Унылая пора! Очей очарование!... Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало...
А сегодня день замечательный, солнце - как маячок среди постоянных дождей, освещает багряные деревья за окном, легкий ветерок колышет и срывает с них листья, повсюду запах листвы. Я люблю такую осень.
Помню 1 октября на 5 курсе, мы с Толиком гуляли по Самаре, в старой части города, жаль не осталось фото, зато есть видео с этими фотографиями, есть воспоминания, есть легкая грусть и ностальгия по тем временам, когда можно было пойти гулять после пар, пиная по скверу опавшие листья. Сейчас же только работа - детский сад - дом...Сегодня бы вырваться на улицу - болеет ребенок :( Осень...

В колонках играет - Pixies - Where Is My Mind
Настроение сейчас - Приятно-задумчивое

Комната залита солнечным светом, в колонках играет музыка, которую я слушаю уже давно...В том смысле, что вкусы меняются, но некоторые песни я слушать могу бесконечно...Сейчас как раз такие "ретро"-песни и играют, которые я слушала и на первом, и на втором....и пятом курсе...
И почему-то смотрю в окно на Глинке, а "вижу" голые деревья перед общагой, общий душ через дорогу, снующих туда-сюда студентов...
Эх....общага....универ....еще в прошлом феврале всё это было....

На новогодние праздники приезжала мама. Привезла подарки, а еще деньги, которые нам передали родственники, - тоже в подарок. Решили купить на них стиральную машинку.
Недавно для себя я поняла, что бесконечно можно смотреть не на три, а на четыре вещи. Помимо всем известных трех, я бы добавила четвертую - бесконечно можно смотреть еще и на то, как крутится барабан стиральной машины. Потрясающе-умиротворяющее зрелище.

В колонках играет - Keane - Somewhere only we know
Настроение сейчас - под стать написанному

Верю в то, что люди встречаются не случайно. А если эти встречи еще ко всему глубоко в память врезаются, то это точно что-то да значит...
Первый курс. Я не хочу ехать учиться в Самару, потому что месяцем раньше у меня появилось достаточно много хороших знакомых в Тольятти. Юлька...Блин, тогда мне казалось, что мы с ней будем друзьями всю жизнь, пока "смерть не разлучит нас" Меня тянуло к ним все время, и, действительно, на протяжении первого курса я их периодически навещала. А потом прошло. Просто раз - и прошло! Реже стали видеться, реже общаться, реже созваниваться, реже переписываться, пока совсем все не сошло на нет. Иногда задаю себе вопрос: а как они там? Но напоминать о себе не хочется. Боюсь молчания при встрече.
Второй курс. Дима Мишкин Который был и другом и подружкой. Почему-то мир на нем замкнулся. Но перспектива того, что так будет вечно, меня от чего-то пугала Вечности в любви не получилось. Уже через полтора года стало ясно, что мы вместе не будем, и в один день не умрем от отравления грибами А еще через полгода мы расстались окончательно. И хорошо, что так. Мне вдруг стал интересен мир вокруг.
Четвертый курс. О! Это был веселый год У нас была большая компания, в человек 15, как мы сами себя в шутку называли - "семья гномов". В общаге жили, как при коммунизме: все общее, завтракали всем скопом в одной комнате, обедали во второй, ужинали в третьей, соблюдая очередность. Все праздники - вместе. Одна встреча нового 2005 года чего стоит! Казалось, дружнее нас нет никого на свете!
А потом было лето. Я, Аня и Тоня поехали работать в лагерь вожатыми. Это был новый период в моей жизни. Лагерь был этаким маленьким мирком, со своими правилами, своей жизнью, которая была проще и понятней жизни в городе. А еще там были дети, наши любимые, а порой не очень, пионеры Их проблемы становились твоими, которые надо было решать тебе. А еще вожатский отряд...Это были новые, интересные, неординарные люди. Осенью мы встречались отрядами, встречались просто вожатыми, и это неизменно заканчивалось веселыми посиделками , обсуждениями общих тем, игрой на гитаре и распеванием под нее песен А потом все тоже куда-то ушло. Может от того, что учимся мы в разных универах, а может от того, что тема лагеря себя исчерпала, а больше нас по сути ничего и не связывало.
Пятый курс. Он прошел в основном в компании нас троих: меня, Ани и Тони Конец года преподнес сюрприз - я устроилась на работу. А затем туда же устроились Аня и Тоня. И опять было все ново, необычно, интересно. А если это были корпоративные праздники, то они неизменно были веселыми А начиная с весны народ стал меняться со скоростью света. В итоге из старичков мало кто остался. Пришли новые люди, кто-то из них даже моложе, чем мы. Но задор куда-то исчез. Мне уже не хочется принимать участия в общих посиделках...Может это временно и пройдет? А может быть это очередной цикл знакомств подходит к концу...И впереди меня опять ждет что-то новое, что увлечет меня так, как раньше увлекало то, к чему я уже привыкла...
А самое замечательное то, что несмотря на эти перемены, рядом всегда остаются люди, которые сопровождают тебя всю жизнь, или по крайней мере те, с которыми ТЫ не готов расстаться ни за какие коврижки. Да, я о вас говорю, друзья Может быть мы временами забываем немного друг о друге, мы отклоняемся по жизни в стороны, бежим за чем-то другим, увлекаемся новыми знакомствами, которые либо заканчиваются, либо у каждого из нас появляются еще друзья, но мы неизменно возвращаемся друг к другу, вспоминаем, что мы есть друг у друга.
Я говорю об Ане, Тоне, Аньке Абр., Вале (хоть мы и расходимся часто во мнениях)...Есть люди, с которыми мне очень приятно общаться на работе, если можно так сказать, "рабочие" друзья - это Леха, Саныч, Ирочка, Наташка...
А есть человек, которого я очень люблю. Я о тебе, Андрюш. Ты для меня больше, чем просто друг или друг на работе! Ты...тот единственный человек, с которым мне действительно хочется делить пополам и радости, и горести. И вообще, ты прав, все у нас будет хорошо, и даже еще лучше!:heart:

Эх...Какой-то черезчур откровенный пост получился...Зато это правда. И это честно.

Того имеем мы в друзьях, кого достойны сами будем.
(сперто у anri с блога, почему-то понравилось)

В колонках играет - David - Words
Настроение сейчас - fuck

Да какая же она, любовь???
Безумная, безрассудная, толкающая на необдуманные, порой детские, поступки, которая взрывается где-то внутри тебя, сжигая все до тла, причем так, что когда проходит (а она проходит), места живого в душе не оставляет...Или нет...Или она тихая, спокойная, умиротворенная, и достаточно лишь знать, что человек рядом, что он не уйдет, ощущать его дыхание, прикосновения, вдыхать аромат его тела, когда даже можно разговаривать с ним молча, потому что в эти минуты каждый знает, о чем молчит его любимый человек...
Ну так как какая она???

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа
Настроение сейчас - норм

Есть у меня одногруппница, Аня. Но история не о ней. О ее бабушке. Бабушки уже нет в живых. Умирая, она сказала, что когда вся семья соберется вместе, она прилетит к ним бабочкой, чтобы повидать. Сказала и умерла. А потом были поминки умершей, собралась вся родня. Дело было 21.02.2005. Сами понимаете - еще довольно холодно. Зима не закончилась. Но!
Вдруг появилась бабочка. Реально ни откуда. Никто не знает, как она оказалась в доме. Но она выпорхнула и села на занавеску. Хотите верьте - хотите нет.
Ниже фото этой бабочки. К сожалению, не определишь по фото, что за время года, но на одной из фотографий видно руку женщины, которая отодвигает занавеску. Как видите, она одета вполне тепло. Не для лета.
Мистика, одним словом.

В колонках играет - System Of A Down - Lonely Day
Настроение сейчас - трезвосмотрящее на жизнь

Чего же я хочу? Отличный вопрос, я считаю. Прочитав недавно пост в дневе Chitos, где он пишет о своих мечтах с детства, что осуществились, я реально задумалась о том, чего же хочу я? О чем я мечтала? Кем мечтала быть? Чем хотела обладать? Не помню. Помню только, что всегда была уверенность в том, что моя жизнь не будет похожей на жизнь многих. Я не буду домоседом. У меня не будет одного единственного места работы, куда я устроюсь однажды и на всю жизнь. У меня будет куча знакомых, но ни одного друга, к сожалению. Отсутствие друзей будет по двум причинам:
1) Дружба между особями одного пола возможна лишь до тех пор, пока одна из них не решит обзавестись семьей. С этих пор, друг не будет целиком и полностью в твоем распоряжении. Если тебе вдруг понадобится его помощь, он не сможет теперь все бросить и примчаться к тебе, пока не спросит совета у своей второй половинки, ибо ему она так же дорога, как и ты.
2) Не хочу привыкать к людям, и наоборот, чтобы люди ко мне привыкали, чтобы потом, во время расставания с друзьями, не было так мучительно больно от осознания того, что ты их теряешь. Чем дальше от себя держишь людей, тем быстрее при разлуке они тебя забывают. Это происходит менее болезненно, нежели они потеряли бы близкого друга.
Я не буду жить в одном месте. Я буду путешествовать! Почти так и получилось. Пока жили в Питере, поменяли два места жительства. Я сменила две школы. А потом и вовсе переехали в Ульяновскую обл., на ПМЖ. Оттуда в Самару. В Самаре только переезжали четыре раза. В итоге, сейчас я живу в общаге от универа, точнее доживаю последние месяцы, ибо скоро истечет срок моей учебы. Мама живет и работает в Мск. Отец...Отец уехал в свое время к матери (моей бабушке) в Иваново. А на 44 году жизни (если мне не изменяет память) он скончался...К своему стыду, еще ни разу не была на кладбище, где его похоронили. На похоронах меня тоже не было.
Боюсь, что Самара не станет конечным пунктом моего назначения. Давно поняла, что жизнь - движение. Только движение придает жизни вкус. Может быть, я многое теряю, многое упускаю из вида, но это исключительно в силу возраста. Зато я продолжаю двигаться. Порой падаю, иногда очень больно, и кажется, что невозможно подняться, но силы подняться находятся, раны затягиваются и я иду дальше. Главное, не оглядываться назад, не тешить себя мыслями "ах, какая я молодец", чтобы не было потом обидно потерять "все нажитое непосильным трудом", если это вдруг случится. Не расслабляться, не давать ходу желанию остановиться и начать пожинать плоды (которых на самом деле не так много, как кажется), не почивать на лаврах достигнутого. Это стопроцентный путь к деградации. Нужно развиваться, учиться чему-то новому, не бояться браться за то, чем раньше никогда не занимался. По-моему, вообще стоит исключить из лексикона такие выражения, как "а может не стоит?", "а вдруг не получится?"
К чему этот пост? Да ни к чему...Я просто хочу жить! Хочу жить красиво и насыщено, влюбляться и разочаровываться, принимать подарки от жизни и уметь переживать потери, радоваться рождению и мириться со смертью, нести с достоинством свое имя. Я не стремлюсь обладать всеми сокровищами мира, не стремлюсь стать олигархом, магнатом и т.п. Я всего лишь хочу прожить эту жизнь не скучно, чтобы было потом что рассказать внукам, чтобы быть для них примером, а не просто бабушкой, которая умеет рассказывать сказки. Добиться многого и остаться человеком - вот, наверное, моя мечта.
И только потом, на закате дней своих, я позволю себе обернуться назад...Может быть, я даже улыбнусь, если многое из того, что задумано и будет еще задумано,сбудется...Улыбнусь сбывшейся мечте...

В колонках играет - Тrack 01))))
Настроение сейчас - может баиньки ужо, а?

Да уж...По-моему, я очень много времени провожу в сети.
Первые признаки этого:
1. Мне проще написать человеку, чем сказать.
2. Первое, что я делаю, когда включаю комп - загружаю и-нет в целях: проверить почту, проверить комменты в дневах, узнать что нового в дневах друзей, оставить комменты им.
3. Потираю ручки, когда включаю ISQ и вижу, что кто-нибудь там вышел в он-лайн.
4. Расстраиваюсь, когда мне никто не пишет, у меня начинается дипрессия
5. И, наконец, последнее, но самое основное, преследуя первоначально цель зайти в и-нет, посмотреть, что нужно и быстренько выйти, остаюсь там надолго, очень надолго, на часы буквально!:swoon: Ладно хоть не на сутки!:tease:
P.S. А еще, когда меня спрашивают, что нового, я сразу всех отсылаю к дневу, мол, там написано.

Да уж...Это лечится?