Сегодня я решила завести новую рубрику "СНЫ"... Это моя самая личная рубрика, где я решила поделится самым необычным - снами.

Сегодня, как и последние несколько дней, мне очень грустно и неспокойно на душе. Я переживаю за своего близкого, и ставшего мне родным за 11 лет, человека - за своего мужа... В очередной раз посещала его сегодня в больнице. Добираюсь до нее пешком - 2 км, есть время что бы подумать, поразмыслить, настроить планов на будущее....

Но я немного отвлеклась. Вот сегодня я пришла домой без особого настроения и решила занять себя уборкой, т.к. на другое меня просто не хватает - энтузиазма, как и настроения для творчества по нулям :(   В процессе уборки наткнулась на свои старые записи, не вела их уже пару лет - моя золотая коллекция кошмаров. Не поверите, но я действительно записывала свои сны, именно те сны, которые очень хорошо помнила до каждой мелочи, от имен, до своих при этом ощущений.

На первой странице: Сны – это маленькие сказки, но иногда они настолько реальны, что от страха можно умереть во сне.

Было ли у вас такое, когда вы просыпались и понимали, что это только сон? У меня происходит такое очень часто, я бы даже не прочь была бы поделиться такими снами с толкователями. Иногда это просто чудесные сны, а иногда снятся кошмары, которые запоминаются чаще и более красочнее. Нет это не выдуманные истории, это что то подсознательное, которое мне открывается во сне, правда иногда случается дежавю в реальной жизни. Хотя может это психическое расстройство, а я уже полная шизофриничка сдвинутая по фазе :)))

Таким образом я решила завести в своем дневничке дневничок своих страхов и кошмаров. Кому не интересен бред вышеупомянутой особы выделенной чертой, прошу дальше не читать...

Сон врезался мне в память так, что на утро я помнила все названия и имена...

15.02.2012 год.     Около двух часов ночи.

26.03.2013.

Что происходит с моим привычным миром? Я словно живу во сне... Открывая глаза, я смотрю в потолок. Пустота вокруг вполне осязаема. Тьма... тьму, словно, можно потрогать, а на ощупь она оказывается холодной и липкой, липкой как страх, холодными мурашками пробегающий по позвоночнику. Хочу отгородиться от этого кошмара и закрываю глаза. Ночь, как одно мгновение, заканчивается на мелодии будильника. Как уютно, оказывается, в теплой постели. Ноги чувствуют прохладный пол и все мое существо мечтает вернуться в теплый кокон одеяла. Но не тут то было, будничный быт не может откладываться в середине рабочей недели, и нужно собираться на работу. Все утренние процедуры сводятся до автоматизма, до того самого момента, пока ключ со щелчком не проворачивается по ту сторону двери. Нужно мысленно собраться, сосредоточиться и выходить на улицу. "Утро красит...". Нет, не красит. На улице еще темно и вокруг все в серо-белых тонах, от погасших фонарей и поблескивающего от света проезжающих машин фар, снега. Вокруг меня вакуум, и только ледяные скользкие щупальца страха присосавшись заставляют быстрее работать мой мозг в области амигдалы. Как мне вырваться из этого сна? Как выбраться из вакуума, который образовался вокруг меня словно зорб? Что то не отпускает меня в полноценный мир, не позволяя мне наслаждаться морозным утром и новым начавшимся днем. И вот я иду под мерно опускающиеся на мой воротник снежинки и мечтаю расщепиться на молекулы и превратиться в такой же ослепительно белый снег, что бы упасть на землю и растаять под следами чьих то ног. Мне страшно. И этот страх не отпускает. Как много фобий... Я боюсь окружающих меня людей, боюсь машин с мерным гудением проносящихся мимо, боюсь грубых водителей автобуса при мысли, что мне не хватит денег на проезд, хотя точно знаю, что денег на проезд вперед на месяц, да еще и на такси хватит. Боюсь идти на работу, от мысли, что могу совершить в расчетах ошибку, из-за которой полетит на смарку труд всего отдела. Боюсь, боюсь, боюсь... Жить боюсь! Записаться к психотерапевту? Или уже пора к психиатру? Но даже этого я боюсь. Боюсь набрать найденный в инете номер телефона, что бы после назначенного приема услышать горькую правду. Наверно именно по этой причине не решусь записаться на томографию, игнорируя ежедневную навязчивую боль в затылке. Вокруг пустота, такая желанная и шепчущая на ухо решение проблемы. Я пытаюсь бороться со своими страхами, ведь мне столько еще нужно сделать, я смогу, вот только выберусь из этого состояния, и сразу смогу. А пока я просто прилягу... Там во сне другая жизнь, яркая, в которой нет страхов.

Очередная вечеринка, по какому-то там случаю… Собралась вся элита, выжившая после вспышки. Все поднимают бокалы с какой-то химической бурдамагой, заменяющей шампанское, а возможно даже и со вкусом винограда.

Жаль, что это случилось. Я с тоской вспоминаю весеннюю зелень, и благоухающие ароматы летних цветов. А сейчас на улицах серость, ни травинки, и только ветер гоняет по опустевшим тротуарам пепел и пыль. Все произошло за считанные минуты, решившие судьбы и жизни множества людей. Кто-то потерял родных и близких, кто-то сам расстался с жизнью, истлев, под вспышкой, как тетрадный лист.