в пять часов ночи у моей собаки начался приступ...он опять не мог ходить..ему было так плохо, я могла видеть что он плачет....

это так грустно сидеть с ним рядом и знать что у него что-то болит, а он не может сказать что...не может даже намекнуть...
поэтому поспать ночью мне удалось... я и до этого еле-еле уснула.. всё думала о своём бывшем парне и о том что он думает обо мне....разревелась...естественно...мне тоже было плохо, прям как моей собаке, только разница в том, что я могу посоветоваться с кем -нить или просто поделиться...

он пьёт...а мне страшно...и обидно.. он меня винит, но в чём?? в том что я устала??? в том что прошла любовь?? я не вижу совей вины.. я признаю ошибки которые где-то были....но так и не вижу своей вины... просто не вижу...

хотя и его я не виню... это просто получилось..ни из-за кого, просто так...так захотелось кому-то сверху...а мне так херово...и я испытываю чувство вины...(( не могу так...мне надо уехать...

Настроение сейчас - непонятное..

я думаю...точнее даже сказать вылавливаю какие-то непонятные мысли залежавшие в моей голове...но эти мысли настолько непонятные что приходиться отпустить их назад...
что же я наделала?? теперь он будет чуствотвать себя виноватым передо мной....я этого не хотела, не хочу, и никогда не захочу...мне будет лучше его отпустить, что я наверное и сделаю..

хочу школу быстрее, уверенна что всё будет по другому, может новые друзья, новый круг общения, а может быть просто меньше свободного времени....вот так вот...

вот так вот всегда, когда у тя хорошее настроение обязательно его надо испортить...чем угодно... я вот ведь с утра встала и решила что у меня настроение не упадёт, но так получилось...

а слёзы текли по щекам и опускались по шее вниз, и даже не было не сил не желания их вытирать....

я хотела бы быть бабочкой, красивые существа, а главное ничего не чувтсвуют...

вот только что прочитала про аудио наркотики... полный пипец...

зачем нужно такое добро?? ведь кайфа получается не очень много, и потом это очень опасно для здоровья. если пытаешься покончить собой то можно придумать какие-нить другие способы.. там не знаю:утопиться, застрелиться, повеситься...ведь всё равно ты умрёшь, не понятно что ли??

вообщем я в шоке, и сижу злая...

В колонках играет - Братья Грим - Лети
Настроение сейчас - вообще никакого

жопа
делать вообще нечего, сижу целый день и гоняю музыку по колонкам, а иногда сериал включу в интернете...надоело уже

грусть
вот одна тут... а друзья там веселяться...а мне лучше не ходить...он не хочет меня видеть...ну что ж, я понимаю, просто обидно слегка...
ещё и подруга завтра уезжает..опять...а я так её и не видела ещё...

усталость
надоело мне вот так вот сидеть и куковать целыми днями, надо что-то по этому поводу делать...например пойти завтра съездить куда-нить или ещё что....

лень
хотя лень на самом деле... не знаю, какая-то я странная вот мне плохо дома, а уйти не могу, то ли лень, то ли страшно одной...вот что я делать буду одна.??


не везёт...что ж, я думаю у всех бывают чёрные полосы в жизни...

что ж это получается... вообще ничего не понимаю...

то есть если я рассталась с парнем, он в этом должен обвинять моего лучшего друга, да??? что ж это за мыльная опера??

В колонках играет - Братья Гримм - Ресницы
Настроение сейчас - суперское!!!

утром всё как-то лениво...даже вставать с постели не хочется...и собака лезет прямо в лицо со своим языком, в знак любви конечно же, но всё равно не очень приятно))

зато вот умоешься, заправишь кровать, позавтракаешь какими-нибудь хлопьями, и всё...лень как рукой сняло...

и даже не важно что погода пасмурная, просто хочется так взять и пойти куда глаза глядят...

люблю такие моменты своей жизни))

позитивненько!!

день сегодня выдался не очень... как обычно в прочем...
с парнем со своим я рассталась...сегодня его видела.... меня в их "компанию" пригласил мои лучшии друг, и теперь мои бывши на него злиться...не понимаю почему...

я не понимаю мужчин...просто не понимаю...
что им надо?? когда?? зачем?? почему?? мож хоть кто-то сможет обьяснить мне...?

вот сидела-сидела и вдруг мысть в голову как стукнула...

сучками становятся или ими рождаются???
хот бы и я поступить в их "учебное заведение"))

У меня есть парень, и вроде бы всё складывалось удачно с самого начала... Он мне очень нравился вроде даже любила, он меня тоже, понимал старался помочь..всё как у людей... Ну прошло 8 месяцев, и я поняла что это не то... Мы и до этого с ним ссорились конкретно, а в последнее время вообще чуть ли не каждый день.. Не знаю может дело во мне, но просто не могу я так больше.. А что делать не знаю... Вот собралась с духом сказала ему всё, а он говорит что ещё один шанс хочет... Я не знаю как правильно сказать так чтобы он не обиделся что не люблю я его... он очень хороший, просто не моё наверное..

Вот разговор уже скоро, а что говорить я не знаю... Понимаю конечно что правду только как??? Язык не поворачивается....

В колонках играет - Баста - Я за тебя борюсь
Настроение сейчас - паршивенькое, замутнённое

Ну вот и всё... Он приезжает в пятницу... такой не любимый и одинокий...мне его жаль, но я не могу с ним быть... Прошла любовь завяли помидоры... Только как мне это ему сказать?? Всё так сложно, я не понимаю зачем это всё было нужно...7 месяцев как коту под хвост..

Кто-нибудь сможет объяснить почему чувства такие изменчивые?? Ещё месяц назад я боялась его потерять, а теперь только об этом и думаю...

Сейчас он боится..спрашивает у моих друзей как так получилось и как можно это исправить....

Он приезжает в пятницу...в 12 утра...я волнуюсь...что сказать, как сказать..???

Хотя я знаю как так получилось, это всё его лучший друг... не знаю, он мне не понравился сразу, просто как-то пообщались и понимаю что он моя родственная душа... он может понять меня без слов, а "нелюбимый" непонимает даже прямого текста... мы такие разные с ним...я привыкла называть его "Моя Зая"...а сейчас язык не поворачивается такое сказать...

Тем не менее я уверенна он бы был очень хорошим другом...

Вообщем я запуталась....не знаю как, почему, зачем...где моё внутреннее Я??? Куда оно делось?? Когда не нужно тут как тут, а когда надо как будто сквозь землю провалилось...Что же мне делать..???

Вот и первый раз в дневнике...волнение и какое-то непонятно чувство овладевает мной...хотя с одной стороны я рада..оть кто-то сможет меня почитать и понять... может даже помочь)) я буду очень рада))

вот сижу смотрю Ранеток... думаю о всякой ерунде. одни тараканы в голове....
думаю почему же я такая странная, вот не могу разговариваь с людьми... раньше могла, трындела как муха..а теперь не могу, не получается найти общую тему с людьми...не знаю что делать...

полная попа....

Фотографии loosing_common_sense :

это моя лучшая подруга оставлась у меня, и решили побаловаться с фотиком))

мысли, жизнь, чувста, красота, любовь, страсть, нежность, облака, дождь, лужи, серость, грусть, солнце, тепло, радость...