю всем сердцем, что желание мое сбудется!

П.С. Я искренне благодарна всем, кто был и остается со мной! Вы – мои друзья! Моя поддержка и лучи света в серости жизни! Вместе – мы звезды, что способны на все чудеса. Не ждите чуда, чудите Сами! Я всегда буду в деле!

Ваша Лора.

2017 год.

Канун Нового года — время подводить итоги и строить планы. Но всерьез такой самоотчет не делает почти никто. Нам лень, некогда, да и зачем этим заниматься. На самом деле причина в том, что это очень трудно — быть честным с самим собой. Это работа. Но проделать ее стоит, чтобы лучше понимать себя, жить осознаннее и спокойнее.

1. Самый лучший момент года — это… поездка в Москву, а еще поездка в День Победы в город-герой Волгоград.
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? - люди, чувства, эмоции
3. Главная новость года. - их было не мало, но все общие, главных как таковых и не было...
4. Гимн года. - Infornal FuckЪ - Влюбиться в мудака
5. Самые важные люди в моей жизни. - родители и друзья
6. Что мне далось труднее всего? - забыть свои мечты о взаимности
7. Какого цвета был этот год? – оранжево-зелёный
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? – я итак их не забуду, любое яркое событие остается со мной
9. Какое слово я чаще всего произносила? – «восхитительно»

10. Моя самая нелепая покупка этого года. – вряд ли признаюсь, для меня все приобретения – нужные вещи)))
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с… - людьми, своими чувствами
12. Этот год был прекрасным, потому что... – я была чуточку счастлива. А еще потому что рядом были мои близкие, и друзья!
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решила? – пересмотреть свои вкусы в отношении некоторых типов личности
14. Кого я обнимала ночами? – подушку
15. На чьей свадьбе я гуляла? - Ирины и Данила
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году? - 12000 руб.
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? - он так и не состоялся...
18. Какое новое дело я начала в 2017-м? - стала организатором тур-поездок
19. Если бы на один день я могла стать супергероем, что бы я сделала? - вправила всем мозг

20. О чем я мечтаю? - о здоровье родителей... о взаимной любви...
21. Что я считаю своим главным достижением? - отпустила Своего любимого мудака.
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. - "Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…"
23. Последнее отправленное мной сообщение. - "Привет..."
24. Цитата, подходящая для этого года. - "Среди унылых дней нам только остаётся: Варить кофе, ждать любовь..."
25. Я выполнила все, что запланировала на этот год? - нет, я все еще остаюсь в Ставрополе...
26. Сколько новых друзей я завела в этом году? - много
27. Кому я помогла в этом году? – надеюсь, что кому-то помогла… по крайней мере хочу в это верить.
28. Где я побывала? – в Москве, в г. Дубна, на острове на реке Волга, в горах Архыза, Кабарды, в г. Элиста, в г. Волгоград на 9 мая, дома в Нальчике…
29. Какие дела я отложил на следующий год? – переехать в другой город, а еще - найти свою любовь…
30. Чего я хочу добиться в новом году? – всего!

2017 год.

В колонках играет - FPG - Думай
А что сделала Я? Собственноручно нажала кнопку "Удалить"...

В колонках играет - Обе-Рек - Воском плавится

Мы сами заложники собственных мыслей, ненужных нам обстоятельств и чужого мнения.
Мы не живем, мы существуем, пытаясь понравиться окружающим. Ищем престижную работу, берем ипотеки, обрекая себя на каббалу долгов перед банками, женимся на нелюбимых, потому что «родственники настояли», и продолжаем искать линию горизонта, что бы стать свободными от всего этого, что бы стать счастливыми… Ведь счастье у нас у всех разное… и такое одинаковое.
Мы так боимся быть отвергнутыми, что сами решаем за других как будет лучше. А ведь, возможно, лучше было бы совершенно иначе… Но, мы принимаем решения сами, оглядываясь на свои отношения с чужими людьми, а с тем, кто сейчас рядом, смотрит на тебя и готов на многое, что бы быть с тобой… Не говорим… Просто уходим… Оставляя за собой море незаданных вопросов, невысказанных слов, противоречивых эмоций и боли от всего этого. А ведь могли бы быть счастливыми. Но мы даже не даем шанса самим себе на это счастье… Делая заранее выводы провала очередной затеи его обрести.
Мы врем сами себе, что так для всех и нас в частности будет лучше. Но тем самым делаем больно людям, кто нас любит, кто принимает нас такими непонятными даже самим себе, кто чувствует нас и пытается пробиться через все эти ненужные стены, что мы выстраиваем каждый раз, чувствуя слабину перед другими. Каждый раз, когда мы что-то чувствуем.
Мы бежим от ответов, не задаем неловких вопросов, потому что не готовы слушать правду. Придумываем себе собственные отговорки, и считаем их верными только потому, что сами безумно запутались в словах «правда» и «ложь»… Мы перестали быть честными даже с собственным «Я»… Погрязли в недоговорках, лжи и предательстве… Потому что измена – это тоже предательство…
Мы запутались в собственных решениях и поступках, бежим от всех и всего дальше, пытаясь утопить все свои противоречивые чувства в алкоголе, пытаясь спрятаться в чужих объятиях, не понимая, что для других – мы тоже очень важны. И кто-то нас даже любит… Наверное.
Возможно, пришло время остановиться и признаться хотя бы самим себе, чего мы хотим? Потому что бег по кругу – это уже, по меньшей мере, смешно.
Наблюдая за собственными мыслями, порывами, чувствами, эмоциями я на многое нашла ответы. И, пусть эти ответы важны лишь для меня. Но они у меня появились… Какие-то уже давно, что-то недавно, а что-то я начинаю осознавать вот прямо сейчас, печатая этот текст… Отношения… Моя любимая тема, и самая болезненная для меня. Я, наверно, маньяк, кто упивается собственной болью. Других определений собственным чувствам, к человеку, которому я не нужна, кто вспоминает обо мне крайне редко, и от части, от того, что я ему напоминаю о себе сама, я не нахожу. Уже второй год, как я влипла в эту дурацкую каббалу болезненных эмоций, и не могу выползти из этого омута, потому что какими бы болючими эти эмоции ни были – они самые сильные. А я живу эмоциями, потому что хочу жить, а не существовать, довольствуясь малыми крохами.
А мне просто нужен человек, способный меня понять, принять и защитить. «Рыцарь местного розлива», не из сказки, а реальный. Кто на все мои «страшно», «боюсь» и «нет» будет находит веские доводы и переубеждать меня, давая эту саму веру во «все будет хорошо!»… Человек, кто просто своими действиями и уверенностью во мне, в нас, заставит забыть того, кем заняты сейчас мои больные мысли… Кто поверит в меня, и даст почувствовать вкус жизни, рядом с кем, захочется жить, наполняя каждую частичку себя фейерверком ярких эмоций и чувств!.. Я готова на многое, ради «такого» человека. И переехать в другой город, и начать жизнь с чистого листа… быть опорой, другом, любимой для него. Быть его частью, и быть единым целым… Это не страшно, если ты знаешь ради чего все это!.. Но..
Видимо, я много прошу. А все «мои рыцари» были и остаются лишь в книгах, что иногда я перечитываю, да в сказках, что читают детям перед сном… Что ж, надежда, она такая странная штука, сколько ее не убивай, она все равно даст ростки. Даже сквозь бетон… Надеюсь, она во мне не иссякнет…
Просто, порой, так хочется быть… счастливой…

(с) #ЛораFenix "Записки из старого дневника"

В колонках играет - Высокосный год - Лучшая песня о любви

И в который раз – мое лето было ярким, насыщенным на новые впечатления, эмоции и путешествия.
Июнь, прошел в работе, с которой я, в последствии, под конец месяца ушла. Сказать, что очень жалею – нет. Но, мне нравилось там работать, классный коллектив попался, это редкость. Уходила с сожалением. Но, «»психанув», уже на следующий день улетела в Москву.
Две недели в приключениях в столице и ее пределах. Попала на РИ ПРИ «Корсары. Карибская легенда». Как всегда – игра дала возможность насладиться классной компанией потрясающих людей. Новые друзья, старые знакомые, море эмоций. Город Дубна, река Волга…
Москва. Город, что не пугает. Который тоже принял меня, не дав потеряться и растеряться. Понимаю, что большие города – для меня. Есть куда расправить крылья для взлета. Пока была в Москве - нагулялась вдоволь, повидалась со старыми друзьями. Ночные парки, туман… Красная площадь, много-много шагов в разные стороны столицы… Я довольна поездкой. И Катюша, спасибо, что приютила, я по тебе скучаю.
С корабля на бал. Не успела прилететь, как в этот же день мчалась на регистрацию брака Иришки. Прекрасный уютный праздник, ребята – вы умнички!
Июль прошел в подготовке и предвкушении игры нашей МГ «Лес» - ПРИ «ЧДЛ3. Время бурь», что прошла 3-6 августа под Ставрополем. И поездками вместе с ТамЗаГородами в разные прекрасные уголочки нашего Кавказа. Мой горный загар сходил долго, и был даже загаром, а не красным пятном!.. Спасибо любимым ТамЗикам за такие возможности.
Август начался с гостей. Признаюсь, никогда не принимала у себя такое количество друзей. Впечатления двоякие – но мне нравится, когда кто-то у меня гостит.
Первая неделя августа – прошла в «сказке» игры, и для меня персональной. Спасибо, что я в таковой оказалась!!! Мне не стыдно, и ни о чем я не жалею. Может только о том, что мне только неделю дали побыть нужной… Пусть я и не объективна, и слепа – но, я честно и искренне улыбалась. Это для меня очень важно!
От игры отходила почти до конца месяца. Много сил и эмоций я оставила на полигоне. Но, осознание, что мы сделали ее не зря, что ребята остались довольны – это покрывает все. Круто, когда есть отдача за твои труды! Люблю наших игроков. Обожаю нашу теплую семью «Лес»!
Успела даже поболеть недельку.
Последние деньки лета отрывалась на кантри-вечеринке, а 31 августа лампово и очень уютно проводили в компании старых друзей, готовя пиццу. Посиделки потом до 6 утра за разговорами обо всем – Аленка, это мы могём! И, этого мне не хватало!..

Я летом довольна. Не все успела, правда. Домой в Нальчик не съездила, да и на море не попала, FSF прошел без меня… Но, это мелочи. Может, и наверстаю осенью что-то из перечмсленного… Не суть. В общем и в частности – СПАСИБО за прекрасное лето, людей, друзей и яркие впечатления! Это было круто!

Осень, чем удивишь ты?.. *загадываю желание на приятные сюрпризы!!!*

Ваша, #ЛораFenix

Я сейчас об играх ролевых живого действия. Тех, где ты едешь в очередной лес/поле/остров и несколько дней, оторвавшись от действительности, от реальности – живешь в мире, придуманном, но реализованном для таких же, как и ты «сказочников»…
Ты выбираешь себе роль и, вжившись в нее – на эти несколько дней забываешь о своих проблемах, трудностях, невзгодах. Тот, новый, мирок – дает тебе почувствовать себя в «Сказке», дает насладиться маленькой свободой среди хаоса повседневности.
А еще РИ – это концентрация потрясающих и разных личностей в одном месте!.. И это прекрасно!!! Я буквально заряжаюсь энергией, приезжая на игры. Обожаю их за возможность встретить старых и найти новых друзей. С каждой игры я привожу с собой кусочек вдохновения и несколько важных для меня людей, оставленных на расстоянии телефонного звонка или сообщений в ВК. За эту возможность я безмерно благодарна РИ.
А теперь в частности.
Есть такое явление как чувства. И порой, они проявляют себя именно на играх. Мы едем за очередной порцией вдохновения, прикосновений и восторженных взглядов противоположного пола. Даа! Мы едем играть, но никто не запрещал нам получать и иные удовольствия от игры. От возможности отключиться от повседневной рутины, от надоевших отношений, или от их отсутствия… Игра ставит все на свои места, и тут каждый, если того захочет – может получить кусочек романтики, а то и больше… И это круто, и многие из нас именно по этой причине частые гости на РИ.
И здесь главное понять и ощутить ту грань, что является игрой, а что является реальностью… Ведь, заигравшись – можно поверить, а поверив – разочароваться в последствии… Потому что, откуда тебе знать наверняка – игра ли это для того, кто оказался рядом с тобой, или что-то большее?.. Ведь порой мы так вживаемся в роли, что путаемся в сказке и в реальности. А, временами, и осознано не хотим верить, что это всего лишь игра… Большинство из нас ищет тепла, заботы и ласки, находя их на играх, пытаются перенести такие отношения в «реальность»… И именно с теми, кто так приглянулся на играх… Но, «что было на игре – на игре и остается»?.. Мне, как свободной от обязательств перед кем-либо – это определение немного дико… Но многие именно этими обязательствами и обременены в обычной жизни… Там есть жены, девушки… И многим хочется несколько дней приключений… Не знаю, по мне – так это грустно… Ведь чаще всего выходит так, что ты встречаешь шикарного мужчину… И вроде бы и он не против… Но это все лишь игры… А все чаще хочется серьезности… И ты начинаешь жить этим негласным правилом: «что было на игре – на игре и остается»… И получать свою долю «романтики» здесь и сейчас… Не думая о тех, кто остался За порогом полигона, остался там – в реальности…
А игра в любом случае заканчивается… И твоя маленькая история счастья заканчивается вместе в ней. Остается печаль, некая пустота и непреодолимое желание продолжения… НО, чаще и реальнее тот факт, что твой шикарный мужчина уже давно не свободен, и уже даже не твой… Да и не был никогда… Если желание было сильным, между вами остаются контакты… переписка, даже звонки. Редкие встречи, порой. Но разве этого желает твое разбитое сердечко?.. Нет, сердце разбивалось не на играх… Там напротив – его склеивали и разжигали в нем огонь… И тебе так хочется сохранить этот огонь чуть подольше, чем на время игры… Но умом ты непременно понимаешь, что каким бы сильным не бывает влечение - все мы привыкли уже действовать по принципу - "остается на игре", и, возвращаясь в реальность, стараемся забыть свои недавние приключения...
Но, БЛИН! Я все равно продолжаю тянуться к тем, кто пробуждает во мне эмоции... И, находя таких на играх - категорически против их терять в последствии!..

07.07.2017 (с) #ЛораFenix

В колонках играет - Гильза - Настоящая
...Весна 2017...
Какой она была для меня?.. Обычно-необычной... Завершив зимние три месяца, я с простуженной душой и ледяным сердцем пришла к весне... Я благодарна друзьям, что сделали мне замечтательный праздник на мой ДР! "Безумное Чаепитие у Красной королевы" состоялось!.. И оно было прекрасным!..
Новая работа, новый коллектив, очень интересные люди, у кого можно многому научиться! Я Очень довольна, что работаю там, где работаю. И не надо смеяться, что это "Почта России", эта почта тоже бывает разной!..
Мои любимые ТамЗаГородами! Спасибо, что приняли в "семью" и дали возможность быть ее частью! Для меня это очень важно! И это не каторга просыпаться в 3 ночи, что бы уже в 4 утра быть на месте сбора - это удовольствие, что ты можешь путешествовать, и делиться частичками своих впечатлений с людьми! Всегда рада новым и старым попутчикам в наших "подвигах"! Мы покоряли Элисту, мы покоряли Волгоград! И еще очень многое впереди!
МГ "Лес", переименованная уже в "Дождь"! С нами играют во истину люди "со стальными яйцами"! Что нам снег?! Что нам зной?! или ураганный ветер?! Когда мои друзья со мной - мы выстоим в любую погоду, потому что мы - единая команда мастеров и игроков! ПРИ "Кочевники Пустоши" - мы сделали Это!
К маю сердце мое начало оттаивать, и, как оказалось - зря! Ничего не чувствовать и жить с этим - вполне нормальный вариант развития событий. "Я не люблю, когда мне лезут в душу. Особенно, когда в нее плюют!.. Я не люблю когда стреляют в спину, я так же против выстрела в упор" (с) В.Высоцкий. Еще одна истина, которая въесться теперь в подкорку - Никогда и Никому НЕ ВЕРИТЬ! Только и исключительно себе!
Что бы маятник пришел в покой - его надо перестать раскачивать. А, если сильно качать - можно сломать. А когда в человеке что-то "ломается" - ремонту всё это уже не подлежит. Люди, они не вещи. Гарантийного обслуживания не заслужили.
Во мне реально что-то сломалось. Это плохо, но я справлюсь!.. Ведь жизнь продолжается =)
И в то же время - СПАСИБО большое моим друзьям, кто не оставляет меня в минуты грусти, и в минуты радости! Я ВАС очень ценю и люблю! И да, я умею быть благодарной...

И завтра уже Лето! И видит Б-г, я молюсь, что бы оно было с привкусом счастья!

В колонках играет - Алевтина - Не ломай!
Настроение сейчас - Кошки сребут там, где должна быть душа.

"Делай с телом всё, что захочешь... Когда душа дотла сгорела..."
Как-то ну очень попахивает пессимизмом и опущенными руками. Тебя же не убили! Так, просто, в очередной раз распалили душу, дав поверить в Happy End, потом резко вылили ледяной дождь отчужденности и ненужности... И что?.. С этим жить можно, и даже нужно! С каждой такой маленькой "душевной смертью" стены вокруг тебя становятся всё выше. И перепрыгнуть их, чаще даже тебе, уже не под силу. А ты и не стремишься. Сидишь, затаившись, и наблюдаешь за всем со стороны. Отдыхаешь. Восстанавливаешься для очередной своей победы/поражения!..
Что бы маятник пришел в покой - его надо перестать раскачивать. А, если сильно качать - можно сломать. А когда в человеке что-то "ломается" - ремонту всё это уже не подлежит. Люди, они не вещи. Гарантийного обслуживания не заслужили.

(c) #ЛораFenix

...Но сейчас еще несколько минут еще зима...
Зима 2017 го... Какой она была для меня?.. Странной... Режим "Ожидания чуда" выключился еще, кажется, до нового года. Декабрь промчался так, что сверкали пятки... Конец месяца прошел в работе и предпраздничной беготне. Потом был сам праздник. Признаюсь, я рада была отмечать его именно с теми людьми, что были рядом в этот новый год. Да и вообще - все люди, окружающие меня - потрясающие!.. Мне есть к чему стремиться =)
Январь прошел тихо и по-домашнему. Собственно в родительском доме, в Нальчике. Почти целый месяц я провела там. Город, знакомый с детства, предстал в ином свете, зимний, сказочный... В нем остались старые друзья...
Февраль. Одну дату я запомню очень на долго, как бы ни старалась не знать и не помнить. День, когда окончательно смыло волнами разочарования мой песчаный замок маленькой, но надежды в "happy end"... И теперь я с тихим ужасом понимаю, что айсберг в сердце огромен. Он даже грустить толком не дает... Да и Б-г с ним, с этим сердцем... У меня есть друзья, любимое дело, даже несколько))) У меня есть экстримальные поездки, веселые попутчики, море книг и сериалов... Я живу дальше.
А еще, я почти устроилась на работу. Прямо хочется работать. :)
Что ж, зима пришла к своему завершению. Весна будет прекрасной! Время новых начинаний, любви и позитива. И я не упущу возможности урвать для себя самый лакомый из кусочков этого лакомства!..

(с) ЛораFenix

2017

В колонках играет - Кошка Сашка - Другое кино

Настроение сейчас - Лежать на полу, изучая потолок.

...удивил. я была не готова к подобной лаже.
когда ты, потянувшись спросонья, обычным утром,
резко в спину толкнул. и оваций добавил даже,
наблюдая мои кульбиты из Камасутры.

приземлилась. рванула чулки и местами нервы.
отряхнула колени. нашла, кто залижет раны.
накатила текилы. решила: раз ты не первый,
то не буду пускать пузыри и лелеять шрамы.

(с) Www

В колонках играет - Мельница

Настроение сейчас - Предновогоднее

Канун Нового года — время подводить итоги и строить планы. Но всерьез такой самоотчет не делает почти никто. Нам лень, некогда, да и зачем этим заниматься. На самом деле причина в том, что это очень трудно — быть честным с самим собой. Это работа. Но проделать ее стоит, чтобы лучше понимать себя, жить осознаннее и спокойнее.

1. Самый лучший момент года — это… путешествия!
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? - люди, эмоции, чувства!
3. Главная новость года. - я уволилась из банка! Я осталась верна себе и своим порывам быть фотографом.
4. Гимн года. - Мельница - Невеста Полоза
5. Самые важные люди в моей жизни. - родители
6. Что мне далось труднее всего? - не думать о Нем.
7. Какого цвета был этот год? - серо-голубой и красно-черный
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - лето 2017 (Питер, FSF2017, ХИшки, Воронеж.. Дракон..., Ростов...)
9. Какое слово я чаще всего произносила? - "славно" и "здОрово"

10. Моя самая нелепая покупка этого года. - на удивление, не могу вспомнить таковых
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с… - моими чувствами и эмоциями, лучше оставаться "кактусом"
12. Этот год был прекрасным, потому что... я два раза влюблялась, я путешествовала, я знакомилась с новыми потрясающими людьми!
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решила? - засунула свои светлые чувства глубоко в душу и пошла дальше... в который раз.
14. Кого я обнимала ночами? - себя.
15. На чьей свадьбе я гуляла? - на свадьбе Ангелины и Андрея, ну и на свадьбах, которые фотографировала
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году? - 8000 р.
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? - скорее сделал очередные коррективы, такой был, и не один.
18. Какое новое дело я начала в 2016-м? - вернулась в ролевое движение, начала мастерить игры.
19. Если бы на один день я могла стать супергероем, что бы я сделала? - избавила бы мир от войн.

20. О чем я мечтаю? - о здоровье родителей, о взаимной любви.
21. Что я считаю своим главным достижением? - я сильная, я люблю своих друзей.
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. - "Не стыдно быть не правильной для окружающих, стыдно быть несчастливой для себя!"
23. Последнее отправленное мной сообщение. - "С Наступающим!"
24. Цитата, подходящая для этого года. - "Никогда не о чём не сожалей : иногда неприятности случаются во благо , а мечты не исполняются к лучшему"
25. Я выполнила все, что запланировала на этот год? - да, вполне.
26. Сколько новых друзей я завела в этом году? - много
27. Кому я помогла в этом году? - и себе в том числе...
28. Где я побывала? - гора Стрижамент (СК), города КавМин-вод (Astra Travel), г. Санкт-Петербург (отпуск), г. Нальчик (дом), г. Гусь Хрустальный (FSF), с. Дивноморское (море), г. Гулькевичи (ПРИ "ХИшки"), г. Воронеж (Дракон), г. Росто-на-Дону (КРИ "Киров77"), г. Лабинск (Юркон)
29. Какие дела я отложил на следующий год? - переехать в Питер
30. Чего я хочу добиться в новом году? - всего, что запланирую и захочу!

2016 год.

Осень 2016го. Промчалась на скорости света. Не успела я насладиться сентябрем, как ноябрь машет ручкой, встречая зиму.
Какой была для меня эта осень.
Неоднозначной. Я летала в облаках и падала на землю грешную, улыбалась и ревела, мечтала и была реалисткой. И намеренно желала того, что б осень осталась позади.
Осень для меня была порой моей влюбленности. И это очень классное чувство!..
За эти три месяца я побывала в двух новых для меня городах: Воронеже и Ростове.
Спасибо огромное тем, кто «нянчился» со мной там. Я очень ценю вашу заботу.
Это время новых открытий, встречи новых друзей. А еще я поняла, что вкусно готовлю.
Быть частью процесса создания сказки – это очень круто!.. МГ «Лес» я вас люблю.
Вернуться (освежить в памяти) в ролевое движение – прекрасные ощущения «жизни» в своей тарелке.
В общем, осень прошла для меня ярко, быстро и с элементами восторга. Этакие «русские горки» эмоций.
Зима не за горами. И я верю, что все будет сказочно!..

(с) ЛораFenix

2016

Я в него еще не влюбилась, но уже вмечталась!..

Время уже перевалило за полночь. В комнате оставалось несколько собеседников. Была зима, и девушки гадали на суженного. Я сидела в стороне и наблюдала за происходящим. Спать не хотелось. Вся эта затея казалась мне теперь глупой и смешной. В хеппи энд я не верила. А сидела здесь, просто, что бы поддержать компанию.
- У тебя улыбка такая снисходительная. Ты вообще не веришь, что ли?.. – обратилась ко мне одна из подруг.
- Ну почему же? Верю. Но радоваться этому не вижу смысла.
- Почему?
- В любом случае – это больно.
- Ну как же?! – воскликнула другая, - это ведь так здОрово!.. Любить!
- А я и не спорю… Только вот сама любовь… А есть ли она?.. Это понятие слишком эфемерное, что бы в него верить, и уж тем более – чувствовать.
- Ты слишком прагматична. Так нельзя.
- Можно, - улыбнулась я, - у меня отлично получается.
- Ты никогда не любила?! Верно! Поэтому ты так говоришь!.. – воскликнула третья моя знакомая.
- Напротив. Я слишком хорошо знаю это потрясающее чувство… - улыбнулась я.
- И поэтому ты одна? – не удержалась от колкости одна из собеседниц.
- Именно поэтому, - я вздохнула, - давай-ка я расскажу вам, как это – любить…
Все затихли, в ожидании. А я продолжила.
- Это очень сильное чувство. Чувство влюбленности. Тебе в этот момент хочется жить, а не существовать. Ты вдохновлен. Ты можешь все, нужно только захотеть. Ты дышишь полной грудью, видишь мир ярким, а с лица не сходит эта глупая , я бы сказала идиотская, улыбка счастья… У тебя как будто выросли крылья, и ты взлетаешь все выше и выше в небо, вдохновленный этим чувством… И каждый раз все выше и выше… С каждым словом… звонком… смс… С каждым взглядом, прикосновением того, кто в тебе эти чувства разбудил… Ты счастлив. И хочется жить!..
А потом, в какой-то момент, спину пронзает резкая боль. Потому что одно крыло твое сломали, вырвали и выбросили… И летать уже не получается… С одним крылом далеко не улетишь… А высота приличная… И ты начинаешь падать… Постепенно набирая скорость. Ты летишь вниз с открытыми глазами всё понимая и принимая… Но земли ты так и не достигаешь, продолжая падать дальше… в черную дыру… Мимо с огромной скоростью проносятся твои воспоминания, эмоции, ощущения… чувства. И рана от вырванного крыла горит огнем, но ты уже привыкаешь к этой боли. Ее не унять, можно просто принять и смириться… И в какой-то момент ты достигаешь точки соприкосновения с землей… И слышен громкий звук бьющегося хрусталя… Это сердце разбилось на осколки… Ты лежишь на спине и смотришь в небо… А по щекам льются слезы… Нет. Не потому что тебе больно, а потому, что звезды очень красивые… - печально улыбнулась я.
В комнате стояла тишина… Встав со своего места я подошла в окну, падал снег.
- Сердце ты, конечно, соберешь заново, склеишь, подлатаешь. Воспоминания засунешь в самый дальний уголок своей души, и дашь себе слово, что это был всего лишь очень хороший сон. Ведь, когда воспринимать это как сон – не так больно. Сны забываются со временем…
А про себя добавила: «… и конечно же, ты вновь и вновь будешь взмывать в высь, и падать… Тонуть в омуте, и задыхаться… И только потому, что хочется жить… И встретить СВОЕГО человека… Который не допустит твоей маленькой смерти… А научит летать…»

27.09.2016 L.Fenix

В колонках играет - Мельница - Господин горных дорог
Настроение сейчас - Больно... грустно... пусто... как всегда.

... И что-то черное капает с кончиков пальцев на белую страницу... И растекается клякса. Меедленно... неравномерно... пачкая эту чистоту своей тьмой... И пятно становится все больше... И уже не веришь, что может быть иначе... Пролистай обратно этот альбом. На каждом листе такая клякса... И хочется вырвать оставшиеся чистые еще листы... Не потому, что боишься их испачкать. Просто надоело переворачивать страницы... Обложка... Итог.
(с) #ЛораFenix

... Не отпускай меня, когда я смотрю на тебя глазами преданной тебе кошки... не допусти того момента , когда на тебя будут смотреть глаза преданной тобой ведьмы... (с) ЛораFenix

В колонках играет - Мара - Где-то моя любовь...

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселится в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

(c) www

В колонках играет - Мара - 220 Вольт
Одно я знаю точно - ничто и никогда не случайно! Если нам суждено быть именно здесь и сейчас - "звезды упадут, и планеты сойдут с орбит", но мы будем. И оглядываясь, понимаешь - что каким-то странным способом и немыслимым для понимания действием - пути приводят именно туда, куда нужно. А потом - начинается "новая страница" твоей истории, потому что обстоятельства уже перевернули исписанные прежние... #ЛораFenix

В колонках играет - Мара–Для тебя

...И в какой-то момент осознаешь , что это страшно... И задаешь вопрос себе "зачем ты осознано топишь себя в этих эмоциях?"... "И как вообще это случилось?.." И ответы ты, конечно, знаешь... Падать не больно... Я уже привыкла. А вдруг - взлечу?.. Не попробовав - не узнаешь... Значит Надо пробовать.

... Этот год стал для меня насыщенным на эмоции. И пусть остальные говорят, что высокосный год плох - я им довольна. Да, он еще не закончился. Но и сейчас я могу сказать спасибо.
Спасибо, за вдохновение.
Мой мир несколько раз вертелся за эти 8,5 месяцев на 180 градусов в разные стороны. Я воевала со своими тараканами, они воевали со мной, я шла против системы и против течения. Я сейчас стою на пути к себе Настоящей.
Спасибо, что на моем пути возникли те люди, что показали, что доказали мне суть. Одному спасибо, что в какой раз и не помню, но дал понять, что верить кому-то - это больно. Что верить можно безоговорочно, только самой себе, и то не всегда. Тем более в отношениях полов. Второму спасибо, что дал понять - кто я Настоящая. Что дал возможность вдохновиться им и его взглядом на эту жизнь и понять, чего я хочу. Кем и чем я хочу быть здесь и сейчас. Я почти утонула в нем, но хорошо, что не утонула - выбираться из этого омута было бы намного сложнее. Просто спасибо, что дал вдохновение на "быть собой".
Спасибо им обоим, что так случайно ворвались в мою жизнь, как сквозняк разметали все мои прежние мысли и устои. Спасибо, что исчезли из нее. Вы оба были мне нужны для урока. Я его получила. Не могу сказать, что теперь живу, не делая прежних ошибок - как всегда делаю. Но теперь я знаю грань. И очень стараюсь ее не переступать.
Но, как бы то ни было. Я все еще стою на пути к Себе. И это огромный шаг вперед.

Сейчас. Я живу опять вдохновленная. Я на сколько могу оттягиваю тот момент, когда вновь нужно выныривать из омута эмоций, что меня переполняют - для меня это наркотик слезть с которого большая пытка. Надеяться, что все будет хорошо - да, я буду надеться до последнего. Потому что хочу этого! Сейчас я знаю, чего и кого хочу. Мне Он нужен. Мне необходимо это чувство и уверенность. Я хочу добровольно тонуть в этих чувствах. В этих эмоциях. В Моем реально нереальном Мужчине.

Я обожаю сложных людей. Амбициозные, характерные, яркие, настойчивые, многогранные... Они сражают своей харизмой, недоступностью, пышут уверенностью и силой...С такими ужиться не легко, но именно к таким тянет, именно с такими хочется идти, вдыхая их в полные легкие и, задерживая внутри на столько, на сколько хватит сил... Такие Люди привлекают всех, а достаются только себе подобным . Они — личности, которые твердо знают что хотят и уверенно к этому движутся. Они не смотрят по сторонам и не придают внимание общественному мнению...
Другой же люд, который плывет неизвестно куда и неизвестно зачем и пышет только неуверенностью и комплексами...и отклика лично во мне никакого не находит...

(с) www

В колонках играет - Мураками feat. Батишта – Сказка

А почему бы и нет?.. Напишу сочинение на тему «Как я провела лето?»…
Начало. Питер!.. Город, что оставил у себя часть моей души. Это необыкновенный, потрясающий и любимый город. С вечно разным небом, пусть хмурым, ненастным или солнечным, но всегда таким завораживающим… Это город свободы, творчества и потрясающей архитектуры. Где каждое здание со своим «лицом» и историей… Исаакиевкий собор, он покорил меня до глубины души, а Нева, прекрасна и опасна…
Первый полет на самолете… Это просто детский восторг!.. Мне очень понравилось!.. Облака, как вата, пейзажи где-то там, внизу, как на картинках, закат… огни большого города… это очень красиво!.. Ради таких моментов и хочется путешествовать!..
Ночевка в аэропорту Мин-Вод… Утро и родительский дом на несколько дней…
Потом работа, и прощание с этой работой. Я ушла не жалея. Три года отдала на работу, что вроде бы и хорошая, но не мое…
Три дня поезки на море в с. Дивноморское!.. Выходные прошли не зря!..
Не успела я, и не поехала на Байкал с ребятами. Все их путешествие болела за них, и радовалась, что у них все получается!..
А у меня лето продолжилось поездкой в г. Гусь Хрустальный на Folk summer fest 2016. Люблю дорогу. Был и потрясающий закат. Двойная радуга. Звездное небо… И ливень!.. На фесте я работала. Круто это!.. Быть фотографом!..
Не успела я разобрать рюкзак с вещами с фестиваля, как спонтанно решилась поехать в г. Гулькевичи, что в Краснодарском крае на ХИшки2016. Неделя в сказке – это стоило всех «неудобств» цивилизации. Потрясающие люди!.. Я просто кайфовала от того, что нахожусь среди таких же как сама.. Сказочников… Жалела лишь о том, что раньше не решалась на поездки на игры. Глупая!.. А еще спасибо ХИшкам, за Дракона… Это очень круто, когда есть кому вдохновлять!
Не успела вернуться с игры, как уехала вновь в Нальчик и почти две с лишним недели наслаждалась родительским уютом. Получила права… за компанию, что б не терять зря время.
Последние деньки лета провела уже в Ставрополе с друзьями из Фолк-Става на шикарной даче Ольги… А еще урвала кусочек сказки из ПРИ «Кровавая луна», что делали уже на ставропольском полигоне… И даже успела побыть нянькой горячо любимой мною Маруськи!.. (не готова я пока к своим детям…)…
Так прошло МОЕ лето!.. Оно было потрясающим!..
(с) ЛораFenix

А сегодня уже Осень…

2016

В колонках играет - Мельница – Что ты знаешь
Впервые, а может и нет... Хотя, даже не сравнивая, прежние переживания стали для меня серыми и почти прозрачными... Перед глазами только Он.. И ощущения, только Его прикосновений... Его слов и действий... Это не любовь. Нет. Как назвать эти чувства - не знаю. Восхищение?.. Благодарность?.. Страсть?.. Сейчас я чувствую себя мотыльком, что летит... нет, даже не на пламя свечи... На костер, полыхающий во тьме моего бытия. И я не против этого полета. Это именно Тот свет, что даст мне настоящую Свободу и крылья. И я найду Себя настоящую... А Он, Мой неназванный лучший мужчина... Я тянусь к нему, что бы быть лучше.. Наполненей и искренней... Быть лучшей для Него.
...Что будет дальше - не знаю. Где-то далеко в глубине души живет искорка надежды в лучшее. Лучшее вместе с Ним. Но, я не выпускаю ее наружу. Не хочу. Дав волю, могу опять погрязнуть в боли. А я хочу быть счастливой. И дарить это счастье Ему!.. И окружающему миру. Во мне хватит сил на это!.. Главное, что бы Он был рядом. Моим Лучшим Мужчиной!..
(с) L.Fenix

В колонках играет - Песня Василисы (OST Иван Царевич и Серый Волк 2)

Я безмерно благодарна Тебе, мой далекий близкий человек, что стал для меня на несколько дней ближе!.. Спасибо тебе за эти замечательные выходные, что мы провели вместе. Ты дал мне на много больше, чем я могла просить, или мечтать. Я, пусть и не надолго, но почувствовала себя Собой. Почувствовала вкус, что принято называть Свободой!..
...Я была свободна от чужого мнения, от предрассудков, от чужих злословий и косых взглядов, свободна от зависти и злобных смешков. Душа рвалась на волю - и она была свободна. А рядом с тобой... Я ... просто... наслаждалась Жизнью!.. И тобой!..
Я не встречала таких как Ты, мой далекий, но самый близкий, человек!.. Настоящий Мужчина. И да, конечно же, я хотела бы назвать тебя... "МОЙ Мужчина"... Но.. ЭТо всего лишь мои самые смелые желания.
...Я просто Тобой восхищаюсь, и безмерно благодарна всему... и судьбе, и случаю... что Ты есть на моем пути... Спасибо тебе за всё.
(с) L.Fenix

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

Я часто думаю, а что было бы, если бы не расстояние?.. Что было бы с нами, если бы жили на соседних улицах?.. Хотя, знаю и так… Мы бы познакомились, даже вполне возможно, у нас нашлись бы общие знакомые. Понравились бы друг другу, сблизились… И исчезли бы из поля зрения друг друга спустя не такое уж и большое количество времени… Мы так не ценим тех мгновений и людей, что рядом…
А так… сохраняется интрига, а расстояние оставляет возможность на встречу. На нашу с тобой встречу, мой далекий близкий человек… И она, возможно, когда-нибудь даже произойдет… А дальше?.. Дальше не будет приветственных речей, жарких дружеских объятий… А будут прикосновения, молчаливое глаза в глаза, и тихое наслаждение друг другом. Возможно, наша встреча затянулась… но время еще есть, пока у нас с тобой останется интерес друг к другу… И это даже страшно. И я не хочу скорой встречи… потому что потом, сразу вслед за ней настанет неизвестность…
(с) #L.Fenix

В колонках играет - Мельница - Невеста Полоза

Настроение сейчас - странное...

… Не надо любить меня. Я любить не умею, да и не хочу этому учиться. Мое сердце похоже на кактус.
Я далеко не идеальна. И за внешней правильностью живет та еще бунтарка. Только живет она за большими стальными прутьями общественного мнения, больше даже мнения семейного. Никто же не растил ту, кто хочет дышать свободно, быть независимой от нелюбимой работы и получать от жизни всё. И это ВСЁ далеко не всё укладывается в обыденные нормы бытия. Я бунты устраиваю тихие, но они доставляют мне наслаждение. Тихо исполняю заветные желания, как те же татуировки…Тихо играю в игры с чувствами, тону в этом и каждый раз зарекаюсь, что научилась правильно себя ставить. И каждый раз плюю на свои же нормы и тону, захлебываясь от эмоций и чувств. И с каждым разом труднее выныривать из этой пучины.
Я та еще трусиха, кто боится бросить насиженное место и рвануть в город, что снится ночами… Но я обязательно там буду. Я знаю.
А еще я часто начинаю ловить себя на мысли, что с некоторыми людьми я пытаюсь быть не собой. И именно с теми, кто мне в какой-то степени не безразличны. Играть непонятные роли, это глупо. А у меня это получается как-то само собой. И от этого осознания чувствую себя еще глупее. А ведь на самом деле всё не так. И почему я так себя веду, сама не понимаю.
Я не стараюсь понравиться. Зачем?.. Если я не нужна людям настоящая, что они будут иметь от меня фальшивой?.. Мне проще одной… Но… Я человек, я умею чувствовать. И я дышу эмоциями. Я ими живу. Мне они реально нужны как воздух. Из эмоций я черпаю вдохновение, и чувствую себя живой!.. Но очень не многие эти вот эмоции мне могут дать. Я тянусь к таким людям. И категорически против отпускать их из своей повседневности. Но я так же знаю, что со мной трудно. И поэтому никого не держу. Не вижу смысла. Зачем навязываться тому, кому ты не нужна… Любовь – это вещь не реальная. Реальнее страсть, желание, игра в «кошки-мышки»… Но играть интересно только с теми, кто умеет. Поэтому просто не ждите от меня ответов… Я сама «мышь», которая ждет своего «кота»… Что бы быть пойманной острыми когтями… А потом вновь выныривать из этого омута, что бы не захлебнуться… Повседневность – это скучно. Играйте, так интереснее жить. (c) #L.Fenix

Новый год - время ожидания чудес. Чудес в том, новом году, который только будет, только только начинается. Мы очень хотим верить в чудеса. Ну, или хотя бы в хорошее. Плохого в нашей повседневности и так хватает. А еще это время подводить итоги. Что ж, не буду отходить от традиции.

Год начался с празднования у моей любимой Ангелины. Зайка, я тебя люблю. Спасибо тебе, что ты у меня есть. Пусть я и не всегда хорошая подруга, и тараканы в моей голове огромны. И, порой, я теряюсь из виду, но знай - я очень тебя ценю и люблю.

Весна пролетела быстро, не заметила я как... Только и стала я на год старше))

Лето прошло в сезоне отпусков и ярких впечатлений. Море, это всегда круто. Только в Туапсе больше не поеду - такой экстремальный "спорт" подъемов и спусков - я уже стара. Дом, Нальчик, старые друзья. Здорово было их видеть и проводить время вместе. Но, ничто не вечно. И у каждого из нас разные жизни и пути)) А еще же был фестиваль Folk summer fest! Дима , спасибо тебе за настрой! Новые впечатления, поездка, умопомрачительная природа Владимирской области. Прогулки по г. Владимир, отличная музыка самого фестиваля и новые знакомства. Мои соседки и попутчицы Оля и Света - вы нереальны в своих задумках и творчестве! А в Питер летит привет Виталику )) Я же приеду, ты должен дождаться)) спасибо этому человеку за компанию и осуществление наших планов по путешествиям по Владимирским просторам, за терпение! Я знаю, когда одна творческая натура начинает творить - это трудно, нас было трое)) Виталь - ты герой! Иришка, радость моя, твоя свадьба была волшебна!

Осень ... Она прошла под флагом - фотографирования свадеб. И это очень здорово. Я реально получаю огромное удовольствие от того, что делаю фото, что могу быть частью такой радости как свадьба) спасибо тем парам, что доверились мне!..

Зима. Думала, что согреюсь. Что встретился мне тот человек, что согреет. Но. Пора возвращаться с небес на землю грешную настала как-то слишком быстро. Было больно падать. Спасибо Ире и Саше - мои тараканы и нервы - безгранично вам двоим обязаны! Я искренне рада, что вы в моей жизни есть!..

Ну, а сегодня 31 декабря... И новый год. И много планов и надежд. И хочется верить в чудо! И верить людям! И в людей!.. Мы все можем, главное верить!
С наступающим!

Искренне Ваша, РЫЖая Я!..

В колонках играет - Louna – С Тобой
Мне очень важно знать...
Знать, что Я есть у Тебя, а Ты есть у Меня. Остальное не важно. С остальным я справлюсь. (с) LoraFenix

В колонках играет - Роман Полонский - Пелена
год - 2014
страна - Россия, Украина
режиссер - Евгений Баранов
оператор - Виталий Запорожченко
жанр - мелодрама
премьера (мир) - 8 декабря 2014
премьера (РФ) - 2 февраля 2015
время - 50 мин. (серия) / 24 серии

Сюжет:
Юная и немного наивная виолончелистка Вера почти одновременно знакомится с двумя совершенно разными мужчинами: художником Владом и бизнесменом Антоном. Добродушный разгильдяй Влад — сын и наследник олигарха Сергея Орлова, на которого Влад с детства зол из-за того, что тот бросил его мать. Но, главное, Влад винит отца в самоубийстве своей любимой девушки Алены. Амбициозный и расчетливый Антон — зять того же Орлова, работает в компании тестя и надеется возглавить ее...

От себя:
Любовь – это сон. Да и вообще это чувство надо искать по адресу любви.нет. Потому что за каждое светлое чувство, каждую улыбку и моменты счастья, переполняющие тебя, надо платить. Плата, как и принято, самая дорогая. Если бы только слезы об утрате этих светлых пятнышек в твоей серо-черной повседневности… Мы теряем намного больше. А самое смешное и обидное – это то, что мы сами, собственными «руками» душим зародыш жизни с улыбкой от того, что ты нужен. И нужен не только себе… Мы перестали верить людям, черствеем каждый день все больше и больше, и доходим до того, что перестаем жить… Начинаем существовать. Но, существуя, не «паримся» на тему нужности, а просто плывем по течению. Прожигая свои чувства в потоке дней и людей, не нами выбранными. И даже, когда ты, вот же, встречаешь свою половинку, свою истинную любовь… Трудно поверить во все это, чаще не возможно. Но, чудеса случаются. Надо просто верить в тех, кто все-таки решается быть рядом с тобой. Верить в их чувства, если уж свои закопаны под толстым слоем обид, слез и боли… Ведь, когда два крыла - летать легче, нежели с одним…
Но это так, лирика. А сериал мне понравился. И я даже знаю почему… Не, ну история хорошая. Поучительная. Но ведь идея-то не наша. Уже в первых серий ко мне закралась мысль, что уж больно этот сериал смахивает на классическую дораму… И сюжет, и сама постановка, смысловая нагрузка и даже музыка, появляющаяся в самых нужных моментах… И да, я на удивление своей догадки, попала в точку – это «не оригинальное отечественное произведение сценарийстской мысли, а ремейк южнокорейского драматического сериала «Безнадежная любовь». Там только серий чуть поменьше — всего двадцать, да и вышла та лирическая сага о любви еще в далеком 2007 году.»
И все равно, я осталась довольна. Наревелась вдоволь. Лиричности истории хватает. Еще одна история о безумной, вечной, всепоглощающей и неувядающей любви. И о тех, кто не смотря ни на что – умеет ее хранить. (с) #LoraFenix

Оценка: 7/10

Серия сообщений "Фильмы, сериалы, дорамы":
Часть 1 - В ожидании ЧУДА
Часть 2 - Узы крови (сериал 2007-2008)
...
Часть 16 - The Hobbit: The Battle of the Five Armies (Хоббит: Битва пяти воинств)
Часть 17 - Рождение красавицы/Minyeoui Tansaeng (dorama) /отзыв ©
Часть 18 - Верни мою любовь (сериал) / отзыв (с)
Часть 19 - Ты прекрасен!/Minami Shineyo (дорама) / (с) отзыв
Часть 20 - Наследники. Под тяжестью короны/The Heirs (дорама) / (c) Отзыв

...Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я - у тебя. Пусть и время от времени. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему. Здесь чувства будут лишними. А эмоции зашкаливают. Так проще. Не знаю правильнее, но проще определенно. Никто ничего никому не должен и это восхитительно! И чай вкуснее, даже холодный!..

В колонках играет - My Darkest Days – Casual Sex

Возможно, когда-то, в свои 17-ть я и думала о Тебе... Желая что бы мы были вместе... Но то и хорошо, что Тогда все получилось так как получилось... потому что тогдашнюю себя я рядом с тобой не вижу...
Сейчас - мы оба представители поколения 30-ти летних "подростков", за этот десяток лет прожившие свои истории... Наверно они должны были пройти, эти 12 лет... что бы мы вновь пересеклись, взглянув друг на друга иначе?..
И что теперь?.. Не любовь. Не хочу влюбляться в Тебя. Зачем мучить сердце очередными чувствами, что приведут "вникуда"?.. Мне нравится, что когда я могу провести время с Тобой - Ты находишь его для меня. Это очень ценно. По крайней мере в моей повседневности.
Ты спрашивал как-то "Почему я постоянно улыбаюсь?"... Я нашла ответ, представляешь!.. Это душа моя улыбается. Ты ей нравишься. Да и то, как мы проводим время - нравится Мне. Даже мои тараканы сдались. Хоть и приводили доводы "против"... Нас с Тобой разделяла стена "10 лет жизни друг без друга, но друг с другом на горизонте"... Я не помню, кто был первым из нас, кто решил напомнить о себе. Да это и не важно. Когда я в поле зрения - Ты есть у меня, а Я есть у Тебя. Это главное. Чувства ни к чему.
(с) LoraFenix

В колонках играет - После 11 - Ладони

Настроение сейчас - Уставшая я)))

Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые.
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете.
Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении.
Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимых друзей, хобби, машины и хотят видеть только после полного выздоровления.
Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта.
Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.
Ищи мужчину который перезвонит, когда ты повесишь трубку, который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты, который будет целовать тебя в лоб, который захочет показать тебя всему миру.
Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями, который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она!"
Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет", но и делает жизнь счастливой.

В колонках играет - СЛОТ - Одинокие люди

Мы все одиноки... - будь то здесь, в Париже, или ещё где-то. Пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми... это ничего не меняет. В конце дня каждый возвращается к себе. Те, у кого есть пара, не осознают, как им повезло. Они забыли о вечерах наедине с тарелкой, тоску наступающих уик-эндов, воскресные дни в ожидании, чтобы хоть кто-нибудь позвонил. Нас таких миллионы во всех столицах мира. Единственное утешение - что ты не один такой.
© Марк Леви, Каждый хочет любить

Я наткнулась на эту цитату сегодня, а мысли подобные этой уже давно мелькают в голове. Особенно часто они меня навещают, когда в очередной раз, выложенный на моей стене пост с цитатой на тему «Ты сильная, ты справишься, а любви всё еще хочется» лайкают сильные и одинокие девушки. Они сильны духом, красивы и умны и одиноки. И печалит именно тот факт, что, вроде бы и есть у нас всё – и семья хорошая, и работа, и позволить можем себе много маленьких радостей в этой жизни. А вот самого главного – любви - в нашем существовании нет.
Мы улыбаемся, смеемся, ходим на работу, в гости, в кино… Сидим с подругам в кафе и пьем чай, кофе, что-то крепче… Веселимся в клубах, караоке-барах и едим по выходным суши… Мы всегда поддерживаем любые затеи друзей, ездим на природу, срываемся на море за два дня решив ехать. Мы убегаем от реальности, теряясь в книгах, сериалах, играх, в работе… Мы готовы затеять любые дела и свершения, лишь бы не думать, что дома нас никто не ждет… Что вечером, заходя в магазин мы думаем, что лучше сегодня подойдет, что бы забыться – бутылка пива и фильм о «любви», бокал вина и ванна с ванильной пеной, или просто купить буханку хлеба… Прийти домой, в свои четыре стены, где кроме пустоты никого нет, смыть очередной день горячим душем и лечь спать. Сон – пока мы спим, мы не думаем, что мы одни. Мысли улетают в свободный полет, и порой, во сне – мы больше счастливы, чем наяву. А утро приходит резко со звоном зловредного будильника… И так же приходит осознание того, что ты все так же одна, и квартира твоя встречает тебя, сонную своей тишиной. И, включая на всю радио или ТВ – мы просто пытаемся заглушить эту гнетущую тишину. Но вот пустоту в душе никак не можем заполнить. Там нет того огонька, который заставлял бы Жить, а не существовать.
А Жить мы начнем, когда начнем Чувствовать, что сердце бьется, что ждем мы кого-то, и что этот кто-то есть в нашей жизни. И не важно, что иногда такие вот чувства сопровождаются бессонницей, отсутствием аппетита и самой глупой и неуместной улыбкой… Это очень сильные эмоции, которые заставляют наше сердце биться, а мир пестрить яркими красками.
Просто вот наблюдаю я со стороны… И вижу, что очень многие блуждают в этой жизни в поисках того или той самой, что могу назвать родными сердцу. И так из года в год, остаются в своем одиночестве и тишине четырех стен своих квартир. И ведь очень многие из них в этой жизни добились чего-то. И статуса, и денег, и друзей верных… А вот любви настоящей…
Ну, ведь не может так быть! Ведь каждый заслуживает своего счастья! Почему же мы можем добиться всего, кроме этого?.. Где же та самая половинка нас самих, кого ждем каждую секунду своего существования?..
Время. Они неумолимо идет вперед. И чем мы взрослее – тем чаще начинаем думать о подвохе. И все равно бросаемся каждый раз в пучину чувств, которые завтра и не вспомним. Потому что опять не наше. Опять мимо. Но все равно бросаемся, надеясь, что вот, в этот раз всё получится… Взрослея мы получаем опыт, а количество «граблей» за нашими спинами растет в геометрической прогрессии. И мы начинаем уходить в сторону. Уходить в себя, и не пробовать. Разочаровываясь с каждым разом все сильнее в надежде на Happy end. Так мы остаемся одни…
А так хочется любить… (с) #LoraFenix

Все вопросы касаются "Хоббита" или "Властелина Колец".

1. Фильмы или книги? - Книги и фильмы (в режиссерской версии)
2. На какого персонажа ты больше всего похож? - Галадриэль
3. Какой твой любимый саундтрек? - Всее!
4. Какая сцена каждый раз заставляет тебя плакать? - В "Хоббите" - в первой части - самое начало. И в третьей части - самый конец, где сюжет переплетен с "Властелином колец".
5. Если бы ты мог жить в любом месте Средиземья, что это было бы за место? - Ривенделл
6. К какой расе ты бы принадлежал? - эльфы
7. Орки или урук-хай? - и те, и другие - фу-фу

8. Любимый персонаж? - Леголас, Арагорн, Фарамир, Торин, красавцы Кили и Фили, милашка Ори, мудрый Балин и обжора Бомбур и Трандуил!
9. На какого персонажа ты больше всего похож внешне? - из "Хоббита" на Тауриэль (да, я себя люблю)
10. Какой твой ОТП? (only true pairing, любимый пейринг) - Леголас и Тауриэль
11. Какой пейринг тебе нравится меньше всего? - с голобыми наклонностями, это уж перебор!
12. Какое у тебя оригинальное мнение о фильмах? - "Я щастлива, что могу побывать в мире, любимом с детства!"
13. Что бы ты изменила в фильмах? - Ничего, не нравится фильм - читайте книги)))
14. Как ты думаешь, Толкину понравились бы экранизации Пи Джея? - вполне, ВК уж точно
15. Если бы ты могла заполучить одежду любого персонажа, то чья бы это была одежда? - леди Галадриэль

16. Ривенделл или Лотлориэн? - Ривенделл

17. Какой персонаж нравится тебе меньше всего? - няшка Голум
18. Ты когда-нибудь переодевалась в какого-либо персонажа? - было дело
19. Какая сцена каждый раз заставляет тебя смеяться? - ох, их очень много.
20. Если бы ты могла встретиться с 3 актерами, кто бы это был? - Орландо Блум, Вигго Мортенсен и Йен Маккелен
21. Каких трех персонажей ты бы взяла с собой, отправляясь на поиски приключений? - Леголаса, Арагорна и Гендальфа
22. Какое оружие ты бы выбрала? - лук и стрелы
23. Ты бы вызвалась отнести Кольцо в Мордор? - я вызвалась помочь в походе в Мордор
24. Наиболее привлекательный внешне персонаж? - Леголас
25. Ты когда-нибудь покупала атрибутику? - Да
26. Ты читала книги? - и даже не три раза)))
27. Ты когда-нибудь устраивала марафон по просмотру всех фильмов за раз? - да!
28. Когда ты впервые посмотрела фильмы? прочел книги? - Хоббита прочла в 3-м классе, зимой 2002 посмотрела "Властелин колец. Братсво кольца", влюбилась в этот мир - начала читать "Властелин колец".
29. У тебя есть фильм или книга, которая нравится тебе меньше всего? - нет
30. У тебя есть фильм или книга, которая нравится тебе больше всего? - нет
31. Назови 3 персонажей: 1. с кем бы ты переспала; 2. на ком бы женился (вышла замуж); 3. кого бы убил. - 1. Леголас 2. Леголас 3. Орков всех нафиг.
32. Чье воинское снаряжение нравится тебе больше всего? - вот ни разу не удивлю - эльфийское
33. Какие сцены пугают тебя больше всего? - Тропа мертвецов
34. Гондор или Рохан? - Рохан
35. Ребенком какого персонажа ты хотела бы быть? - Трандуила
36. Чьим другом ты бы хотела быть? - Эрлонда
37. Когда ты в последний раз смотрел/пересматривал фильмы? -вчера
38. Как ты ответишь тому, кто заявит, что "Властелин Колец - нудный/затянутый/для идиотов"? - о вкусах не спорят) главное - я люблю его!
39. Какой конь нравится тебе больше всего? - Седогрив
40. То или это (на выбор 2 персонажа/песни/фильма и т.п.)???

В колонках играет - Что-то новогоднее
Настроение сейчас - Не новогоднее

Канун Нового года — время подводить итоги и строить планы. Но всерьез такой самоотчет не делает почти никто. Нам лень, некогда, да и зачем этим заниматься. На самом деле причина в том, что это очень трудно — быть честным с самим собой. Это работа. Но проделать ее стоит, чтобы лучше понимать себя, жить осознаннее и спокойнее.

Чтобы облегчить всем нам задачу, вот 30 простых (а на самом деле серьезных) вопросов из книги «Мои 5 лет. 365 вопросов, 1825 ответов. Дневник».

1. Самый лучший момент года — это... выход в "мир" первого моего репортажа, первая татуировка
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? - музыка, люди
3. Главная новость года. - буду радио ведущей на рок-портале
4. Гимн года. - нет такого
5. Самые важные люди в моей жизни. - родители
6. Что мне далось труднее всего? - ничего
7. Какого цвета был этот год? - бело-голубого
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - знакомство с музыкантами группы "Омела"
9. Какое слово я чаще всего произносила? - "ЗдОрово"
10. Моя самая нелепая покупка этого года. - куча бижутерии, которую уже растеряла.

11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с... человеческими отношениями
12. Этот год был прекрасным, потому что... я нашла цель двигаться дальше, к задуманным вершинам
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решила? - поиск Цели
14. Кого я обнимала ночами? - себя
15. На чьей свадьбе я гуляла? - на свадьбе Анны и Василия
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году? - 13000
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? - не знаю, нет, наверно.
18. Какое новое дело я начал в 2014-м? - радио деятельность, фотография и журналистика
19. Если бы на один день я могла стать супергероем, что бы я сделала? - не допустила бы войны
20. О чем я мечтаю? - улыбаться чаще и икренно

21. Что я считаю своим главным достижением? - добиваюсь того, к чему стремлюсь
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. - Насыщенный радостными моментами
23. Последнее отправленное мной сообщение. - "Все будет лучше всех!"
24. Цитата, подходящая для этого года. - "Не стыдно быть не правильной для окружающих, стыдно быть несчастливой для себя!"
25. Я выполнила все, что запланировала на этот год? - да
26. Сколько новых друзей я завела в этом году? - много
27. Кому я помогла в этом году? - кто в этом нуждался
28. Где я побывала? - на море, спустя 6 лет
29. Какие дела я отложила на следующий год? - поездка на концерт любимой группы
30. Чего я хочу добиться в новом году? - всего задуманного.

2014 год.

В колонках играет - Омела - Невидимая
Очень хочется верить, что то, чем я начала заниматься - именно МОЁ! В прочем, судить не мне :)

Интервью и репортаж с концерта группы "КняZz" (г. Ставрополь 06.11.14) для рок-портала EQ.





Интервью и репортаж с концерта группы "Омела" (г. Ставрополь 08.11.14) для рок-портала EQ.





P.S. "Омела" - вызывает привыкание!
И я очень благодарна судьбе, работе и случаю, что они меня свели с такими замечтательными музыкантами! С Вами безумно быстро пролетело время, да и не заметно... Потому что - люди хорошие! И улыбки искренние!

В колонках играет - Блондинка КсЮ – Ты не первый

…А дни сменяют друг друга… И в каждом из дней кто-то есть. Что-то есть… Что-то из дома, из работы, из повседневности. А еще есть мысли, что обжигают своим холодом и согревают своей надеждой. Противоречия. Я запуталась. Мозг непрерывно вырабатывает план действий, а тело нервно отзывается на прикосновения. Не хочу думать. Хочу просто чувствовать. Чувствовать и знать, что нужна. Хочу быть нужной как воздух, как неотъемлемая половинка чего-то целого.
Я не маленькая девочка, и понимаю, что надеяться – это медленно убивать себя изнутри. А взрослой меня не назовешь – потому что не надеяться – это предавать свои мечты.
Никому ничего не обещала. Ведь так?.. Я – сама по себе, и в праве творить, или вытворять, любое действие. Но кроме тела, у меня есть душа, которая хочет принадлежать одному единственному, а вместе с ней, и тело будет. А пока, пока что я как мотылек меж двух огней. И оба они горячи, и оба греют… тело. А мне бы согреть душу…

(с) LoraFenix

... И не смотрите так голубые глаза,
Когда мы дышали в такт - вы были За!

Оставим как есть - Всё будет путём!..
...А виноватых найдем...

А чего, я собственно ждала?.. Признания, любви и сказки?.. Нет, хотя... Там, где-то внутри, глубоко глубоко в моем раненом сердце надежда горела мааленьким таким огоньком.... Но, реальность - она такая. Она всегда делает больно.
Просто в очередной раз мне хотелось быть нужной хоть на чуточку дольше....

(с) LoraFenix

В колонках играет - КОRSИКА – Герда

...Сильные мы только на словах, а когда мы без этого человека дышим через раз - вся наша сила испаряется...
...и, знаешь - мне пофиг, какая я там сильная или слабая, я хочу дышать через раз - это невероятно сильные эмоции - это безумно вдохновляет жить дальше!..

(с) #LoraFenix

В колонках играет - Animal Джаz – Про это

Как это? Что такое "скучать"?
Задумалась... а по кому скучаю я?.. В моем списке друзей контакта 590 человек... но скучаю ли я по кому-то из них?.. Сейчас да... только мое скучание этому "другу" не нужно. И я это понимаю... А жаль, хотя не очень. Глупо всё это.
Так что скучать, в общем-то и не по кому... Грустно.

Скучать нужно тогда, когда знаешь, что есть что-то дальше. За пустыми переписками в сети, смайлами и исчезанием.

Мне очень хочется получить СМС... а лучше, ответив на долгожданный звонок услышать: "Я соскучился"...

(с) #LoraFenix

В колонках играет - Septem Voices – Стаи Птиц

Как хотите называйте - но это закон бесит. Пусть, назовем его - "Законом подлости"... да, общее понятие... но емкое, и эта проблема тоже в него включается.
Наши отношения/взаимоотношения все чаще кажутся мне цепью, звенья в корой - мы.
Нет, ну правда. Возьмем меня, зачем ходить далеко. Я. С одной стороны, есть молодой человек, которому я не безразлична, да, это видно. НО, идем дальше... мы с ним - два звена. Ну так вот... но меня вдохновляет, скажем, абсолютно другой парень - объединенный в эту цепочку моим к нему отношением... Далее - мой вдохновитель - он не особо и внимания на меня обращает, сердце его в поисках той самой, и. возможно, уже она нашлась... - 4 звено.... , а ей, вскоре наскучит очередное общение, и она потянется дальше... к другим...и так далее, по замкнутому кругу - мы вечно выбираем не тех. А потом умираем от одиночества, депрессии и скуки. Сидим и ждем чего-то... ТОго чуда. что тот, кому мы смотрим в спину - обернется на нас, улыбнется и позовет с собой...
Самое трудное - это осознать, что НЕ ПОЗОВЕТ... Надежда здесь не к месту. увы...

..."Мы любим тех, кто нас не любит..
Мы губим тех, кто любит нас..."

(с) LoraFenix

...дождусь СВОЕГО!!!

В колонках играет - Король и Шут – Любовь и боль (Виагра cover)
Настроение сейчас - ... грусть... тоска...

Только и остаетесь... первыми.... лишь в списках контакта...
...И сколько бы людей не говорили, что они со мной, я все равно одна.... (с)

В колонках играет - КиШ - Тяни
...ты улыбаешься, но на самом деле ты не счастлива... ты спрашиваешь, но не хочешь знать... ты смеешься, но не находишь это смешным... ты встаешь с кровати, но совсем не проснулась... ты спишь, но не отдыхаешь... ты живая, но на самом деле ты не живешь....

В колонках играет - Юта - Кстати

Настроение сейчас - ... больно мне как-то...

«Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я всё время улыбаюсь. Я улыбаюсь, потому что думаю, что если скрывать страдание, то оно исчезнет. И в каком-то смысле это правда: оно незримо, а значит, не существует, ибо мы живём в мире видимого, материального, осязаемого. Моя боль нематериальна, её как бы нет. Я отрицаю сам себя» (с) Фредерик Бегбедер

Вот и я отрицаю. Порою – у меня это получается очень реалистично, так, что даже сама не чувствую боли. А иногда, в мою жизнь случайно врываются «ураганы» эмоций, и душа вновь начинает рваться на части… А я, продолжаю улыбаться. За улыбкой можно спрятать абсолютно всё. Я – прячусь сама.
Сердце – бедное оно моё, родное и самое дорогое. Мне его очень жаль. Но что я могу поделать, если ему хочется быть нужным, дорогим и любимым не только мною, его глупой хозяйкой. Для него мои поступки как кошмары ночью… спит себе, видит сны… а потом раз – и просыпается…. В холодном поту… часто-часто бьется, и начинает болеть. Ныть от печали… от того, что опять мимо… что это сон… а мы уже проснулись, и, если даже уснем вновь – продолжения не будет.
Душа… Она порвана, вывернута наизнанку, скомкана… и каждый раз от нее я рву лоскуты… Потому что, даже когда улыбаюсь, я продолжаю мучить ее. Сама себе экзекутор. Да, я могу. Но не со зла, не умышленно. Я просто верю в хорошее, а в итоге – еже один ее кусочек оторван… и рана ноет, и залечить нечем.
Мысли… уводят меня далеко. Позволяют забыться, а потом возвращают в реальность, и неумолимо заставляют вспоминать, что такое - «больно».
Я привыкаю к своему одиночеству. Оно мне нравится. Чаще всего… нравится. Но время от времени – я вновь начинаю «чувствовать себя» настоящей. И с этой «настоящестью» приходит боль от «черной дыры» на уровне сердца.
Я очень устала.
Но я продолжаю улыбаться. Это не спасение, скорее стена. Ведь зачем вам видеть мои слёзы… улыбка на много приятней…

(с) LoraFenix

В колонках играет - 5 Стихий – Гроза

Настроение сейчас - Странное...

Глупый и часто задаваемый вопрос: а что в старости делать будешь? Ну уж явно меня не будут волновать картины на моей и без того дряблой коже... Да и мне кажется, я буду одной из тех сумасшедших старушек, над которой будет смеяться весь мир :)

P.S. Не думаю, что остановлюсь на достигнутом...

Да, я такая. Буду улыбаться, когда текут слезы. Обидеть меня не сложно. Хлопаю дверью и возвращаюсь. Часто мечтаю. Всем доверяю. Много делаю глупостей. Редко влюбляюсь, но долго люблю. Убегаю от прошлого, но всегда о нем думаю.

- ... Выходи за меня?..
- А что там... за тобой?
...
- Там - Наша Жизнь!..

У каждого из нас есть те люди, с которыми нас некогда связывали отношения. Наши «бывшие». Да и мы для кого-то «бывшие»…
А как это? Быть «бывшими»….
Когда-то, может не так давно, а может, и в прошлой жизни, для нас это было настоящим, и родным и правильным. Чувства, что затмевали все на свете, эмоции, что не давали дышать и яркие краски реальности. Потом приходила скука, однообразие и тоска… мы оглядывались в стороны и постепенно , раз за разом, становились именно «бывшими».
Смешно другое. «Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается…» - в книжке прочла…
А ведь и правда – мы ведь не забываем своих «бывших». Да и нас – «бывших» - тоже помнят… И порою мы пересекаемся, встречаемся, общаемся… Нередко сами того не ведая, мы, скоро понимаем, что те, «наши бывшие» - знают нас лучше, чем наши «настоящие»… Что для них мы уже родные люди, а для этих – лишь красивые обложки новых книг. Что «бывшим» мы можем открыться, показаться без масок и притворства. Не стараться понравиться, мы просто для них есть. А они есть для нас.
Особенно остро этот вопрос начинает донимать, когда чувства так и не угасли, когда маленький фитилек вспыхивает при каждом удобном случае, упоминании или встрече с тем человеком, которого любили до безумия… Когда понимаешь, что он тоже не против… быть… кем?.. Кем-то еще… «Бывшим», да. Потому что у него тоже уже есть «настоящая». Но ты остаешься для него той самой, кто знает его привычки, желания, мечты и мысли… Кто понимает без слов и просто знает, что для него хорошо, а что – плохо. Которой не нужно объяснять, учить или показывать. Которая уже умеет, знает и делает его чуточку счастливее, немного добрее и спокойнее. И плевать, что ты просто «бывшая». Но «Бывшая родная половинка его самого». Именно так.
И в этот момент плевать, что будет дальше. Вы просто на какой-то момент забываете об остальных, вы вместе, снова… опять… еще раз… потом вы уже с другими… и как и прежде остаетесь только «бывшими» друг для друга, потому что даже этим словом прошедшего времени назвать можно далеко не всех тех, кто был с нами рядом… «Бывшими» становятся только близкие нам люди, те, кого мы действительно любили, а, может и продолжаем любить, но уже возможно чуточку иначе, деля эту любовь с «настоящими». Но место в своей жизни всегда оставляете для «бывших».
Постепенно встречи угасают, воспоминания меркнут, и только память накрепко завязала узлы на ваших судьбах. Только память.
Иногда просто устаешь от того, что те, кто рядом не могут дать того, что давали те, другие, до них… «бывшие»… Но к ним мы уже не вернемся, ведь на то они и бывшие, что остались в прошлом. На это всегда есть причины. И чаще они не приятны для воспоминания. Мы оставляем в своей памяти теплоту прикосновений, поцелуи и эмоции, а еще барьер между прошлым и будущим. Было и нет, кто знает почему – просто так получилось. Причины есть всегда. Но. Уходя – уходи. Не нужно напоминать о себе тем, кто счастлив теперь и без нас… «бывших». Пусть мы и знаем, и чувствуем лучше других… Но почему-то мы расстались… разбежались , и каждый нашел свой, другой путь и другого человека для счастья… Так зачем оглядываться назад, если впереди нам улыбается любимый человек?..

(с) LoraFenix
27.10.2013