-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Looise

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.09.2004
Записей: 633
Комментариев: 1775
Написано: 2875


Служебный роман 2004.

Четверг, 23 Декабря 2004 г. 09:54 + в цитатник
Ыыыы.... Мы с сестрой плакали.

- Вера, вызовите мне Новосельцева!

- Мымра! – Новосельцев выдохнул прозрачную струю и глупо захихикал, услышав свою фамилию по селектору. - Сафсем аххуели динамики даже в туалете устанавливать.

Пёрло не по деццки. Сидя на унитазе, Новосельцев ощущал себя летчиком, которого катапультировали, но кресло почему-то несло его вверх. «Бугагагаг», – заржал он. «Плохое настроение? Закажи чудо-пиццу!» - такая визитка у Новосельцева всегда с собой. Личный драгдиллер - признак хорошего тона в современном обществе. Офисные уёбки накинулись на пиццу, а Новосельцев прихватил с собой пачку «зеленого чая», чтобы заныкать ее в сортире. Вскрыв упаковку, он приятно удивился, обнаружив две марки. Ну да, действительно, накопил за месяц бонусных очков… На неделе нада будет сожрать.

В туалет зашел Самохвалов. Человек, которого Новосельцев меньше всего ожидал увидеть в этой конторе. Они вместе учились в школе, потом их пути пару раз пересекались. Самохвалов был также в аххуе:
- Здарова, брателло! Ты-то хули тут делаешь?
- Понятия не имею. Я с сегодняшнего дня у вас тут директор по стратегическому развитию…
- Хуясе… - Самохвалов наморщил лоб и крепко задумался.
- На, дунь.
- Давай. Помницца, в Сорбонне ты долго отказывался, а потом втянулся. А сколько времени ушло, чтобы сделать из тебя человека… Клубы, кокс, бляди… А ты по своей маскофской Машке парился… Благодарен мне должен быть, Мне, блять!
- Ну чо, как шышки?
- Да зоебись. Но ты же знаешь, на меня трава не действует… - задумчиво изрек Самохвалов, сдавленно хихикнув.

До этого полдня Новосельцев провел в интранете. Он так и не понимал, чем занимается фирма, и какие конкретно задачи предстоит выполнять непосредственно ему. Поэтому он пытался воткнуть в «Памятку новому сотруднику», «Миссию и стратегию компании», и так называемые «корпоративные правила». В них были перечислены рестораны в округе, в которые сотрудники его уровня по иерархии компании могут ходить на бизнес-ланч (по-русски просто абед. Бля, не дай бог завалишься туда, где жрут секретутки и сэйлз-манагеры), оговорен дресс-код (белая рубашка). Новосельцев посмотрел на себя: клешёный Levi’s 516 с дырой на коленке и бахромой внизу, кроссовки Goodyear и футболка с оранжевым факом и мелкой-мелкой надписью в самом низу: «Если уж ты так близко, почему бы тебе не взять в рот?!». Передвигаться предписывалось на автомобилях типа Пежо-407 или Nissan Primera не старше трех лет (Новосельцев по ряду причин предпочитал метро, это была проблема: как регистрироваться магнитным пропуском в подземном гараже, блять?! Не поднесешь карточку – ты как бы не пришёл на работу, на своей личной страничке даже видно, сколько отработал с точностью до секунды). Само собой, в правилах содержалось много паиббени типа «мы все одна большая семья», «мы ценим инициативных, целеустремленных сотрудников», «по итогам года наиболее успешные сотрудники представляются к памятному знаку компании – бронзовому, серебряному или золотому». Интересно, как выглядит этот знак? Огромный бронзовый хуй? Бугагагаг! Продираясь через всю эту хуету, Новосельцев искал информацию о том, чтО на работе запрещено. ICQ, служебные романы, алкоголь; про норкотеки ни слова… И тогда он набрал номер «пиццы».

Людмила Прокофьевна Калугина занимала второе место в иерархии компании, сразу после владельцев, акции которых были разделены поровну. Новосельцев вошел в кабинет площадью порядка ста квадратных метров, обставленный в силе хай-тек. Он насчитал 5 плазменных экранов; мебели почти не было, только стол руководителя: тонкая деревянная столешница на почти невидимых металлических ножках. Музыкальный центр от Bang&Oulfsen воспроизводил диск с песнями из кинофильмов Эльдара Рязанова в симфонической обработке.

Людмилу Прокофьевну, симпотную 30-летнюю сучку, он видел впервые: в компанию его переманила хэд-хантер: платиновая блондинка с интересным именем Эллис. Она сняла его в клубе First, в первый же вечер дала в жопу и следом отсосала с проглотом, чем купила Новосельцева с потрохами. Он решил: раз уж его ТАК хотят видеть в холдинге, то стоит согласиться, да и бабла больше давали, плюс медстраховка и фитнес-клуб. О том, что Эллис таким образом заработала порядка $4000 за ночь, как-то даже и не думалось.

- Ну как вам у нас в компании?
На Людмиле Прокофьевне был коричневый мешковатый костюм от Strenesse Gabriele Strehle, туфли с круглым мыском от Chloe; парфюм определенно Rodier.
- Э-э-э… Типа… Да ништяк, в общем-та. Хорошая была маза бросить у вас кости…
- Я тоже надеюсь, что в вашем лице мы приобрели перспективного сотрудника. Понимаете, в бизнесе только для того, чтобы просто оставаться на месте, нужно идти вперед. А чтобы развиваться – бежать. Мы должны предвидеть завтра. Какой, на ваш взгляд, будет модель потребления завтра?
- Э-э-э… Модель потребления... Ох блин… Ну вот нахрена тут Bang&Oulfsen?
- Извините, я не поняла вопроса… - Людмила Прокофьевна выпрямилась и скрестила руки над столом.
- Ну, типа, нахрена такая аццтойная балалайка? – Новосельцеву определённо понравилась его новая начальница. Как правило, такие упакованные сучки классно разряжаются в кроватке.
- Да, технические свойства и функциональность у этой аппаратуры не на высоте. Но она замечательно вписывается в интерьер.
- О! Вкурила!
- Что вы сказали?
- Себя послушай. Ты забила на звук ради дизайна. Разве могла такая фигня произойти лет 10 назад? Темой были басы, двухкассетник с синхронизацией и все такое! Навороты, навороты и еще раз навороты!
- Интересно… - Людмила Прокофьевна нашла, что этот обкуренный ублюдок довольно мил и умён. Но не более того. Мужчина её мечты выглядит совершенно по-другому! «Я не могу себя и рядом представить с этим плебеем!» - думала она. Новосельцев висел на ушах грамотно: максимум загадок плюс интеллект.
- А вот через месяц здесь встанут огромные концы от JBL, и киловаттный усилитель будет херачить «Travel Girl» группы Hitch Hike в диско-металл обработке DJ Monta. А знаешь почему? А потому, что тебя прет от громкого диско-металла и тебе по большому счету похуй интерьер. «Хочу и всЁ тут!» - вот титр завтрашнего дня, бля буду!
- Что ж, довольно плодотворно поговорили, спасибо, – сказала Людмила Прокофьевна после некоторой паузы и нервно поправила очки, стараясь взять себя в руки. – Я провожу вас.

Для корпоративной вечеринки была арендована часть казино Golden Place. Новосельцев оделся в этнический балахон, который ему привез из Нигерии брат его бывшей girlfriend, и прибыл на место в ржавой «шестерке». В магнитоле звучала армянская музыка в исполнении Армена Казаряна, главы московского отделения банка «Анелик». Бомбила-армянин не взял денег, поскольку Новосельцев попросил передать привет и всяческих благ Армену Араратовичу.

На пяти бесконечно длинных рядах столов был стандартный набор: бутерброды, оливки, селёдка с луком, агурцы-памидоры; из бухла стоял «Русский стандарт» и бутылки какого-то левого красного вина. Звучала «Pumpin’ up» в исполнении Denzel, Новосельцев едва не сблевал: эта песня доставала его везде: в Дахабе в мае, в Айя-Напе в июле и, наконец, в Бодруме в сентябре. Откуда ни возьмись появился Самохвалов в костюме от Brioni с Patek Philippe с турбийоном на руке:
- Пошли ёбнем!
- Дык и тут бухла полно!
- Учредители будут тока через час, Бадри тока что Людке набирал. Што нам от жажды, блять, засыхать?!

В Golden girls было довольно пусто; какая-то блядь вяло болталась на шесте.
- Две вотки.
- С вас 464 рубля.
Новосельцев потянулся за бумажником.
- Расслабься. – Самохвалов достал золотую VISA со стертым краем и небрежно отправил её вдоль барной стойки.

Молча ёбнули, не закусывая.
- А что, эта Людмила Прокофьевна? – поинтересовался Новосельцев.
- А-а…! – Хитро улыбнулся Самохвалов. – Зацепила? Сложная сука. Похоже, в адском недоёбе, но, насколько я знаю, никого к себе не подпускает. Забей, у нас отдел маркетинга – сплошная малина, ебать – не переебать! Сами на хуй прыгают. Щас увидишь: Светка, блондинка такая пергидрольная, всё в аське меня донимает, а как нажрецца – пиздец, реально выебать норовит. А сама по жизни такая правильная, муж, двое детей и фсё такое.

Ёбнули еще 3 па писят и решили возвращаться в зал. В коридоре уже стояли пацаны в дешевых чёрных костюмах и ботинках noname. От ушей куда-то за воротник ускользала прозрачная пластиковая змейка. Бадри и Ара динамично прошли сквозь строй охраны и оказались на сцене. Одеты они были абсолютно одинаково: черные двубортные костюмы, черные ботинки, черные рубашки с расстёгнутым воротом, золотые цепи напоказ.

- Мы рады приветствовать вас в этот вечер. Поздравляем вас с 8-летием нашей компании. – Сказал Бадри. У Новосельцева промелькнула мысль, что за 8 лет учредители, возможно, нисколько внешне не изменились. Что ж, стабильность – это хорошо.
- Замечательно, что мы все собрались. Желаем вам хорошо провести вечер. Отдыхайте, расслабляйтесь, ни в чём себе не отказывайте. – Дополнил Ара.

«Да, конечно, только водки па писят на человека и по два бутерброда» - вырвалось сквозь секундную паузу откуда-то из толпы.

- Мы надеемся, вы хорошо отдохнете, впереди – суровые трудовые будни. Кто-то получит повышение, а с кем-то нам придется расстаться… Удачи, господа! – Резюмировал Бадри, и, прихватив с собой Ару, смылся также быстро, как и пришёл.

Зазвучала «Happy song» в исполнении Royal Jigolos, и народ жадно набросился на стол, отбирая друг у друга тарелки и уводя из-под носа бутерброды. Рюмки опрокидывались в пасти одна за другой без тостов и прочих глупых формальностей. «Странное поведение конторы со средней зарплатой $1500…» - Подумал Новосельцев. И заметил, что Людмила Прокофьевна, пригубив рюмку, сказу же ретировалась к барной стойке, где в одиночестве закурила сигарету. Звучала “Hypnotic” Boomfunk MC’s.
- Тебе не нравятся эти горячие финские парни? – Подвалил Новосельцев.
- Отчего же… Очень милая музыка…
- Типа все танцуют, а ты нет.
- Простите, я не танцую.
- А… э… типа…. Тада, может, э-э-э… дунем?
- Новосельцев, о чём вы?! – Сказала она строго и отвернулась.

Первая кабинка туалета была нереально заблёвана, во второй еблись, даже не закрыв дверь, третья оказалась наглухо заперта; то же самое было в остальных кабинках. «Неплохой результат после 40 минут вечеринки» - Новосельцев, задрав свой этнический балахон, отлил в раковину, и вышел на танцпол.

- А почему вы не приглашаете меня танцевать? – Пергидрольная Блондинка заключила в свои объятия Самохвалова.
- Почему? Я приглашаю вас! – Самохвалов начал медленно двигаться, тогда как Светка вовсю выделывалась под “Somebody to love” в исполнении Boogie Pimps, сползая по нему вниз и норовя расстегнуть ширинку. Самохвалов глазами искал помощи. Новосельцев это заметил:
- Простите, я одолжу у вас кавалера.

- Ух, ёпти… - Самохвалов нёсся к туалету как лось. – Пиздец какой-то… Я тебе говорил?! До тебя еще никто не доебался?
- Не…
- А-а, - Самохвалов улыбнулся, - ты это, держись. О тебе уже судачат тиолки из рекламного. Прикольные чиксы, но я бы ебать не стал, растрезвонят, нимфоманки ёбаные, на весь офис, между собой пиздИть будут, кого ты и как отъебал, делиться впечатлениями, так сказать. Тебе это нада?.. Кстати, будешь? – Самохвалов открыл золотую визитницу от Du Pont.

Они зарядили по две дорожки и тупо уставились в зеркало. Самохвалов расслабил галстук и расстегнул ворот рубашки. Новосельцев задумчиво почесал яйца сквозь этнический балахон и утонул в отражении своих зрачков. За соседним умывальником поправляли глазки две чиксы. На одной был жакет из кашемира на молнии, брюки-стретч из замши, украшенные разноцветными клепками, кожаные лодочки, все от Michael Kors, на другой – ассиметричный топ без шва Sharagano, джинсы в тонкую полоску Express, босоножки с завязками вокруг щиколоток Jimmy Choo.
- Представляешь, вчера в «Летуале» скидка была. Прикинь, какая? 60 процентов! Я полдня провела там!
- Мой меня совершенно перестал поддерживать! Триста грин – это всего лишь маникюр и сумочка…

- Блять, о чём они пиздят? – Новосельцев вернулся в этот мир.
- А тебе не пох? – Встрепенулся Самохвалов. – Бля, зоебись… - Я, кстате, отправил гонцов за воткой, спишем на представительские. Вечеринка продолжается! The show must go on!

Звучали SMS с их “Rockin’ generation”. Новосельцев раскурил косяк и на ватных ногах попёрся к одинокой Людмиле Прокофьевне.
- Э-э-э… Это как раз диско-металл…
- Я знаю. После нашего разговора я скачала MP3 «Travel Girl», это вопиюще. Такое бездарное смешение стилей! О чём мы вообще говорим? Я пошла…
- Будешь?
- Нет, спасибо. Извините.

Новосельцев присоединился к компании в середине третьего ряда столов. Самохвалов орал: «Да нехуй делать в этом Лондоне!», и разливал, слегка попадая в рюмки, подоспевшее «Белое золото». Отдел маркетинга слушал его, мерцая глазками, раскрыв глупые, блядские напомаженные рты. И только пергидрольная блондинка Света сидела за столом, обхватив голову, и не реагировала ни на что. Из-под неё забрали оливье и закусили на четверых.

- Пойдемте, я кое-что вам скажу. – Верочка, секретарь Алисы, перелила вотку из стопки в высокий бокал, добавила из бутылки, затем открыла банку энергетика Burn и плюхнула его до краёв. Звучал Benny Benassy, “Heat my heart”. – Ну, на брррудершшафт! – И ёбнула залпом эту адскую смесь, которую бритты называют «London goodbye».

Новосельцев, поморщившись, тоже выпил стопочку, превозмогая стальной вкус во рту. Ёбаный кокс! Разбодяжен што пездетс…

- Вот что я вам скажу, Анатолий Ефремыч, - начала Верочка, покачиваясь на шпильках от Christian Louboutin.
- Что?... – Теперь уже Новосельцев искал спасения в лице Самохвалова.
- Вы определенно нравитесь Марине из рекламы.
- Какой Марине?
- Ну, вон той брюнетке в джинсовом комбинезоне.

Новосельцева аж передёрнуло. Черкизовский рынок – это в какой-то степени, конечно, гламурно.

- А она не беременна?
- Нет, ну что вы! У неё уже есть два ребенка.
- Ну, где два, там и третий…
- Новосельцев, это не смешно! Она одинокая, застенчивая женщина. Проявите инициативу! А с Людмилой Прокофьевной завязывайте, уже всё видно. Или вы хотите занять её место?
- Нет, ну что вы…
- Вот и я не советую. Бадри – он серьезный человек.

Звучали Infernal, «From Paris to Berlin». Новосельцев, едва держась на ногах, спускался вниз, музыка ухала басами. «…Hungry for love, hungry for lo-ove…». Людмила Прокофьевна одиноко сидела на кожаном диване и курила, тупо уставившись в плазменную панель с Fashion TV.
- Э-э-э, типа, я смотрю тебя не плющит на этой вечерине и все такое…
- Поеду. До встречи. Не забудьте отправить мне завтра отчёт, я хочу его видеть до 11 утра. Удачи. К выходу подали чёрную А6.



Окончание предыдущей серии:

...Новосельцев присоединился к компании в середине третьего ряда столов. Самохвалов орал: «Да нехуй делать в этом Лондоне!», и разливал, слегка попадая в рюмки, подоспевшее «Белое золото». Отдел маркетинга слушал его, мерцая глазками, раскрыв глупые, блядские напомаженные рты. И только пергидрольная блондинка Света сидела за столом, обхватив голову, и не реагировала ни на что. Из-под неё забрали оливье и закусили на четверых...

2-я серия

Народ постепенно пребывал в офис; девушки бросали сумочки на стол и плюхались в кресла, произнося «Уффф…», как будто добирались до работы часа 4 бегом. Мужчины стыдливо ставили портфели под стол, присаживались, обхватывали голову руками и произносили неизменное «У-у, бля…». Огромный офис, разделенный стеклянными перегородками, болел. По интранету каждому на ящик пришли уведомления о штрафе за опоздание на работу. Самохваловская блондинка попала на $51 и горько разрыдалась, заливая слезами клавиатуру; нависая сверху, ее утешала Марина, оштрафованная на $67, и Верочка, утратившая $1.50. Новосельцев почему-то получил только предупреждение. «Бог есть, и имя ему – Людмила Прокофьевна!» - Пробормотал он и тихонько ёбнул коньячку из фляги.

Написание и отправка атчота заняли 17 секунд. Еще 19 секунд Новосельцев потратил, чтобы оплатить мабилу с кредитки. Затем он проверил свои ящики на mail.ru, hotmail.com, yandex.ru. На мэйлру была, как обычно, бесполезная рассылка, хотмэйл предлагал увеличить размер члена, а яндекс был угнетающе чист. Новосельцев решил еще раз набрать номер из вчерашнего спама:

«Профессиональный минет. Студентки из Киева. 200 рублей. Выезд в офис».

Привлекала не столько цена, сколько желание узнать, что же такое «профессиональный минет». Новосельцев поймал себя на мысли, что искренне купился на эту хуйню. Какого же уровня копирайтеры работают на этих блядей! Реально дорогущий текст: помимо шикарного ай-стоппера «профессиональный минет» грамотные ключевые слова - «студентки», «Киев»; удачно выбран прайс, явно на грани кривой безразличия, прописан экшн - «выезд в офис». Надо переманить этих людей сюда… На $2000 в месяц плюс соцпакет. Навряд ли бляди с расценками в 200 рублей насасывают на адекватный гонорар… Блядей тоже взять, менеджерами отдела релаксации… Но телефон, как и вчера, не отвечал.

Ровно в 18:00 на ящик Людмилы Прокофьевны пришел отчет службы безопасности (в скобках - примечания) по запросу на Новосельцева:

Новосельцев Анатолий Ефремович
17.11.1974. Русский, гражданство РФ.
1996 Филфак МГУ, специальность – философ. (На 2,3 курсах был на грани отчисления)
2001 РЭА им. Г.В. Плеханова, специальность – менеджер, красный диплом («4» было исправлено на «5», мотивация преподавателя достоверно не выяснена, одинокая 30-летняя женщина)
2002 МВА в Сорбонне (По информации от Интерпола закупал легкие наркотики в допустимых законом количествах)
Разведён, 2 детей (Жене и детям оставлена квартира 2-комнатная квартира на Соколе, купленная на гонорар, полученный на предвыборной компании 1997 года Андрея Михайловича Макарова, известного по кличке «Татьяна»).
Реально проживает по адресу: Бескудниковский бульвар, дом 8, корп. 1, кв. 284 (Договор аренды жилья не зарегистрирован).

Собственное досье СБ:
Систематически появляется на закрытых вечеринках в клубах First, «Шамбала», «13»; переодевшись в бомжа, напивается в «Рюмочной» на Большой Никитской, «Втором дыхании» на Новокузнецкой, и в «Чебуречной» на Сухаревке. Употребляет каннабис, кокаин, псилоцибиновые грибы, ЛСД; список драгдилеров установлен полностью.
В последние полгода постоянной сексуальной связи не имеет, пользуется услугами салонов «Клеопатра» и «Le s’elle», предпочитает жесткий секс с элементами садо-мазо. Зафиксирован случай попытки самоубийства Кристины Давиденко из «Клеопатры» из-за неразделенной любви к Новосельцеву.
Имеет один привод в милицию по статье «мелкое хулиганство» (оральный секс на Воробьевых горах).
Эксцентричен, неординарен, непредсказуем.

Людмила Прокофьевна вызвала Самохвалова:
- Мне хотелось бы знать ваше мнение насчёт нашего нового сотрудника.
- А… Но я ничего определённого сказать пока не могу. – Самохвалов потупил взор и начал интенсивно тереть лоб.
- Да? Но вы ведь вместе с ним получали МВА в Сорбонне…
- Мы учились на разных отделениях. А вообще – середнячёк, ничего особенного, обычный ничем не примечательный карьерист. Я уже высказывал вам свои сомнения насчет нашей кадровой политики по топ-менеджмену компании. Хэдхантер Эллис не вызывает у меня доверия.
- А как же 100-кратный рост компании Freshup?
- Причём здесь Новосельцев? Стало модно пить свежевыжатый сок, вот и все. Расставили аппараты по супермаркетам, наладили обслуживание, всего-то делов.
- Ну что ж, спасибо.
Самохвалов, сутулясь, поплёлся из кабинета.

Когда дверь закрылась, Людмила Прокофьевна включила September “Never get what you payed for”. «Да, звучит недостаточно плотно…» - Подумала она и принялась разглядывать свои ногти, подпевая «нанананарилихеппен…юневергетвотюпэйдфор». После чего достала из сейфа литровый пакет красного кипрского вина Loel, оторвала край, налила стакан и с удовольствием выпила.

Отчёт Новосельцева пошёл на печать. На горячей после лазерного принтера бумаге он смотрелся ещё энергетичнее:
Хуй!
Х - у - у - й!
Х – у – у – у – у – у – у – Й !!!!!

Налив еще стаканчик, Людмила Прокофьевна принялась за меморандум для совета учредителей. Ей импонировала идея Новосельцева: завтра потребитель будет принимать решение, основываясь на низменных эмоциях. «Мужское» восприятие товара – функциональность – вчерашний день, «женское» - дизайн, «ах какая милая вещичка, она так подходит к моей сумочке» - день сегодняшний. На очереди – «подростковое» восприятие, с этим безудержным, необъяснимым «хуем». Хуй! Х-у-у-у-у-й! – Это за гранью разумного. Гормоны, позитивная энергетика, юношеская гиперсексуальность. «Гениально», - подумала Людмила Прокофьевна, - «и приобретение Новосельцева я запишу в свои активы». Она выпила ещё. «Какой же он все-таки интересный…»

Новосельцев прибыл на работу в 14:13, пытаясь нарочно нарваться на штрафные санкции, но снова получил лишь предупреждение за опоздание на 5 часов 13 минут. Он работал в компании третью неделю. Ее деятельность обозначалась аббревиатурой из четырёх букв, значение которой он до сих пор не знал. Тайной оставались и его функциональные обязанности. Получив мыло насчёт аванса, Новосельцев проверил свой банковский счёт. На него поступила сумма, в два раза превышающая оговоренную в контракте.
- Аллё, это бухгалтерия?
- Да.
- Тут ошибка, мне денег в два раза больше перечислили.
- Сейчас посмотрим… Нет, все в порядке. На вас выписана премия.
- Хуясе…

Просмотрев anekdot.ru, eye.moof.ru, udaff.com (откамментировав в очередной полемике про загнивание сайта «в первой тысяче, и ниибет»), litprom.ru, celki.net, desadov.com, Новосельцев зашел в туалет и достал марку из пачки зеленого чая. Нужно было срочно чем-то разукрасить жизнь, и он сожрал.

Верочка вернулась с обеда с большой коробкой, на которую налетела вся женская часть офиса. Диффчонки с замиранием сердца ждали, когда Верочка ее откроет. На свет появились огромные несуразные ботфорты из крокодила с медными шпорами. «Ах-х-х» - разнеслось по офису и повисло в воздухе. «ХУЯХ!!!» - громко ответил Новосельцев (так ему показалось), но никто не обратил внимания. Разве что пергидрольная Светка, так и оставшаяся сидеть на своем рабочем месте и почему-то снова пребывавшая в слезах.

Сапоги оказались реальными живыми небольшими такими аллигаторами. И Верочка – ох блять! - стала совать ноги им в пасть. Новосельцев отвернулся. А потом спрятался под стол и наблюдал за происходящим через щелку. Из кабинета вышла Людмила Прокофьевна. Верочка в крокодилах мигом подлетела к ней:

- Как вам сапоги, Людмила Прокофьевна?
- Слишком вызывающе.

«Хуясе вызывающе! Да вапще пиздец!» - Подумал Новосельцев. «Совать ноги в глотки аллигаторам… Где эта ёбаная корпоративная культура?!».

- Значит, хорошие сапоги, надо брать, - промямлила себе под нос Верочка.

Новосельцев отчётливо услышал каждое слово, и от волнения, что ничего с сапогами сделать нельзя, начал теребить провода от компьютера. Он нашел необычайно забавным выдергивать и втыкать обратно сетевой шнур от монитора: система издавала необычный звук. «Оцифровать. Оцифровать 48000 на 24…». Однако вскоре внимание Новосельцева переключилось на жырные ноги, появившиеся перед его столом. Жыр перекатывался от щиколоток к коленкам и обратно. Мерзкое зрелище. Просто пиздец.

- Что вы там делаете, Анатолий Ефремович?
- Э-э-э… Пытаюсь, так сказать, внедрить некоторые информационные технологии для повышения коэффициента креативности…
- Я собираю деньги. У нас сотрудник из отдела экспедиции умер.
- Ох, вы грУзите меня, грУзите, блять…. – Новосельцев обхватил голову и зарыдал.
- С вас 10 рублей.
- 10 рублей! Да мне пиздец, блять!!!

Под стол заглянула зловещая Голова Мурены:
- И ты тоже сдохнешь, если будешь жрать всякую дрянь, - сказала голова слишком уверенно и отчётливо.
- Там э-э-э… ток! Там ток, - пробормотал Новосельцев, держа в руках провод, отчаянно обороняясь. – А мне нужно будет… носить Коня?
- Какого коня? – Заинтересовалась Голова Мурены.
- Большого, чорного, тяжёлого чугунного Коня…
- Да, ты будешь носить Чорного Коня по залу для совещаний, пока не ёбнешься с ним нахуй, это я тебе обещаю! И к тебе подойдет Людмила Прокофьевна… Что, возомнил себя героем комедий Рязанова?! Хуюшки, это другое кино! Добро пожаловать в 2004 год!
- Да идите вы… в бухгалтерию… Тьфу, нахуй.

Новосельцев не понял, как он оказался в туалете. Он нащупал в заднем кармане джинсов свою флягу с выгравираванной надписью «Shit happens», отвинтил крышку и хлебнул вискаря. Несколько раз нажал на спуск сливного бачка: ему определённо нравился весь этот ароматный водопад. Слава богу, начинало отпускать.

Появился Самохвалов:
- Браза, мне нада с табой перетереть.
- Валяй.
- У меня проблемы с нашей службой безопасности да и вапще.
- Хуясе… Чо, кого-нить в переговорке выебал? Там же камеры стоят, к бабке не ходи. Еще и порнушку с тобой в главной роли тебе же штук за 20 задвинут. Я, кстате, дрочил там вчера…
- Если б выебал… Вот, фтыкай. – Самохвалов, вздыхая, протянул несколько листов, на которых была распечатка внутренней корпоративной переписки.

«Я так хочу ощутить твой огромный, жирный член у себя во рту…»
«Милый ну почему ты не отвечаешь? Где ласковые слова?»
«Любимый, я так больше не могу. Я буквально истекаю соками любви. Я и сейчас мокренькая. Представь, что ты трогаешь меня под юбкой. Чувствуешь, какие трусики?»
«Я специально для тебя сегодня надела это бельё…»

- Ёптваю, - тока и вымолвил Новосельцев.
- Эти суки шьют мне служебный роман.
- Да пошли ты их нахуй.
- Конечно. Нарушение условий контракта. Увольнение без выходного. Пиздец.
- То есть ты её даже не ебал… - Попытался уточнить Новосельцев.
- Ох, ну ёп тваю мать!!! А ты бы эту страхолюдину выебал? Олдсмобиль, блять… Штукатурка сыпется…

«Выеби меня жестко. Оттрахай как последнюю сучку!»
«Назови меня шлюхой, блядью, сукой!!!»
«Имей меня во все дыры! Да, я так хочу в попку! Дери меня по полной, трахай, еби, сношай!!!»

- Бля… - растеряно вымолвил Новосельцев.
- Да там хуй – как карандаш в стакане!
- Значит, всё-таки ебал?...
- Ох, и ты туда же… Штож за пиздец… - Самохвалов забрал распечатки, покачиваясь, достал зажигалку и запалил края. – В пёсду.

Новосельцев вернулся за свое рабочее место, нажал ctrl-alt-del, в окошке «пароль» набрал латинскими буквами «идинахуй» и зашел в outlook, там было одно непрочитанное сообщение:

From: «Комарина Надежда»
To: «Калугина, Людмила»
Copy: «Новосельцев Анатолий, Пыхов Иоанн, Пастонов Сергей, Безенчук Григорий…»
Subj: «Приколитесь – форвардю чумовую переписку!»

В теле письма было то, что Новосельцев читал 5 минут назад.

Офис начинал гудеть, словно пчелиный улей, по нарастающей. Даже стеклянные перегородки не спасали от нарастающей интенсивности оффлайновых коммуникаций. Люди вдруг начали выходить из этого бесконечного корпоративного виртуала, когда не то что указания начальства – приглашение на чашечку кофе приходят по e-mail. Сотрудники в кой-то веки поворачивались друг к другу лицом, смотрели в глаза и восклицали (голосом, голосом, блять!):

- Ты прочитал (а) это?!!!
- Это невероятно!!!
- О боже, у неё же муж и двое детей!
- Невероятно!
- Какая распущенность!
- Как грязно!
- Откуда она вообще такие слова знает!
- Какая мерзость!
- Как она смеет писать такое женатому мужчине!

Новосельцев создал сообщение:
From: «Новосельцев Анатолий»
To: «Калугина Людмила»
Subj: «Оффлайн рулит!»
Text: «Х-у-у-у-й!!!»

После этого он заблокировал комп и решил пойти отосраться.

- … Какая грязная, распущенная сучка, скажи?
- …А чо, я бы ей в попку запердолил…
- …Молчи, у самого жена и целый выводок…
- …А у тебя сегодня какие трусики?
- …Идиот, как ты можешь не на весь офис?
- …Какая разница? Давай сбежим прямо сейчас! Я люблю тебя!

Новосельцев реально охуел слушать подобные диалоги, пока мчался в уборную. Обе кабинки были заперты. Наконец, щелкнул замок, из одной вывалились Надя Комарина плюс Иоанн Пыхов:

- Чё, Новосельцев, взгрустнулось? Забей, чай у тебя пиздатый, я продегустировал. No-o-o woman no cry-y-y… Пшла вон, членососка!!! – Он смачно шлёпнул Комарину по жопе, та пулей вылетела из уборной. – Ну, э-э-э… типа вот такая хуйня… – Пыхов не нашел что еще сказать, пожал плечами, затем молча умылся и свалил.

- Да, я даю в жопу!!! – Вещала на весь офис Пергидрольная Блядинка, возвышаясь над стеклянными перегородками, по ходу пихая в сумочку бумаги, лежавшие на столе. – Ханжи, закомплексованные целки! Да вас ебут в лучшем случае раз в неделю, вот вы и завидуете! Вы, сучки! Вы вообще спосОбны отсосать так, чтобы мужик охуел?! Ни на что вы не способны, ползалупы заглотить для вас - событие! – Деффка жгла. Даже у Новосельцева челюсть отвисла. Самохвалов стоял рядом с ним в коридоре и нервно курил, выпуская дым из ноздрей вниз. – Неудачницы! Жалкие недоёбанные офисные крысы! Только и делаете, что обсуждаете между собой несуществующих, виртуальных любовников! А в реальной жизни способны лишь раздвинуть ноги, словно замороженные курицы! Тьфу на вас!

Светка гордо поцокала к выходу. Плечи расправлены, грудь впереди, ресницы хлоп-хлоп, бёдра нихуя себе.

- Бля, я б её выебал… - обронил начальник службы безопасности, наблюдая выходящую из офиса Пергидрольную Блондинку в разных ракурсах на всех 16-ти своих мониторах.
- Реальная чикса, - подтвердил охранник-стажер (про себя подумав, что вздрочнёт на неё на ночь глядя).

Светка зашла в ларёк, купила банку коктейля «Ягуар», залила в себя залпом где-то половину, поймала тачку: двести до Сухаревки.
«Блять, это пиздец. Муж ебёт раз в месяц в лучшем случае, даже не ебёт, так, присовывает… У Самохвалова стоИт через раз, но что-то в нём есть…» - Размышляла Светка по пути в свингер-клуб. – «Самохвалов нормально выебать не может, зато компенсирует это дорогими подарками, ресторанами, романтическими викендами… Блин, что ж так мужики обмельчали?! Где настоящие мачо, которые схватят за волосы и засадят так, чтобы мало не показалось?! Блять, как хочется отдаться, чтоб ебли, ебли и ебли…»

- Верочка, что за шум, что у нас случилось? – Людмила Прокофьевна вышла из кабинета. На самом деле она, конечно же, все знала, и ждала удобного момента, чтобы начать прессовать Самохвалова. Парень работал предельно чисто, на откатах второго и даже третьего уровня, когда деньги к нему возвращались через длинную и хитроумную цепочку, поэтому в финансовых махинациях его уличить не представлялось возможным. И это при том, что служба безопасности знала все оффшорные компании, за которыми он стоит. Оставалось лишь ловить на нарушении условий контракта, и тут – о счастье! – Светка вдруг всбесилась от недоёба, а несчастной жертвой стал именно Самохвалов. Он всё это время был осторожен, и облажался только на корпоративной вечеринке, под утро, когда все разошлись. Пьяный и удолбанный, он вяло трахал в жопу такую же Светку на столе для покера, арендовав его у администратора казино за $10000. Видеозапись Людмиле Прокофьевне передали совершенно бесплатно, сказав, что приятно иметь дело с солидными клиентами.

- Ой не спрашивайте, Людмила Прокофьевна, тут такой кошмар творится! – Верочка театрально обхватила голову руками. – Представляете, Светка, у которой муж и двое детей, грязно домогается Самохвалова, который тоже женат! Возможно, у них даже роман!
- Ну и что?
- Как что, Людмила Прокофьевна?! Это ж кошмар!!!
- Почему? Можно подумать, в этом офисе никто не занимается сексом… Кстати, Верочка, а какое сейчас нижнее белье актуально?
- Вы меня удивляете, Людмила Прокофьевна… Возьмите Cotton Club…
- А где?
- В «Дикой орхидее»…
- Верочка, а вы когда-нибудь занимались анальным сексом? – Людмила Прокофьевна присела на стол, чего она никогда раньше не делала.
- Ой… Ну конечно, Людмила Прокофьевна… Мне кажется, в нашем возрасте анальных девственниц уже не найти…
- Я – такая! Только т-ссс! – Прошептала Людмила Прокофьевна, глядя Верочке прямо в глаза.
- Ой…
- И что посоветуете?

Новосельцев проходил мимо приёмной. Через стекло он увидел стоящую раком на столе Верочку, засовывающую себе по юбку руку и что-то при этом увлеченно рассказывающую Людмиле Прокофьевне. «Офис сегодня ебанулся нахуй, полный пиздец. Весь, абсолютно весь ебанулся» - Подумал Новосельцев, хлебнул из фляги и пошел дальше.

Когда к приёмной прокрался Самохвалов, Верочка уже сидела за компом и делала вид, что ужасно занята, играя в «Любовь с ПК» на damochka.ru.
- Верочка, вы сегодня замечательно выглядите! А парфюм… О, дайте-ка я угадаю… Lanvin?
- Самохвалов, чо те нада? – Верочка устало уставилась на него. – Ой щас подожди, - Она вдруг застучала по клавишам. – Какой необычный вопрос можно задать мужчине?
- Э-э-э… М-м-м…
- Понятно. Опять к Новосельцеву обращаться. – Она отбила Новосельцеву мессагу. Воцарилась пауза. – Чево?...
Самохвалов перегнулся через стойку, прочитал и охуел: «Ссыте ли вы в раковину?»
- Ну, вы же просили вопрос для мужчины… Это… мы… иногда бывает…
- Самохвалов!
- Ой, пардон…
- Лана, чо нада-то?
- Э-э-э… Как она?
- Да ничего. В нормальном настроении, даже более того.
- Про меня ничего такого не спрашивала?...
- Про тебя?! Что спрашивать-то, весь офис всё знает… Как вы могли…
- Честное слово, это она всё, я даже не, ничего такого! Ни-ни! – Полушепотом, скороговоркой проговорил Самохвалов.
- Ой ладно, знаем мы вас, мужиков. Зайди к ней лучше завтра. Или послезавтра.

Помятый Самохвалов попёрся из приёмной прочь. Он закурил прямо в коридоре офиса, неспеша направился к лифту, вошёл, секунду думал, какую кнопку нажать: «-1» или «1». Остановившись на «1», он следом надавил «>> <<». Выйдя на улицу, Самохвалов зашел в ларек, купил бутылку копчёного «Тинькоффа», залил её в себя залпом, поймал тачку: двести до Сухаревки.

«Убил бы эту суку нахуй. М-да, хуйня случается… Лана, щас в клуб, поебусь, нада сбросить стресс, дальше разберёмся» - Бубнил Самохвалов. – «Э, командир! Смени радио нахуй! Чё за «Динамит»? Пиздец, скоро весь FM-диапазон для вас, лимитчиков ёбаных, вещать будет. «Энергию» поставь, «Монтекарло» или там «Максимум», блять. Чо, не знаешь частоту?! Учи, блять, частоты, если в маскве бамбишь!» Пробка. Самохвалов достал наладонник, вошел в и-нет через мабилу по «синему зубу» и проверил состояние двух основных счетов. «Пиздато… А ебись оно всё конем!!!»
- Шеф, притормози у «Азбуки вкуса». Дождись меня, съебешься – убью нахуй, я твой номер запомнил. На пока стольник. – Самохвалов выскочил за коньяком и гандонами. Он использовал исключительно Lifestyle’s X с формой ядерного взрыва.

///Сцена внезапной встречи и, соответственно, ебли Самохвалова и Пергидрольной Блондинки в свингер-клубе с разными вариациями с другими посетителями вырезана цензурой нахуй///

Новосельцев задержался на работе: он совпал в «Любовь с ПК» на damochka.ru с одной интересной чиксой и пытался развести ее на поебаться сегодня в оффлайне. Внезапно пустой офис задрожал от басов, стены пронзали жосткие ритарные рифы. Звучала Travel girl. На экране появилось служебное приглашение заглянуть в кабинет. Помня недавние события и ожидая самого худшего, Новосельцев заблокировал комп и, потупив взор, направился к Людмиле Прокофьевне.

Она лежала на столе, её не по-деццки колбасило от музыки, которая вырывалась из огромных мощных колонок JBL, наспех подключенных к валяющемуся посреди кабинета усилителю. Людмила Прокофьевна приподнялась и плеснула текилы на две рюмки:

- Ну что, Новосельцев, зажжем?!


В заключительной серии финальная сцена «Так я теперь буду выглядеть ВСЕГДА» (бугагагаг!), а также совершенно неожиданная развязка.

Окончание предыдущей серии:

...Она лежала на столе, её не по-деццки колбасило от музыки, которая вырывалась из огромных мощных колонок JBL, наспех подключенных к валяющемуся посреди кабинета усилителю. Людмила Прокофьевна приподнялась и плеснула текилы на две рюмки:

- Ну что, Новосельцев, зажжем?!


3-я серия

13:25. 2-я Тверская-Ямская. К подземному гаражу офиса, дико рёвя и ухая сабвуфером, подъехала «десятка» с синими писалками, подсветкой днища, кронштейном с четырьмя фарами дальнего света на крыше. На одном борту в стиле граффити огромными буквами было написано «ХУЙ!», на другом – «ф десятке, и ниибёт!»

Охранник было бросился не пущщать, но тонированное стекло плавно опустилось вниз, музыка – «Rockin’ Generation» от SMS – мощной волной вырвалась наружу, изящная женская ручка поднесла магнитный пропуск к датчику и рольставни начали открываться.

Когда Людмила Прокофьевна проходила мимо reception в холле, внезапно воцарилась тишина и в воздухе повис удивленный «Ахх…». Довольная произведенным эффектом (колготки в крупную красную сеточку – это cool), она вошла в лифт, посмотрелась в зеркало, поправила причёску – зелёный гребень плюс ярко-оранжевые пряди сзади. Игриво прикусив пирсингованную губу и улыбнувшись себе, она вышла на своем этаже. Насколько же ботинки Dr. Martens удобнее шпилек от Christian Louboutin! Людмила Прокофьевна… Людмила Прокофьевна? Людмила Прокофьевна?!!! – доносилось со всех сторон.

- Ой, что это?... – Верочка обмякла в кресле.
- Так я теперь буду выглядеть всегда!


13:25 «Ростикс» на Маяковке

Новосельцев взял сразу 4 кофе. Пока наливали, подумал, и взял 5-й стакан. Кофе сейчас – это самое то. Тем более, надо пересидеть, чтобы не появиться в офисе одновременно с Людмилой Прокофьевной. 5 минут назад он вышел из «десятки», которую сам и разукрасил этой ночью…

Нет, это лучше не вспоминать. В начале Новосельцев надеялся, что всё кончится текилой в офисе. Хуй. Они взяли тачку и зачем-то поехали в казино «Европа». Там Людмила Прокофьевна три раза поставила на зеро и три раза подряд сгребла фишки. «Мишшн камплит» - сказала она, невозмутимо складывая деньги в полиэтиленовую авоську из «Азбуки вкуса», предварительно выхлебав лежавший там йогурт Danone.

Воспоминания крайне обрывочны. Новосельцев мрачно принялся за третий стакан. Длинный белый лимо, гонки по Садовому… Текила из горла, высунулся в люк, орал что-то типа «Э-ге-ге-е-й, бляди!!!»… Людмила Прокофьевна расстегивает ширинку и глубоко заглатывает… Пиздец… Мог ли он тогда подумать, что это ещё цветочки…

Вечеринка «Ретро FM» в «Огороде». Как всегда битком. Танцы. «А снится нам трава, трава у до-о-о-ма»… «Хута-хутаря-янка, девчоночка смугля-я-я-нка»… «Ты сними, сними меня фотограф, что б никто и не подумал… Что б никто и не поверил… В то, что очень адинока мне…»… «You… My angel in the sky… Touch in the night»… Мужской туалет, очередь, похуй. «Сколько ж она не еблась», - поймал себя тогда на мысли Новосельцев, пяля её раком в тесной кабинке с нависающим потолком. «Давай, засади мне в жопу» - Людмила Прокофьевна направила хуй чуть выше и поддалась навстречу… «Ай, блять, больно, поаккуратнее, а?!». «Ба-ла-лайку в руки возьму, светит месяц тихо заиграю… И тибе-ти-бе аднаму, а сваей любви пробалалаю»…

Подземный переход на проспекте Мира. «Э-э-э, люди добрые, на пиво не добавите? Двух рублей не хватает…» Людмила Прокофьевна достаёт из авоськи пачку стольников и отдает чуваку… Стрип-бар «Белый медведь». Почему сюда? А не все ли равно, по пути ведь?... «Нет, девочка, ты будешь госпожой, а мы твоими рабами. Всю ночь. Это нормальные деньги»…
- Людмила Прокофьевна, может, отпустим её?
- Что?! Среди нас завёлся трус поганый?!

«Дорогуша, подари нам свою «десятку»! А то нам не на чем домой добираться… Видишь, он всё равно написал на ней слово «Хуй»… Алкоголик… Пьянь… Наркоман сраный… Давай, ну давай, выпиши доверенность! Завтра себе новую машинку купишь, красивую, «пыжыка» 206-го возьми… Больно тебе?! Ножик знатный, с кровостоком… А как мне в пизду разбитую бутылку засовывать?!!! А как бычки об Новосельцева тушить!!!»…

Новосельцев почесал бок и допил 5-й стакан. Пиздец бок болит сцуко… Нада помазать чем-то… Хуй знает, чем это мазать… А-а-а, блять, болит!

Людмила Прокофьевна вышла из кабинета, бесцеремонно села на край верочкиного стола, и смачно потянулась с довольной улыбкой.
- Никогда не опаздывала на работу… Сегодня в первый раз… А знаешь, почему?
- Почему, Людмила Прокофьевна? – Верочка не знала, как уберечься от этого запаха.
- ДА ПОТОМУ, ЧТО Я С БОДУНА!!!

Новосельцев включил комп, после загрузки сразу всплыл месседж от Людмилы Прокофьевны:
- «Хули опаздываешь? »
- «Бля… Да ну тебя! Эта сука об меня, кажется, всю пачку затушила!»
- «Сам заставил её быть рэкетиршей конца 80-х и вышибать из тебя долги… А все «Ретро FM»… Радуйся, что про утюг она не догадалась»
- «И точно… Утюги были в моде… Сама-то как?»
- «Счастливая… Беззаботная… Влюбленная… Новосельцев, ну откуда ты взялся?!»
- «Эллис…»
- «Не напоминай мне!!! Я разорвала с ней контракт… Новосельцев, ну ты что, совсем идиот? Зачем ты напоминаешь мне это имя?! Я ж ревную, дурачок…»

«Верочка, вызовите мне, пожалуйста, самую светлую голову… Как кого?!! Конечно же Новосельцева!» - Анатолий Ефремыч передразнивал Людмилу Прокофьевну, восседая на её кресле, положив ноги на стол стоимостью $28000 (если верить пездежу директора по персоналу, которая устраивает промывку мозгов всем вновь прибывшим; Новосельцев, помницца, в тот момент был на измене, и с трудом боролся с желанием спрятаться). Людмила Прокофьевна неожиданно вошла и, глядя на Новосельцева горящими глазами, пнула дверь пяткой.

Пауза.

Новосельцев едва увернулся от полетевшего в него свертка. Нагнулся, поднял, развернул. Хлыст. Аххуительный хлыст. Людмила Прокофьевна двинула из горла «Мартини», подошла и открыла балконную дверь.
- Накажи меня, я сегодня очень, очень плохая девочка!

Новосельцев ебал её сзади с видом на Маяковку, периодически шлепая хлыстом по жопе, с одной лишь мыслью: «КОГДА ЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТОТ ПИЗДЕЦ?!!!»
- Вы утверждали, что я чёрствая…
- Да нет же, мягкая…
- Сухая…
- Мокрая!

«Мне даже не пришлось покупать билеты в цирк…» - Была следующая его мысль. В этот момент, смачно кончая, она содрогнулась, после чего взяла его член в рот, довела дело до конца и направила его мощную струю через перила, прямо на Тверскую; дополнительный соус для покупателей хот-догов в ларьке «Стар-догс».

- Свободен!
- Э-э-э, типа…
- А ну марш на свое рабочее место, а то уволю нахуй!!!

Ближе к концу дня обстановка нормализовалась. Ну, для двух обитателей офиса, ибо остальные жили своей обычной офисной жизнью и не догадывались о том, что два топ-менеджера зажигают не по-деццки. Нет, кое-кто, конечно же, был в курсе. Верочка, это ясен пень, это вы уже вкурили. А ещё… Самохвалов. Что, не ожидали? Было бы крайне наивно предположить, что этот чувак сольёт расклад. Хуй вам, дорогие четатели. Итак, выход Самозвалова.

- Вот, и вот здесь подпишите, Людмила Прокофьевна…
- Это слишком серьёзные инвестиции…
- Да. Кто не рискует, тот не пьет шампанского… Вот еще здесь, пожалуйста…
- А это не…?
- Не волнуйтесь, Людмила Прокофьевна. Вы что, Новосельцева тут просто так держите?
- Я не думала, что вы его задействовали в финансовом планировании…
- Ну как же… Светлая голова… Вот здесь подпишите, пожалуйста…
- Зачем вы так цинично иронизируете?
- Почему?! Я - нет! Новосельцев – светлая голова!
- А если серьёзно? – Людмила Прокофьевна затушила сигарету и уставилась на Самохвалова. – Мне же один хуй тебя уволить. Да, три «белых» месячных оклада. Три грина, мне пох. А ты пИздить деньги больше не сможешь…
- Людмила Прокофьевна, он метит на ваше место.
- Как?!
- Ну, вы должны понимать… Все эти идеи… Учредители в курсе… Да ещё этот ваш ирокез на голове… Запах… Вот здесь подпишите, пожалуйста…
- Не буду!!!!
- Подписывайте. Лучше подпишите. Я знаю про запись в Golden Palace. Но у меня есть запись из «Белого медведя».

У Самохвалова и Новосельцева одновременно пропикали наладонники.
- Блять, какой сервис! Как приятно! Банк сообщил нам, что на счёт поступили бабосы!
- А хули… Они на нас ниибацца зарабатывают… Ну, за лимон!
- За лимон, адназначно, беспёсды бля нах!

«Миллион, миллион, миллион алых роз…» - Новосельцев вспомнил вчерашнее зажигалово. Миллион роз? Это реально дохуя… Начнем с тысячи… Тысячи и одной… Тем более, за счёт заведения… А хули нам ёпти… - «Алло, здрасте, а реально заказать доставку цветов… Розы… Какой нахуй номер букета?! Розы, тысячу и одну штуку. Чево? Хуево, блять, слышишь?!»

Новосельцев сидел в турагентстве «Райский уголок» и пялился в огромный аквариум с жолтыми, красными и зелёными тоже рыбами. «Эх, бля, завтра будем на Мальдивах, увидим этих рып в натуре» - рассуждал он. – «Интересно, а если выловить рыбу, напустить в номере джакузю, и запустить эту рыбу в пёсду Людмиле Прокофьевне… Круто будет…»
- Вот ваши билеты, - эротические фантазии Новосельцева нагло обломала сотрудница турагентства.
«И ей бы тоже рыбу в пёсду… Блять, какие-то шосткие шышки попались…»
- Я это сказал или только подумал?
- Что именно?
- Ну, про рыбу…
- Про рыбу, наверное, подумали. Вы сказали, что безвизовый въезд – это хорошо, дальше чуть-чуть нецензурно.
- Ой извините… Я очень, понимаете, очень устал на работе… Но ведь для этого и существуют турагентства, чтобы…
- Все в порядке. Мы всё понимаем. Мы рады таким клиентам, как вы. Авиабилеты, ваучер, страховка…, вот весь пакет. Счастливо отдохнуть!

- Верочка, Верочка, Верочка… - Новосельцев в темпе вальса зарулил в приёмную.
- Иди. Она там. Вся в соплях и слезах.
- Чо? Чо с ней?
- Не знаю, разбирайтесь сами. Надоели мне эти служебные романы…

Розы были разбросаны по офису, перед дверью валялись осколки от бутылки Jameson и вазы. Поваленные набок колонки на минимуме громкости лопотали «Moonlight shadows» Майка Олдфилда. «Хуйня случается» - подумал Новосельцев, но тут же нацепил американскую улыбку и во весь голос затянул: «Ба-а-унти-баунти, баунти-хуяунти, йо-о-гурты-йогурты, йогурты-хуйогурты…»
- Отдых в стиле «баунти», Людмила Прокофьевна! – Новосельцев подбежал, приклонил колено и попытался вручить Людмиле Прокофьевне гранёный стакан с засунутыми туда авиабилетами.
- Иди нахуй!!! – Она тут же порвала билеты в клочья.
- Хуясе…
- О-о-ой, ну почему же так?! – причитала навзрыд Людмила Прокофьевна. – Я столько, столько лет жила спокойно! У меня не было ни подруг, ни мужиков. Я послала всех в пизду и сделала нормальную карьеру. Жизнь устроена, всё супер. И тут появляешься ты… Откуда ты, блять появился?!...
- Эллис…
- Молчать, блять!!!! Появляешься ты, со своим хуем… Точнее, словом «Хуй!», в корне изменившим мое видение бизнеса да и жизни вообще… Нет, не смей влюбляться, говорила я себе… Но что делать… Да, хуй у тебя тоже ничего… Очень даже… Ладно, речь не об этом… Я все эти годы жила условностями, этой ёбаной корпоративной культурой, ездила на чём полагается, обедала там, где положено, ходила не в том, в чём удобно, а в том, что круто… Нет, не круто… Солидно… Типа по статусу…. Я не принадлежала сама себе, я принадлежала условностям, правилам, которые придумали импотенты и недоёбанные суки… И тут появляешься ты… С новым взглядом на бизнес… Со свободным взглядом на жизнь… С тобой я узнала, что значит жить… Блять, да я, наконец, трахнулась как надо!!! Я кончала што пездетс!... Как хорошо иногда нажрацца и проспать работу… Ведь дела всё равно никуда не убегут! Как всё, оказывается, просто…
- Так в чём проблема, Людмила Прокофьевна?
- В том, что я сломалась. Потеряла бдительность. Утратила нюх. Ну как мне было не догадаться, что ты метишь на моё место?! Блять, сделать такую карьеру и так глупо лажануться… Поздравляю, ты своё получил. Я подала в отставку. А ты будешь утвержден на гендиректора. Завтра к 11 тебя вызовут на разговор… Всё уже решено…
- Дорогая, хочешь ты этого или нет, но завтра мы едем на Мальдивы. А дальше… Я предлагаю не возвращаться в страну. Переберёмся куда-нибудь на Карибы, ну, или в Штаты на худой конец… Хули тут делать? Климат хуёвый, инфляция там, ситуация на МБК какая-то нестабильная… По недвижимости доходы уже не те… ФСБшная мафия всё к рукам прибирает… Юкос-хуюкос… Нунах, давай сбежим.
- Новосельцев, вы меня опять обманываете.
- Блять!!! Блять, ну ненавижу бабские сопли! Завтра в 7 утра чтоб была готова, заеду за тобой на такси.

- Анатолий Ефремыч, мне кажется, нам уместно обсудить семейный бюджет… Не подумай ничего такого, просто мне так будет спокойнее.
- Шеф, мы успеваем? Блять, пробка… Ну ёптваю… А, да, о чём ты?
- Ну, я кое-что откладывала с каждой зарплаты… Накопила чуть больше 200 000… Если поселимся потом на Кубе, нам надолго хватит…
- Дорогая, расслабься, у меня есть деньги. Блять, шеф, может, через Лобню? Пиздец опаздываем!

Анатолий Ефремыч и Людмила Прокофьевна встроились в очередь на регистрацию.
- Уф, успели. Налик, надеюсь, не взяла? Не люблю эти бумажки заполнять… Пойду отолью. – Новосельцев пнул ногой сумку немного вперед и отвалил в сортир.

- Эллис?!!!
- Здравствуй, Анатолий Ефремыч…
- Что ты делаешь в мужском туалете?
- Да вот, решила сделать тебе деловое предложение…

Новосельцев вспомнил предыдущее деловое предложение. Это было неплохо. Очень даже. На пятёрочку. Честно. Но сейчас он меньше всего хотел, чтобы вторгались в его планы.

- Слушай, у меня все в порядке.
- Я в курсе, лапусик. Там это, Людмила Прокофьевна далеко в очереди?
- Ну, где-то третья… А что?
- Так, ничего… Её сейчас будут брать.
- Чо?
- Хуйчерезплечо. Финансовые махинации и всё такое…
- А…
- А ты следующий. – Эллис была хладнокровна и невозмутима. Настоящая стерва. У Новосельцева почему-то встал. То ли эти пепельные волосы, старомодное каре, восточный разрез глаз, вздернутый носик, аккуратные губки… (а у вас, дорогие фтыкатели, когда-нибудь дымилась шишка просто на бапское ибло?!)
- Э-э-э…
- Есть вариант. Вот твой новый паспорт с американской визой. – Эллис повертела его в руках, раскрыла, на фото – Новосельцев один-в-один, и убрала в маленькую розовую сумочку LV. - Итак, у меня есть паспорт и два билета, у тебя – миллион долларов. Мы летим ближайшим рейсом в Лос-Анджелес. Ты по американским законам получаешь Green card. Я выхожу за тебя замуж…
- …А потом сразу подаешь на развод… Пол-лимона…
- Умница! Я в тебе никогда не сомневалась! Иначе бы с тобой не работала. Итак, выбирай: или ты выезжаешь из «Шерёмы» на «воронке» с этой целкой Людмилой Прокофьевной, либо вылетаешь бизнес-классом на «Боинге» со мной… - Эллис пошло схватила Новосельцева за яйца.
- А как ты будешь уверена, что я тебя не кину?
- Понимаешь ли, Анатолий Ефремфыч, человека, по паспорту которого ты сейчас полетишь в Штаты, уже нет. Я бы Очень хотела доверять тебе...
- Дай выгляну, посмотрю, где она…

«На-на-на-на-на-на-на-на…, ю невер гет вот ю пайд фор» - пробубнил на американский манер песенку группы September Новосельцев.

(с) Иоанн Пыхов, сентябрь – ноябрь 2004, Москва





Процитировано 1 раз

TuMypka   обратиться по имени Четверг, 23 Декабря 2004 г. 10:50 (ссылка)
Бля саша это пиздец.. я плкаю.. супер.. где ты это раскопал? ))))))))))))))) биг сенкс )))
Ответить С цитатой В цитатник
Looise   обратиться по имени Четверг, 23 Декабря 2004 г. 11:33 (ссылка)
Ыыы...
Мне вчера на работе распечатку дали а я по ключевым словам отыскал в удавовском крео :D
Ответить С цитатой В цитатник
TuMypka   обратиться по имени Четверг, 23 Декабря 2004 г. 11:54 (ссылка)
в удаве стоит иногда покаовыряться.. а ведь это свежак ))))
Ответить С цитатой В цитатник
mahogon   обратиться по имени Четверг, 23 Декабря 2004 г. 13:14 (ссылка)
йопвашумать я только собиралась статью дописать а тут блянах такая цаца что я же вот не выдержу и буду читать и пусть меня редактор дрючит по аське вопросами ну когда же когда же будет материал по этому сраному НГ я все равно буду его посылать до тех пор пока не дочитаю нахйопт!
Ответить С цитатой В цитатник
Та_самая_Куся   обратиться по имени Пятница, 24 Декабря 2004 г. 16:43 (ссылка)
бля я ржу як КОНЬ педальный ЫЫыы
Ответить С цитатой В цитатник
Looise   обратиться по имени Пятница, 24 Декабря 2004 г. 21:37 (ссылка)
ыххыхы... есть такое :D
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Суббота, 30 Сентября 2006 г. 03:08 (ссылка)
gadost kakaya(
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку