Вы еще не знакомы с творчеством Ли Вонг Яна, гражданина Вьетнама, бывшего студента МГИМО? В те далекие времена, когда еще не существовало цивилизованного интернета, была замечательная сеть Фидо. Так вот именно благодаря Фидо я и познакомилась впервые с этими шедеврами! )))

С другом по магазинам. Домашнее изложение.

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.

Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
-------------------------------------------------------------------------------------------

С полным собранием сочинений Ли Вонг Яна можно познакомится тут.

"Хотим выразить благодарность доктору Иванову, врачу неотложной помощи.

У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него камень из почки сам и вышел!

Спасибо, доктор!"

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на частном пляже с "Мисс Россия", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит бумаги на подпись, акции выросли в 3 раза 16.00 - спортзал, лёгкая разминка (демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей... »»»»» и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство 23.30 - джакузи с тремя гейшами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылку пива между грудей за счёт заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орёт будильник... мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опоздал, второпях натянуть штаны 06.40 - засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу... хлебнуть, не почуствовать разницы... опустошить и почуствовать разницу 6.50 - как всегда носки где-то прячутся 7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 - обнаружить, что мерзкая кошка подруги пустила лужу в ботинок... пнуть кошку 7.40 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х 8.00 - как всегда на стоянке нет мест, пристроить машину у мусорных баков 8.30 - ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска... загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной... тот ехидно уведомляет о лишении премии 17.00 - облегчённо вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус... вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню... согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марина Васильевна... мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск... на худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости: любимая футбольная команда продула со счётом 7:0 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин... выслушать все упрёки 22.00 - сесть за документы... голова ничего не соображает... выпить бутылку тёплого пива 00.00 - зайти в туалет... услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать" 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате... у подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу... только та поворачивается, слышен голос : "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть

Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогущим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён идеальной фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - обнаружить у поpога коpзину с цветами от неизвестного воздыхателя 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину или две 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни" 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, бегом отвести младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться и нарисовать лицо, вылететь из дома 8.30 - поpвать в автобусе колготки, опоздать на pаботу и встpетить шефа 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - закончив финансовый отчёт заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - набитые автобусы, пpобег по магазинам, полные сумки, лифт не работает 17.30 - увидеть бывшего на "меpсе" и в итальянском пальто... тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин... муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим... весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать, поборов сопpотивление и кpики о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж... говоpит о совещании, pазит спиpтом... на щеке - помада 24.00 - улечься спать... под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли... одеться и выгулять пса 2.00 - полностью измождённой заснуть

После бала
Автор: Сергей Дашук

Мадам, в любви вы, безусловно, дока,
Но то не повод отменять обед,
Меня тут не разжалобят нискоко
Ваш фельдеперс, мадам, и маркизет.

Вчера вы на балу (второе па кадрили)
Взбодрили веером поручику усы.
Хотел ему я дать, в запале, в рыло,
Но то- дуэльный кодекс не простит.

Пришлось мне просто плюнуть на сандали,
И вот – стреляться завтра, поутру.
Ну, что, к обеду будет Цинандали,
Что четвертью зовется там, в миру?

Вот, коль вернусь я завтра с эскапады,
Эфес вам обломаю о бока.
Вчера с корнетом видел вас, из сада
В обнимку выходящими, о, как
Он нежно что-то вам шептал на ухо,
Уж, верно, не про рюши-кружева?
Он у меня еще попляшет, сцуко,
(Ой, это с интернету). Ендова
С моим терпеньем – в переплёске,
Вчера, желая вами обладать,
Увидел вашу шею – всю в засосах
И сразу расхотелось мне в кровать.

Отдам в правёж, ей-ей, не пожалею,
Вертлявый хвост пора вам оборвать!
Вожжу, давно попавшую под шлЕю,
Пора публичной сделать из приват.

Ну, всё. Писать на этом завершаю.
Дрожите, ждите, уж недолго ждать.
Да, лучше б вам погибнуть под трамваем!
Прощайте, граф Пердимонокль, советник-статс.

Похоже, котик накануне сильно переборщил со спиртным!

— Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
— Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
— Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Но, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
— Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
— Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
— Двадцать восьмая!.. Нет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11.
smile
— Ну, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
— Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
— Алло! Здравствуйте! Да-да! Нет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
— Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Нет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
— Секс по телефону... Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять... Да, до свидания.
— Ну как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
— Але! Да, секс по телефону! Нет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
— Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
— Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
— Ф-ф-у-у! На сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет — давай да давай! И что они в этом сексе находят?...

Сегодня еще и Международный день улыбки! Вот и отлично! Будем улыбаться!

Пы Сы: более подробно про День улыбки можно прочитать в дневе Али (Гадость Гламурная) вот тут

Наши рассуждения с Гадость_Гламурная в предыдущем посте напомнило мне об одном случае, который похож скорее на анекдот, причем не слишком умный. Но это не анекдот, а результат моей безбашенности.

Алешка был еще совсем крохой и катался в лежачей колясочке. Так прямо с коляской я и ходила в универсам за продуктами, которые складывала в корзинку внизу коляски.

Набрала продуктов, отстояла очередь в кассу, заплатила и стала складывать продукты в сумку. И тут вижу, упаковка яиц лежит забытая предыдущим покупателем. А передо мной мужчина стоял, только что отошел. Оглянулась и увидела того самого мужчину! Как честный человек, схватила я его потерю, да припустила за ним. Еще не смешно? Тогда описываю в красках!

Представьте себе, идет мужчина вполне приличного вида, лет эдак 40-45 ему, а сзади за ним несется невсебешного вида женщина с коляской, лавируя среди многочисленных покупателей, и при этом орет на весь магазин: "Мужчина, подождите, вы свои яйца забыли!"...

Мужчина мой зов услышал, даже оглянулся... Но потом припустил еще быстрее, так, что мне с коляской за ним уже не угнаться было! Так я и осталась с чужими яйцами, кстати, отборными!